ダブル不倫 自分の気持ちとは…

質問

申し訳ありませんが不倫の是非は重々承知の上、既婚男性の的確な御意見をお伺いさせて下さい。

ダブル不倫がかなりの長期化です。
一昨年、相手奥様にバレかけました。
突然切り出され、うまく誤魔化して難を逃れたようですが、、、
彼の話では奥様は女が居た云々ではなく、彼との生活そのものを終わりにしたかったらしく、彼の日頃からの態度に愛想を尽かしていたと聞いています。
彼は彼で長年のレスが心のすれ違いになったと話していました。
論点は女ではなく、夫婦の本質的な問題だと。
奥様は他に家を借りたので別居をしたいと話してきたそうです。
しかし、これも彼の話なので全面的に信用はしていません。

彼はバレかけた翌日、私を呼び出して事情説明をし、別れを迷っていた私に彼は自分は別れる選択はないと言ってきました。
おそらくその時は奥様の出方が見えず、両方失うかもしれない…。
彼はそれが怖かったのでしょう。
その時の彼の気持ちを聞くと、離婚の決断はまだできないとそう言ってましたが、相手次第ではないと意地を張るような態度も見せていました。

その後、奥様との話し合いが順調に進んだのでしょう。
久しぶりに腹を割って話し合いができたらしく、今回の一件が良い方へ転じて再構築をするきっかけとなったようです。
それなら良かったと思いましたが、その時に奥様に対する愛情を私に話してきたのです。
私は友達ではありません。
それなのに私に奥様への思いを語る彼のデリカシーがなさが今も気持ちの上で引っかかり、彼への気持ちが覚めていったのです。

今思えばバレかけた時点で彼も私もケジメをつけるべきでしたが、お互いに別れる事ができずダラダラと続けてしまった事は自分の反省点でもあります。

その後、彼は家族旅行をしたり、コロナ禍もあり早目に帰宅をしていたようですから、おそらく上手くやっているのでしょう。
何十年のレスも解消したのかもしれません。
この様なケースで長年のレスが解消するものなのか？？

しかし相変わらず彼は私に連絡を入れてきます。
この間、二人の誕生日を祝い合ったり、食事をするだけの時もありますし、お茶をするだけの時もある。
出張が減ってしまったので泊まりがし難くなりましたが、２回ほど日程を合わせて出かけています。

今までと変わりなく付き合おうとしている彼に対して、私はすっかりクールダウンしてしまい、彼と会っても楽しくないし好きな気持ちが一気に覚めてしまったようで、前のような気持ちにはなれないのです。

誰かは判りませんが、非通知電話も２回ほどありました。
それはうちではない、と言い切る彼。

何故が原因で覚め初めたのかは自分でもよく分かりません。
自分なりに考察した結果、おそらく彼が放ったデリカシーのなさと、仮にレスが解消したのなら問題は解決したでしょう？と言う事じゃないかと思うのです。

最近では出張や会食を入れ始め、家にいる時間を調整して気分転換をしている感じにも見えます。
私的な会食も会社の領収書を切り、高級なレストランを周り歩いている。
そんな姿勢にも嫌気が指しています。

あの一件から私達は違う二人になってしまったのだと思います。
最近では上手くやっている彼へ憎しみに似た感情も芽生えてきています。

私は何故以前とは違う感情になってしまったのか？
どうする事が一番良いのか？

同じ既婚男性としての御意見をお聞かせ頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

Granpa1969 · ベストアンサー

＞このままブロックやフェードアウトをする事が良いのか、それとも私の悶々とした気持ち（奥様の話が決定打）を伝えてお別れした方が良いのか、正直わかりません。

静かに距離を広げて、いつの間にか届かない所にいるのが出来れば一番だと思います。
けじめをつけようと意気込んでガツンと言ってやろうと思っていても、平謝りで許しを懇願されたら、踏ん張れますか？　長年の情で絆されると思います。
それに、貴女の存在が、彼には麻薬みたいなものです。
「クスリ抜き」するのに、永遠の「最後の１回」言っているのと同じことになります。

