彼氏との価値観の違い

質問

長くなってしまいすみません。

1年付き合った彼氏がいます。
相手は一人暮らし社会人3年目、私は実家暮らし新卒ですが、教員志望で現在正規ではなく、また新型コロナウイルスの影響もあって不安定な状況です。実際、親的にも無理に今働きに出なくていいのではと言う考え方だったので、外出自粛しておりました。さらに、私は就活までの人生でかなり疲れ切ってしまっていました。また、この期間に自分のことを諸々振り返っていて、自分がHSPであること、親や家族との関係において子離れ・親離れに時間がかかりそうだなということ気付きました。

彼は人一倍、自律/自立を重視してこれまで生きてきたようです。私は、彼の両親が教師であることがここにかなり影響しているのではないかと考えています。
また、彼はとても頭が良く、知識も豊富、仕事熱心（私から見ると激務すぎる）で、ユーモアもあって、人の話をきちんと聞くことができます。しかし、本人も自覚していますが、自分に厳しい分人にもとても厳しい評価をします。そして自分はいつも正しいことを言っている、確固たる正義を持ち合わせていると確信しています。また、自分の考えと違った時や、私がこれまでウジウジと悩んでその悩みの根源を見つけた時などに彼に話すと、これは無意識でしょうが、毎回責め立てるような口を挟む隙も与えないような説教口調で自論を展開し、ついこの間は私に「甘えだ」と言いました。
彼の言っていることが一般的に正しく、その方が良いんだろうなというのは分かりますが、私の感覚にはマッチせず、この辺が合わないのかもしれないと思っていました。

そして先日、彼から話があると言われ、電話で別れを切り出されました。彼にとって、この自律/自立はどうしても譲れない価値観だそうです。また、そこで私がHSPであることが発覚したとカミングアウトしましたが、私の現状がどうも甘えにしか感じず、この現状に「正直引いた」、また私が歳下ということもあり、「今の恋人関係は、ちょっと手間のかかる友達みたいだ」とまで言われてしまいました。

私は付き合っていく以上価値観の違いは出てくると思っていましたし、その話し合いができる相手であると思っていました。また、そこで分かった部分に関しては努力も惜しまないつもりでした。ですから、急に別れではなく、時間をかけて話し合いたいと言いました。しかし、彼の中で心が決まってしまっていて、結局私が2週間距離を置いて離れてみてそこで決めようと言い、「気持ちは変わらないと思うけどわかった」と言ってくれました。最後には、「私の方が好きだったのかもな。とっても残念だけど、本当にとっても好きでした。ありがとう。」と電話を切りました。

また、その話し合いの時に、先ほど書いた彼の言う正しさや正義について、「言いたいことは分かるけど、それはあなたのものであって、必ずしもどのタイミングでもそうとは限らない。その根底には、その場に存在するルールやマナー、秩序や空気感など様々な要因がある。また人によって違うこともあると思ってる。」と初めてそこで伝えました。

よくある他の部分（お金や束縛、たばこ、食など）で決定的な価値観の違いがなく、空気感やテンポ感、その他の相性も私はとても良かったと感じており、お互いに一緒にいるとすごく安心できる存在だと言い合っていました。

私は「甘えだ」と言われることが今までもあったので、そう思う人がいることは理解しているし、確かにそうだと思いますが、納得がいかない事柄や心が追いつかない時に自分を押し殺して行動を起こすことがとても苦手です。そこでいつもそう感じる原因はどこにあるのか考え、それを理解・解決した上で行動に移すので、人より時間がかかってしまうのも事実です。
でも、彼と付き合い始めるまでに得た知識や経験は、そういうウジウジを乗り越えたり、学生の頃は自分のことがまだよく分からない部分もあったので、周りに置いていかれないように必死で無我夢中になったりして得たものです（無理があったなぁと思いますが）。彼はその実績に魅力を感じてくれたので、私は自分が良いと思うやり方で自律/自立をしていきたいと思っています。というよりも、そうでないと今回のように自分が潰れてしまうなとも感じています。自律/自立が重要であることには同意ですし、したいと思っています。ただ人より時間がかかりそうだと思っています。

彼次第という部分もありますが、このお付き合いには本当に先が無いのでしょうか。私はまだ話し合いを重ねたいし、乗り越えたいし、気持ちもまだあります。2週間後にまた会うので（彼にとっては最後のお別れを言うため）、それまでにできることや、アドバイスなど頂ければ嬉しいです。

