兄妹の確執って…どう治る？

質問

タイトルにあるように、兄妹の確執って、ほっといたら落ち着くものですか？
それとも、先に謝ってしまうべきなのですか？

内容もなく、意見を求めて申し訳ございませんが、兄妹間の喧嘩なんて、推して知るべしの範囲かな、、と。10代の時の根深い感情を持ってるのは、妹の方です。
私の方は…どうして、そこまで…っていう疑問と、今更何をしたらいいのか⁇…がわかりません。まぁ、頭を下げ続ける…ことくらいしか…
思いつく事はないというか。

で、最近、またまた昔の話しか…と、普通に会話していました。すると、何かの流れで、「お兄ちゃんが、一番親に迷惑かけてるんやから…」との妹のフレーズに、子供時代（20歳前）のやりとりから蒸し返ってしまい、引くに引けず、年甲斐もなく口論になってしまいました。

お互いに、40代と30代の良い大人…わたしは、兄の方ですが、舌鋒鋭い妹には、押されっ放しで…でも、道理の立たない妹の感情に対しては、先に頭を下げたくない…みたいな。
また、私から頭を下げても、たいした解決にもならない気がして。

今後どう関係していこうか悩んでいます。

皆さんは、どう考えるのかアドバイスをお願い致します。
宜しくお願いします。

回答No.16

kaoru0103

質問者さんと同じく妹と弟もいる、三兄弟の長男です。
まあ僕のとこも妹が口が立ち僕は敵いません。
それに頭がいい妹なので喧嘩では最初から白旗をあげることにしています。

>兄妹の確執って、ほっといたら落ち着くものですか？
いいえ、放置すればするだけ時間とともに拗れると思います。
僕のところもありますよ。それも小学生時代の話が。
延々、エンドレス・リピートです。

>それとも、先に謝ってしまうべきなのですか？
これなんですが…
質問者さんは本質がズレていると思うのです。
謝ることが儀式としての謝罪になっているように見えるんです。
本来、質問者さんがしなくてはいけないのは「本当の自分の反省は何か？」を問う事じゃないでしょうか。
あまり内情もないのでわかりませんが補足を見る限り、質問者さんの問題を見ることができます。
>妹が思春期の時に親への反抗を見かねた私が、妹に手を挙げた事…
暴力は良くないし、もっとも気になるのはその「横やり」です。
本来、妹さんの怒りは親がきちんと受け止めるべきで質問者さんが横やりを入れるべきではないと僕は考えます。
質問者さんが勝手に横入りすること、それがすごく失礼なんです。
怒りの矛先を奪うことはしちゃいけません。
親に失礼な態度を取るのは子供の特権です。
親はそれから逃げてはいけない。
僕は子供が2人いますけど、そう心から思っています。

>わたしの離婚時に心配を掛けたという理由です…
まあ、それは妹さんが個人的に思う事を親も大変だった！みたいに言う事は先ほどと同じで思い込みを代弁されているだけですよね。
質問者さんは怒りの代行、妹さんは大変だった代行で似ている兄妹かもしれません。
実際、親が大変だったとしてもそれは親から言われればいいこと。
妹さん自身が大変だったのはそのまま言ってもいいけど親の分は遠慮してもらいたいですね。それはそう主張してもよろしいのでは？
家族を巻き込んでの離婚だと難しいのかもしれませんが…。（僕も離婚してます）

>私の方は…どうして、そこまで…っていう疑問と、
そうですね、ならそこから考えることです。
それが「妹さんの不満を正面から受け止める」ということでは？

>今更何をしたらいいのか?…がわかりません。
まぁ、頭を下げ続ける…ことくらいしか…思いつく事はないというか。

それが儀式です。謝罪の儀式。
わからないけど謝っておけばいいや、という思考。
きちんと向かい合わないから何度も繰り返すのかなと。

>でも、道理の立たない妹の感情に対しては、先に頭を下げたくない…みたいな。
また、私から頭を下げても、たいした解決にもならない気がして。

道理が立たないのですか？
少なくとも暴力や怒りの代行については妹さんに理があると思いますよ。
兄が妹に暴力をふるう、ちょっと…です。
5歳とか7歳とかならともかく…。
離婚については内情がわからないのでなんともですが。
だからこそ、真の自省を。
妹がなんか怒ってる、わからないから謝っておこうでは無理ですよ。

