冷たい旦那の悩み | 離婚を考えた理由と離婚しない選択
- 27歳、妊娠8か月、3歳の子どもがいるフルタイム主婦の私は、夫からの冷たい態度に悩んでいます。妊娠が分かってすぐに離婚を切り出され、一緒に暮らしてみた結果、夫は私と目を合わせず、話しかけても一言相槌をうつだけでした。夫の態度が治らず、不機嫌な日々が続いています。子どものために離婚は考え直したものの、夫の冷たさに耐えるのは辛く、離婚を考え始めました。
- 私は子どものために別れたくないと思っていましたが、受け入れてから数日、夫の態度は本当に変わりません。常に不機嫌で、感謝の気持ちも示さず、子どもの前でも私に冷たいです。私の幼いころの家庭環境から、子どもの前でも仲良くできないことに悩んでいます。頑張りたい気持ちもありますが、一人で仕事し、家事をし、出産するのに何のためなのかと思うと辛い気持ちになります。子どものために離婚しないでいたいと思いましたが、子どもにとって良くないのではないかとも考え始めました。
- この状況にどう対処すべきか悩んでいます。夫の態度が改善される可能性はあるのでしょうか。離婚したくないけれど、このまま夫の冷たさに我慢するのは辛いです。子どものためにも良い選択がしたいです。客観的な意見をお願いします。
- ベストアンサー
冷たい旦那
27歳、現在妊娠8か月、3歳の子どもがいるフルタイム主婦です。 以前こちらでも相談させていただきましたが、 主人から妊娠が分かってすぐ離婚を切り出されていました。 別居もしていましたが、 私が悪かったところを直すから、ためしに1カ月暮らしてみて、 変わったかどうか見てから決めてほしいとお願いし、 1カ月生活し、先日結論を出すための話し合いをしました。 夫からは、確かに変わったところもあったけれど、 今だけかもしれないし、自分が私に冷たい態度を取ってしまうことを変えられそうにもないから、離婚した方が良いと思う。と言われました。 一緒に暮らしてみた1カ月、主人は私と目を合わせることなく、 話しかけても一言相槌をうつだけの生活でしたが、 たまに昔に戻った要に接してくれたこともあり、離婚はないと勝手に思っていました。 また、子どももこれからもう一人生まれるので、 一緒に育てていきたい、今のままでいいならこのまま離婚せずやっていきたいと話しましたが、離婚した方が良いと思うという姿勢は変えずでした。 そのため、私ももうあきらめようと思い、”離婚を受け入れないとダメってことなのかな？”と聞くと、そこから黙ってしまい、離婚しようとも、考えるとも言わず終わってしまいました。 その日から1日おいてまた話し合いをしました。 そこで主人は、”俺の態度が治らなくてもいいなら子どもの為に離婚は辞める。その代りどちらかがつぶれてもいいなら”と言い、 自分の態度は直せない、 私の性格や態度が嫌いだから家事の協力や見方をしようとは思えない、 （義実家が大好きな夫で、何かあると私より実家の姉・母を優先させます） それでもいいなら離婚はせずやってみるということでした。 私は、子どもの為に別れたくないと思っているのは自分だし、 夫をそのような状態（冷たい・私と話すとイライラする）にしてしまったのは自分なので、それでもいいから頑張るよ。と受け入れました。 私の考えが甘かったのかもしれません。 ですが、受け入れてから数日、主人の態度は本当に変わらず、常に不機嫌で、 結婚記念日のプレゼントを渡してもありがとうすらなく、 子どもが行きたいと言っているから花火大会に行こうと誘っても、 人が多いところは行きたくない。もし行くならおれが連れて行くから。 と私が一緒なことを暗に拒否されてしまいました。 必要最低限の会話もできず、子どもの前でも私の前では冷たいです。 根気強く、不機嫌でも私が普通にしていれば、 いつか主人は元に戻ってくれますでしょうか。 子どものために離婚は考え直すと言ってくれたので、花火を拒否されたことや、 子どもの前でも不機嫌でいることも、（子どもに対しては普通です） 私が幼いころから不仲な両親のもとで育ったため、子どもの前でも仲良くできないのであればもうすっぱりやめた方が良いのかなとも考え始めました。 頑張ると決めた以上、頑張りたい気持ちもあるのですが、 何のために私は一人で仕事して家事して出産するんだろうと思ってしまい、そのような態度を取られるたびに辛いな気持ちになります。 子どもの為に離婚しないでいたいと思いましたが、子どもによくないの気がします。 どうしたらいいのでしょうか… 客観的なご意見、頂けたら嬉しいです。
