母の不倫疑惑

質問

暴言や暴力、脅迫など弟の反抗期がひどいので、
そのうちお母さんが倒れてしまうからいい加減にしてよ
と言ったところ、
あいつ(母)は不倫している。俺はメールも検索履歴も見た。不倫してる奴なんて死ね。
と言ってきました。

メールというのは数年前の話のことで、その件は不倫していないということで解決しています。
検索履歴というのは最近の話のようです。
しかし内容に関しては何も教えてくれませんでした。

母にそのことを問い詰めたところ、
不倫はしていないし、数年前のことは証明したはずだ。検索履歴って何のことなの？
たまに(不倫相手と疑われている人)連絡は取るけど、(弟の)部活のやりとりだけだ。
と言われ、何が本当なのかわかりません。

母の手帳を調べたところ、10月まで毎月上旬の1日間にマスキングテープが貼ってありましたが、不倫の確証はありません。

勘ですが、母は不倫をしていないと私は思います。
とある事情で、数ヶ月に一度不倫相手と疑われる人と家族ぐるみで合うのですが、普通なら不倫相手と家族に接点を持たせないと思うからです。
数年前の疑惑を晴らしてくれた叔母も、母は不倫していないと言っています。
しかし弟の話も最近のことが含まれているので、どうしたらいいのかわかりません。

どちらの言うことを信じればいいのでしょうか？

回答No.4

nonamelane

＞そのうちお母さんが倒れてしまう

不貞を働いた決定的証拠がないなら、不倫主張を繰り返して暴力をふるうことは果たして誰のためになるのでしょうか。その態度こそ、例え未遂で終わった場合も(例えば不貞は無いが恋愛感情的なやり取りがあった）むしかえすことになります。弟さんのやり方は利口とは思えません。ただ単に努力することが嫌でそれを理由に反抗しているように最後は見えてしまいます。家の中で暴言、暴力、脅迫、逆に追い詰める結果になりかねません。

あんなに立派な息子さんがいるのにね、あるいはあんな息子がいるんじゃしょうがない、あの方も大変なのよ、どちらが不倫に寛容に聞こえますか。親に正しい生き方を問うなら、ご自身もきちんとする必要があります。もちろん親が正しくない生き方をしても、自分は正しく生きたほうが利口です。おば様まで不倫をしていないと証言しているなら、いったん引き下がる知恵を持ち合わせて下さい。部活関係でその相手とやり取りがあったとしても、それは不貞行為ではありません。信じようが信じまいがそれは自由ですが、いつまでも反抗しても誰の得にもならないとあなたから弟さんに話してはと思います。

回答No.3

okwavey2

どちらの言うことも信じられない。

論理的根拠や証拠による証明を今しない限りは信じるのは無理です。

だから、弟の主張を受け入れることも出来ません。母親は不倫しているかもしれませんが、生活に問題がなければそれでいいと思います。

あなたはあなたで自分の生活が脅かされなければ、今まで通りにすればよく、親が離婚するなら経済力の高い方が自分にとって利益になります。

回答No.2

neneco3

あなたはどちらを信じたいですか？お母様は不倫をしていないと言っていて、叔母さまもその疑惑を晴らすために協力してくれたんですよね？弟さんは、メールや検索履歴を見たということですが、共用のパソコン等で、弟さんがそれを見ることは正当なことでしょうか？お母様の専用のパソコンやスマホを盗み見たのであれば、弟さんの言うことを信じる信じない以前に、それについての注意をすべきです。

　暴力を伴うような反抗期ということは、弟さんは小学校高学年から高校生くらいの年齢ですよね。性について潔癖になる子もいる年齢ですが、”母親が不倫をしている”という思い込みが強すぎるようにも思います。ごく普通の連絡のメールでも、”不倫をしている”という前提で読めば、そう読めてしまうということはあります。そして、お母様が不倫をしていたとしたら、弟さんが暴言や暴力、脅迫などをすることは許されるのでしょうか。子供としては親が不倫しているかどうかは心配なところですが、説明を求める権利はあっても、制裁をする権利はないはずです。文章を読む限り、弟さんはお母様に直接尋ねて、説明を求めることはしていませんよね。つまり、弟さんの論理に従えば、推定有罪で被告には何の説明の機会もなく、罰だけ下している、やっていることは独裁者みたいなもので、自分の思うように物事を進めたい、自分のやっていることを正当化したいから、弟さんの行動に苦言を呈したあなたにお母様の不倫を持ち出したのは明らかで、信じるかどうかではなく、たとえそれが事実だったとしても、暴力や暴言、脅迫の理由にはならないと、そういうことをきちんと言わなくてはいけないのではないでしょうか。

　正論過ぎてかえって弟さんは反発するかもしれませんが、あなたが弟さんに伝えなくてはいけないのは、どんな理由があろうと暴力はダメだし、暴言や脅迫では真意は伝わらないのだから、やりたいことややって欲しいこと、不満があるのなら、冷静に筋道を立てて話さなくては伝わらないということを、あなた自身が冷静に筋道を立てて、弟さんに諭すことではないでしょうか。お母様が不倫しているかどうかということと、弟さんが暴力や度を越した暴言を吐くということは、全く別の問題です。

　そして、弟さんの話をきちんと聞いて、お母様が不倫をしているかもしれないと思っていることが弟さんの不安の源であり、暴力や暴言に走ってしまうということなら、もう一度叔母さまの協力を得て、弟さんが納得をする形で、きちんと真実をはっきりとするべきでしょう。数年前に解決したのにと、お母様や叔母様は思うかもしれませんが、弟さんはまだ幼くて、きちんと納得しきれていなかったのだとしたら、弟さんの中では灰色の解決で、性に潔癖になった今の年齢だから、お母様を受け入れられなくなったのかもしれません。いずれにせよ、弟さんかお母様のどちらを信じるかという問題ではなく、誰もが納得して受け入れられる落としどころを見つけないと、家族の中にわだかまりが残ります。当事者になってしまう弟さんやお母様は感情的になりがちですから、あなたが少し引いて冷静になり、話の流れをうまくコントロールして弟さんの感情を落ち着かせられれば、家族も落ち着いてくると思いますよ。

回答No.1

chiychiy

こんにちは

親は親だから干渉しないほうがいいです。

今はあなたに迷惑が掛かっていない。
それより、そんなことを引き合いに出して
弟さんは何をしたいのでしょう？

だから、不良を楽しんでいる？だったら
申し訳ないいい方ですけど大バカ者です。

自分の人生なんだから、お母さんのこととは別に
自分で正しく生きればいいだけの話。

親に甘えているだけにしか思えません。