＞彼は私と居て幸せだったのでしょうか？

だったかどうかはこの際気にしない。
「彼は私といて、良い思い出も出来て幸せだったんだよね。」
でいいんですよ。
過去は過去として、考えこむのはそこまでです。

お礼

度重なる回答を頂きありがとうございました。
今更彼の気持ちを考える事をする必要はありませんね。
何も言わず徐々に距離をとって離れる事にします。
勘の良い人だから分かると思いますから。
ありがとうございました。

回答No.4

Granpa1969

補足質問頂きましたので。

＞何故バレた（かけたと言ってましたが）時に彼は関係を切ろうとしなかったのか？

奥様が何枚も上手だと思います。
完全にバレた、と思わせるところまで追い詰めず、ギリギリで「旦那の言い分を信じた」ことにしている可能性が非常に高いと感じました。
最後にチャンスを与えたんですよ。
ここで旦那が自ら律するかどうか、じっと見てると思います。

＞リスクを考えれば普通の男性ならばバレた時点で別れますよね？

完全にバレたと旦那は思っていないから、首の皮一枚繋がった、と勘違いして、ほとぼり冷めるまで大人しくしていようと思ったのでしょう。

＞何故バレたのならバレたと言ってくれなかったのか理解に苦しみます。

本人はギリギリ逃げ切ったと、本気で思っています。

＞私には仕事を理由に家庭から逃れる時間を作っているように見えるのです。

他の逃げ道で我慢しているのでしょう。
「腹を割って話せた」は、「受け入れて貰えた」とは限りません。
「しかと言い分は承りました、前向きに善処を検討致します」
これが奥さんの本音の答えだったのかも知れません。

＞私が、別れたら運気が下がっちゃたり…と冗談で言ったら、
＞そしたら自殺かな、とボソッと言ったのです。

「それくらい辛い」、という比喩です。
そんなに追い込まれる？　なら、貴女と出会う前に死んでます。

まぁ、そんな状況になった時って、貴女が彼を助けるどころではない状況に追い込まれているのではないか、という気もしますが。

＞そのあと一押しで躊躇する自分もいますが、
疑問が判れば私から別れる事ができそうです。

彼の奥さん、次は万全の準備をもって訴えてくると思います。
そのときは、過去２～３年分くらい遡及して証拠は採用されます。
貴女の家族の知るところになるでしょう。
そうしたら、貴女にも、ましてや彼にも主導権はありません。
奥さんが次の手を打つ前に、御自身の手で決めましょう。
それが彼への「愛情」でもありますので。

お礼

再度お答え頂きありがとうございました。
お陰様で全体像がようやく見えてきました。
彼は続けたいが為に誤魔化し切れたと言ってましたが、非通知電話は奥様だと思っていたので、もし奥様を追い詰めているのなら申し訳ないとも感じていました。
不器用な彼には両立は難しいとも思います。
ダラダラ続けていてもお互い嫌な部分が見えるだけですからもう綺麗さっぱりやめます。
男性目線で一つ一つ検証して頂くと、様々な事が見えてくるものですね。
ありがとうございました。
感謝申し上げます。

補足

granpa様、最後にお尋ねしたかった事を書き忘れました。
重ね重ねの御質問で大変恐縮ですがお答え頂けると幸いです？

彼とはこれで終わりにすると決めました。
ただ、長期に亘るお付き合いの別れ方に迷っております。
このままブロックやフェードアウトをする事が良いのか、それとも私の悶々とした気持ち（奥様の話が決定打）を伝えてお別れした方が良いのか、正直わかりません。

彼は浮気に走ったきっかけはレスが原因だったと話していましたが、私達の付き合いはお互い独身であったなら普通にデートを重ねていた感じの間柄でした。
セフレの様な関係とは違って、食事だけの時が多く、映画を観たり、美術館や資料館を巡ったり、旅行、共通の趣味を楽しんだり、その様な過ごし方を優先させてきたと思います。
勿論男性なので性的欲求はあるとは思いますが、年齢的にも落ち着いていたので、どちらかと言えば精神的な面を優先していたと感じます。

