家族との関係に悩んでいます。

質問

兄からの性的虐待が忘れられず、家族との関係に悩んでいます。
質問を見ていただきありがとうございます。

私は現在２5歳です。小学校高学年の頃、兄に胸を揉む・舐める、性器に指を入れる舐めるなどの事をされました。中学生のとき耐えきれず、兄を含め家族全員が揃った場で突然打ち明けたこともありました。しかし兄は全否定、母は「兄はそんな子ではない」の一点張りで全く信じてもらえませんでした。

ここ１０年のうちその話を何度も出したこともありましたがやはり信じてもらえず。母は「自分もそのような経験をしたことがあるが、誰にも話したことはなかった。だからお前も黙ってるべきだったんだ」と言っており自分でも自分の判断が正しかったのか悩む日々です。このようなことを言われ自分が家族との関係を自ら壊してしまったと思い後悔もしています。心では兄のことを未だに気持ち悪いと思ってしまう自分がおり、兄との関係は少しぎこちないままです。

また何度もこの兄の事を母に言ったためか、母には「刺激するような格好をしてるお前が悪い。夏でも長袖を着ていれば信じてやる」とまでも言われてしまい、自分だけがこんな事で傷ついていて、本当は女なら誰でも通る道なのでは...と思っています。私の気にしすぎな性格も関係しているのかもしれません。

母にはとても感謝しています。しかし喧嘩も多くなりました。最近では母への不信感が湧いてしまい誰を信じていいかわからなくなってしました。母は私のことを嫌いなのでしょうか。兄の方が大事なのでしょうか。それとも母との関係を壊してしまったのは私自身なのでしょうか。

拙い文章で分かりにくいところもあると思いますが、回答お願いいたします。

回答No.4

uirotty · ベストアンサー

はじめまして。

回答に不慣れなため、伝わりづらい部分があるかと思いますが、
あらかじめご了承ください。

内容を拝見し、長い間辛い思いを抱えていたことがうかがえました。

自分は6歳下の妹が居る長男なのですが、実家暮らしの時は狭い家でしたので、
自分が20歳を過ぎるくらいまで、同じ部屋で寝るような生活をしておりました。

しかしながら、妹に対して性的興奮を覚えたことは一度もありませんし、
むしろ身内に対して、被害に遭われたような行為におよぶことを、
想像しただけで気分が悪くなるのが一般的な感情だと思います。

お兄さんのしたことは、思春期で性への興味が強い時期であること、
罪の分別がつきにくい年齢だったことがあるのかもしれません。

ですが、無抵抗な相手に対して行き過ぎた行為ですし、
（失礼ですが）僕も、とても気持ち悪いと感じました。

また、お母さんも本当は相談者さんの事を信じたいんだと思いますが、
事が重大過ぎて、現実から目を背けてしまっているように感じました。

※「刺激するような格好をしてるお前が悪い」と信じつつも、
　「夏でも長袖を着ていれば信じてやる」と否定しています。
※そもそも小学校高学年の洋服で刺激的な格好って、って思います。

最愛の息子が、最愛の娘に卑劣な行為をしていた事実を受け入れられず、
その問題をどのように解決すべきかの結論を出すに至らなかったため、
事を荒立てずに、時間が解決するのを待つことにしたのだと思います。

