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この苦しみの正体は何なのでしょうか？
ダイエットで心身ともに疲れ切っているのに毎日何時間も運動するのをやめられません。 細いと言ってもらえることも多いですが自分の身体が受け入れられず大嫌いです。 仕事から帰ってきても食事も摂らずまずは何時間も運動… 上手くいかなかった筋トレは何度もやり直したり夜中にやることもあります。 心も身体もズタボロで疲れました。 常にぐったりしていてフラフラな状態です。 泣きながら運動するときもあるし運動の気分が乗らないのなんて毎日です。 やらない自分が許せない。 自分のことが大嫌いで憎くてたまりません。 ちょっと前はセックスに依存したりと自分を大切にすることができずにいます。 人から大切にされた経験もありません。 運動に大半の時間を費やしてしまい他のことができずそれもすごくストレスです。 毎日頭の中は体型や運動や食事のことばかり… 生きていても何も楽しくないです。 他に楽しみや生きる目標があればそれでも頑張れるのかもしれませんが自分はそれすらないし、こんな辛い毎日なら死にたいと最近本気で思うようになりました。 今後の人生のことも考えなくて済むし… 友達や恋人もいないし孤独でこのことを話せる相手もいません。 昔から上手く生きることができず苦しいです。 どうすればこんな人生から抜け出せますか？ 私がこんなに運動等に依存しているのは何かしらの精神病だと思いますか？ 精神科にいった方がいいですか？ この苦しみの正体は何なのでしょうか？
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- 今後どのように人生を切り開いていったらいいですか？
28歳のフリーターで摂食障害で今後の人生に悩んでいます。 精神科には行っていないのですがおそらく摂食障害です。 一日中体型のことで頭がいっぱいで食事制限や過度な運動がやめられず、生理も来ていません。 特に運動強迫が酷く、一日の大半を運動に費やしてしまい他のことができずとてもストレスです。 人生が運動に乗っ取られてしまっています。 毎日無気力、無関心だしイラつきも治まらず、常に運動しなきゃいけない焦燥感に駆られ落ち着いて過ごすことができません。 毎日儀式的に運動するようになり、決まった時間に決められた運動やストレッチをしないと気が済まなくなりました（強迫性障害かもしれません） 毎日運動を熟すことだけが生きる目的になっています。 外出先でもそのことが気になってしまったり、他の予定よりも運動を優先してしまいます。 仕事に行く前にもやったり昼休みにも家に帰ってきてやったり、仕事が終わった後にもやってしまい心身ともに疲れ切っています。 時間を浪費しているのはわかっているけど辞められない… 人生が何一つ楽しいと感じません。 人との会話も億劫になり黙っていることがすごく楽だし、物音とかにもイライラしたり鬱っぽくなっています。 実家暮らしで週に20時間しか働いておらず、こんな自分に嫌気がさし派遣が正社員でフルタイムで働きたいと考えているのですが、このようなことから就活や働くことを躊躇してしまいます。 馬鹿げていると思われるかもしれませんが私にとっては死活問題なのです。 21のときに１年強で就職先を辞めてしまいそれからずっとフリーターなのですが、何の魅力もない空っぽで孤独な自分が嫌でいろんな物に依存してきました。 依存の対象が変わっていくけれどここ数年はこの運動依存です。 過去にはバンドの追っかけやセックスに依存していました。 どれも異常なほどのめり込んでしまい、０か100か思考で１つのことに執着してしまう傾向があります。 幼少期からずっと心が満たされず常に孤独感でいっぱいで寂しいです。 バンドの追っかけやセックスも寂しさを埋めるためにやっていました。 素性のわからない男性としかセックスしたことがなく、この年齢で一度も恋人ができたことがないのもすごくコンプレックスです。 日常では誰からも必要とされない私を体だけでも求めてくれることが嬉しくて誘いには必ず乗っていたし、自分からホテル代まで出して抱いてもらうこともありました。 避妊してくれなかったり乱暴されたこともあったけどそれでも会ったり誘ったりしていました。 リストカットのような感覚です。 今は運動に生活が乗っ取られてしまってセックスしなくなりました本質的には変わっておらず本当は男性に会って抱かれたいです。 温もりがほしくてたまらない… 男性に身体を褒めてもらえたことが今の運動依存の引き金です。 日常で誰からも認められない私はもっと求められたい認められたいと思ってしまって… 綺麗になりたくてやってきたけど綺麗ではなくなってきていることにも気付いている（食事制限で生理は止まり皮膚の乾燥も酷く、体は筋トレの摩擦で所々真っ黒に黒ずんでいてボロボロ）けど辞めることができません。 