母の再婚相手が苦手（嫌いではない）！泊まりたくない！

質問

父は息子が就職するまで育てたあとガンで他界し、母はそれ以後２０年近く独身で
父が建てた家（一戸建て）に父の恩給を生活の糧に暮らしていました。
息子は結婚して遠方に暮らし、年１回帰省する程度です。（現在４０代）
その母が２年ほど前に再婚しました。相手は５０代後半の初婚の男性です。
生活の拠点は一戸建てにおき、現夫が暮らすマンションに週２回ほど通う通い婚状態です。
母はこの男性（現夫）と息子を仲良くさせたいらしく、年１回の里帰りの際必ず
「現夫のマンションに泊まれ」と息子に言うのですが、息子はこの男性が
自分のことを「息子」と呼び、自らを「お父さん」と名乗るのが気にくわないらしく
「自分は死んだ父に一人前にしてもらったので、今更彼を父親だとは思えない。
母の好きな人だから一緒に食事するぐらいなら良いが、自分が産まれ育った家があるのに
なぜ他人の家に泊まらなければならないのか」と言います。
母は「息子自身は世話にならなくても、遠方に暮らす母親が世話になっている。
今後一戸建てを処分してマンションに同居するようになったらここに泊まるのだから、
『マンションに泊まりたくない』というのは単なるわがままだ」と言います。
現夫は人は良いのですが、かなりがさつで無神経なところがあり、
息子はそれも苦手に思っているようです。悪い人ではないことは理解しています。
この母子はやたら極端に走る性質があり、このままだと「泊まらないなら帰ってくるな」
「泊まらなければならないなら帰らない」という結果になることは必至です。
質問者（わたし）は息子の妻です。両方の言い分とも理解できるのが辛いんですが、
何か３人（母・息子・現夫）とも納得させられるような妙案はないでしょうか？

回答No.5

tomobooo · ベストアンサー

息子さんの今のお気持ちを察すると
ま、平たく言えば、だいしゅきなおかーさんを
ほかのひとにとられた～！ってことなんです。
いつまでたっても子供のままなんです。
我ながら情けないとは思ってもどうにも出来ないのです。

でも息子さんとしてもそれをわかった上で
最大限の譲歩が「遊びに行くけど泊まらない」という
ところではないかと思います。
泊まる、となるとお母さんが現夫と同室で（←推測ですが）
おやすみになるところを目の当たりにしなくてはなりません。
（もし全く、そんな感じでなかったら申し訳ありません。）

三者を仲良くさせるのには少し時間が必要かも知れませんね。
徐々に何かがほどけるというか許せるようになるのを
待つしかないような気がします。
お母様夫婦とは疎遠なふりをして、質問者さんが
裏でしっかり絆を結んでおいてあげて、
その時を待ってあげて下さい。

以下は私が↑のように考えた根拠というか
私のバックボーンですので、読み飛ばしていただいても
構いません。

私は父を３０年ほど前に亡くし、現在は母と二人暮しです。
これまでに母にいわゆる『浮いた話』はひとっつもありません。

ですが、２年前に退職した母は（お義母様と同じ年頃）、
それまで働き詰めに働いてきた分を
取り返すかのようにいろんなサークルに参加し
倍々ゲームで友人を増やしつつあります。
その中にはもちろん男性もあり、ケータイを持たない母には
家の電話に仲間の男性からしょっちゅう電話がかかってきます。
時には子機を持ったまま廊下に消えていくことすらあります。
んで、「まぁ～ったく長いんだよね、このオヤジ」などど
言っています。

こんなことですら、母に男性の影が見えると動揺するのです。
と書きましたが、実はその動揺は”嫌悪”を多分に含んでいます。
自分自身いろいろと恋をしてきた、とっくに分別のついて
よいはずの身であっても、です。

まして母と息子となれば、息子さんがお母さんの
女性としての部分を認めたくないという感情を
持っていてもぜんぜん不思議ではないと思います。

こればっかりは、気長にのんびり、しか無いような気がします。
スパッとしたアドバイスでなくてごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。わたしもそんな気がしてましたが・・・。
後半部分を拝見すると、ものすごく説得力がありますね。
わたしと自分の母親に置き換えて考えると、すごく実感できました。
今までも何度か現夫のマンションに泊まったことはあるのですが、
幸いわたしたちの滞在中に、母と現夫の間にセクシャルな雰囲気というのは
今のところ出ていませんね。きっと気を使ってくれているのでしょう。
夫は「気に入らない気持ち」の矛先を現夫に向けていますが、結局のところ
「自分の方を向いてくれない母親にいらいらして、ごねている」だけなのかもしれませんね。
でも、母と現夫はいわゆる「新婚さん」ですから、
母の視点が現夫の方に寄ってしまうのも無理ないと思います。