ですので、相談者さんは、何も悪くないと思いますよ。
心に一生残るような傷を負われたのは相談者さんだけです。

悪いのは、相談者さんに責任を押し付けて現実から目を背けるお母さんと、
罪悪感の有無は不明ですが罪から逃れたままのお兄さんではないでしょうか。

相談者さんがどのような結果を求めているのかにもよると思いますが、
お兄さんも（普通の神経なら）相当に悔いて、恥じているはずです。

今のぎくしゃくした関係は半永久的に続くでしょうから、
お兄さんから自主的に、謝罪する必要があると思います。

また、お母さんからも「あの時力になってあげれなくてごめんね」と、
謝られることが無い限り、心の底から信頼し合うことは難しそうです。

結果が出るまでひざを突き合わせて個別に話し合うか、
しばらくご家族と疎遠になることも、手段の一つだと思います。

母親やお兄さんが、私（俺）のせいで疎遠になってしまったと、
過ちに気づいてくれるのを気長に待つことになります。

このため、もう昔の事だから、若いことの話だからと、
風化してしまう恐れもありますので、ご注意ください。

以上、つたない回答ではございますが、
少しでも相談者さんの心の楽になり、支えになれば幸いです。

辛い経験でしたね。

でも、これからの人生は、どうかたくさん、たくさん楽しんでください。
今後の人生が辛い経験を超える幸せでいっぱいになることを祈っております。

回答No.10

keizo99

これわ、解決はあなた自信の、トラウマを和らげる為の、カンセリヲグも受けられる、ことも必要かもしれませんね、
幼い時の、心傷、トラウマは、長々消せるものでわありませんが、本当はもつと、早い、その時期に母親が、兄を交え、謝罪をさせ、悪いことは、悪いと兄に、謝らせる事が、出来ていたら、少しわ、貴女の心トラウマも軽減していたと、思います、
母親も家族、兄妹でもあるし、問題を大きくしたくなかつた、のでしよ、また、世間的に、言えない問題でもありました、兄がいつまでも、妹を性的な虐待の過ちを、した事は、世間に知る所にでもなれば、二人とも、親近感関係の兄妹だと、より、作られた、話しで、二人の将来は無くなる事を恐れたのでしよう、貴女わ、、悪くわありませんが、一緒の家庭にいるから、よけいに苦しいのでしよう、
母親も自分が、その時、どう問題を解決したら、良いのかわからなかつたのでしよう、兄妹喧嘩でわありませんが、日本の教育で、タブーな話しは、解決出来ない民族教育しか、受けていなくて、人にも言えないもの、出来事なので、そのまま隠す事しか、出来なかつたのてしよう、
それが、今でも引っ張る事になつてるのでしよう、
今わ、そのトラウマが、母への怒り、不振に、変わって、責めることで、自分の気持ちを、向けていると、考じます、
カンセリンも、ありますが、貴女も家を出られ、自立する、一人住まいをされ、よけいな、考える暇も無くす生活をされた方がよい、、母の顔を見れば、母を責める、貴女も心の自立は完全には、出来ないかも、しれませんが、成長するために、一歩踏み出すしか、ありません、忘れる事わできませんが、、許す、貴女のわだかまりの、心を許すことしませんか、
自分が不幸な人間だと、言うことから、卒業しませんか、貴女自身の為に、かぎられた人生のためにも、～

回答No.9

noname#235588

30代女性です。
私も貴女のように、兄に悪戯されて育ちました。
小学生の頃、母に言ったところ、母に無視されました。
私は当時、母は黙って聞いていたんだと勝手に解釈しました。
ところが大人になってから喧嘩したときに言うと、母は聞いて居なかった、私は知らないと言ったのです。
さらに私の母はその時そんなことは別によくあること。
自分の小さいときは性に興味をもって兄弟で見せあいっこしたとまで言いました。
おかしくないですか？
見せあいっこは同意です。私は強制です。
私は怒りが込み上げて何十年分の怒りをすべてぶつけました。
すべてです。
見ていた父はその時の私を狂っているかのようだったと今は言います。

私の経験をもとに言えば貴女の恨みは性的な悪戯をした兄よりも、理解してくれない助けてくれない同性の母親への不信、（私は憎しみ）があるはずです。
貴女は良い子のため、自分に罪があると感じていたりします。

母親への感謝など要りません。
貴女の母親は間違いなく世間でいう【毒親】です。

私の時も、母とは激しい喧嘩をしました。
私はその時、この女を殺してやるとまで思いました。

私は母を愛しているのです。
でも私を大事にしてくれない母を憎んでもいるのです。
その気持ちが波のように押し寄せて繰り返しているのです。

>私のことを嫌いなのでしょうか。
兄の方が大事なのでしょうか。
それとも母との関係を壊してしまったのは私自身なのでしょうか。

私は別件でも兄のほうが母親に愛されてきたと思っています。
というか事実です。
例えば祖母の財産の一部を兄だけに相続させましたから。（男という理由で）
兄だけ、２浪しても大学にやりました。
ちなみに私はストレートです。

幼少期の「性的虐待」40代女性が損害賠償を勝ち取る――請求が認められた理由は？
https://news.nicovideo.jp/watch/nw1710445