今の身体を男性に見られたら引かれてしまうかもしれません。 自分のことを嫌だと思えば思うほど運動や何かに依存してしまいます。 自分の容姿が嫌で数十万かけて美容整形もしました。 碌に働きもせず孤独で運動に依存している人生を辞めたいです。 フルタイムで働くとなれば今ほど運動できなくなり、太ることが目に見えているのでそれがとても怖いのです。 新しい職に就けば仕事や人間関係など大変なのに、それに加え運動できないことや太っていく自分も受け入れなくてはいけない… そういう現実やストレスからどう逃れたらいいのかわかりません。 生きる楽しみもないし頼れる人もいない… そんな辛い現実と向き合うなら死んだほうがマシなのではとすら思います。 お金がなくては生活できないしこのままフリーターで親に甘えて生活していくわけにはいかないのはわかっています。 親のすねかじりのくせに親が鬱陶しく感じます。 こうなったのは両親のせいでもあると思っています（私は多分アダルトチルドレンです） このまま実家暮らしでいいのか…という悩みもあります。 こんな私が人並になるにはどうしたらいいでしょうか？ 本当はちゃんと仕事して自立して自分を愛してくれる人に出会い一緒になりたいです。 他者から認められ愛されている人が羨ましいです。 今の私は何の魅力もなさすぎて結婚どころか恋人ができることすら想像がつきません。 愛されたいと思いつつも人と親密な関係になるのが怖く、素性のわからない男性とセックスしてるくらいの方が相応しいと思ってしまいます。 男性と普通の交際の仕方がわかりません。 自己肯定感が皆無でありのままの自分を認めてくれる人がいたらどれほど楽になれるのだろう…今後そういう人に出会える気がしません。 数少ない友達とも疎遠なり孤独です。 仕事も恋愛も友情も何一つ上手くいっていない自分は今後どのように人生を切り開いていったらいいでしょうか？ 惨めで死にたくなります。 思い煩っていることが多すぎて何からどうしていけばいいかわかりません。 ずっとフリーターでふらふらしてきて何かに依存して現実から目を背けてきてしまったことに後悔しています。 回り道しすぎて周りから置いてけぼりだし歳相応の生活や対応ができない自分が大嫌いです。 私は精神病でしょうか？ 精神科にかかってこの今の症状を治してから動き出すべきですか？ でも病気だったとしたら治すのにはかなりの時間がかかりそうだし、今より歳くってしまい更に回り道になってしまうと思うのです。 今のまま動き出して上手くいく自信もないですが… 精神科に行けばこういう相談にも乗ってくれるのでしょうか？ 依存せず自立した人生を歩むには私はまずどうしたらいいですか？
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- 心の病気・メンタルヘルス
- いろんな依存から解放されたい
私は多分強迫性障害なのですが強迫行為(運動)に苛まれて毎日生きているのが辛いです。 ダイエットで心身ともに疲れ切っているのに毎日何時間も運動するのをやめられません。 一日の大半を運動に費やしてしまい他のことをする余裕がなく凄くストレスです。 細いと言ってもらえることも多いですが自分の体型が大嫌いです。 仕事から帰ってきても食事も摂らずまずは何時間も運動… これが凄く地獄です。 本当は仕事が終わった後くらい休みたいし空腹ですぐに食事したいのにそういう気持ちを押し殺して運動しなければいけない… 仕事よりも運動の方が苦痛で、仕事中も運動のことで頭がいっぱいです。 帰ってからのことが憂鬱で仕方がありません。 他の人達は仕事が終わって喜んでいる中、私にとってはそこからが地獄なのです。 寝る前や仕事行く前、昼休みにも帰ってきてやっています。 立ち仕事の後に何時間も運動… 本当は体力的にも限界なのにやめることができません。 終わった後とてもぐったりしています。 心も身体もズタボロで疲れました。 自己否定の塊で虐待のような感覚です。 泣きながら運動するときもあるし毎日こんな生活もう疲れました。 常に時間に追われ焦燥感に駆られゆっくり出かけることもできません。 運動するにしても何かの合間にやるのが普通なのだろうけど私はその逆で運動の合間に他のことをやるといった感覚です。 いくら時間があっても足りません。 毎日自分が課したルーティンを達成しなければいけないプレッシャーとの戦いです。 本当は何して過ごそうが自由なのに自分が決めたルーティンに取り憑かれています。 痩せればそれを維持しなければ超えなければと思ってしまいどんどん自分の首を絞め悪循環です。 前よりも強迫が酷くなりました。 何が何でも熟さなければいけない… せっかく熟しても次の日になればリセットされ最初からやり直しの繰り返しです。 