（長文）夫に寂しい気持ちを伝えるか

質問

30代女性です。夫は5歳年上、結婚3年目、現在育休中で2ヶ月の赤ちゃんがいます。
惚気か、贅沢かと思われるかもしれませんが、悩んでいます。長文ですが、ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

結論を言うと、私が悩んでいるのは、
もっといちゃいちゃしたい！寂しい！と夫に伝えるかどうか、です。

夫との仲は良好だと思います。家事育児にも協力的ですし、毎日仕事や子供の話テレビの話などわいわい話をしていますし、いってらっしゃいのキスハグもあります。夜の営みも再開してます。出産後の入院中も、子供に会いにか私のためかは分かりませんが、仕事が忙しくない時期だったこともあって、毎日面会時間いっぱい会いに来てくれました。
ただ、ここのところ、寂しくて仕方ありません。原因は、やはり子育て中というところにあると思います。さらに、夫のことが大好きだという気持ちが大きくなっていて、余計にもっとくっついていたと思って苦しいのです。

夫は土日もほぼ休みがなく働いており、平日もそんなに早く帰ってくるわけではありません。土日は、半日仕事ということも多いですが…
付き合っているときから出産前までも、そのことが寂しいと感じることはありましたが、私も仕事が忙しく、土日も友人と遊んだりして寂しさを紛らわしていましたし、夫は付き合っているときから、夜に会える時や１日会える時は必ず私との時間を作ってくれていたので、我慢できていました。
しかし、今は泣き叫ぶ赤ちゃんをあやし、授乳とオムツ交換が生活のメイン、寝ている間に家事を済ませ、残りはひとりでテレビや本を見たり、ネットサーフィンしたりして過ごし…という生活がなんとも寂しくてたまりません。赤ちゃんはもちろん可愛いですが…
実家は片道2時間程度かかりますし、独身の友達に遊びに来てもらったりしていますが、近い子でも1時間半以上かかるので、そんなに頻繁には遊びに誘えません。たまにLINEや電話はしますが、それもそんなに多くありません。子供がいる友達には来てもらうのは難しいですし、まだ赤ちゃんを長時間外に連れ出せる感じでもないので、子連れで遊んだり、外での気分転換もなかなか難しいです。子育て支援センターに行くなど、他に気分転換できることは今、検討中ですが、それにも限界があります。
せめて、土日に夫との時間を過ごしたり、赤ちゃんを見ていてくれたら、もう少し気晴らしもできそうですが、それも出来ませんし、でも、もちろん、それは仕方ないことだと思っています。分かっていて結婚しましたし、仕事に誇りや信念を持っている夫を尊敬しているので、土日も頑張って欲しいと思います。

ただ、せめて、平日の夜や土日空いてる時に、もっといちゃいちゃしたいのです。最近、夫が疲れがマシそうな時に、自分からくっつきにいってますが、突き放す感じではありませんが、あまり受け入れてくれてる感じでもありません。（くっついてたら、たまに私のお腹つついてきたり、太もも撫でたりなんかはしてきますが）もともと、私は甘えてくっつきにいくことはほとんどなく、どっちかというと、夫の方から、たまに膝枕など甘えてくる感じだったので、たぶん、びっくりしてると思います。もちろん、その時は、私の方からも頭を撫でたりして、受け入れてました。
夜の営みの方も、本当はもっとしたいのですが、仕事が忙しく疲れているだろうし、子供もいるのでこれが限界では？と思います。これも、もともと、夫から誘われてばかりでしたが、最近は私からも誘って（これもびっくりしてるかも）、ようやく月2、3回というところです。妊娠前も週1回程度でした。

今まで、夫には寂しいと言ったことはありませんし、夫婦で夜の営みのことを話したこともありません。ちなみに、お互い一度も好きだの愛してるだのも言ったこともありません。でも、態度や行動で大事にしてくれているのは分かるし、私も態度や行動で表しているつもりです。

ですが、今の状態が寂しく、気持ちを伝えるだけでも意味はあるのでは、夫婦ってそういうものでは、もし、いつか爆発したら、先言っといてよって感じでは、と思う反面、夫は今でも頑張ってくれているのに、こんなこと言ったら、正直しんどいとか、重いと感じるのでは、という気持ちもあります。