私が何故（バレたのに）一緒にいるの？と問いた時、
一緒に居たいから一緒にいる、とそう言っていましたが…

彼は私と居て幸せだったのでしょうか？
幸せを感じていたのなら、私達の出会いは無駄ではなかったと思いたいです。

奥様はgranpa様が仰るように、一枚上手な方なのでしょう。
彼よりも歳上の方の様ですから、子供を扱う感じなのかもしれません。

ダブル不倫とは所詮都合の良い関係なのかもしれませんが、男性の場合そこに気持ちは一切ないのでしょうか？
別れるにしても、一緒に笑い合っていた関係まで虚像とは思いたくなく、この様な御質問をさせて頂きました。

回答No.3

ZXYZY

既婚者５５歳男性、結婚歴31年。
浮気はしてないですね。
シアワセだから。
心のすれ違い、体のすれ違いは多々ありました。
でも、自分が選んだ相手を否定することは自分を否定すること。
そう思ってます。
人の心は移ろい易く、脆いものです。
不変ではありません。
どちらかが醒めることはよくあることです。
引き返せるなら人の道に引き返すのは今です。
誰かを不幸にして手に入れる幸せは所詮、砂の城です。
小さな波が来ただけで脆く崩れ去ります。
浮気する人間は何時までたっても浮気します。
このままズルズルと関係を続けてもあなたに幸せは来ません。
結婚と言うのは、契約です。
一生添い遂げるという契約。
W不倫と言うことは、契約違反が２件と言うことです。
罪なことだと思います。
不倫の密の味をしらない私が言うのは野暮なことかもしれませんが、シアワセは案外、目の前にあるんじゃないでしょうか。
帰る家があるうちに帰るべき家に戻るべきです。

お礼

背中を押して頂いてありがとうございました。
結婚生活の中で自分のキャパを超える親の問題が起きて、一人で子育てから介護、金銭問題、姑の執拗な嫌がらせを抱え、その時見て見ぬふりをして酒に入り浸っていた主人を憎み、浮気に走り出しました。
これがきっかけです。
その後かなり時間はかかりましたが、主人は随分と変わってくれました。
私を変えて追い詰めたのは自分だと、分かる様になったのはここ数年です。
20年かかりました。

彼との事は別問題として、
歳を重ね、夫婦関係において率直に思う事は、やはりこの人と最後まで生きていくのだろうと言う事です。
子供の為にも、それが一番かと思います。

貴方は信念の強い、素晴らしい人間性の持ち主だと敬服します。

私も初めはそんな浮気をする様なだらしのない人間じゃなかった。
タガが外れた様にある日から変わってしまいましたが、いまやっと我に戻りつつあります。
子供の事で忙しくなってきた今、幻想を見ていたのじゃないかと現実を見るようになってきましたが、あともう一歩と言うところで抜け出せそうな気がします。

私も貴方のように生きたい。
考え方を変えてそこに戻りたいけど、まだ100%の自信がありません。

それには彼とハッキリ話し合いをしてサヨナラをする事なのか？
このままフェードアウトが宜しい事なのか？
もうハッキリさせて家庭や自分達の後半の人生に集中したいのです。

貴方の優しいアドバイスに助けられました。
幸せと言える貴方が素晴らしい方だと思いますし、そうでなければいけないと感じました。

回答No.2

Granpa1969

まず最初に、質問者さまの認識で一言。
彼の奥様にはバレてたと思った方が良いと思いますよ。
ただ、それを言ったら決定打になると思ってカードを切らなかった。
別の事だけでも十分理由になる現状があったのでしょう。