朝起きた瞬間から憂鬱だしずっと寝ていたいと思うようになりました。 寝ているときしかゆっくりできないし気が休まりません。 希死念慮が芽生え死んだ方が楽なのではと思ってしまいます。 生きていても何も楽しく感じないし、無関心や無気力、些細なことに対するイライラが止まりません。 楽しそうな人にイラついたり家族に八つ当たりもします。 本当はもっとやるべきことや考えなければいけないことが多々あるのに強迫行為に振り回されてしまい、物事をじっくり考える時間すら奪われてします。 この文章もやっと打てている感じです。 行動範囲も狭くなり友達とも疎遠になり恋人もいなく孤独です。 このことを話せる相手もいません。 運動強迫に苛まれる前はセックスや男性に依存していました。 自ら男性をホテルに誘い素性のわからない男性とセックスしたりしていました。 ホテル代も全額私が払っていたのですがそれでも寂しさやストレスを紛らわすために抱かれたかったのです。 会えば私の容姿をすごく褒めてくれたり「頑張ってるね」と言って抱きしめてくれます。 上辺だけだとわかってますがそれでもよかったのです。 誰かに必要とされたい認められたい愛されたい。 一時的にそれらの欲求を満たせるのがセックスだったので依存していました。 簡単に人との繋がりを感じられるし偽物の愛でもほしい。 会話とかいらないからただ温もりを感じたい。 男性の連絡先はまだ残っているので会おうと思えば今でも会えます。 本当は会って抱かれたくてたまりません。 運動強迫がセックス依存に歯止めをかけているだけで強迫がなければ今でも誘っていると思います。 唯一自分を肯定された気分になれるセックスも奪われてしまいとてもストレスで寂しいです。 運動で疲れ果てたときに過去に抱かれた男性のことが頭に浮かび抱かれたくなります。 幼い頃から心に穴が空いてる感じでずっと寂しいです。 親から虐待や酷い扱いを受けていたわけではないのですがあまり愛された感がないし、他人の親や家庭を羨むことは多々ありました。 私が大人になってからですが父はアルコール依存性です。 母は父のことを可笑しいと思いつつも叱ることができず共依存のようになっています。 昔から母は物事に真正面から向き合わないというかハッキリ物を言えないタイプです。 母は父に完全に舐められています。 DV男やヒモ男にハマるのと同じような気がするし私もそれに似たのではと思います。 大人になってからなので私の人格形成に影響してるのか不明ですが私の依存体質はやはり両親が原因ですか？ 機能不全家族でアダルトチルドレンなのでしょうか？ 大人になってからでも元々そういう素質があったのだと思いますか？ 毎日強迫に駆られて忙しないし頭の中が散らかりすぎていてどう整理していいかわからないし幸せになれる気がしません。 運動もやめたいし寂しさも満たしたい。 もっといろいろ行動したいのだけど強迫がそれを邪魔します。 私は精神病ですか？ 辛い現状から逃れるにはどうしたらいいですか？ もっと落ち着いて生きたいです。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 自己肯定感がなく生きづらいです
生きているのが辛いです。 これは何かの病気でしょうか？ 自分の容姿が大嫌いでダイエットしているのですが運動強迫に苛まれていて毎日辛いです。 毎日6時間くらいの時間を運動に費やしてしまって何も楽しめません。 常に時間に追われていて余裕がなく焦っています。 ６時間ぶっ通しではないですが「何時にこの運動をする」というルールが自分の中で決まっていて達成できないことが許せないのです。 人に会うことよりやりたいことや行ってみたい場所に行くより「予定通り運動をこなせるか」ばかり気になって人生が運動に乗っ取られています。 決まった時間に運動しなきゃいけないルールがあるから外出することも億劫になり減りました。 外出したとしても早く帰らなくちゃと常に慌てています。 好きだったことにも関心がなくなり毎日何のために生きているのかわかりません。 毎日自分が決めるルールを達成することだけに必死です。 本当は他のことに時間を使い有意義に過ごしたいのにできないのです。 ちょっとしたことでイラつくようにもなりました。 食事制限もしていてOKな食べ物とNGな食べ物が自分の中で決まっています。 生理も何ヵ月も来てないし身体の皮膚も乾燥したりしていて異常だとわかっているけど辞められません。 身体を触って前日よりも少しでも太っていたら一日中そのことを考えています。 前に手術を受けてどうしても運動できないことがあって激太りしてしまいそれがトラウマで運動強迫がエスカレートしました。 太ってしまうという思い込みではなく、実際に運動を辞めてしまったら本当に太ってしまうことがわかっているので辞めることが怖いのです。 運動に依存する前はセックスに依存してました。 