今まで回答を寄せてくださった方々に共通するのが「落ち着くまで待つ」なんですね・・・。
待つのが苦手なわたしとしてはちとつらいですが（待ってるより何か行動したいタイプなので）、
ここは時間薬という漢方を使うしかないのでしょうか。

回答No.7

noname#8141

たびたび失礼します。＃６です。
お礼を頂きましてありがとうございます。
とても状況がよくわかりました。

私が思っていたより状況が進行しちゃっているようですね。それからやっぱり既に旦那さんにも「帰って見たら」とおっしゃっていたようで失礼いたしました。

さて、頂いたお礼を拝見して思ったのですがnana777さんのお気持ち、すごく納得できました。義母さんがそういうお考えでいらっしゃっるなら、これ以上仲を取り持とうとするとかえってこじれるかもしれませんね。nana777さんが間に入ろうとしても「部外者」扱いされてしまうということですから、いっそ大きなわだかまりが無いうちに距離を置いた方がいいかもしれませんね。私もnana777さんと同じで時間おくことが出来なくて即行動したい派なので気持ちはわかりますが（笑）一生疎遠になる前に距離を置いた方がいいかもしれません。

義母さんは息子さんを「大人の人間」として見れないのでしょうね。これはどこの親もそうみたいなので仕方がないですが息子はいくつになっても子供なのでしょう。「大人だからこそイヤだ」という点が理解出来ないようなら今のままでは何しても話がややこしくなるだけのような気がします。

>時間薬という漢方
すごくいい表現ですね。まさにこれなのかもしれません。

ご質問伺っていて私もnana777さんと旦那さんと同じ意見です。
無理しないで頑張ってくださいね！

お礼

再びのご回答ありがとうございます。

「一生疎遠」・・・コワイ言葉ですねぇ。（笑）
なまじ現夫があらわれるまでは非常に親子関係がうまくいっていたので、
そのような状況にもしなってしまったら傍で見ているわたしの方がつらいですね。
母・息子・現夫の３人ともが、性急に自分の要求をすべて通そうとするからこんなことになるのだと、
傍で見ている者からはよく分かるのに、当事者は全く気づかないのが悲しいです。
みんなが少しずつ譲歩して、もう少しゆっくり事を進めればうまくいくのに・・・・。

この状況を打開するきっかけを自分が作れないのがくやしいですね。せっかく近くにいるのに。
でも、何があっても、時間かけて、あせらないで頑張ってみたいと思います。

補足

#7(6)さんの補足欄をお借りして、ご回答くださった皆様にもう一度お礼を申し上げます。

質問した当初は、わたしが間に入って何か効果的なひとことを言えば、
けっこう簡単に問題は解決するのではと思っていたんですが、
ご回答を頂くうちに事はそれほど単純ではないのだと分かりました。
どうやらわたしには、成り行きを静観するしかできることはないようです。

しかし、夫（質問中の「息子」）の考えに賛同してくださる方が多かったことで、
わたしと夫の再婚相手に対する感じ方や、夫の要求があながち無茶ではないことなどを知ることができ
少し自信を持つことができました。
今日の夜、帰省に出発します。今回の帰省は、母・息子ともにこれまで蓄積してきた不満が
顕わになること間違いなしだと思っています。
その結果、もし母と息子が疎遠になるようなことがあっても、わたしはあせらずに
二人の関係が完全に切れてしまわないように地道に頑張りたいと思います。

回答No.6

noname#8141

こんばんわ、難しくて複雑な問題ですね。
お気持ちお察しします。

旦那さんはもう十分大人ですから、今頃お母さんに新しい旦那が出来たところで「父」として見られないしましてやご自分を「お父さんは・・・」と名乗っているのが気に入らないのでしょうね。すごく気持ちはわかります。私だって同じ事を思うでしょうし。

一方お母さんとしてもここにきて再婚話なんてウキウキしちゃうでしょうし、お母さんにとっては息子は息子ですから新しい旦那を「お父さんよ、仲良くしてね」なんて思うんでしょうね。。（だから泊まりに来て欲しいだろうし）

私の意見としては息子さん（ご質問者さんの旦那さん）はもう十分大人なのだから今更「新しいお父さん」もないし「一緒に泊まれ」って強要するのもちょっと違うかなって思いました。可能であればご質問者さんからお義母様に「もう十分大人なのだし今頃お父さんって言われてもいい思いしないわよ、誰も結婚反対してるわけじゃなし少しそっとしておいてあげたら？」なんて伝えて見てはいかがですかね。言えませんかね？^^;