回答No.2

るーらー（@mgmclub） · ベストアンサー

自立に関する価値観の違いですか
根本的に違う部分ですよね
それをこの先「貴女だけが」我慢していくわけですか・・・

これは私の考えですけどね
無理に自立なんてすることないと思うんですよね
親と一緒にいられるならずっといるべきですよ
それを他人にとやかく言われる部分ではないですし
更に言えば特に恋人や旦那には言われたくないですよね
考え方を人に強要しても何も得はないですし

私も20歳で家を追い出されて自分でやってきました
でもね本当は親と一緒に家にいたかったですよ
自立なんて無駄遣いの一言だと思います
無駄に毎月10万円以上も捨ててるわけですからね
もっと有効な使い方があると思いました

世の中は半分異性です
根本的に価値観の合う、波長の合う人がいますよ
無理せず自然にお付き合いできる方のほうがよくないですか？
長いようで短い人生、その年齢は二度と戻って来ません
大切な時間を貴女を非難する人に使うより
貴女を大切に想ってくれる人と一緒に
大事に使った方がいいと思いますよ

お礼

温かいお言葉ありがとうございました。
自分が幸せになる勇気がどんどん湧いてきました。
自分の親と過ごす時間、もうそんなに長くないだろうなとしみじみ感じたので、大切に育ててくれた分、家で笑顔でいる時間を大切に、親孝行したいと思います。
ありがとうございました！

回答No.10

fxdx

こんにちは。

確かに長文ではありますが、割とすんなりと読めました。

価値観の違い、と言う事ですが、有って当然、だと、わたしも思います。

そこで、
彼が別れを言った原因が、あなたとの価値観の違い、
なんでしょうか？

私は、彼がとった行動は正解だと思っています。
あなたと結婚しても、上手くは行かないでしょう。

それは、あなたにとっても、同様に、良い事だと思っています。

わたしは、この質問を書かれていて、あなたがその事に気付かないのか？、が、とても不思議です。

＞お互いに一緒にいるとすごく安心できる存在：

はい、とても大事な事ですね。
話し合う必要なんてサラサラ無い事ですしね。

で、私が、あなたと彼が、上手く行かないと思う点。

それは、価値観の違い、と言う問題なんかとは、全く違う事、
なので。

＞2週間後にまた会う：

文中にある、

最後には、「私の方が好きだったのかもな。とっても残念だけど、本当にとっても好きでした。ありがとう。」
と電話を切りました。

と言ったのは、彼ですよね？

「好きでした」、と言う言葉で、あなたかな？とも思えたので。

私は、別れた方がお互いに良いと思っているので、アドバイスには成りません。

「時間を下さって、ありがとう、落ち着いた気持ちで、この場に向き合えます。」

です。

補足

ありがとうございます。

電話の切り際の言葉は、私が言った言葉です。
この文章には書いていませんが、その後に彼も続いて
「俺もとっても好きだったよ。」と言ってくれました。

回答No.9

keizo99

何でそこまで、自分を押し殺して付き合うのか、分かりません、ただ、別れたくない自分を、無理に納得させながら付き合うて、凄く不自然です、人は付き合って楽しいと、思う事が当たり前で、自分の生き方に相手を、当てはめる、これわ、とてもまともな、関係とはおもいません、
それを、自分の価値、性格を変えろて、言われている自分を、愛情と思っている、勘違いの貴女がいる、そんな二人が、この先上手くいくはずがありません、
貴女は、一方てきな言われぱなしな別れを
言われても、目が覚めないのわ、彼のマインドコントロールに、はまつている事を、認識すべきです、自分で自立していないと、自分をなぐさめている、自分から目に覚ましなさい、貴女なりに自分の考え方を、貴女はもつて、います、
彼のほうが、偽善者ですよ、人は個々の性格で成り立つています、人をコントロールする、ほうが、間違っています、
別れましよう、偽善者の男性的と、

回答No.8

eroero4649

彼としてはもう別れを決意してしまっていることですし、私は人間は自分の意志である程度は変われると思うタイプではありますが、たった2週間では変われないと思うので、今はもう別れることはどうしようもないのかなと思います。