その頃から運動強迫は少しありましたが今ほどではなかったです。 慢性的な孤独感に苛まれていて心が満たされず寂しさを埋めるために素性のわからない男性とセックスしていました。 未だに男性との交際経験はなくセフレ経験しかないです。 セックスするのが寂しさを紛らわすためだけの行為になっていて、付き合ってからセックスするという一般的な流れがわかりません。 偽物の愛でもいいからほしいと思ってしまいます。 一時的に無価値な自分を肯定された気分になれ身体だけでも必要とされることが嬉しかったのです。 身体を褒めてもらえたことが今の運動強迫のきっかけになっているような気もします。 相手から誘われることもありましたが自分から誘うことの方が多かったです。 雑な扱いや過激なことをされたこともあったけどそれでも自分から誘ったりしていました。 避妊もせずにしたりしていたし… 終わったら病んでしばらく経つとまた会いたいの繰り返しでした。 愛されたい認められたい必要とされたいと常に思っていて、次はいつ会おうとかそんなことばかり考えていました。 今は運動強迫の方が強くてここ１年くらいセックスしなくなりましたが今でもしたい気持ちはあります。 自分の無価値感やストレスを強く感じたときに過去に関係を持った男性のことが頭に浮かぶし抱かれたくなります。 運動強迫で時間に余裕がなくなり自らは誘わなくなりましたがもし誘われればどうにかしてまた会ってしまうと思います。 本当は会いたくてたまらないけど運動強迫があるから一時的に治まっている感じです。 心身ともに疲れ切っていて人に会う気力も今はありません。 でも一時的に幸福感を得られていた分、セックスに依存している方がまだマシに思えてきました。 時間や行動に制限があり融通がきかなくなってしまった運動強迫の方が今はとても辛いです。 まあどちらも辛いですが… 自分の顔も嫌いで最近美容整形(二重切開と目頭切開)したのですが、医者に急かされて自分の希望を上手く伝えることができず、幅広のハムのような目になってしまい今とても病んでいます。 勇気を出して大金をはたいてやったのに絶望感しかありません。 初めて整形しましたが自分のことが嫌いすぎてもうメスを入れることに抵抗がなくなってしまいました。 修正を考えていますが修正地獄に陥らないか不安です。 私みたいなのがやったら今度は整形依存症になる気がします。 でも今の失敗した目で生きていくのは辛すぎます。 ダイエットも整形も自己肯定感を上げるためにやったはずなのにどんどん幸せから遠ざかっていて苦しいです。 周りの人達は私がこんなことしてる間に幸せになっているのに… どうすれば人並になれますか？ 一日中容姿のことばかり考えてしまいます。 色々書きましたが今一番辛いのは運動強迫です。 死んだ方がマシだと思うこともあります。 毎日自分が決めたルールをただ達成するだけで生きる目標もないしお先真っ暗で幸せになれる気がしません。 自分だけ置いてけぼりの気分です。 死ねば運動しなくて済むし、自分の過去を振り返っても碌な人生を歩んでないし死にたくなります。 強迫性障害の症状に当てはまっていると思うのですが他にも鬱とか醜形恐怖症とか摂食障害とか併発していますかね？ アダルトチルドレンだと思いますか？ 自分が大嫌いで受け入れられず自尊心が皆無です。 愛されてみたい… 精神科に行けば治りますか？ 薬だけ出されて終わりですか？ どうすればこんな人生から抜け出せるのでしょうか？
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- 運動強迫が辛い…拒食症？醜形恐怖症？強迫性障害？
ダイエットしているのですが運動強迫に苛まれていて毎日とても辛いです。 もともと普通体型で最初は軽い気持ちで食事制限と運動を始めましたがどんどんエスカレートして強迫的にやるようになりました（始めてから２年経たないくらいです） 体重よりも身体の形がコンプレックスで気になっています。 特に太ももの太さと形が大嫌いです（体重も全く気にしてないわけではなく全身も気にしてはしています） 食事制限は糖質制限で、朝はほとんど食べず昼食は炭水化物を少し摂って夜は低糖質の食品のみでお菓子は一切食べない生活です。 最初は炭水化物とかお菓子を食べたい気持ちを我慢してましたが今は無関心というか見ても食べたい意欲が沸かなくなりました。 食材一つ一つの糖質を考えたり食生活へのこだわりが強くなりましたが食事制限よりも運動がとても辛いです。 最初は一日40分程度の筋トレを毎日して痩せることに成功したのですが手術しなければならないことがあり術後運動禁止と言われ１ヵ月半くらい一切運動をしなかったら元の体型に激太りしてしまいそれがトラウマになって必死に早くまた痩せようと運動量を増やし運動依存のようになってしまいました。 