言ったことや約束を忘れられてしまって辛い

質問

出会って五年くらい経ちます。
ずっと特別に親しい距離感です。付き合っているという言葉の表現はすきではないですが、お互いにお互いを基本的にちゃんと思いやりあっていると感じます。

ただ、相手がすぐに言ったことや約束を忘れてしまいます。
それで、最初は何度も喧嘩をしました。今は、喧嘩をしないように、余裕をもってコミュニケーションできるように、適度な距離感を取るようにしています。それでも、トラブルは頻繁で、喧嘩しないように我慢するけど、ひとりで泣いてしまうことが多いです。

例えば、わたしが旅行の宿の予約をクレジット払いで立て替えて、お金を返した返していないとか、誕生日やお正月に一緒に過ごそうねという話をしたのに、時間が空いたら、すっぽり抜け落ちているとか。トラブルの種は枚挙に暇がありません。

それを申し訳なさそうにしてくれたら、わたしも忙しいし仕方がないよね…と思えるのですが、言い方がキツく、自分を全く疑わずに、わたしに攻撃的になるので、気が弱いわたしは怖いやら哀しいやら怒りやらで、外で泣きながら口論になるのは珍しいことじゃありません。会う回数を減らそうとも、会うたびほぼ毎回と言っていいです。

言葉が通じないこと、言ったことや約束が無かったことになっていること、楽しみにして期待していた気持ちが裏切られるように感じショックを受けること、毎回キツイ言葉で責められること、そのたびに自分の記憶や考え方を疑うこと。
人によって辛く感じることは違うでしょうが、わたしにはこれらを繰り返すことが、辛いです。

悪い人ではないし、楽しい思い出や楽しい一瞬もあります。
ただ、辛いことが大半なように感じてしまっています。
相手のことが嫌いなわけじゃないのですが、合わないのかなと思います。
友達でも親友でも恋人でも家族でも、関係性の肩書きがなんであっても、相手のことがすごくすきでも、一緒にいるのが辛いなら、一緒にいる意味はなく、お互いに時間の浪費な気がします。
こういうことがあるたびに、泣いて、もうだめだ離れる方がいいんじゃ…と思うことの繰り返し。