- co0618
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
夫が冷たくなる原因のひとつとして、 妻が賢すぎて、夫に対して上から目線で話をしたり、 指示したり、説教したりすると、嫌われます。 回答文を読ませていただいていると あなたはとてもしっかりされているし、 頭の回転もとても良い方のように思います。 その点、ご主人は実家好きの少々甘ったれ。 母親や姉に甘やかされ、大事に育てられすぎてきた、 所謂お子ちゃま青年のような感じがします。 女性は自分の言うことを聞いてくれ、自分のために動いてくれる・・ 自分の言うことは一番で、 逆らわれたり、説教されたりしたことがない。 だから、しっかり者のあなたの態度や性格が 結婚した当初から好きではなかった、というのは、 そういうことなのではないか、と思いました。 甘ったれのご主人ですが、 離婚したくないのであれば、 ご主人に従うかわいい妻になり、 ご主人を頼る妻になれば・・ つまり、演技をする、ということですが・・・ 上手に手のひらの上でご主人を転がすことができれば 離婚せずに済むでしょうね・・・ あなたと離れてホッとしている、というのは あなたに頭があがらないので、だるいのだろう、と思います。 なんでもおそらく、あなたの方が知識も上であると思いますが、 ご主人の前では、何も知らない、わからないフリ、をして ご主人をいつも立ててあげ、家事も分担してもらうためには、 あなたにしてもらわないと、私はダメなのよ、的な感じですれば 上手くいくのではないか、と思います。 共働きで、あなたがフルタイムで働いていたとしても あなたがしっかりしすぎていて、ご主人にとっては、 あなたのことが、かわいげがない、と思っておられて 手助けしてあげよう、という気持ちにもならないのではないかな、と 思います。 家事分担は当たり前なんですが、その正論を ご主人に淡々と言っても、このご主人には、 「偉そうに言うな・・・」くらいしか思えないのじゃないでしょうか・・・ 言葉はとても難しいですが あなたが上から目線での接し方をやめ、ご主人に説明、諭す、などのことを すべてやめて、なんでも相談する、これって、どうしたらいい？のような そういう態度でこの先ずっといくことができるなら 夫婦関係も良好になっていくと思います。 あなたがなんでも頼れば、 そして、涙の一つでも見せて、 かわいい妻を演じれば、ご主人の冷たい心も溶けていくでしょう。 あと、 二人目を妊娠した、ということは つまり、あなたのことを、かわいいな、と思うこともある、 ということだと思うんです。 だから、あなたとそういうことをした・・・ 結婚した当初から、あなたの態度や性格が嫌いだった、というのが 本当であるなら、まずあなたを抱くことさえイヤでしょう？ イヤだ、と思う中にも、あなたのことをかわいい、と思えるところも あるから、抱くことができた・・・ それなら、ご主人が思っている、かわいい部分だけを ご主人に見せ続けることができれば、 実家に依存しているご主人の心を、あなたひとすじに持っていくことが できるでしょう。 でも、難しいですよ。 なにせ、ご主人は甘ったれさんですから・・・ あなたが相当な覚悟で、演技をすることができるなら、 （ご主人を尊敬する、頼る、ご主人より頭の悪いフリをする）・・ これができるなら、楽しい家庭を築くことができると思います。 よく、考えられて決断なさってくださいね。
その他の回答 (13)
- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 何が要因なのかはわかりませんが、文章を見る限り、ご主人に、あなたへの愛情は感じられませんね。 離婚を考えているところに、まさかの二人目の妊娠という感じでしょうか。 お子さんがいなければ、あなたが頑張れるところまでやればいいと思いますが、お子さんのためというなら、仲が悪くても必ずしも夫婦でいることがいいとは一概には言えないと思いますね。 あなた自身が両親の不仲を見て育ってきてどうだったでしょうか？ 仲良くしてほしいとは当然思ったでしょうが、成長するにつれどう変わりましたでしょうか？ まず、別居するというのも1つの選択肢かと思いますが、ご主人の心が戻る可能性は低いような気がします。 あなたの決断しかないですが、子供からすれば、険悪な雰囲気はわかりますしね。 夫婦も親子も愛がなく形ばかり整えても辛いばかりだと思いますがいかがでしょうか？
お礼
おそらく考えているところに…ということだとは思うのですが、 その2週間ほど前にマイホームの契約をして前金も払っているのです。 それを考えると、離婚考えてた事が疑問というか、 なぜマイホームを契約したのか疑問です… 仲よくしてほしいという感情はなく、 長女ということもあり母の愚痴をきいたり、 祖母や父の行動を見ていたので、私たちのことは構わず、 離婚してくれたらお母さんは楽だろうにと思っていたことを覚えています。 子どもが、先日パパに怒られちゃうからママ仲よくしてね。と何気なしに行ってきたのです。 それを聞いて、別居か離婚しかないのかもしれないと思いました。 コメントありがとうございました。 私自身も親の不仲のもとで育った身。 子どもがどう考えるか、影響があるか、自分の体験なども思い出しながら考えたいと思います。 ありがとうございました。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4001)
この質問だと離婚することになった場合母子家庭になるお話になっていますがそれはご主人の考えでしょうか。 離婚したいと言い続けているご主人は家族から一人で離れたいと言っているのですか？ まず最初に女性の影は無いのでしょうか。 あまりにも唐突ですもんね。 ただお子さんが授かってすぐに切り出したとなると、少なくともそれ以前に別れ話をする機会を探っていたのかなとは思いますが… そこにまさかの妊娠で慌てたんでしょうね。 妊娠中の女性に言う言葉では無いかもしれませんが、ご主人は第二子を望んでいないのでしょう。 産むとなればあなたが勝手に産んだと捉えるのかなと思いますね。 他の回答への返事で「兄弟を望んだ」とありますけどそれは後付けのような気がします。 喧嘩はしても嫌いでも勃つものは勃つ、したいものはしたい、それだけの話かと思います。 ご主人との未来はやはりもう無いのかなと思います。 お子さんについて話し合いをしていないなんてことは無いかと思いますが具体的に離婚した場合の取り決めなどどう考えているのかは離婚するしないに関わらず聞いた方が良いのではないかと思います。 何故ならばそういった話をすることでご主人という人間を見極めることが出来るからです。 前からの不満や我慢の積み重ねもあるのかもしれませんが、やはりご主人自身がまだ大人になれていないのでしょうね。 妻やお母さん、家庭もいらないのでしょう。 残念ですがそういうタイプの男性なんでしょうね。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
そもそも良く分からないのは、何でセックスしている？いた？のか、なんですが。。。。 妊娠後から何があったのでしょうか？ 具体的に何があり、何を改め何を直したのでしょうか？ それで旦那は、それを評価しきれないのはなんででしょうか？ ま、とにかくあなたが繕うだけ辛い生活になるだけのような気がします。 ほっておいたらいかがでしょうか。
お礼
私も分からないです… 正直、2人目が分かって離婚を切り出されたとき、じゃあなんで2人目ができるの？って聞いてしまいました。 そしたら、上の子に兄弟を作りたかったからの一心でだったと言われました。 私はまさかそんなことだとは思わず、主人を受け入れていました。 何があったか私にもわかりません。 これといった大きなケンカもありませんでした。 あったと言えばマイホームを契約したこと、 その1週間後に2人目の妊娠が判明したことです。 ありがとうございます。 ほおっておくのも手ですよね。 私はすぐ白黒はっきりさせようとしてしまうところがあるので… 慎重に進めようと思います。
- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
ご質問内容だけを拝見すると、旦那様が妊娠中の奥様（あなた）に対してなぜ冷徹な態度を貫けるのだろう、残酷な人という印象を受けます。 これまで何かお二人の間で様々な出来事が起こり、積み重なり、今に至るのでしょうね。旦那様の心の中になぜあなたに対してだけ、拒絶反応のようなものがあるのかを考えてお二人の関係を見つめ直したことはありますか。 すごくお辛い環境ですが、幸いあなたはフルタイムでお仕事をされているため、離婚されても、旦那様からしっかり養育費は頂く前提で、自活できるとは思います。不仲な両親の姿をお子様たちの前で見せ続ける方が、お子様たちの成長にマイナスだと思います。なんだか信じがたい現実です。 本来なら幸せいっぱいのときなのでしょうけど…。不思議です。 お腹の子を頑張って産んでくださいね。お体に無理のないよう産休に入ってくださいね。
お礼
主人の話だと、今までケンカしても私は変わらなかった。 それが積み重なってもう無理だとなったと言っています。 ですが、私はじゃあどうしてそうなる前に行ってくれなかったんだろう、言わないで我慢するという選択をしたのは主人なのに、いきなり離婚というのはひどいのではないかと思います。しかもこのタイミングで。 私が自分で主人の気持ちに気づいてあげられなかったのが悪いのですが。 普通の夫婦であれば、今はとても幸せな時期ですよね。 自分で言うのもなんですが、妊娠していて、精神的にも体力的にも辛い部分があるところでなぜ主人にいろいろ言われなくてはならないんだろう…と思う部分が多々あります。 私の性格、私が嫌いだから助けようと思わないそうです… あなたの子供を妊娠しているのですがとむなしくなります。 ありがとうございます。 子どもを作った責任は私（たち）にあるので、しっかり育てられる基盤があるか今一度確かめ、自信が付いたら離婚も視野に入れようと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2235/14833)
御主人、変わらないって本人が言ってるんだから、あなたが、どんなに 頑張っても、変わらないことは間違いないと思うし そういう関係の親の間で育った子供が幸せか？と聞かれると 幸せでは無いと思うけど。 子供にとって良くは、ないでしょうね。 それを決めるのは自分しかないと思うけど、御主人も幸せでは 無いだろうし、あなたも幸せじゃないだろうし、お子さんも・・・ って考えたら何のための結婚生活なんでしょ？
お礼
幸せではないですよね。 表面上取り繕っても、子どもはよけいそういう部分で感じるものがある気がします… 私の両親は表立って仲が悪かったのでとても嫌でしたが、冷戦状態の様な親を見るのも辛いと想像できます。 そうなんですよね、今このまま続けても、 両方幸せではないんです。そこが分かっているからこそ、迷ってしまいます。 子どもの為に離婚したくないと考えていましたが、 子どものためにもならないのなら続けていく意味、ないですよね… ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
前回の相談を読んでいないのでイマイチ状況を把握しきれないが、前回の相談でも離婚したほうがいいって回答が多かったら、それは離婚したほうがいいってことになるかな。 ＞私の性格や態度が嫌いだから家事の協力や見方をしようとは思えない、 （義実家が大好きな夫で、何かあると私より実家の姉・母を優先させます） これを面と向かって言うのはすごい。私でも言えないね。 こういう親離れしていない人って、女性に限らないんだなあって今回の相談で痛感した。 結婚するなら親と仲の悪い人のほうがいいんじゃないかってな。 親と仲が悪ければ実家を優先させることは絶対にないし、その分、伴侶を大事にしようとするから夫婦仲も良くなるんじゃないかな。 いずれにしても離婚したくないってのはお子さんのためじゃなく、お金のためじゃないかね？ （それはそれで悪くはない。感情のみで離婚しても、翌日の食事に困るようではお子さんが不憫すぎる） 一番の被害者は2人のお子さんだ。子供には一切の罪はない。悪いのは全て親なんだってことは君たち２人とも自覚し、反省しないといけないよ。 当面は離婚後の生活をどうするのかを考えることだよ。
