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約束を守らない人について
約束を守らない旦那について。 その事やゲームばかりしている旦那に 毎日イライラしてしまい 旦那へのストレスが半端ないです。 解決策やアドバイスを して頂けたらと思います。 約束を守らない事について ですが 本当に、毎回なんです。 どこかに出かけると お互いで決め 何時に行く？と私は必ず聞くのですか お前が準備できたらと 旦那は言うので (時間を指定して来る事もあります) 私が準備を終わらせ 声をかけると その間、旦那はずっと ゲームをしているのですが 毎回、私が準備を終わらせて 行けるよと言うタイミングで ベッドに行き ゴロゴロゲームをしながら 寝ていてなかなか起きないから 起こしに行くと 疲れたから少し休む 後何分、〇時には行くと時間伸ばし (もうこの時点で私は イライラしてます。) 自ら時間指定してきますが その後、信じてあげて待ちますが 自分で言っておいて 必ず守りません。 爆睡してしまいます。 できない約束する旦那は 何なんでしょうか 毎回毎回 嫌がらせのように 同じやり方で 決めた時間に出掛けられず 嫌な気持ちにさせられ それで怒ったり 叩き起こそうとしようものなら もう行かない。1人で行け。 少し疲れたって言ってるでしょ 休ませてや。 などと 思いつきの行動？で 眠くなったら寝る 人とした約束よりも 自分の欲求に忠実で 約束よりも眠い人に 優しくしないといけないんでしょうか？ 眠いから疲れてるから 無理させる方が悪いし 思いやれみたいな それって普通なんですか？ 私は理解できないし 毎回、今日も。 癖になってるそのやり方 ゲームやって眠くなったら寝る そんな非常識な態度 見てるだけで イライラ止まらないのですが。 毎回毎回 旦那のペースで 自己中な意見が 通らないと 1人で行けだなんて 例えば デートで楽しみしていた 私の気持ちをよそに そんな態度されたら 誰でもイライラだし 迷惑じゃないですか？ 毎回毎回 できない約束して 破って 眠いんだね？ 疲れてるんだね？ って多めに見てあげるのが いいんでしょうか、、、 私は このだらしない性格が もう、本当に限界にきてるので 困り果ててしまいます。 私のことなんだと 思ってるんでしょうか なめられてるとしか 感じない。腹立たしい気持ちになります、 こういう性格の人 どうしたらいいでしょうか？ 私からしたら 旦那が非常識にしか思えないんですが 旦那は だったら自分の時間したり やる事やって時間潰してればいい みたいな言い方するんです。 問題そこじゃなくて 約束破る態度にあると思うんです 全ては。 守れないのに 毎回、もう片手で数えられる 範囲こしてますね この件に関しては。 何度も叱られても 常習的に 繰り返すのはいったい 何なんでしょうか。 どうしたらいいのでしょうか 相手変えられないなら 物凄い、非常識さにイライラしながらも 毎回、私が折れて 我慢しないといけないんですかね。 何時間もまたせられるし 化粧は崩れるものの いいこと1つありません。 本当に、毎回毎回 旦那の言動がストレスになり 健康に悪いです アドバイスお願いします、
- passionmint
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- 夫婦・家族
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- red-falcon
- ベストアンサー率12% (3/24)
「私のことなんだと 思ってるんでしょうか」 そりゃあもう、「口うるさい鬼母」でしょう。 約束を守る、守らないではなくて、いつもイライラしている人と近づきたくない 一緒に居るのは苦痛 一緒に行動するのはできるだけ避けたい というところでしょうね。旦那さんだけではなくて誰でも嫌ですよ、ストレスの塊の人と一緒に居るなんて。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ アドバイスと言われてもね～ そういう性質の旦那なんだから 仕方ないですよね～ 何かゲームの他にやる事ないんですか？ 旦那は～ ゲームと言うのは依存しますから ハマったらなかなか止められません そういう夢中になってる時は 他の事なんてやる気がなくなってしまうんですよ～ そういう旦那にゲーム依存だと なかなか他の事は 関心がいかなくなりますね～ とりあえずは 旦那に期待しない事かな～ 自分だけで行動するしかありません 旦那をゲームの他のものに 目を向けさせる事かな～ 手っ取り早く一緒にゲームやったら どうですか？(笑)