私も兄を訴える！というと母は【幸せな家庭を壊す気？！！】と私を怒鳴りつけました。私は、兄と兄家族、両親は幸せな家庭だが私は幸せな家庭の中に居ない！！
私さえ犠牲になれば満足なの？？と言うと母は黙りました。
母は覚えてないと言いながら、その前後の話は覚えているのです。
夜は一人にしないでほしい。（両親は飲みに行く）
兄を気持ち悪いと言ったこと。
そういうのを覚えているので私はわざと忘れたふりをしているんだと言いましたがそれはないそうです。

結局、1つの家庭に被害者と加害者がいて、被害者を黙らせることで幸せな偽家庭を構築しているんです。

私は母と兄から訴訟をせず大金を取りました。
父の退職金200万と、母の貯蓄500万。
兄から300万を勝ちとりました。
裁判で3000万とられるよりマシだと思ったのでしょう。

私はこの家庭でのことをスマホですべて録音していました。
音声の証拠はあります。
当時私が相談した人の証言もあり、家庭内で話を納めました。

>母には「刺激するような格好をしてるお前が悪い。夏でも長袖を着ていれば信じてやる」とまでも言われてしまい、

これおかしいじゃないですか。
刺激する格好をしているお前が悪いというのなら、すでに性的虐待を知ってのこと。
刺激する格好をしているからそうされても仕方ないという考えです。
レイプされる女性がミニスカートをはいていたら女が悪いというタイプです。

私なら、先ずは兄と二人きりで話し録音しますよ。
兄のボロが出るまで。
それを母親に聞かせるまでです。
私の兄はこう言いました。
【バアカ！お前の話を信じる奴なんて居ないから】と。

私はブログで兄のフルネームを実名で書きました。
兄の名前を検索すると私のブログが出ます。
知りうる兄のすべてのこと、兄の行きつけの店、兄の会社、仕事、義姉の仕事、名前なんでも書きました。

私は兄に名誉棄損で訴えられてもいいと思っていたからです。
何故なら裁判になれば、私の話も兄のした性的虐待も正式に記録に残るからです。
おかげで私の親戚は我が家に何が起こったのか皆さん知ってますよ。
兄嫁も知っています。
兄の家庭が壊れようが私には関係ありません。（離婚危機みたいです）

私は誰しも自分のしたことに責任を取るべきだと思うからです。
だから私がしたことがいつか裁かれるのなら私は構いません。
逃げ得した兄と私を助けなかった母のしたことを一生ゆるせないと思ったからです。
今もそう思っています。

私は家族に言いました。
笑っていれば私はもう大丈夫なの？
兄と話して居れば、それはもう【なかったこと】なの？と。
大事な時に助けてくれなかった母を私は一生許しません。
それゆえ、私は人を信じる事が出来ず、家族を愛す事が出来ず苦しみました。
母はその後、この事を無かったことと抹殺しようとしていますが私は実家にいくとわざと話題に出します。
無かったことや風化させないためです。

同じ経験をした貴女に言いたいんです。
貴女は何も悪くない。
貴女は傷付けられています。
何十年もずーっと、血は流れたまま。
笑っている時も、楽しく遊んでいる時があっても、兄と普通に話している時も貴女の心は血を流し続けています。

だから自分を責めてはだめです。
貴女が責めるのは相手です。
兄や母親です。
もし貴女の母親が話を聞かないなら心療内科や精神科へ行きましょう。
相談して話して、それを母娘カウンセリングで題材にしてもらうのです。
なんでも1つ1つ、それが事実であったことをどこかへ残していくべきだと思うのです。

金銭を勝ちとった私は今でも許していません。
兄も母もです。
これはこれで苦しい戦いですが、私は誰しも自分のしたことに責任をとるべきだという言葉を胸に生きています。
過激な回答でしたらすみません。

どうかご自愛ください。

回答No.8

noname#241920

大変御辛い思いをずっとされて来ましたね。
小学高学年、中学というのは女性で言えば、一番身体の発育の良い時期です。
それだけに御兄さんは欲情されてしまい、いけない行為（揉み・触る・舐める・指入れ）
などを妹の貴女様に試してしまわれたのでしょう。。
きょうだいでは性的な行為を絶対してはなりません！！虐待・戯れも絶対に
やってはいけない事です。　貴女様は我慢されて来たんですね～、、ずっと悩まれて来た事と御察し致します。