そこで、お聞きしたいのは…
今の気持ちを伝えるか、伝えないか、
伝えるとしたら、どこまでを伝えると良いか、です。

１．寂しいと感じていること
(1)子育て中ということもあって、あまり気分転換もできず、家にこもっていて寂しさを感じている
→これは前に『ずっと赤ちゃんと家にいるの結構しんどいのよね』とチラッと言ったことはあります。夫も『正直、俺はずっと赤ちゃんと家に二人より仕事の方が気分は楽』と言ってたことがあります
(2)夫のことが最近更に好きと感じている。だから、余計に夫がいないことが寂しいと感じる。
(3)今までは気晴らしできたが、土日に夫がいないことが、実は寂しい。でも、仕事を頑張っている夫を、尊敬してるし、何か求めているわけではない。
→土日に、半日仕事のはずが１日仕事になると、『申し訳ないけど』とは言ってくれます。(1)を伝えていたことや家事育児できないからだと思いますが、夫と居られないことが寂しいとは気付いていないかもしれないので。

２．もっといちゃいちゃしたい
(1)１の通りなので、もっといちゃいちゃしたいと思っているので、最近くっついてる
(2)しんどい時など、迷惑ではないか？
(3)できれば夜寝る前もキスハグしたい

３．もっと夜の生活をしたいと思っている
(1)今の生活で、回数を増やすのはきっと難しいけど、本当はもっとしたい

夫とは、基本的には思ったことは何でも話し合っていますが、このような恋愛感情というか、夫婦についてのことは全くといっていいほど話したことがなく、そのことについても、皆さん、どこまで話をされているのかも併せて教えて頂けると嬉しいです。

読んでいただき、ありがとうございました。よろしくお願いします。

回答No.3

noname#250375 · ベストアンサー

長文拝読しました。
＜感じたこと＞
　女の人は、子どものことがあり大変だなぁ、と思いました。あなたのお気持ちは、当然のことで、別に違和感を感じません。
　問題は、子どもができた後の男の反応ですね。子育て中の忙しい妻だから、(1)余計なことであなたの負担を増やしたくない、と思っているだろうことと、(2)あなたへの対応が、「オンナ」から子どもの母親になったことで、二人の関係が、以前のように甘い関係から現実の仕事に懸命な父親と子育てに忙しい母親という厳しい関係になったのではないだろうと、思います。

　しかし、
　あなたに提案します。最初にあなたが彼に言ってください。「ところで、わたしは子育て中だから、以前のようにあなたのお世話をできないのですが、わたしに言いたいことはありませんか。あったら正直に言って頂戴ね」と伝えてください。
　そして、そのにちに、あなたの気持ちを伝えるのです。あなたは、黙っていてはいけません。大事な話があるので聞いて欲しいの、とあなたの気持ちを彼に真剣に伝えることです。自分の思っていることを、自分の言葉で相手の胸にしっかりと伝えてください。
　彼を信じるのです。初めての子どもが生まれ、彼もどうしていいのか分からないのです。以前のように夜の営みをしていいのかどうかも分からないのです。勇気を出して、正面から彼の眼を見て、彼のこころに響くように伝えてください。彼を信じるのです。彼は立派な男です。彼もどうしていいのか、実は、分からないのです。
　わたしは、時々妻に聞きます。「最近、僕に言いたいことで、言えない事は無いか」と。

　以下に、わたしが作った稚拙なホームページに掲載している、わたしのエッセイを引用します。読んでください。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　夫婦は女優と男優だ。

　結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。

　プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。

決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。

　それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。

　演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。

　毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。

　暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10)
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　楽しい夫婦のドラマを演じてください。彼を信じて・・・。勇気を出して。

お礼

先に相手がいいたいことがないか聞く、ということが、とても心に響きました。夫も私に言いたいことはあるかもしれないですね。
普段から確認されているのも、素晴らしいと思いました。私も心掛けたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

ll0157

子育て頑張っていますね。
大変ですね。
ご主人を深く愛してイチャイチャしたいお気持ちはとても素直でいいと思います。
そのお気持ちをご主人に伝えるのはなんの問題もないと思いますが、ご主人もいっぱいいっぱいな気がします。
一番いいのはしばらくご実家に帰られることです。
赤ちゃんと二人だけの生活はそれは孤独だと思いますよ。
赤ちゃんを保育所に入園させるまで続きます。
それまでは時々実家で休みながら、子育てする以外に寂しさを紛らわす方法はないと思います。
子供が保育所に行くようになれば、働くこともできますし、ママ友もできます。