で、本題です。
冷たい言い方になりますが、彼が不倫を「現実逃避の場」にしていただけだったのが明らかになって、質問者さまの目が覚めただけのことです。

前回の質問にも書いたと思いますが、お互い「潮時」なんです。

彼も最後のカードで「トドメ」を刺される前に清算せなアカンのですが、どうも「まだ大丈夫」とたかを括っている感じで脇が甘いとしか言えません。

早晩言い逃れの出来ない事実を奥様に掴まれて詰んじゃいますよ。

お礼

いつもありがとうございます。

やはりそうですよね。
私もおそらくバレていると思っていました。

私も彼も目が覚めてきたのだと思います。

ただ分からないのは、何故バレた（かけたと言ってましたが）時に彼は関係を切ろうとしなかったのか？
またその後もメールをしてきたり、食事をしたりなど、切れないように餌をまいているのか？
脇が甘いと仰っていましたが、リスクを考えれば普通の男性ならばバレた時点で別れますよね？
自分のためにも相手のためにも。
バレていないと私にそう思わせて関係継続をさせているのは、私のリスクは考えていないと言う事ですよね。
何故バレたのならバレたと言ってくれなかったのか理解に苦しみます。

それから、夫婦再構築に力を注いでいる姿は当初は感じましたが、最近になってコロナ禍でありながら要らない出張を敢えて頻繁に作り出し、時短営業に関わらず会食を頻回に入ています。
私には仕事を理由に家庭から逃れる時間を作っているように見えるのです。
これはどの様な事が想像できますか？

そして、最後に会った時、
私と付き合ってから仕事も順調で昇格し、それに伴って金運も上がったあげまんだと言い、
私が、別れたら運気が下がっちゃたり…と冗談で言ったら、
そしたら自殺かな、とボソッと言ったのです。

彼は言葉が多い人ではないので、私は想像を巡らせて心を読む癖がついてしまいました。

本来は女遊びも知らずにきた真面目な人で、プライドが高く神経質、情緒不安定気味で浮き沈みがわかりやすい人、学歴劣等感を持ちながら努力して現在の地位を築いた人です。
趣味は本を書く事とオタク系マニア。
何事も黙々とやるタイプです。

何度も御質問させて頂いて申し訳ありませんが、頂いたアドバイスを元に自分に落とし込み、自分を納得をさせ、最終的には別れようと考えています。
そのあと一押しで躊躇する自分もいますが、
疑問が判れば私から別れる事ができそうです。