御母さんの行動・態度はおかしいです。。
本来なら、相談されたんですから守るべき発言をしないとなりません。
確かに母親からしてみたら、御兄さんも大事な息子ですし、、御兄さんも守らないと
なりません、、例えどちらかが嘘を言われたとしても「～された」「悩んでいる」ていう
事態を受け止めたくなかったのかも、、、知れませんね？！
当然、貴女様は御兄さんを気持ち悪いと思ってしまうのは仕方有りません。
私でもそうなりますし、私が母親でしたら、、、「辛かったね、御兄ちゃんに聞いてみるから暫く親戚の家にでも行く？」とか言うかも。
「また、何かあったら直ぐ言ってね」って貴女に言うかも知れません。
御兄さんには、改めてしてきた事をストレートに聞きます。そしてやってはいけない行為をした事を肝に銘じされる為に、、興味本位でもやって良い事と悪い事を何度でも
教えて言っていきます。
本当に、辛かったですね～。。心がとっても私も痛いです。

貴女様は嘘を言っていないのですし、とことん話し合ったり御母さんに
分ってもらえるまで訴えていくと真実を信じてもらえていたかも知れませんね、
粘っていたら御兄さんの方が、オロオロし始めていたかもですね。
御母さんは貴女様を嫌いにはなりません、親子ですもの、、、簡単に
嫌いにはなりませんよ、、言い合いや喧嘩なんか親子であれば沢山しますし、
気にしないで、、これからの人生を考えていきましょう。
親子で話し合いが出来ない時は、親戚や第三者を仲介に入れて
御兄さんの事など話し合いにすると宜しいですよ。

一人暮らしや結婚される時には、少し家族の家より遠くに引っ越したり
御兄さんがたびたび遊びに来れない距離にされると良いかもです。
御兄さんが心から反省の色を見せて来ない限りは、、危険です。
万が一の時は、家族間の事でも警察に連絡を御勧め致します。

回答No.7

pipipi911

残念なことなのですが、
歪んだエスプリの親御さんは、子どもが
2人いる場合、どちらかの子を大事にして、
別の子を蔑ろにする傾向があります。

早期に、独立しましょう。
お兄様は、アナタ様の膣の中に、
ペ〇スを挿入して、射精したのではなさそう
ですので、それは幸いでしたね。
もし、そのようなことがあったとしたら、アナタ様は
いまごろは、BPD（＝境界性人格障害＝境界性パーソナリティ障害）で
苦しんでいることになっていたかもしれないのです。

そういう次第ですから、早期に、独立して、
《不幸中の幸いであった》と…気持ちを切り替えて
前に進み出しませんか。それには、必要であれば、
ライフデザインを描き直して、日々、
完全燃焼できるように環境を
整えませんか。

過ぎたことは、早く忘れませんか。
スパッと、気持ちを
切り替えられることも、大事な
女の器量の1つです。

どうしても、気持ちを切り替えられない
場合は、総合病院の受付で、アナタ様が
困り、悩んでいることを伝えれば、
適切な診療が受けられます。

エスプリが歪んでいるお母様に、アナタ様が
何を期待しているのかは不明ですが、
そのような、お母様とは、20～30年間くらい
疎遠にしませんか。そうすれば、時間の経過で
アナタ様に見えて来ることがあるかもしれません。

病院に行く勇気がないのであれば、
公立図書館でカウンセリングの専門書を読んで、
セルフ・カウンセリングを身に着けませんか。
切実な意欲があれば、意外と早期に
身に着くかもしれませんよ。

《限りなく症状を落ち着かせることならできる》けれど
《治らない》と云われているBPDにならなかったことを
喜び、どこかの破廉恥漢にレイプ（＝強姦）されて、
妊娠してしまったのではないことを幸いと思って、
どうか、どうか、前に進んで行って
くださいませな。

問題解決の有力ツール「マインドマップ」
「マトリックス図法」「連関図法」「特性要因図」は、
メンタル系の問題の解決も可能ですので、是非、
活用してください。書き方は、検索すれば
解ります。

Good Luck！
Ciao.