それまで、あと10か月。
ご主人に実家に帰ってもいいか聞いてみましょう。
余談ですが、私の息子のお嫁さんは出産後4か月実家にいましたよ。
出産前からだと6か月でした。
都会で二人きりの生活では、私もそのほうが安心でした。
実家に帰ってはいかがですか？

そして、元気が出たらまた育児に頑張りましょう

お礼

私から見たら、お姑さんの立場の方からのご回答、とても嬉しく思います。

お義母さんも、とても理解して下さる優しい方なので、同じようなことを言ってくれるかもしれない、と想像しました。
無理な時は実家に頼る、それも大事なことですよね。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

blazin

伝えても良い。
伝えたら・・・
旦那さんは旦那さんなりに「頑張ろう」とはしてくれる。
でも、
頑張って貴方の気持ちに応えようとする姿、
それってやや人工的（不自然）に見える。
貴方から言われたからしている。
貴方が言うからそうしている。
貴方にはそう見える。
やっぱり貴方は悩み出すんだよ。
仮に伝える作業を経て、
彼側の態度が変わったとしても。
貴方の希望を叶える向き合い方をしてくれても。
貴方はまた別の悩み方をしてしまう。
⇒彼は無理をしているんじゃないか？
本当は嫌嫌じゃないのか？
私に言われたからしているだけじゃないか？
結局貴方は悩んでしまうんだと思う。
そして・・・
何故貴方が贅沢な悩みを抱えてしまうか？
その理由も実はハッキリしている。
産後の不安定状態も勿論あるよ？
でも、
最大の理由は、
貴方が彼の思いを「越えて」しまったから。
スタート時点では、
恐らく彼の方が貴方を好き。
付き合い当初は、
貴方の気持ち温度はそんなに高く無かった筈。
ところが、
付き合う中で徐々に彼の優しさに惹かれ、
彼の思われの温かさに浸っていくうちに・・・
貴方はどんどん彼が好きになり、
気付いたら彼を「大」好きになり・・・
いつしか彼が貴方を思う気持ちよりも、
彼が貴方を思う気持ちの方が遥かに上回っている。
それが今の関係。
その上回り（大好きの大）の分、
余計な事を考えたり、欲深くなったりする。
考えても仕方が無い、
（彼の）元カノの存在に嫉妬してみたり。
私がこんなに大好きだから「こそ」、
彼に私の大きさに見合うように思って欲しい！
私はどんどん貴方（彼）を好きになっている。
その「分」、
思いに見合う補充が欲しい！
その補充として、
イチャイチャやラブラブ云々が必要だと感じている。
それが貴方の気持ち。
それって彼にはよく分からない世界。
理由は単純。
彼は、
貴方を心から愛しているけれど、
貴方を「大」好きか？と言われたらそうじゃない。
もっとシンプルで、
もっと抱えやすいサイズ（持て余さない誠実サイズ）
その大きさで貴方を思っているから。
大好きの「大」を抱えた貴方のように、
グラグラと不安定な状態って無い。
無いからこそ、
貴方の訴えは正直よく分からない。
悩む要素が彼目線では見つからないから。
分からないけれど、
幼い貴方が今必要なものがあるのなら。
それが得られる事で、
貴方の日々が少しでもより良くなるなら・・・
彼は幼い貴方の為に善処はしてくれる筈。
優しい彼ならね？
でも、
それを彼に求めた時点で、
彼から見た貴方は「子供」になってしまう。
実際に生まれた赤ちゃんが１号なら、
貴方も彼目線で赤ちゃん２号になってしまう。
甘え同盟になってしまう。
貴方はそれでも良いのか？
パートナーとして、
バランス良く付き合い続けたい！
長く成熟した付き合いを元カノとしていた彼。
そんな彼の目線にも適うように、
私も成熟した一人の女性（大人）として、
彼を引き継ぎ、元カノ以上に彼を大切にしたい！
そう思うなら、
訴える前に自分自身を整理整頓してみる事。
それは凄く凄く大事かもしれないよ？
頭では既に分かっている貴方。
ただ、
心がどうしても付いて来ない貴方。
改めて、
貴方もしっかり関係に担う必要がある。
貴方は関係の判定員じゃない。
誠実に担う為には、
目先の変化に対して囚われ過ぎず、
丁寧に目の前の一日一日を積み重ねていく事。
今考えなければいけない事と、
今慌てて考えたり、問題提起しなくても良い事。
それがごちゃ混ぜになっていないか？
今貴方を悩ませているのは・・・
彼の態度では無く、
貴方の大き過ぎる思い（重い）のサイズ。
個人的に大きく思う事は自由だけれど。
その思いがある分、
相手にもそれに見合う大きさを求めたり、
それが得られないと不安定を生み出したり。
それはとても幼い。
悩む位なら、
悩まないサイズで優しく思い続けて貰いたい。
それが、
愛する彼が貴方に望んでいる事。
大好きの「大」なんて求めていない。
貴方を悩ませないサイズで、
日々にバランス良く共存する思いであって欲しい。
そう考えている彼の気持ちを踏まえて、
これからの関わり方（伝え方）を考えてみる事。
考える時間だけは沢山ある筈だから。
愛する旦那さんの為にも、大切にしてみて☆