最後の質問で恐縮ですが、回答よろしくお願い申し上げます。

回答No.1

blazin

あなた以上にあなた自身の気持ちを分かる人はいないよね?ただ、あなたにとっての彼との関係の最大の肝は、精神的な部分での強い連帯感だったんだと思う。もっと言えば、あなたが彼に対して1番評価をしていたのが、お互いに評価し合えていたと思っていたのがおそらく「尊重」の部分。それも、無理矢理尊重する姿勢を創るのでは無くて、お互いに自然な形で尊重し合えていた（と思っていた)あなた目線でも彼に大切にされている実感はあったんだと思う。セックス云々よりも心の部分で深く深く繋がっている自負があったあなたにとって、たとえ水面下であれパートナーである私に対して、奥さんへの素直な気持ちを吐露する行為、それはあなたが彼に対して感じていた誠実や尊重とは異なる足元。むしろ尊重があるならば、私の前では少なくとも言わない（言えない)はず。彼が伝えた気持ちの中身は正直なものだけれど、一応まだパートナーである私に対してそれを伝える事が出来てしまう、その姿勢に対してあなたは今まで大切にしてきた尊重を感じられなかった。良くも悪くもハラハラとしながら張り詰めていた自分自身が何だか馬鹿馬鹿しく感じた瞬間なんだと思う。今後どういう形でお互いが分岐するにせよ、お互いの幸せを願い合える間柄ではいたい。その気持ちは今も変わらないんだと思う。ただ、幸せは願いたいけれど、あくまで私は尊重という姿勢を向けてくれる彼越しに彼の幸せを願いたかった。彼があなたに対して奥様への気持ちを正直に吐露した事で、あなたが彼に対して大切に抱き続けてきた尊重の濃さは薄まってしまった。ガッカリという形でフェードアウトするのは、はっきり言えば寂しい。私との関係を、呼吸のように大切にしてくれている事は理解はしている。急に呼吸を止めるのが不自然なように、彼は今も私との関係という呼吸をし続けてくれている。でも、今の二人が吸い込んでいる空気は以前とはもう違う。それがあなたにはとても切ない。自分で口に出すのは憚られるかもしれないけれど、あなたは彼との関係をとてもレベルが高いものだと思っていたはず。陳腐な不倫関係では無くて、もっと深い部分で繋がっている関係だと思ってきた。そういう形で機能していた時期も確かにあった。でも、結果としてはバレれるバレないの修羅場を経て、彼は奥様との良好な関係を取り戻した。両方にそれぞれ良い顔をして、結果として正妻の方に重心を戻す事を選んだ。その顛末は、ある角度から見たら津波を乗り切ったハッピーエンドにも見えるし、別の角度から見たらよくある陳腐な不倫関係の顛末にも見える。片方が満たされ、片方はそのしわ寄せを受けて沈んでいく。そうなる前に離れられられなかったのは私自身の責任だとあなたは素直に認めている。だらだらの一役を担ってしまったのは私も同じ。彼を責める意思は無いんだと思う。ただ、あなたが彼との関係で大切にしていた形の無い部分（自然な尊重や歩み寄り)、その部分に不純物が入ってしまった感覚は想像していた以上にキツい。関係の終わらせ方としては一番寂しい形だから。素直に今までありがとうとも言い難い。私との呼吸が無くても既に成り立ってしまっている彼。対して私は···彼から離れたら確実に空気の薄さを感じてしまう。余力があるうちに離れておけば良かったという後悔もあれば、それはあくまで結果論であって、こういう現実も含めて自己責任で受け入れるしかない。どういう形を選んでもハッピーエンドというのは難しい。それでも、せめてお互いを同じ心の純度で尊重し合えている時に関係を整理したかった。それがあなたの率直な気持ちなんだと思う。言われてみてどう?ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、改めて自分自身の今の気持ちにも丁寧に向き合ってみる事。あなたという大事な時間や資本も有限だから。大切にしてみて☆

お礼

今回もありがとうございました。
仰る通り、尊重で繋がっていたと思います。
その一件まで体の関係抜きでも上手くいってました。
それを奥様に対する愛情を口にされて、
見事に裏切られたような、恩を仇で返された感覚がずっと残っています。
大切なものに気づいたのなら、私とは別れて欲しかった。
それなのに両立をとる彼の行動がわからないです。
最近になり気持ちも乗らず徐々にフェードアウトしていると思います。
私からは一切連絡はしません。
どうしてもデリカシーの無さが許せず、ハッキリと言ってやろうかと、そんな気持ちで日々揺れています。
彼は奥様と戻る形になりながら、何故私との関係を続けようと思ったのでしょうか？
そして何故奥様への気持ちを私に話したのか？無意識で？

それと、再構築したら長年のレスでも解消されるものでしょうか？
と言うのは、初めに私の出張に合わせて自分も予定をぶつけると言ってきたのに、今回はやはりやめておくと断ってきたのです。
それは別に構わないけれど、何か釈然としなかったのです。
古巣に戻るつもりなら私にきちんと話せば、今の私なら理解できるのに。

彼は会社の交際費を私用で結構使っていたのですが、今回もまたある社長を誘って、接待名目で名店での食事に行く話をしてきました。
いつもその方と食べ歩きをして、私に写真を見せてくるのです。
私はそれをずっとやめて欲しくて、ついに嫌味を言ってしまいました。
どうせ会社のお金でしょう？って。
私服を肥やすような真似までして、男として成り下がって欲しくはなかった。
格好悪いです、正直。
お金を貯める事が趣味の人なので。

その事を指して言ったのかは分からないけど、先日もう悪い事はやめたと話してきたのが気になります。
会食の話をした流れでそう言っていました。
私との関係をやめると言いたいから、出張のスケジュールを組めないと言ってきたのか。

ハッキリ聞いて自分でスッキリさせるべきだと思われますか？
私はもう終わらせてもいい覚悟は9割あります。
再度の質問で申し訳ありません。