>これまでも、2回程真面目に向き合って、私から謝ったのですが…
いやいや、それはナシですよ。
妹さんを棚上げというからには質問者さんの気持ちは「自分も悪いとこがあったけどお前も悪いところあるよね？」という引き分け作戦ですから。
これは自分の非を認めていないんです。
妹さんの不満はもっと根深いのかもしれません。
僕は他の方がいう 「長男至上主義」というものの恩恵にあずかって生きてきました。
同じ兄妹でも格差はありますよ。
どうしたって女性のほうが大変なんです。
僕は双方の祖父母からみて初孫で節句の兜や鎧人形こいのぼりもすべて頂きました。
次男は名前旗だけでしたから。
学歴もそうです。僕だけ目一杯学校いきました。
こうやって確実にうちでは長男というのは待遇が違うのです。
質問者さんの妹さんはそういうの言いませんか？
妹さんが質問者さんという兄に不満を抱くなら書いてあることだけじゃなくほかに何かあるのかもしれません。
先ずはそう考えてみたほうがいいと思います。

>妹が窮地になった時には、必ず助けようと思っています。
ただ、今は…嫌いの方が強いです。
うーん…そのいつかの時、妹さんは質問者さんを頼れる関係があるでしょうか？
このままならないと思いますよ。
逆に質問者さんが窮地の時、関係の悪い妹さんに頼れますか？
少なくとも妹と喧嘩していたら僕はできません。
絵に描いた餅よりも、実際に今助けられることがあるのでは？

> 妹は、実家で両親と居ます。
実家なのに、居心地があまり良く思いません。
まあ僕も家を出ていますが出たら実家は実家ではありません。
今の主導権は妹さん。そして今後、親の介護が始まったらもっと顕著に妹さんが強くなるはずです。居るものの勝ちであり、同居で居るからこそ義務もまた背負うのです。
だから女の子は大変なんですよ。
僕の親も僕が離婚する前は「お前の嫁なんかに介護してもらうのは嫌だ」と言って妹を指名していました。
それでいて財産は嫁にいった娘は除外する話でした。
女の子って大変だなあと本気で思うことありますよ。

親の面倒を妹さんがみてくれて（まだ介護はなく単なる同居でも）高齢の親のそばにいてくれるだけで助かりますよ。そういう感謝をしてみては？
実家に気持ち良く居るためにはやはり主である妹さんと心からの話し合いをもつほうがいいと思いますよ。
単に謝ることじゃなく3つのステップをどうぞ。
(1)反省をする。
(2)謝罪という表現をする。
(3)償いという行動　
この流れです。
僕は質問者さんに反省を促していますが、それと同時にきちんと主張できることを考えてほしいと思っています。
だって全部謝れといって自分に嘘をついてもそれもまた違いますし。
ただ曖昧なまま話合っても無理だと思います。

口論より僕のお勧めは手紙です。
手紙ならヒートアップすることもないし、相手に伝わり易いと思いますよ。

兄妹って大事ですよ。
親も仲良くしてくれることを願っていますから。
是非、がんばってください。

補足

細かく、分析頂いてありがとうございます。

少し意見を聞いて下さい。
妹への暴力…とだけで捉えられると、複雑です。親の代行もあったのでしょうが、私としても、妹の親への態度、日常の振る舞いを改めて欲しかったという事が根底にあります。
離婚時も…物理的に、妹に迷惑をかけたワケでもないので、回答者様のおっしゃるような事で、妹が親の代行をしてるのでしょう。

私としては、やり方は丁寧でなく、やり過ぎた部分もあったという反省も口に出してきましたし、後々妹も、大人になって、経験を積みながら、理解するだろうと思ってたのですが…。
妹には、当て嵌まらない事のようですね。

手紙は、確かに良いのかもしれませんね。ただ、想像するに、今までになく、とっても恥ずかしいし、逆に引かれたり、反省してることなど、突かれると、それこそ、自身が情け無い気持ちにもなるような抵抗感も感じました。

反省、謝罪、償い…回答者様の理屈は、理解は、するのですが、求められるのが多くて、私の気持ちとしては大変です。

気を悪くされたら恐縮ですが、回答者様の文章から感じた私のつくりのない素直な感情です。
思考や感情など、考え改めるべきものをご指示下さい。
宜しくお願いします。