お礼
子どもには父親が必要と考えているので、 離婚する必要がないのであれば、このまま父親がいる環境で育ててあげたいと考えております。 もちろん、産休中の収入の面などでも不安があり離婚に踏み込めないという面もありますが... 養育費をもらうにしても、微々たる数字しかもらえないと思いますし、それをもらって大学まで行かせてあげられるか自信もありません。 離婚後の生活の目途？がたてば私も迷うことなく離婚できますでしょうか。 離婚したほうが幸せなんだろうなと思う部分はたくさんあります。 でも自分が苦痛でない方を選んで、子どもにはどうなのか、 不倫や借金などこれ！といった理由がないのに離婚していいものなのか、 色々考えてしまい踏み切れずにいます… ありがとうございました。 子どもの人生を第一に考えて進めていきたいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6899)
夫の発言を要約すると貴方に愛情は無いけど、子供のために我慢すると宣言されていますね。 しかも自分は変わらないし離婚しないものの貴方に寄り添う事はしないと。 もうそこまで来ると夫婦としては破綻していると思います。 再度、話し合うということで会話を録音しましょう。 貴方の親に頼れるならお子さんと実家に帰るなり、出産するまで手伝いに来てもらう。 貴方の親にも同じ態度なら我慢してまで形だけの夫婦でいることは無いと思います。 子供のためにもそんな父親は切り離しを。 きちんと養育費と慰謝料をとるだけです。
お礼
要約していただきありがとうございます。 そういうことですね… 貴方に愛情は無いけど、子供のために我慢すると宣言されていますね。 しかも自分は変わらないし離婚しないものの貴方に寄り添う事はしないと。 スゴイひどい人ですよね笑 私は私が頑張れば、主人は戻ってくれるかもしれないと根拠のない地震がありましたが、要約していただいたものを読んで、もう無理かも奈と現実を見ることができました… 親には頼れる環境にあります。 私の親に対しては普通でいてくれていますが... 慰謝料、取れますでしょうか… お金をきちんともらえるようであれば、離婚も視野に入れようと思います。 産休中の生活面も含めて。 ありがとうございました。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
仲の悪い両親が、子どもにとってどう影響するのか、もうわかっているよね。 あなたは、自分が悪いから嫌われていると思っているのかもしれないが（いや、単に離婚を阻止するためにそういうポーズをとっているだけか）、旦那さんが最低すぎるんだよ。 ＞私の性格や態度が嫌いだから 3歳のお子さんがいるということは、結婚してから4年以上は経っているよね。 何年も一緒に暮らして、2人目まで作っておいて、今更何言ってんだって感じ。 しかも、妊娠がわかった時点で離婚を切り出すってクズすぎる。 慰謝料と養育費をふんだくって、別れたほうがいいんじゃないか。 フルタイムで働いているなら、生活費は困らないでしょ。
お礼
本当いまさら何言ってるんだって感じですよね。 子どもは上の子の為に兄弟を作りたいという一心でできたそうで、性格や態度は結婚した時から嫌いだったと言われました笑 もう意味わからな過ぎて笑うことしかできません。 兄弟を作りたいという気持ちで作っておいて、できたらさよならってどういうことなのか、本当に何度聞いても明確な答えはないし、理解できません… 慰謝料がもらえるのかどうか、どういった理由でもらえるのかが分からずですが、養育費は子供が大学に行きたいと言えば行かせてあげられるくらいもらって貯めておいてあげたいです。 私のつたない給料と養育費でそれができるかわかりませんが...。 ありがとうございます。 はっきりと言ってくださって助かりました。 ありがとうございました。
- SAKUiro
- ベストアンサー率16% (65/397)