運動を辞めると今の体型を保てない、あの体型に戻ってしまう…とわかってしまってから運動しなければいけない強迫観念に取り憑かれています。 太るのが怖いし運動しないことが不安で怖いしやらないことが許せません。 元の体型に戻ってしまったときは自分の身体が嫌で嫌で殴ったり抓ったりしていました（今はまた痩せれたのでそれはなくなりましたが） 術後運動が可能になってからは毎日３時間半くらい自室で筋トレやストレッチをし外で40分くらいウォーキングをしています。 脚が太くなるのは嫌なのでランニングとかのハードなことはやりません。 自室での運動は午前中に１時間半、夕方に２時間と分けてやっていますがこの決めた時間の合間にも頻繁にストレッチしたりしているので実際はもっと多くの時間を運動に費やしています（トータル５時間半とかやっているかもです） 運動以外のときは座っていることが多いですが、じっと座っていることが怖く数十分おきにストレッチしてしまいます。 この自分が決めたルーティンが何よりも最優先で崩されることが許せません。 身体や心が苦しくてもそれを行うことが儀式のようになっていて定刻になったらロボットのように運動する毎日…何のために生きているかわからず辛いです。 日常生活の予定で運動の時間や余裕が作れない日でも気分が乗らない日でも決めた運動を決めただけやらなきゃと焦燥感に駆られるし、やらないなんて罪悪感でいっぱでもうこの生活になってから10ヵ月くらい経ちますが一日もサボったことはありません。 家族とご飯を食べたり人に会うことよりやりたいことや行ってみたい場所に行くより「予定通り運動をこなせるか」ばかり気になって人生が運動に乗っ取られています。 本当は運動する時間を違うことに使い有意義に過ごしたいのにそれができないのです。 誰かにやれと言われているわけでもないのにやらされてる感しかありません。 家族が食事してるとき私は自室で一人で運動しているし、ダイエットする前は夜遅くまで外出していることも結構ありましたが今は運動の強迫観念から夜は一切出かけなくなりました。 昼間に少し出かけるときも運動するために早く帰らなきゃと行きたい場所に行くものも我慢してしまうときがあるし、午前中に出かけたいときも運動してからでないと出かけられないと思ってしまいます。 出先でも数時間ストレッチなどをしていないと不安な気持ちになります。 本当はもっと出かけたいし会いたい人もいたりするけど予定通り運動できなくなってしまうから躊躇してしまいます。 仕事は接客業ですが仕事中も運動したくてたまらずお客さんに見えづらい位置でストレッチしたりしてしまうし、仕事が終盤になると早く運動しなきゃという気持ちになりいつも寄り道もせずそそくさと帰ります。 仕事そのものよりも帰ってからの運動の方が憂鬱です。 ずっと立ちっぱなしで身体が疲れ切っているのに夕食前に必ず２時間くらい運動しています（本当はもっとやりたいのですが時間的にこれが限界です） 正直身体が辛すぎますがやめられません。 運動に時間を費やしすぎて仕事の日は他に何もできなくなってしまいます。 仕事の日は数十分ですが運動する時間を確保するために早く起きたり、家から職場が近く昼休みは一度帰るのですが昼食後の時間は全て運動に費やします。 どれだけ動いても満足なんてしないし終わりがない感じがとても苦しいです。 このことを誰かが褒めてくれたり認めてくれるわけでもなく毎日一人で強迫観念との闘いです。 友達も恋人もいなく孤独です。 基本自室で動いているので家族は私がこんなふうになってこれだけ苦しんでいるとは思ってないと思います。 ダイエット頑張ってるなーくらいの気持ちです多分… 昔から自尊心なんて皆無だし誰からも好かれる自信がありません。 ましてやこんな生活を送っていたらますます誰からも愛されないと思います。 他にも改善しなきゃいけない点は多々あるのにずっと容姿のことが頭から離れない自分… いろんなことへの関心もどんどんなくってきて何が楽しくて生きているのかわからなくなりました。 綺麗になりたくてやっているはずなのにお洒落する気力もなくなってきているし、大好きだったバンドの追っかけもどうでもよくなってしまい何一つ楽しいことがなくなりました。 無関心になり人との会話も鬱陶しく感じたりテレビにもイラつくようになりました。 仕事の接客中も人の体型ばかり見ていたり、街に出かけたときにスタイルのいい人を見たり自分以外の人がみんな輝いているように見えて辛いです。 今フリーターで週３しか働いていないのですが今後週５フルタイムで働きたいと考えています（運動するために週３しか働いてないわけではないです。他にも事情があり…） 元々はダブルワークをしていて仕事でかなり忙しかったのですが職場が一ヵ所潰れてしまいそれから家にいる時間が多く自分の欠点にばかり目がいくようになりダイエットを始めたのがきっかけでこうなりました。 