お礼

前回に引き続き、ご回答、ありがとうございます。

夫に甘えた関係にならないか、対等なパートナーとして、これから生活を送りたくないのか、
それを自分に問うと、やはり、対等なパートナー、夫を支えられるような存在になりたいと思うのです。
また、自分自身を見つめ直したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

芙蓉の華（@purimuro-zu）

ご質問が本当の事でしたら
普通の幸せなご夫婦です。

これ以上ご主人に何を求めたいのでしょうか
「できるだけの事はしている、でも仕方がない
　我慢してくれ」と言われるのではないですか

文面をお読みする限り
かまってちゃんにしか思えませんが
結婚した以上このくらいの事は普通です。

でも本当は

文章の中に出てこない何か事情があって
ご質問されているのですね。

ご主人に心から愛されていないという事を肌で感じているとか
その事で毎日に充実感を感じていないとか
でしょうか。

それでしたら寂しいですね。

言葉に出てこない寂しさがにじみ出ています。
でもご結婚なさってお子様もいるのです。
努力しましょう
不自由ない暮らしをされているのですもの

もっともっと寂しい不自由な暮らしの方もいらっしゃるのです。
お解りでしょうけれども

これ以上ご主人に何かを求めても無理でしょうね。

今の生活を楽しむようにしないと
必ず不幸と感じてしまう事も起こりますよ

しっかり赤ちゃんを育ててください。

そして人生は我慢しなければならないことが多いのです。

お礼

はい、私はとても幸せ者なのだと思います。
どうしても、相手からの愛をもっともっとと欲しがってしまっているのだと思います。
今ある幸せを大事にしないといけないですね…
ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

fumuslover

先にタイトルや「自惚れ」「贅沢」などと書かれていたので旦那が好きすぎてもっとイチャイチャしたい！

だけの内容かと思ったんですけど読み進めるうちにそうでは無い内容なんですね。
寂しくて独身のお友達に来てもらっている。
実家は遠い。
既婚者は誘いづらいなど。

どう見ても一人で子育てしているのがたまらなく辛い状態で、言葉も通じない赤ちゃん(勿論可愛いし愛情もあるのでしょうが)との生活に嫌気が差してしまっている、というのが実状のようですね。
否定されても文に書かれています。
要は旦那が大好きでイチャイチャしたいというより(勿論あなたの言っていることは否定しませんが)どちらかというと誰かにいて欲しい、大人と接したいのでしょう。
育児疲れの部分が強いのとどちらかというと家庭向きでは無い方なのかなと感じますね。

で、質問は
> 今の気持ちを伝えるか、伝えないか、
伝えるとしたら、どこまでを伝えると良いか、です。

なので、お互い気持ちで繋がっている様子ですが、やはり気遣う気持ちはあっても本心は本人にしか分からないことです。
なので伝えたいことは伝えるべきかなと思います。
そして伝えたいことをお互いに伝え合うことができる関係になれるならそれはとても素敵なことかなと思います。
伝えるということは聞く気持ちが無ければ意味がないし、それには相手を思う気遣いや優しさ、受け入れる器なども必要になりますもんね。

お礼

はい、もともと子供が好きとかでもなく、仕事をバリバリしたいタイプなので、子育てはたぶん、向いてないと思います。
でも、夫と自分の子だと思えば、もちろん可愛いし、幸せになれるように育てたいと思う気持ちはもちろんあります。
ただ、ご指摘のとおり、今の生活に疲れてきているのも、正直、あると思います。

>なので、お互い気持ちで繋がっている様子ですが、やはり気遣う気持ちはあっても本心は本人にしか分からないことです。
なので伝えたいことは伝えるべきかなと思います。
そして伝えたいことをお互いに伝え合うことができる関係になれるならそれはとても素敵なことかなと思います。

このように言って頂き、とても嬉しいです。
ご回答、ありがとうございました。