男性で彼女おられる方へ、恋愛相談です

質問

女性と友達までしか進める気がせず悩んでいます。
仲がいい女友達が二人いました。一緒にゲームをする仲でよく話をしていました(仕事の話やテレビ歌手の話題が主)
深夜まで盛り上がって話し込むコトも結構ありました

片方には1年前、もう片方には半年前に告白したんですが
友達として居たい(彼としては見れない)と言われてしまいました。
恋愛本を読み込んで接していたのでショックが大きかったです

そこから自分はどうやって仲を深めればいいのか分からなくなってしまいました。
どう頑張っても女性とは友達までしか進める気がせずどうしろってんだよ...って感じです

質問したいのですが、もし気になる人ができたとして
そこからどうやって仲を深めていきましたか？
会話だけだとダメだったのか...何すればよかったんだって堂々巡りになってしまっているので話を聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

あなたの場合、どうしても嫌われないようにというマイナス封じのアプローチになっている。一見仲が縮まっているようで、実はあなたなりに相手に合わせよう、合わせようと努力している。相手の目線に入るように、好かれるように、気に入られるように。実はアプローチという名の「無難」を選びがちなあなたがいるんだと思う。仲良しを目指すあなた。仲良しの先に恋愛的な成就を目指すあなた。まず仲良くなろうと思う事は間違っていない。ただ、あなたが選ぶ仲良くなろうスタンスは、最初から相手の目に適うように~を考えている。その時点であなたは相手にぶつかったりとか、自分とは異なる相手にNOを言ったりとか、そういう世界や可能性を最初から削り取ってしまっている。結果として当たり障りのない異性として、あなたは相手の懐に入り込んでしまっている。相手が求めているであろうリアクションを先回りして考えて正解を選ぼうとしたり、相手に同調し続ける事である程度親しさの枠内に入る事は出来る。ただ、根本的なあなたは相手とぶつかったり、違いを認め合う(時には認めない)という部分に消極的。ぶつかる事は嫌われるリスクと背中合わせだから。相手と違う事を言ったり、自己主張強めに関わる事は、それによって相手の評価を落とす事を連想させる。自分に自信が無いあなたは、それを最初から避ける目線で異性と向き合っている。別に悪い事では無い。相手が望む対応を選び続ければ、ある程度親しいゾーンには招き入れてもらえる事が今のあなたの状態でも証明されている。ただ、そのスタンスで懐に入っても自己主張は出来ない。好かれようとしても、相手に合わせる事しか出来なくなってしまっている。そんな親しいけれど凹凸の無い、無難に毛が生えた印象のあなたから急に異性としての強い告白をされても、中々気持ちは靡かない。本気で脱友達を考えているなら、脱良い人がセットになる。良い人になる事と、彼氏として好かれる事はイコールでは無い。良い意味でもう少し荒々しいあなたも必要なのかもしれない。好きな人の前になるとどうしても正解の方を先に選びたくなる。その場に合わせた対応を選びがち。これからのあなたは仮に相手が好きな人であっても、ぶつかる事を恐れない。相手に合わせられる点は長所とも言えるけれど、あなたの持つ異性臭をどんどん薄めている短所にもなっている。もっと不安定な部分や、ぎこちない部分も含めて相手の前に見せても良いんだと思う。それをやるから好かれる訳では無いけれど、無意識にやってしまう良い人への寄せ、無難への逃げ。その部分を変えていくだけでも、異性として匂い立ちはかなり変わっていくはずだから。勿論あなた次第だけれど、今後好きな人ができた時には、大いに試してみる価値はあるんだと思うからね☆

お礼

良い人とまりというのは僕も気がかりではありました。
ただ、良い人を辞めてからはどうしようってのも根底にあり
身動きが取れずにいました...
まだ分かるとこは少ないですが、つぎは悪いとこも見せられる友達を作れればとおもいます。ありがとうございます。

回答No.3

eroero4649

＃1さんがおっしゃる通りだと思いますね。さすが先生、女心がよく分かってらっしゃる。

恋愛っていうのは、野球というよりサッカーなのです。恋愛成就が試合に勝つことだとしたら、点を入れるためにはシュートを打たないといけないのです。場合によってはフォアボールからパスボールと攻撃側がバットを振らなくても点が入る可能性がある野球との違いはそれです。

質問者さんは、ガチガチに守りを固めたチームみたいなものなんですよ。全員自陣に入ってるみたいな。ここまですれば失点はまずないけれど、得点をとることも不可能です。しかもそこまでしても絶対に失点がないということもありません。コーナーキックやフリーキックからあっさり失点することもあります。
恋愛も同じで、失敗しないようにガチガチに守りを固めても、ちょっと油断したときに失点をしてしまうことがあります。そしてこちら側は攻撃をしないので、そのまま負けてしまうのです。

でも攻撃をしたら、必ず隙ができてそこを突かれて失点してしまう場合もあります。だから攻撃は常にリスクを抱えているんですね。女の子を口説くのも同じで、口説けばしくじって嫌われるリスクもあります。また、とにかくやみくもにシュートを打てばいいというわけではないのも同じです。
かといって、昔の日本代表のようにいい場所からシュートを打つことばかりにこだわってゴール前でボールをこねくり回してもだいたい点にはならないですよね。時に強引にゴールをこじ開ける必要があるのも同じです。

質問者さんには、そういうリスクを負う部分がないのです。それは女の子からすると「覇気がない」とか「意気地がない」というふうに見えてしまうんですね。そうなると「単なるお友達としてはいいけれど、男としての魅力を感じない」ということになるのです。
スポーツマンがモテる理由もそこなんですよ。体つきがいいとかもあるのですが、そういう勝負の世界に身を置いているからです。スポーツマンでもやられるのを怖がって意気地がないのは、モテないですよ。むしろ猪突猛進型のほうがモテるでしょ。

質問者さんのダメなところ、とあえてちょっとひどい言い方をしますが、ダメなところは防御力に全振りしていて攻撃力がないところにあるのだと思います。

回答No.2

tkkz55okwv

文章にあがっているのが2人だけ…なのですが、
2人に振られて
「どう頑張っても女性とは友達までしか進める気がせず」
と思ってしまうのは、かなり早計な気がします。

強いていえば、「友達でいる期間が長すぎた」のかな、とは思いましたが。

逆にいえば、わりと早めに告白すれば、一応「付き合う」まではいけたかもしれません。

が、「付き合ってみたら、ちょっと違ったかな…」という感じで、
早々に振られてしまうことだってあります。

マニュアル本を参考にするのは、私は全然、悪いことではないと思いますが、
あくまで、確率を高めるためのテクニックなので、
残念ながら、うまくいかないことも多いと思います。

> 何すればよかったんだって堂々巡りになってしまっている

「なにをどうする」より、縁がなかっただけのような感じがしますが…

2人については残念でしたが、
引き続き、例えばマッチングアプリなどを使ってもいいと思いますので、
根気よく、彼女を探していただければと思います。