週５フルタイムで働くとなると今の運動の時間を確保するのは不可能だと思うし今の体型が崩れるのは確定しているので恐怖でしかありません。 時間がなくてもどんなに身体が辛くても無理矢理運動をこなそうしてしまいそうだし今より心身がズタボロになりそうです。 忙しくすればダイエットや運動のことなど気にならなくなるのでしょうか？ 運動の時間が減る代わりに体型が戻って悩む時間が増えるだけのような気がしています。 でも碌に働かない生活を続けるわけにもいかないし一生今と同じ運動時間をキープできるはずがないのもわかっています…人生の無駄だとわかっているのにやめられない… 最初やってた40分だけの運動時間に戻すことすら怖いです。 今の自分も醜いけどもっと醜かった昔の自分に戻ってしまうと思うと気が狂いそうです。 醜かったのは嫌だけどその醜さに気づかず好きなことをできていたあの頃が懐かしいし今よりよっぽど幸せでした。 どうすれば自分を受け入れられ普通の人と同じような生活ができ生きづらいロボットのような生活から抜け出せるのでしょうか？ 運動のために生きるだけの毎日だし毎日ここまでしないと生きていられないなら死んでしまいたいと思うことすらあります。 運動なんてしなくても普通に生きていられる人達がとても羨ましいです。 私の行動は異常ですか？ 精神病ですか？ 拒食症、醜形恐怖症、強迫性障害とかですか？ 拒食症は体重を一番に重視する気がするので醜形恐怖症ですかね？（自分の顔とかも大嫌いです） それとも全部混ざってますか？ 私は今後どうしたら生きやすくなりますか？ まず何をどう改善したらいいのかわかりません…辛くて泣き叫びたい毎日です。
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- 正体は…
周りを見ると、よくあんなに人と楽しそうに喋れるなぁ…と思ったり、自分に近づいてくる人にも(依存されても困る…)とやや距離を取ってしまいます。 いちおう、楽しんでるふりはするんですが… それは、ふりなので…家に帰ると、疲れただけだったな…と思ってしまいます。 人とお喋りをして過ごすよりも、一人で過ごすのがしっくりくる私ですが… 楽しいのかと問われれば、それは分からないのです。一人で過ごすのは、気楽で自由で安全なだけで…。 私も楽しそうな人の中にいたいと思って、付き合いはしたものの…結局一人の時間が増えていくんです。 楽しそうな人を見ると、なんであんなに楽しそうなんだろう？と思い、その人の趣味に合わせて遊んだりした事もあったのですが、やっぱり楽しいと思えませんでした。 雑誌に書いてある楽しそうなことを試してみても、やった感だけ…。って感じでした。 自分のしたい事や好きな事はお風呂と寝る瞬間とダラダラしている時ぐらいなんですが…、なんというか楽しいとは違う気持ちです。 つまらない仕事も楽しいと思い込んでみたり… そういうふりばかりに疲れ えーい！と開き直って、孤独を愛する人間と生きてみたところ、今度は仕事や友人、他人との協力に反発心やイライラがうまれてきてしまいました。 相手をうるさく感じたり、何様だコイツとムカついてくるんです。 なんとなく、この思考回路だと間違った道に進みそうな気がしました。 感受性が足りないのでしょうか？ どうして、私の人生には人といるのは楽しい！が乏しいのでしょうか。 それを養うには何が良いとかありますか？ もしや経済的ゆとりが無いと楽しい気持ちは芽生えないのでは…？と考えてます…。(海外の人はお金がなくても楽しい…らしいですが…私は日本人なので…) 素直に協力したり、楽しそうに生きてる人が、羨ましいです。
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- なぜ１時間走れとか無茶な回答が多いのか？
ここのカテを見ていますと、１時間ジョギングしろという回答を見かけます。 これってすごい敷居が高い要求だと思います。 しかも毎日。 一生とか。 人間は体型を維持していくために、毎日１時間も運動を費やさないといけないのでしょうか？ 例えば英語の勉強を毎日１時間やれと言ってるのと同じだと思います。 １時間も費やすのにどれほど忍耐と努力が必要か判った上での回答なんでしょうか？ 確かにやり続ければ慣れます。 ただし「継続」するのは困難だと思います。 それが容易にできるなら世の中、肥満で悩む人はかなり減ると思います。 私はできますが、ハッキリ言って面倒くさくて毎日なんてできません。 食事を控え、常日頃から階段を使わない等ちょっとしたことに 気を付けた方が簡単に「体重維持」できます。 あと筋トレ系の回答も違和感覚えます。 自荷重では駄目という回答さえもあります。 単にダイエット（減量）したいだけの人に対し、スポーツジムに通わないと駄目見たいな回答は おかしすぎます。 