あなたのイライラするお気持ち、とてもよく解ります。 私とあなたなら、とても息が合うような気さえしました・・・。 ただ、こういうタイプの方って、なかなか治らないんだよネ。 こういう生き方を続けていて、取り返しのつかないような事態でも引き起こさない限り ダメなんだよネ・・・。 いや、こういう人は「喉元過ぎれば・・・」ということで永久に治らないのでしょう・・・。 で、どうするか・・・ということになるんですが、 基本的に旦那さんと一緒に何かをするというのは諦めてはどうでしょうか・・・？ まあ、夫婦ですから、それもちょっと寂しいと言えば寂しいと言えなくもないのですが・・・。 例えば、買物くらい、別に一緒に行かなくってもそれほど問題にならないでしょう・・・。 お二人で、１つ１つ「これは買う・・・？どうしようか・・・？」って相談しながら買い物していると、 却って時間もかかるし、意見が食い違うことも出てくるだろうし・・・。 実際、私の場合、女房と一緒に買物に行くことなんて１年に１度あるかないか・・・。 自分１人で行った方がずっと早いです。 一緒に出掛けていて私の知らない女房の知り合いにスーパーでバッタリ会うことがあります。 すると、たいてい長話が始まり、私のイライラが始まるんですね・・・。 と言っても、中にはお二人で一緒に行く方が良い場合もあるでしょう・・・。 例えば、親類の方が入院されてお見舞いに行くとか・・・。 そういうときは、旦那さんに出発の時間をまず決めさせる。 そして予定通り出発できれば一緒に出掛ける。 しかし、例によってゲームや昼寝が始まったりして約束の時間を守らない。 そのときは、あなたがサッサと１人でお見舞いに出掛ける。そして、お見舞いに行った先では、 「旦那は急用ができて、後ほど１人来ると申しておりました・・・」 と適当に誤魔化しておく。 勿論、そのことを旦那さんとは手抜かりなく口裏を合わせておく。 まあ、島倉千代子さんの歌にもあるじゃないですか・・・。 「人生色々、男も色々・・・」 って。 はい、本当に生きて行くというのは苦労が絶えません・・・。 少しなりとも参考になりましたら。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
このような人は変わりません。あなたが期待しない事です。出かけたいなら一人で出かけてはどうですか？
- HeyXey
- ベストアンサー率27% (126/463)
５０代男性です。 ＡＳＤ（アスペルガー）・ＡＤＨＤ・ＬＤは重複して発現しやすいと言われます。失礼ですが何らかの発達障害的なものをお持ちなのではないでしょうか。単に自己チューだからではなく、「約束を守らなかったら相手はどう感じるだろう」を想像できない体質なのではないか、と思います。そう考えればこの事態はつじつまが合うのではないでしょうか。 つまり、相手の立場に立って考えるのが苦手、なのです。私たちにとっては何でもない思考の反転（＝相手の立場になって想像する）という作業ができないのです。それはつまり、「客観的に自分を見れない」（苦手）ことをも意味し、「反省する能力がない」ということでもあるでしょう。だって、反省するとは、客観的に自分を見ることだからです。 性格というのは、僕は思うのですが、「何らかの能力がない」ことに由来するように思うのです。抽象度を上げて理解する能力のない人は、多読に頼ります。細かな情報までを仕込んでいないと不安になります。一方で抽象度を上げて物事を理解する人は、一つ二つの事例から『ハハ～ん』と物事の本質を理解（したつもり）になるので、多くの情報を必要としない傾向があります。どちらが適応論的に優れているかは一概に言えません。 また、融通が効かない人は、問題が起こった時に自分が変わることで解決しようとせず、他者に変わることを要求する傾向にあります。「筋が一本通っている」と好意的な人物評を得ることもありますが、周りの人間はたまったものではありません。 話が脱線しましたが、さて、解決法は“応用行動分析”にあるように思います。随伴性に着目するのです。