お母さんと息子さんが話し合えればいいんですけど、ご質問文を読ませて頂く限りでは「じゃ、もう勝手にしろ！」みたいな勢いになりそうなので、出来れば間にお嫁さんであるnana777さんが入ってみてはいかがでしょう。旦那さんにも「一回だけ泊まりにいってあげたら？」ぐらい言って見たり。

既に言ってるけどまとまらないからご質問されているなら本当にすみません。あまり回答になっていませんが、アドバイス程度に書き込みさせて頂きました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
息子の方には既に何度も「年に１回ぐらい（母への）親孝行のつもりで我慢したら」とは言っているのですが、
いかんせんわたしの中に「何で年に１回しかない帰省なのに夫が嫌な思いを我慢しなきゃならないんだ」と
いう気持ちがあるので、いまいち説得力がないみたいですね～。（汗）
母の中ではどうやら「再婚を反対しなかった」ということが「現夫を父として認める」ということに
直結しているようで、「泊まるのが嫌ならなぜ最初に再婚に反対しなかったのか。
今更そのようなことをいうとは無責任だ」と息子の言い分に激怒しています。
「思春期の子供でも親が再婚したら、渋々でも新しい父を認めるものだ。それをいい大人が
今更何を言っているのか」とも・・・いい大人だからこそ嫌なんだという気持ちは理解できないようです。

＞「じゃ、もう勝手にしろ！」みたいな勢いになりそうなので

なりますね、絶対。実の親子で遠慮がない分、そうなったときに修復するのが難しいだろうと思うので
今のうちになんとか手を打っておきたいのですが、
この件に関してはわたしは完全に部外者なので、積極的に関与することに躊躇してしまいます。
今の状態だと何か進言しても「他人は黙ってろ！」と言われかねないので・・・。

回答No.4

free-man-free

こんばんは、大変ですね。
結婚された旦那さんの家庭のことを真剣に考えていらっしゃるあなたは、とても優しい方だと思います。

悩みを読むと、もっとお互いが理解しあえばいいのに・・・と単純に思ってたんですが、解答を書いているうちに、問題が深いなーと感じてきました。
旦那さん親子の問題、お母さんの新しい夫との問題、それと今後について・・・と色々ですよね。
これらを一度に解決することはできませんよね。
すいません、全然解答にならなくて。

ただ、今の最重要課題は、旦那さんとお母さんがお互いの気持ちを理解しあうことでしょう。
想像で申し訳ありませんが、旦那さん親子は感情に走ってしまい、自分の気持ちを相手に解りやすく伝える努力・相手の気持ちを理解する努力が足りないと感じます。
私も経験があるのですが、家族同士というのは、お互いに遠慮がないだけに、非常にストレートに感情をぶつけ合ってしまいます。そのため相手を強く傷つけ、憎みあったときに底が深いものになってしまいがちです。

私個人としては、何よりもまず旦那さんにお母さんの心情を理解してもらいたいです。
今は仲違いしてるとはいえ、お母さんはあなたの旦那さんを育ててくれた方です。あなたも息子さんがいらっしゃいますので子育てがどんなに大変かはお分かりでしょう。
苦労をして育ててくれたお母さんに今一度感謝して、お母さんの気持ちを理解できるように頑張りましょうよ。

私は自分の気持ちを伝えるときに「手紙」を使いました。
手紙であれば落ち着いて自分の気持ちを表現できますし、読むほうも、ちょっと構えてから読むことができますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞家族同士というのは、お互いに遠慮がないだけに、非常にストレートに感情をぶつけ合ってしまいます。
＞そのため相手を強く傷つけ、憎みあったときに底が深いものになってしまいがちです。

その通りだと思います。実際母も電話で話したとき、
「わたしは息子を自分の分身ぐらいに思っているから、つい遠慮なく何でも言ってしまう」
と自分で言っていました。
息子の方も、やはり実の母親だと他人には言わないきついことも言ってしまうんでしょうね。
お互いもう少し、熱くなった頭を冷やせればいいんでしょうが、難しいですね。

それから、ご回答を拝見して何か混乱されているようなので・・・

＞今は仲違いしてるとはいえ、お母さんはあなたの旦那さんを育ててくれた方です。
＞あなたも息子さんがいらっしゃいますので子育てがどんなに大変かはお分かりでしょう。
＞苦労をして育ててくれたお母さんに今一度感謝して、
＞お母さんの気持ちを理解できるように頑張りましょうよ。