そして世の大半の人間は（肉体使って仕事をしてない人は）、筋力量が平均～平均未満も 少なくないはずです。その結果が、平均体重でもお腹が出ているという人を増やしていると思います。 そういう現代の人々の生活環境を無視して、筋肉を鍛えろというのはおかしいと思います。 平均体重で、体が締まっている人は、日常的に筋トレをしたり運動をしている人とかなり限られています。 どうみてもここの質問者の大半は、そういう運動を習慣にしておりません。 １時間走ることや筋トレを毎日（あるいは２、３日に１回）、１時間やるとか 世の中の大半の人間はやってません。 私は食習慣の見直しこそが、ダイエットの基本中の基本だと思っています。 １時間走るという苦痛と時間を費やし、伴うのであれば、食事を控えるのが王道だと思うのです。 理想と現実を無視しているように感じるのは私だけでしょうか。 もっとも、短期間で痩せたい、できれば食べる量は減らしたくない、１か月で１０ｋｇ痩せたいとか いう質問が溢れかえれば、そういう回答が出るのはわからなくないのですが。
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- やってもいいか辞めるべきか
摂食障害なのですが昨日親戚の集まりがあり暴食してしまいました。 どうしても食べなければいけない状況になり食べてしまった自分を責め続けています。 数ヵ月前まで毎日長時間の筋トレがやめられなかったのですがやり続けて具合が悪くなったのと、このままでは運動一色の自分の人生が一生変わらないと思い勇気を持ってやらないことにしていました。 私にとってはとても勇気のいることだったし、やらないことで太ってしまいイライラしてやりたくなることも多々ありましたが必死に我慢してきました。 ですが昨日暴食してしまった自分が許せずまた筋トレしてしまいました。 今日もまた筋トレをやるか、また毎日の筋トレを始めるか今とても迷っています。 ０か100か思考で一度始めたことはずっとやり続けたいと思ってしまいます。 気分が乗らないときはやらないとか、２日に１回とかそういったことができないのです。 昨日久しぶりに筋トレをしたら長年やってきたからか身体が覚えていて一度だけでも少し引き締まったような気がして過去の自分を思い出しまたやりたくなってしまいました。 でもここでまた始めたら毎日やらなければいけない強迫に駆られるし、数ヵ月運動しないことに慣れるように努力してきたのが水の泡になります。 運動を始めると何よりも運動優先になってしまい他の予定も立てられないし何もできなくなってしまいます。 精神的にも余裕がなくなり別のことが考えられなくなります。 運動をやめてみて思ったのですが、やっているのとやっていないのとでは心の余裕や見えている世界が全然違います。 運動や痩せに執着しているせいでずっとフリーターだったのでいい加減就職やフルタイムで働きたいと思い最近は仕事探しも視野に入れ始めていましたが、今ここで運動を始めてしまったらまたそこから遠ざかってしまうと思います。 運動していなくても身体がキツくフルタイムは大変かもしれませんが将来について考えることが増えました。 でも痩せたい気持ちも捨てきれません。 運動するのを何とかこのまま我慢して新しい仕事に就き、運動するのを考えるのはそれから考えた方がいいでしょうか？ 働きながら自分の生活に見合った運動量を模索してやっていくしかないですよね？ 家は裕福ではないし一生このままの生活を送ることは不可能だし、周りからどんどん置いてけぼりな自分に劣等感しかありません。 ストレスを感じると余計にまた痩せたくなってしまいますが今また始めたらまた運動一色になり元の生活に後戻りしてしまいます。 今後のことを考えなんとか運動したい気持ちを押し殺して生きた方がいいですか？ 今はやるべきではないですか？ それとも自分がやりたいと思ったのだからやってしまっていいのでしょうか？ 普通の人は筋トレ始めるのにこんなことは考えないと思いますが自分にとっては死活問題なのです。 考えすぎと思われるかもしれませんが真剣に悩んでいます。 どうしたらいいでしょうか？
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- 体型への執着から解放されたい