私はHSPだから、というのはなんなのかしら。傷つきやすい繊細な人だから気づかって欲しいということですか。もしそれが通じるなら、彼が「俺は傲慢なやつだから、それに合わせろ」というのも通じるはずになります。
そこが甘えといわれてしまうところじゃないかな。彼のようなタイプは、20代の男性だと割とあるケースじゃないかなと思います。いや男性に限らず、困難は自分の努力で乗り越えてきた人たちは困難にチャレンジしない人に対する目は厳しくなる傾向はあると思います。
これがね、自分自身も挫折を経験すると周囲を気づかえる余裕も出てくるのですけどね。彼がその余裕を持てるようになるには10年はかかるでしょう。

若いうちは、そういうことはよくあると思います。それでその別れの経験から質問者さんもああ私も強くならなきゃいけないなと思えるようになったらそれは自分自身への成長に繋がるわけですし。
ただまあ私らの世代からすると、今の20代からアラサーくらいの世代の人たちのやたらと困難は回避することばかりで立ち向かわない傾向が強いのは、苦言を呈したくなる部分はあります。

回答No.7

zabusakura

このお付き合いには本当に先が無いのでしょうか。
別れたのでは？
無いと思います。人の価値観は違って当たり前。彼のように自分の
価値観を押し付ける人は、全て同じ価値観の人か、彼の価値観を
全て受け入れる人しか無理だと思います。
彼が考え方を改めるしか無いと思います。

価値観は違うのは当然でも、、その価値観を相手に押し付ける人は
賢いとも思わないし人として、同なのと思います。
あなたの考え方の方がバランスがいいし、誰とでも上手くやっていけると
思います。

毎回責め立てるような口を挟む隙も与えないような説教口調で自論を展開し、
ついこの間は私に「甘えだ」と言いました。
モラハラ傾向も否定できないと思います。
なので別れた方が良い気がします。あなたの考え方を理解、尊重してくれる方を
選んだ方が良いのでは？

この文章を読むだけでも、あなたが、さぼったりしてるわけじゃなく
自分の傾向も対策も考えて行動、出来ていると感じます。
とてもバランスの良い考え方をする賢い方だなと。
なので、相手の価値観を認めたり、理解しようと出来る大らかな方と
付き合った方が幸せな気持ちで過ごせると思いますよ。

回答No.6

chiychiy

こんにちは

論破されるような彼氏と一緒にいたいですか？
あなたは彼氏のどこがどう好きなのでしょうか？

自問自答してみてください。

彼氏は確かにあなたを下に見ていますし
それでも守ろうとか労わろう、二人だ育もうという内容が
この質問からは全く感じられません。

教師が悪いとは言いませんが
教師二人に育てられたせいもあるのだと思います。

自分は正しく生き正しく発している

そう思っている時点で他人を受け入れてはいないし
勿論、あなたを彼女として大切に感じてはいないのだと
思います。

そこには常に主従関係のようなものが成り立ち
おそらく周囲からも会社からも、何か違うものを
感じている人も少なくはないと思われます。

頭ごなしという言い方が一番合ってるかしら？

話し合うことができれば別ですが
彼氏には請うような付き合いでないと難しいかもしれません。

悪いところがあれば指摘してもらいそれに従う

あなたはできますか？
そこまでした彼氏と一緒にいたいのでしょうか？

彼氏の求めるものが自立心のほかに向上心のような気がします。
ただ同じような女性が現れても、もっと優れていなければ
また口論になり彼氏は持論を通すことでしょう。

あなたが強くなればそれは変わらないかも。

このまま付き合って結婚してもネグレスト的になるのは
目に見えてます。ごめんなさいね。

あなたが彼氏に求めるものは何ですか？

回答No.5

doraneko66

あまり良くわかりませんが、ないと思います。

あなたは、あなたのことを良く理解しているけど
彼は、傲慢なので理解出来ないと思います。
時間が経てば理解出来ることでもないでしょう。

また、HSPとは、医者の診断結果でしょうか？

HSPと診断されているとするなら、それについて色々な対策があるみたいなので、彼のことは、諦めてそこから少しずつやっていくしかないでしょう。

彼は、正義を振りかざした傲慢な人間なだけだと思います。
自分は、自分の見積もり方と言うのがあると思います。
ブラック企業のやり口です。
押し付けた納期で、無理くりやらされると言うパターンでしょう。