メリットの法則とでも言いましょうか、要は「約束を守らなかったらデメリットがあり、約束を守るとメリットがある」と旦那さんが（無意識に）理解するような状況を作り出す、という手法です。ただし、罰を与えるのは副作用も大きく、長い目で見て得策ではありません。きちっと約束を守れた時に少しほめる程度でよいのです。 いずれにしましても、『言わなくてもわかっているだろう』は禁物です。旦那が約束を守らないとあなたがどう感じるのかを率直に表現してあげる手間が必要です。フィードバックしてあげるのです。料理人が客から美味かったらウマイ、不味かったらマズイと言ってもらえると参考になるのと同じです。 自己チューだから、という原因理解は違うように僕は思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
再度失礼いたします。 ●自分のことしか考えられない、ということですか？ ↑ 自分のことしか考えられないのではなく、自分の行動のイメージしか思い浮かばないのです。そういうケースが多いと言うことです。従いまして、あなたに言われた約束は、ご主人から見ると、あなたに押しつけられたご主人の行動のイメージになります。従いまして、中々守れないのです。 先のアドバイスで、脳の記憶の問題だと申しましたのは、脳の働かせ方の問題です。脳は、その人の考えとか思いの各種のパターンを記憶し各種の感覚器官を通して反応します。このことをご主人に当てはめると、ご主人の、他者の言葉を受け取る受け取り方とか表現方法が、内輪の人間に対する表現であったり認識だということは明らかです。言葉の意味を独自の狭い範囲でしか捉えていないのです。 極論すると、あなたの言うことは守っても守らなくてもどちらでもいい、という無意識の認識なのです。それは、今まで他者のことよりも自分のこと、直接行動に結びつけられて安心できることが大切だ、という考え方を無意識の内にされてきたからです。尚、吃音とは直接の関係ないように思います。関係あるのなら吃音の人全員がご主人のように約束を守れない人、となりますのでそんなことはありません。 本当のところの問題は、言葉の使い方と言葉の意味の理解の仕方にあります。このように書くと少しご理解頂けると思います。ご主人はあなたとの約束を守れない事が多い人でした。約束を守るには、相手のいう言葉の意味を理解する必要があります。そして、その言葉の意味をイメージとして右脳に浮かべ、自分に分かった。了解した。と、左脳が受け入れ、それを又右脳で分かったというイメージを浮かべます。このような分かり方を通常します。そして、記憶する。と、いうようになります。 約束を守れないご主人は、あなたの約束の言葉を自分の行動に結びつけるまでイメージできないのです。自分の考えていることは言葉の持つイメージを思い浮かべられるのです。この思い浮かべるという行為は、準備して考えるとか時間をおいて考えるような問題ではありません。あなたの約束の言葉が反射的なスピードでご主人の脳にイメージできなくてはならないのです。同時に記憶されなければなりません。それがないので約束は果たされないのです。わざと約束を破っているのではありません。 対策は、正しい言葉遣いを身につけることを練習されるといいでしょう。例えばですが、「5Ｗ1Ｈ」のような事実と事実関係を説明する文書を書くとか、そういう話し方をするとかの方法が一番近道になります。ご主人は、あなたとの会話は、キチンと「名詞」とか「形容詞」を使った会話が少ないものと思います。
- sirosuketin
- ベストアンサー率7% (38/478)
あなたよりゲームが大事ってことでしょ。 約束は一切しないこと。
お礼
ありがとうございます。 約束はしない方が ストレス溜めなくていいですかね！ ゲームは旦那にとってストレス解消 趣味、楽しみの1つだと思うので 奪うつもりや止めてほしいとは 思っていないので ゲームをやる分は 問題ではないので 解決法は 私が我慢する他ないということですかね(><) ストレス溜めない 工夫を考えてみます。