ダイエット(運動強迫)に振り回される人生に疲れました。 一日の大半の時間を運動に取られてしまい他のことをする余裕がありません。 病院には行ってませんが強迫性障害かもしれません。 動いてないと不安になるし毎日決まった時間に運動をしないといけない自分が勝手に決めたルーティンがあります。 このルーティンを達成するためだけに生きてるだけで何も楽しくなくなりました。 やらないと気が済まずどんなに疲れている日でも休むことができません。 前日よりも少しでも太っていたら許せない… 好きだったことにも関心がなくなり他人にも興味がなくなったり些細なことでずっとイライラするようにもなりました。 最近このイライラが前より酷くなり夜寝つけないときもあります。 物音とかにも腹が立ったりテレビも全く楽しいと感じなくなり逆にイラつくようになったので観なくなりました。 もともとお洒落して出かけるの大好きだったのに今では、見た目(体型)を気にしてるくせにお洒落する気力もなくなり、早く帰って運動しなくちゃと落ち着いて外出することができなくなりました。 ダイエット前は夜遅くまで外出してたり終電で帰るようなことも多かったですがそういうこともできなくなり生真面目な何の面白味もないつまらない人間になりました。 お洒落して何にも縛られず出かけた頃の自分がとても懐かしいです。 食事制限もしているし毎日の運動のルーティンを崩されるのが嫌で人に合わせることもできなくなりました。 人との会話も億劫で面倒だし一人でいたいと思ってしまいます。 でも今後ずっと一人で生きていくのかと思うと寂しいし虚しさしかないです。 もう二十代後半なのに結婚や出産なんて考えられないし、結婚どころか恋人がいる自分も想像できません。 恋人できたことがなくセフレばかりです。 自己肯定感がもともと低く自分を大切にできないし愛されっこないと思って今まで生きてきました。 友達とも疎遠になり前から孤独ですがダイエットで更に孤独感が増しました。 どうしようもない孤独感を感じたときに過去いたセフレに会いたくてたまらなくなります。 自分を肯定してくれる存在がいないのです。 このことを相談できる相手もいません。 昔から病んでばかりいるから親も面倒くさがっていて話を真剣に聞いてもらえないし軽く捉えられて終わりです。 結婚して幸せそうな人や街に出たときにお洒落して楽しそうな人を見ると羨ましいし、何故自分はこんなことに苦しめられているのだろうと虚しくなります。 体型への執着から解放されるにはもう死ぬしかないのではと最近思います。 自殺が頭をよぎることが多くなりました。 希死念慮が消えません。 突然泣いたり運動してる最中に涙が止まらないこともあります。 そんなに苦しいならダイエットなんてやめてしまえばと簡単に思われるかもしれませんがやめられません。 一生この運動時間をキープできるわけないし人生の無駄なのもわかっているけどやめられない… お先真っ暗だし何の目標もない何も楽しく感じない… 鬱なのでしょうか？ 一日中自分を卑下しています。 どうすればもっと楽に生きられますか？ この運動強迫や体型への執着から解放されるにはどうしたらいいですか？
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過去の質問で、「回答ありがとうございます」とかお礼を書いたり補足で質問投稿を書いたんですが、回答が来なくて不安です。 【 】の質問のアンサーので、「ある」「ない」どっちになるかを教えてください。 【依存の逃避で筋トレや有酸素運動、ストレッチをやることでストレス（気になって気になって仕方ないとか）解消、軽減】 【依存（質問を投稿したり、回答を書いて抜けられない）になったり、身体が凝ったりしてものすごく辛いストレスが身体運動で解消された】 【質問投稿して筋トレやストレッチなどの運動をやっている間に気が紛れて、運動を終えた後や翌日とかに回答を見て、楽になった】 「メールが来てない・来てる」という回答が浮かんだり、「来てるか来てないか」質問が浮かぶことがストレスになります。 筋トレなど運動は精神を安定させるとかモチベーションを高めたりする効果があると回答をもらったが、質問が次々に浮かんできて不安です。 筋トレの時間や種類もかなり減らしました。
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- 孤独感を克服したい…
22歳の大学生です。 精神的に自立し、家族や恋人や友人に依存せず、充実した一人の時間を過ごせる大人になりたいです。 私は寂しがり屋で ふとした瞬間に急に寂しさが襲ってきて、誰かと電話やメールで繋がっていないと不安で仕方なくなる時があります。 これは私の精神年齢が子供だということなのでしょうか？ こんな自分をなんとか変えたいです。 「孤独は人を賢者にする」と美輪明宏さんがおっしゃっていましたが、 今の私は孤独を非常に恐れています。 孤独を飼いならすにはどうすればいいのでしょうか？ 今まで、克服するための精神力を養おうと極真空手に通ったり、何らかのヒントを得ようと自己啓発本を読んだりしていますが、思っていたような効果が得られないままです。（まだ日数が浅いからなのかもしれません） 人生をもっと強くたくましく生きたいのです。 アドバイスお願い致します。
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