彼にお前の価値観は、人に配慮出来ない傲慢な話でしかないとでも言ってあげたら良いのではないでしょうか。

それとも医者の診断とかでないなら、考え過ぎなだけで
単にあなたが怠惰なだけとなります。

言われたことを考えがあるわけでもないのに
言い訳して素直にやらない、やれないではなく
やりたくないだけでしょう。

気持ちがないから、やりたくないだけでしょう。
それはそれで受け入れて、やらなくて良いとは思いますが、彼のことは捨てて諦めれば良いだけのことです。

あちらもこちらも欲深くやりたいなら、それに伴う行動が必要で、それをしたくないなら、そんな都合の良いようには世の中動きません。
あなたが中心に世の中は回らないし、彼も動かないでしょう。

回答No.4

dendenmushi64

まず、質問者さんは下記の補足の説明が必要かと思います。
(1)HSPであるという客観的な根拠の提示
HSPは病気ではなく心理学的な概念です。つまり、社会的には明確な基準はないです。

また、「気付いた」というのは自己診断であり主観的です。
心理学の定義に基づく診断をして、はじめて自他共に認めるHSPであると考えることが出来ます。

(2)彼氏さんとの客観的なやりとりの例
短くても良いので文字起こしのような状況説明が良いかと思います。
「説教じみた」「責めるような」というのは大いに主観が交ります。

例
Aさん
「コロナの死亡率は比較的低く、リモートワークや手洗いうがいといった感染を予防する。」
「そして、コロナは一生無くなることはない。感染速度から考えても明らかだ」
「コロナの特効薬は遅かれ早かれ出来るし、そもそも経済活動を止めることは出来ない。これは仕事をした方が良いということを意味する」
「外出の自粛は停止という意味ではない。職を探す、働くという行為は不要不急に該当しない」

ここまでは正論とします。
Bさん
「特効薬が出た後に本格的に動く。就活で疲れているのでこの期間を休憩に有効活用したい」

Cさん
「それは甘えだ」

上記のようなやりとりを他の人はどう思うのか？
と、いうのが質問者さんにとって重要な情報の1つです。
上記のものはあくまでも私が勝手に作った例。
実際の内容に即したものを提示して、意見を貰うことは優位性が高いと言えます。

【上記のことが重要である理由】
具体的な内容が見えない抽象的な情報共有がないとアドバイスが難しいです。
現段階のアドバイスとしては、具体的な自律/自立プランをHSPという個性と向き合った上で練って、彼氏さんに伝えて評価しなおしてもらう。
と、いった具合になるかと思います。

回答No.3

makokiki

私は貴女が将来彼氏さんと結婚する前提でのお付き合いを継続できる自信があるなら、もう一度関係を修復する努力をしても良いかと思いますよ。
ただし、恋愛と結婚は全く別物ですよ。
彼氏の考え方の基礎を作った彼氏のご両親との関係もしっかり出来る自信はお有りですか？
彼氏の友人関係も彼氏と同じような考え方の人が多いと思いますよ。
貴女の価値観を論破してくる人も居るかもしれませんよね。
病気ではないけど、HSPである貴女がそこまで彼氏の価値観に合わせることにもストレスを感じるだろうと思いますよ。
貴女は結婚したらどんな家庭を築こうと思ってますか？
その考え方を彼氏に伝えてみることです。
そこで価値観が合わなければ、無理だと思いますよ。

最後に私がアドバイス出来るのは、彼氏と居て何時も自然に笑顔で居られるかと言うことです。気を遣わなくても笑顔になれる人が貴女には必要だと思いますよ。

回答No.1

fumuslover

恋愛は一人では出来ないので片方が無理なら仕方の無いことですよね。
一年付き合ってみて別れを選んだのだから相手の気持ちも尊重しなければならないですよね。
気持ちって二週間とか期間を設けてどうなるものでも無いですよね。
それから付き合っている時には見えないものもあります。
別れてみて、離れてみて、そしてある日気づくこともあります。
別れて正解だったと思うこともあれば、自分にとって大切な存在だったと気づくこともあります。
> このお付き合いには本当に先が無いのでしょうか。私はまだ話し合いを重ねたいし、乗り越えたいし、気持ちもまだあります。
とりあえず一旦終了とするしか無いですよね。
> 2週間後にまた会うのでそれまでにできることや、アドバイスなど頂ければ嬉しいです。
彼が別れを決意した原因って簡単に言えばあなたの(彼から見て、です)お子ちゃまな部分ですよね。
なのでその部分を最後に見せてしまったら今後も望み薄だということです。
なので彼の気持ちを受け入れる態度を見せてあげられるようにすることかなと思います。
そして今後も連絡を取り合えるような関係で終われると良いですね。