えーと、わたしと母（正しくは義母ですね）の関係は全く悪くなく、
むしろ一般よりも良好なほうです。仲違いしているのは兄嫁の方ですね。
それから、わたしには息子はおりません（というか、子供自体がいません）。
あと、母の気持ちはよく分かっているつもりです。だからこそ母をとても悪し様には言えません。

ややこしい文章の書き方で混乱させてしまったようで、申し訳ありませんでした。

回答No.3

noname#44083

私としては、なんだかお母様の意見の方が無理を言っているような気がします。
ちょっと聞くと、いい大人が（息子さんが）わがまま言っているような感じも受けますが、大人だからこそ、父親ぶっている（訳ではないと思いますが）再婚相手の態度はどうかと思います。
私がその立場であれば、嫌悪感いだきます。
もう、お互い家庭がそれぞれあるのに。
もちろん、息子さんとしては、お母様を大切にしていきたい気持ちがあるんだと思いますが。
もう少しお互いが、分かりあえるまでは、遠くで見守るのもいいのではと思います。
奥様としても、気が気じゃないでしょうが、旦那様のお気持ちが落ち着かれ、整理できるまで待ってみては。
お母様の事は別な形で、例えばお手紙や、電話などでご様子を窺うとか。
「泊まる、泊まらない」ではなく、「会いたい、会いたくない」かに気持ちが変われば、自然と答えも出てくるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は、わたしもどちらかというと息子の方に肩入れ気味なんです。
母の、自分の好きになった人を、自分の息子にも好きになってもらいたいという気持ちは
本当によく分かるんですが、そのための方法があまりにも強引じゃないかと。
わたしが息子の立場でも、やはり同じように嫌悪感を抱くと思います。
また質問にもあるように現夫は５０代後半にして初婚で、
おそらく今後自分の血のつながった子供を得ることが出来ません。
そのためか（わたしから見ると）異常なほど「父親になる」ということに執着しており、
４０も越えた中年男に向かって「お父さんが・・・してあげよう」「息子なんだから遠慮するな」
などと執拗に「お父さん」「息子」を繰り返します。
職場の同僚などにも、こちらの予定も決まらないのに「息子が帰省するからいろいろ準備しないと」
などと話しているようで、そのひとつひとつが息子には気に入らないのだそうです。
「おまえは確かにお袋の旦那だが、俺の親父じゃねーよ！勘違いすんな！！」って感じだそうです。
逆に、母に言わせると「新しいお父さんがそこまで言ってくれているのに、
何を駄々こねているのか！？悪いと思わないのか？」と思うのだそうです。

いったん距離を置いてしまうと、再び接近するタイミングをはかるのに苦労しそうな気がするんですが、
それこそ親子の「血の絆」（なんかコワイな・・・）を信じてみてもいいんでしょうか。

回答No.2

aiaisama

同じく極論主義ですが、絶縁しちゃえば良いんじゃないかなあ・・・母が息子に泣きついて、一件落着。

奥さんは立ち入らない方が良いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
絶縁ですか・・・できれば楽でしょうね～。というか、このまま行くとそうなる可能性大です。
ただ、この母は非常に気が強いため、「母が息子に泣きついて」ということはまずあり得ないと思います。
だからこそそうなる前に何とかしたいと思ったのですが・・・
嫁の出る幕じゃないんですかね～。何もできないんでしょうか。

回答No.1

koisikawa

この母親って何歳なんですか？　年齢差（息子と義父の間の）があまり無いようでしたら、しかたないじゃないですか。　家を売るなんて無謀な母親としかおもえませんが、、、。

補足

母親は現在６３歳です。
実は息子はもうひとりいて（兄）、所帯を持って車で３０分ほどのところに暮らしているのですが
嫁姑の仲が悪く、盆暮れの行き来もない状態です。
前夫が建てた一戸建てには現在母ひとりが生活しているのですが、
母が家を売ると言った理由は２つあります。
ひとつは現夫が「マンションで一緒に住みたい」と言っていること。
もうひとつは、この一戸建てがかなりの山奥にあり、買い物や通院などの際に
足場の悪い急な坂を長時間上り下りしなければならないことです。（家の前に車が入れない）
今はまだ母も元気ですが、そのうち足腰が弱くなったら生活に支障がでるのは明白です。
また、現夫がマンションでの同居を希望する理由のひとつもそこにあります。
現夫が所有するマンションは市街地のまん中にあり、公共機関も近く交通の便も良いため、
いざというときにより安心だからだそうです。

２０年近く息子達のことだけを考えて生きてきて、やっと第２の人生が花開こうとしているので
母が舞い上がってしまう気持ちも分かるのですが・・・。