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今後どのように人生を切り開いていったらいいですか？
28歳のフリーターで摂食障害で今後の人生に悩んでいます。 精神科には行っていないのですがおそらく摂食障害です。 一日中体型のことで頭がいっぱいで食事制限や過度な運動がやめられず、生理も来ていません。 特に運動強迫が酷く、一日の大半を運動に費やしてしまい他のことができずとてもストレスです。 人生が運動に乗っ取られてしまっています。 毎日無気力、無関心だしイラつきも治まらず、常に運動しなきゃいけない焦燥感に駆られ落ち着いて過ごすことができません。 毎日儀式的に運動するようになり、決まった時間に決められた運動やストレッチをしないと気が済まなくなりました（強迫性障害かもしれません） 毎日運動を熟すことだけが生きる目的になっています。 外出先でもそのことが気になってしまったり、他の予定よりも運動を優先してしまいます。 仕事に行く前にもやったり昼休みにも家に帰ってきてやったり、仕事が終わった後にもやってしまい心身ともに疲れ切っています。 時間を浪費しているのはわかっているけど辞められない… 人生が何一つ楽しいと感じません。 人との会話も億劫になり黙っていることがすごく楽だし、物音とかにもイライラしたり鬱っぽくなっています。 実家暮らしで週に20時間しか働いておらず、こんな自分に嫌気がさし派遣が正社員でフルタイムで働きたいと考えているのですが、このようなことから就活や働くことを躊躇してしまいます。 馬鹿げていると思われるかもしれませんが私にとっては死活問題なのです。 21のときに１年強で就職先を辞めてしまいそれからずっとフリーターなのですが、何の魅力もない空っぽで孤独な自分が嫌でいろんな物に依存してきました。 依存の対象が変わっていくけれどここ数年はこの運動依存です。 過去にはバンドの追っかけやセックスに依存していました。 どれも異常なほどのめり込んでしまい、０か100か思考で１つのことに執着してしまう傾向があります。 幼少期からずっと心が満たされず常に孤独感でいっぱいで寂しいです。 バンドの追っかけやセックスも寂しさを埋めるためにやっていました。 素性のわからない男性としかセックスしたことがなく、この年齢で一度も恋人ができたことがないのもすごくコンプレックスです。 日常では誰からも必要とされない私を体だけでも求めてくれることが嬉しくて誘いには必ず乗っていたし、自分からホテル代まで出して抱いてもらうこともありました。 避妊してくれなかったり乱暴されたこともあったけどそれでも会ったり誘ったりしていました。 リストカットのような感覚です。 今は運動に生活が乗っ取られてしまってセックスしなくなりました本質的には変わっておらず本当は男性に会って抱かれたいです。 温もりがほしくてたまらない… 男性に身体を褒めてもらえたことが今の運動依存の引き金です。 日常で誰からも認められない私はもっと求められたい認められたいと思ってしまって… 綺麗になりたくてやってきたけど綺麗ではなくなってきていることにも気付いている（食事制限で生理は止まり皮膚の乾燥も酷く、体は筋トレの摩擦で所々真っ黒に黒ずんでいてボロボロ）けど辞めることができません。 今の身体を男性に見られたら引かれてしまうかもしれません。 自分のことを嫌だと思えば思うほど運動や何かに依存してしまいます。 自分の容姿が嫌で数十万かけて美容整形もしました。 碌に働きもせず孤独で運動に依存している人生を辞めたいです。 フルタイムで働くとなれば今ほど運動できなくなり、太ることが目に見えているのでそれがとても怖いのです。 新しい職に就けば仕事や人間関係など大変なのに、それに加え運動できないことや太っていく自分も受け入れなくてはいけない… そういう現実やストレスからどう逃れたらいいのかわかりません。 生きる楽しみもないし頼れる人もいない… そんな辛い現実と向き合うなら死んだほうがマシなのではとすら思います。 お金がなくては生活できないしこのままフリーターで親に甘えて生活していくわけにはいかないのはわかっています。 親のすねかじりのくせに親が鬱陶しく感じます。 こうなったのは両親のせいでもあると思っています（私は多分アダルトチルドレンです） このまま実家暮らしでいいのか…という悩みもあります。 こんな私が人並になるにはどうしたらいいでしょうか？ 本当はちゃんと仕事して自立して自分を愛してくれる人に出会い一緒になりたいです。 他者から認められ愛されている人が羨ましいです。 今の私は何の魅力もなさすぎて結婚どころか恋人ができることすら想像がつきません。 愛されたいと思いつつも人と親密な関係になるのが怖く、素性のわからない男性とセックスしてるくらいの方が相応しいと思ってしまいます。 男性と普通の交際の仕方がわかりません。 自己肯定感が皆無でありのままの自分を認めてくれる人がいたらどれほど楽になれるのだろう…今後そういう人に出会える気がしません。 数少ない友達とも疎遠なり孤独です。 仕事も恋愛も友情も何一つ上手くいっていない自分は今後どのように人生を切り開いていったらいいでしょうか？ 惨めで死にたくなります。 思い煩っていることが多すぎて何からどうしていけばいいかわかりません。 ずっとフリーターでふらふらしてきて何かに依存して現実から目を背けてきてしまったことに後悔しています。 回り道しすぎて周りから置いてけぼりだし歳相応の生活や対応ができない自分が大嫌いです。 私は精神病でしょうか？ 精神科にかかってこの今の症状を治してから動き出すべきですか？ でも病気だったとしたら治すのにはかなりの時間がかかりそうだし、今より歳くってしまい更に回り道になってしまうと思うのです。 今のまま動き出して上手くいく自信もないですが… 精神科に行けばこういう相談にも乗ってくれるのでしょうか？ 依存せず自立した人生を歩むには私はまずどうしたらいいですか？
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