客観的な意見を聞きたくなりました。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方の言う通りかもしれないよね？
どれだけ親しい自負があっても、
悩む為の関係に堕としたら終わり。
今の貴方と彼の関係は、
周りから見ても実はそんなに羨ましく見えない。
陰でメソメソ泣き続けている貴方。
そんな風に自分に活かせていない関係なら、
別に私には彼のような存在なんて要らない（かも？）
中にはそう思う人もいる。
そして、
貴方が囚われているのは・・・
文頭に出て来た言葉に集約されている。
⇒特別に親しい関係。
特別なんだよ。
貴方が彼を感じる時、
常に貴方は特別センサー（という名の基準）
それを発動して彼を見てしまう、感じてしまう。
言い換えれば、
全然特別じゃない（むしろ酷い）
そういう相手の態度を感じると、
自分の中の強い自負（特別に親しい）があるが故に、
その反動で自分自身を苦しい感覚に追い込んでしまう。
貴方との関係が、
特別親しい関係か？ともし彼が誰かに聞かれたら・・・
彼はイエスと言ってくれるかもしれない。
じゃあ特別親しい関係に「自負」があるか？
そう聞かれたらおそらくノーと答える。
強い自負心は無い。
特にこだわっている感覚も無い。
貴方には分かりにくいかもしれないけれど、
貴方に見せている雑味のある態度、
トラブルが起きるかもしれないと思いながら、
でも自分を曲げずにぶつかる事も恐れず自分を吐露できる、
そういう感覚であり、
そういう行為自体が彼にとっての特別の証。
長く親しくしている貴方「だから」出来る行動や対応。
そうとも言えるんだよ。
それに対して、
貴方が彼に臨んでいるのは・・・
お互いを思いやり（少しは思い合い）
そういう感覚でストレスなく分かち合える関係。
思いやりがあれば、
その場しのぎの対応なんてしないのでは？
思い合いがあれば、
行動を起こす前に相手の立場からも世界を見れるのでは？
貴方はそれが出来るし、そうしたい（現にしている）
特別に親しい同士という自負を抱えているから。
それに対して、
親しさ自体は認めていても、
特に自負心のようなものは抱えていない彼は、
良くも悪くもその時その時の自分で臨もうとする。
その時その時≒以前と違っていてもそれも自然。
変化があってもそれも自然。
前回と繋がっていなくてもそれも自然。
彼はそう思える（側）
そして、
そう思える自分として、
自分に特別な制約や自負心を負わせる事無く、
あくまで今の自分自身を素直に出しているだけ。
そのスタイルも・・・
彼に言わせれば特別さの証なのかもしれない。
相手が貴方だから出来る（出来ちゃう）
実は、
特別同士という意識の共有はあっても、
その感じ方や活かし方、背負い方にはかなり違いがある。
貴方の今のストレスは、
違いがあるのに違い無き彼をどこかで求め続けている、
だから生じているストレス。
違いを認め難くしているのが・・・
特別に親しい距離感という強い自負（心）
その感覚が、
貴方には楔のように、縛りのように存在している。
親しさを自負している分、
彼と自分との違いを上手くやり過ごせない。
彼はやり過ごしている（だから貴方にぶつけてくる）
約束を忘れたり、
前回の自分との繋がりが無いまま、
そんな自分でも素直に出せちゃうのは・・・
貴方に対して同じものを同じように共有したい！
そういう感覚がとても少ないから。
あくまでその時その時の自分で良い（が大事）
そんな彼側の感覚は、
貴方が抱える重たい感覚とは正反対。
合う合わない問題よりも、
お互いの違いを認め合えるか？問題が大事。
合う部分もある。
だから今日までお互いを親しいゾーンに含めてきた。
それは信じて良い。
でも・・・
あくまで「部分」
全部は合わない。
彼は、
合わせる事に余り重きを置いていない。
何となく合わせる形になっても、
重きが無い彼は直ぐにそれ自体を忘れる事がある。
忘れる事が出来てしまうのは・・・
貴方との関係（そして親しさ）に自負が無いから。
背負うように親しさを共有していないから。
その違いだったりする。
継続している関係としては「線」だけれど、
貴方と向き合っている感覚はどちらかと言えば「点」に近い。
「点」だからこそ、
「点」と「点」の間（空白）が存在する。
貴方は関係性としても、
感覚としても彼を「線」で捉えている。
だから繋がりのある行動や言動を求める。
彼のように「点」として切れては困る（しストレスが溜まる）
その大きな違いはハッキリとある。
違いを受け入れた上で、
分かち合える「範囲」を健やかに、無理なく楽しく。
そのスタイルに置き換えて貴方は関わっていけるか？
特別に親しいという自負。
それ自体はあっても良いものだけれど、
それがある事によるマイナスでありストレスの存在、
その現実にもそろそろ目を向ける必要はあるよね？
もっとライトに親しさ（距離）を捉え直す良い機会。
捉え直しても歴史は消えないから。
これからは、
悩まないサイズで彼を思う（親しさを分かち合う）
その目線であり、その整理が大事なのかもしれない。
それが出来る相手≒彼から見て今後も付き合える相手。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分自身とゆっくり向き合ってみて☆

お礼

この質問への回答を見ることすら恐怖感があって皆さまへのお礼がおそくなり、すみません。多様なご回答ありがとうございます。
喧嘩のたびに、相手も泣いて泣いて謝ったりなので特別な感情を持ってくれていると感じてます、少なくともその時は。ただ、特別な感情の意味はお互いに重みが違うのかもしれませんね。
発達障害…は言われたこともあるそうです。
実は、私も不安症と自閉傾向があるなと自覚してて、だからお互い様とか、自分が信じられなくて不安になるとか、もう終わりにするというのは可哀想とか、思ってしまって…。
わたしが線的な記憶で、相手が点的な記憶とはその通りだと思いました。
正直、今も解決のついていない状況なのですが、相手に振り回されて、自分の仕事や生活に支障をきたしていることが、やはりよくないですね。職場が同じ、、なども気になっているのですが。
お互いにマイナスの関係に意味は無し！毅然とした態度で臨みます。

回答No.11

aeromakki

重度のADHD(注意欠陥・多動性障害)の人に見えます。
いわゆる、発達障害の人ですね。

意地になりやすい、被害妄想っぽい人もいます。
プライドが高くて自分のミスをなかなか認められないタイプですね。

受診を勧めてみてください。
しかも、その際には、「エジソンも発達障害だったんですって」と言い添えてください。
ちょっと反応が違うと思います。

回答No.10

pekoru777

ずっと特別に親しい距離感です
は、あなたから見てで
お相手はそうとは感じません
それか、もし、↑な関係だとお相手もあなたに対して思っているなら
人としてダメな人です