ご主人は、休日だらだらと過ごすことが好きなのでしょう。 それも個性です。 質問者様が出かけたければお好きにどうぞとなりますね。 約束しなければいつまでもしつこくいわれるのでしたら、回避本能で口先約束します。 それを真に受けないことです。 そのほうが質問者様の精神衛生上は良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 書いた文章表現が悪かったと 思いますが 自分の言い出したことを 守らないので 私と旦那で決めたこと(行先) そこに行く時の時間(旦那が決める) 自分で決めた時間(約束と表しました)を 守れないんですね。 それで 毎回旦那が決めた時間までに 私が準備するのですが ちょうど、終わり声をかけると その時までゲームをして ゴロゴロしていて 私が近寄り起こしにかかると (準備できたよと声をかける) いきなり あと、少ししたら起きる 何時？ 5分 待ってる間に爆睡 起きたら謝るの繰り返しで 理由を聞くと ダメだとわかっても 眠いから休みたい 病気ではない 自覚があってやってるといいました。 ダメだと分かっても 意図的にやってるということでしょうか、、
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
対策をとるならば、時間をおかないでしょうね。 「出かける準備が出来るまで」という間をおかないことです。 つまりは、「40秒で支度しな！」の延長で、「すぐに行けるよ」と玄関で靴でも履かせて待たせておけばいいんです。あなたの準備が長いという可能性も否定できないので。（すぐだといっても女のすぐと男のすぐは違いますからね） それから、この質問内容の話って「約束」っていうことなの？と疑問に思いました。 約束って、例えば何月何日何時何分（子供みたいですけどね）にどこどこに行く！っていうような話じゃないのかな。数分後の話を「守れない」というのはちょっとそれって違うと思います。 それから、吃音があることと発達障害は一致しません。もっとも発達障害を否定する要素もありませんけれど・・・・・。これだけの情報で白黒は判断できません。ただ、目先のことだけの集中してしまい、結果として約束を守れない（というか待っていられない状況になる）のはある種の能力が欠けているということにはなります。あなたもです。傷ついたかもしれませんが、約束が破られることを前提に話を進めるという対策をとれないからです。 アドバイスとしては約束をさせない状況に置く。今すぐにでも動ける状態になってから彼を誘う。という手段しかないと思います。彼にゲームをやるスキを与えないということです。 寝りに落ちるような時間をおかないということ。 あなただって自分の要求を通そうとしていることは変わりありませんよ。 だからお互いさまなのです。 眠い時に寝る疲れたから寝る・・・・それ自体は悪いことではないのだから。 そこにあなたとの「約束」が入ってくるから面倒になる可能性もありますよね。 化粧が崩れても、すっぴんでも、彼と一緒に出掛けられることが望みであるなら、そこは我慢した方が賢明だと思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
ミモフタもない言い方をすれば、君と一緒に何かをするよりもゲームのほうが面白い。 旦那はもしかして５０代とか？すんごい年寄りくさい言動ばかり目につくんでね。 こうなってしまうと、もはや無理くさいな。一度最後通牒という形で徹底的に話し合うべきだ。 それでも改善が見込めない場合、離婚もありえるかもね。
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- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます^^ そうですよね。 イライラしているだけでは みんな嫌いますね。 私も嫌です^^; そんなイライラな自分に ならないよう少しの間 努力してみました。 イライラの原因の旦那が 仕事でいない日が続き その間、気を取り直して 彼の力になるような行動を 行うように努めました。 今回の件についても私が ストレスになることを話した上で。 その彼が出張先の仕事で 悩んでいた事があり そのことに全面的に 協力しサポートしたところ 私の気持ちも理解して くれるようになり 彼の出張が終わり帰って来てから 質問した事と同じようなシーンが 何度かありましたが 今のところ 全てクリアしています^^ 何度か出来たからいいではなく この先も夫婦で仲良く やっていくにはまだまだ 時間が必要な部分もあるかと 思いますが 悩みから少し 脱出出来ただけでも 大きな進歩なので これを機に これからもイライラせずに 問題に前向きに取り組んで いけたらなと思います^^ 回答ありがとうございました。