少し、ごめんなさい。男の人って、長いスパンで見てるものです。最初のうちは特に接し方がキツイかもしれません。3ヶ月後がピークかも。そこで耐えて、半年後、1年後の旦那さんを見てから判断した方がいいかも。お母さんはあなたの味方ですが、愚痴を言うと離婚を勧められるかもしれません。なぜか、離婚してない女の人は、簡単に離婚を勧める傾向があります。できれば、離婚経験のある人に相談してみて下さい。私はシングルマザーを何人か知っていますが、親がいくら協力的でも、親が先に年老いていき、親の心配、子供の医療費がかなり重なり負担になっている人もいます。養育費も払わなくなる人の方が多いです。子供さんが健康に生まれても、成長の過程で何があるかわかりません。ですので、シングルマザーについて勉強するのもいいかもしれません。
お礼
シングルマザー、親に頼れるうちはいいですが、親の介護の問題が出てくるとかなりきつくなりそうですね… 子どもが大学に進学する時期ともかぶりそうですし。 主人が昨日やっぱり離婚したいと言ってきているので3カ月、待てるかわかりませんが、普通にせっせれるように頑張りたいと思います。 主人に代わる意思がないので、私は何を糧に何を目標に頑張ればいいのか見えなくなってきてしまいました。 もちろん、私が変わらないと主人も変わってくれないからということは分かっているのですが。 前向きなコメントありがとうございました。
- SAKUiro
- ベストアンサー率16% (65/397)
旦那さんは今、様子見をしていると思います。本当にあなたが変わったのか、言い方は悪いですが、試してるんです。せめて3年、めげずに、旦那さんに提案した通りの自分でいてあげてほしいと思います。子供が大きくなって、ママの味方になる可能性も高いです。パパ、ママにも優しくしてって。 旦那さんも、居心地が良ければ変わってくるはずです。3ヶ月後、半年後、１年後、旦那さんに少しずつでも変化があれば、続くと思います。それに、離婚するならするで、きちんとした準備が必要だと思います。その意味でもまずは1年、頑張ってみてください。迷いがあるうちは、離婚しない方がいいと思いますよ。妊娠中で辛さもひとしおかもしれませんが、上手く発散できる方法を探ってみてください。できることはやってからがいいと思います。
お礼
そうですよね… 迷いのあるうちは離婚しない方が良いですよね。 本当に自分がつぶれそうになっときにしてもできるけど、 してしまったらもう戻れないですもんね。 自分で決めたこともありますし、 今の辛い気持ちに負けず1週間、1カ月、3カ月と頑張ってみようかなと思えました。 その間に主人が変わってくれるかもしれないし、 子どもが生まれたら変わるかもしれないですよね… アドバイスありがとうございます！ 少し前向きになれた気がします！
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- ベストアンサー
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚を急ぐ夫の真意は？
結婚8 年目、小学生2人の子どもがいます。別居して2年です。 3年前に夫が専門学校に入学して以来、 ・授業は平日毎日19～22時＋土曜日→家事育児はほぼ私が負担 ・仕事をセーブしたため生活費は12万円→不足分を補うため私がフルタイムで復帰 という生活になりました。 土日を含めたフルタイムの仕事と家事育児の9割方負担がきつく、分担を増やしてほしいというお願いを何度かしたのですが却下され、また生活費の増額も拒否されたことから限界がきて子どもたちを連れて家を出ました。 半年前に私から調停を申し立てたものの、夫は離婚拒否を貫いたため不成立でした。今は婚姻費用と面会交流について調停中です。ちなみにこれまで婚姻費用は一切もらっておらず、子どもたちとは1～1.5ヶ月に1回会わせています。 離婚については調停が終わったら裁判にする予定でしたが、先月共通の友人を通して話し合いでの解決を夫から求めてきました。 これまでの1年調停をやってきて頑なに離婚を拒否していた夫が急に「離婚に応じる」「親権も譲る」と言ってきたのがとても不可解です。ただし子どもたちとは毎週会わせろと言ってきました。 実母にこのことを話すと「女性ができたんじゃないの？」と。そうかもしれませんが、だとしたら毎週子どもたちに会いたいとは言わないだろうと思うのです。 私としてはここまで調停でやってきたので和解するにしても調停の中で処理したいのですが、夫は取り下げと話し合いを要求。 なぜそんなに急ぐのかが分かりません。 もちろん早く解決するにこしたことはないものの、何かあるのでは…と勘ぐっています。この夫の態度の変化は何が考えられるのでしょうか。