回答No.9

noname#246130

＞ただ、相手がすぐに言ったことや約束を忘れてしまいます

記録（忘れないようにメモを取る）をしておけば前回何があったかがわかると思います。日記でもいいと思います。

回答No.8

keizo99

客観的にハッキリいいますと、別れたら、終わりにしたほうがよい、何で無理して付き合っているのかわかりません、良い事、悪い思いと、どちらが多いか考えればわかること、また、この先を考えても結論は出ているはずです、ここに投稿された時点で別れる結論が出てあたと、思います、もし間違ってたらと、自分にい聞かせ後悔しないように、聞かれたと思いますが、やはり貴女わ、別れる結論が出てあたのでしよ、後悔しないよう、自分で結論が出ているなら、迷わずに実行する、写す勇気をもつて下さい、我慢の限度をこすと、貴女が駄目な女性になり、後悔を引きずりますよ、

回答No.7

zabusakura

いや、そんな状態の人と付き合おうと思うのが、よく判りませんが・・・。

回答No.6

neneco3

記憶力は人によって違いがあるので、あなたほどものを覚えていられないということなのだと思いますが、自分を全く疑わず、きつい言い方で相手を攻撃して、今までどうにかしてきたんだと思います。学校の提出物とか仕事とかをどうやってこなしているのかはわからないですが、少なくともプライベートでは、強気な態度で相手を責め立てて、どうにかしてきたんでしょうね。お互いに思い遣りあってきたと書かれていますが、あなたほどには彼はあなたを思い遣っていないんじゃないですか。本当に思い遣っていたら、気の弱い人にきつい言葉で攻撃的になるなんてこと、できないですよ。

　口で言っても忘れてしまうでしょうから、あなたが思ってきたことを手紙に書いて、少し距離を置いてはいかがですか。辛いことが大半だと感じるようになったら、それはお付き合いではなく苦行です。結婚していたって離婚という形で離れることができるのですから、辛い相手からは距離を取って良いんです。ただ、相手にわかってほしいと思う気持ちが残っているのなら、相手に伝わる形で言葉にしないと、伝わりません。言ったことをなかったことにしてしまう相手に、口で言っても意味がありませんから、形で残る手紙が良いです。手紙も捨ててしまうかもと思えるのなら、コピーを取っておけばよいですね。

　今までも約束事は、お互いの目の前でメモするとか、お互いに忘れないように工夫できたら良かったのにとは思います。人を責める性質があるようだから、簡単には受け入れてくれないかなという気もしますが、相手に合わせてお互いが嫌な思いをしないようなルールを作るというのも、一種の思い遣りかなと思います。そういう面では、あなたも思い遣りが足らなかったかもしれませんね。お互いに相手を大事にしているつもりで、自分のやり方に固執していて、相手に合わせた対応をするというのが、お互いに足りなかったのかなという印象です。そういう面でも、少し距離を置いて、お互いの関係性を見直して、本当に相手のためになる思い遣りって何なのか、考えてみた方が良いように思えます。

回答No.4

unnoun

認知症患者なら治りません。
言葉が違うのなら、文化になれるしかないでしょう。元々の性格から変わるから仕方ないよね。

回答No.3

noname#247467

No.２です。
　🙇ごめんなさい（>_<)
　今日は、もう遅いので、早く就寝なさってくださいね( ,,`・ω・´)。

回答No.2

noname#247467

🙇ごめんなさい（>_<)
　あなたには、お子さまがいらっしゃる事と思います( ,,`・ω・´)。また、
御主人さまに、上司が居ると思いますが（泣）、私の主人にも、上司
がおります（>_<)　そう言う意味では、運命共同体のようにも、思っ
ております( ,,`・ω・´)。
　今は、子供が生き甲斐です（笑）。
　参考にして頂ければ、幸いです( ,,`・ω・´)。

回答No.1

Granpa1969

私も忘れっぽいので、耳が痛いところもありますが（笑）

ちゃんと記録した方が良いでしょうね。
録音でも、メモでも、写メでも何でもOK。
証拠付きで問い詰める事です。
さすがに、彼も自分の落ち度に向き合うはずです。

その時に、姑息な真似だとか、いちいち細かいだとかケチをつけて逆切れするようだったら、貴女の力で改善する見込みは有りません。
有無を言わさず「はい、さいなら～」でバッサリ・・・というショック療法くらいしか残ってないでしょうね。