回答No.6

happyhappyjjjj

貴方は何も悪くないですよ。お気の毒としか。
1番信頼したい兄にそんなことされたらトラウマになりますよね。貴方は何にも悪くないです。
貴方のお兄さんが自分勝手な変態なだけ。悪さでいうと1000ギルティ。
次に悪いのが貴方のご両親。変態を育てた罰で100ギルティ。父親が息子にきちんと性教育してないからこうなるんです。

で、貴方のお母様の振る舞いも情状酌量の余地があるにせよ貴方より変態の兄を取ったことで500ギルティ。

貴方のお兄さんがまだのうのうと生きているのなら、警察に通報してくださいませんかね。

自分さえ我慢すれば、、というお考えかもしれませんが、その気持ち悪いお兄さんがのうのうと普通に生活しているのが気持ち悪いです。

回答No.5

agehage

お母さんはお兄さんもあなたも大事

お母さんとしても、お兄さんがあなたにそんな事をしたのはショックで、まともに判断できていない状況です
そんなはずは…、という心境でしょう

「うちの子がそんな事をするはずがない！」とは加害者の親がよく言う言葉ですよね
今回の場合は被害者も娘であって、まともに考えられないのです
なのでお母さんは「無かったことにしたい」のです
完全に家族の黒歴史であるのです
それを何度も蒸し返すあなたにもきつい事を言ってしまうのでしょう

これはあなたを守る気持ちと兄を守る気持ち、あり得ないことが起きてしまった事が影響しています

サカキバラ事件のお母さんも、最後まで冤罪の可能性を信じていたようです

あまりにも特別な事で、お母さんもあなたが望む対応が出来ないのです

悲しいけどどうしようもありません

回答No.3

marissa-r

無理矢理、親に感謝しなくても良いと思うよ？

私は娘と喧嘩した際に「勝手に生んでおいて」と言われ、ショックでした。
しかし冷静に考えると、その通りなんですよね。
子供が欲しいから作って→産んで。
産んだら育てなきゃならない。
子供とすれば容姿端麗で頭脳明晰、そして金持ちの家に生まれたいよね、誰しもそうよね。

25歳であるなら、イヤな思いまでして家族と同居しなくても良いのでは？

子供は、どんな親であっても愛されたい、褒められたい、認められたい…て欲求が有るけど親は必ず全てがそうではないよ。

回答No.2

台場 脱田（@o8o465）

母親は貴方の言ってる事は最初から信じていたと思います。
ただ貴方を信じているとは言えないんです。
貴方を信じると言えば兄は犯罪者と認めなければなりません。
それでは家族が崩壊するので、貴方を犠牲にしました、母親は犠牲にしたとは思っていないと思います、勝手な自己都合ですが。
結果は同じですが、重さの違いは大きいでしょう。
私にも妹がいますがそんな事はしません、はっきり言って変態です。
貴方に悪いところが有る訳じゃ無く、罪の意識を持つ必要は有りません。
家族を壊す引き金の貴方を疎ましく思っているかどうは分かりませんが、無いとは言えません。
私には貴方が今でも家族と付き合いがある事の方が疑問です。

回答No.1

cactus48

どうも御両親はお兄さんに夢や希望を託しているようです。失礼ですが
貴女の事よりお兄さんの方が大切に思っているような気がします。
だってお兄さんの言う事を全て信用し、貴女が嘘をついて気を引こうと
思っていますから、ハッキリ言って貴女は邪魔なんじゃないですか。

一度言って耳を貸そうとしない場合、何度言っても耳は絶対に貸す事は
ありません。つまり信じて貰えるまで何度も話したら、今後は全て貴女
が言う事は信じないようになります。いい加減に話すのを辞めたらどう
ですか。話すだけ貴女も辛くなるでしょ。今のままでは精神障害者だと
思われて、そのような施設に強制的に入れられる可能ではあります。
嘘の事を未だに言って、自分らを困らせようとしていると考えていると
も考えられます。過去に性的暴行を打ち明けて、少しでも話を聞いて貰
った事がありますか。その都度にはぐらかされて話しも聞こうとしなか
ったのではありませんか。本当は知っていても、闇に葬りたい気持ちの
方が強いのかも知れません。

兄からの性的暴行は絶対に忘れる事は出来ません。家族と同居している
間は更に嫌な思いが強くなるだけです。
この際ですから家を出て一人暮らしをされてはどうでしょうか。
出来れば県外の方が貴女にとっては都合は良くなると思います。