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- 旦那からのメールについて
旦那からのメールについて 度々失礼します。 もう何度もこちらでお世話になっている者です。回答いただける際には過去の質問履歴をご参照ください(汗) こちらで『子どもが産まれたら…』について質問させていただいて、ある回答者様から背中を押され、一昨日、ほぼ離婚を前提に別居中の主人に 『夫婦としてやり直す時間もなかったのがやっぱり悔やまれる。自分なりに戦いたいし現実を知って欲しい。責任感じてないと思うから、たまに好い人演じてるように見える。 どうなるかは分からないけど、離婚を拒否します。戦わないで後悔するより、戦って後悔したいので』 ↑大まかにこんな感じのメールを送りました。 すると主人から 『ちゃんと読んだからね こういう曖昧な態度が、ダメなんだよね… 優しくとか、別に考えてないけど、少し考えてみます… 前言ってたことも、ちゃんと覚えてるから でも、今は、安静にすることを考えて下さいね お休みなさい』 と返信をいただきました。 後にどんな気持ちで、どうするつもりなのか、良ければ教えてくださいとメールしたのですが丸一日返って来ず、たぶん今日も返ってきません。 率直に言うと、主人からの返信メールの意味がよく分かりません。前にわたしが言ってたこととは、離婚を承諾したことなのでしょうか。 考えてみると言うのは、曖昧な態度の事で、距離を詰めようとはしないと示唆しているのでしょうか… 前々から駆け引きばかりの人なので…いまいち分かりません…。 出産まで一ヶ月を切りました。 不安定なわたしを気遣ってこんな文面になったのでしょうか…？ 率直な意見で構いません。 どなたでも構いません… 教えてください…
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お礼
すごいです。まさしくそうだと思いました。 義母も自分で言っていましたが、 私の主人の言うことは絶対という風に、自分も姉にもそうするように育ててきたからそれが間違っていたのかも。と。 ご飯のお変わりなど小さいことから、主人は自分が動くことなく、 姉やお母さんが持ってきてくれることが当たり前で育ってきたようです。 反対に私は、自分のことは自分でやる。という環境の元育ってきたし、 フルタイムでお互い働いているんだからと、 自分でやれることはやろうとやってきました。 sashakiss様のおっしゃる通り、 結婚して初めて、自分のやることに文句や反論、そうじゃなくてこうした方が良いと思うけど…というようなことを言う女性（私ですが）にであって、 それが結婚した時から好きじゃなかったにつながったのだと思いました。 だから、手伝いたいとも思わない、 やってあげようとも思わないということにつながったのだと。 目からうろこというか、もう主人の考えがおっしゃる通りすぎて、 私の悪かったところ、改善すべき態度、すごく納得できました。 土曜日に話し合い、別居することが決まりました。 主人が言うには、私と話すとイライラするし、 子どももわかってきているから一緒にいてもいいことはない。 うまくいくかはわからないけど、離婚するための別居ではない。 要所要所で3人の時間を作ったりしてもう一回離れてみようと言われました。 素直にそれに応じ、 私も主人と会うことがある際には、 頂いたアドバイスを基にできるように頑張ってみようと思います。 本当にありがとうございました。 子どももこれから生まれてくるので、急いで離婚という結論は出さず、 私ができることをやってみてそれでもダメだったら離婚して一人で頑張っていこうと思います！！！