自分の子供を褒められない。

質問

自分の子供を褒められない。

シングルで4歳の子供がいます。
職業は保育士です。

私は毎日自分の子供にイライラしています。
ものすごい剣幕で怒ってしまいます。
イライラを抑えきれません。

子供はもう4歳なのですが、トイレに行くのがめんどくさくてよくちびったりもらしたりします。
私はそれによくイライラして、恥ずかしいと思わないの！？お母さんの幼稚園にはそんな子いません！！など言ってしまいます。

また、部屋が散らかることが本当に耐えられなくて、片付けがきちんと出来ていない時にはものすごい剣幕で怒ってしまいます。
最後まできっちり片付けできるまで見ます。
片付けた後、すごいね！上手に片付けできたね！
なんて言ってあげられればいいのですが、言いたくありません。言われる前に片付けろと思います。

あと、ママと言われるのが嫌いです。
私の中ではママという言葉は赤ちゃんから小さい子供が使う言葉はとして考えていて、いつまでもママと言っている子供をみると、おいおい、、、と思ってしまうためです。
自分自身、兄弟が多く父や母をパパ、ママと呼んだ記憶がないからかもしれません。

それ以外にも自分が神経質すぎて毎日イライラします。
他人の子供には優しくもできるし褒めてあげられるけど、何故か自分の子供には出来ません。
相性が合わないとつくづく思います。
私がどれだけ怒っても、1分後には忘れてケロッと話しかけてくる娘にまた呆れ、、、

友達がインスタなどで自分の子供たちと仲良く遊んでいる姿を見て、どうしてこんなに余裕あるの～～！？と関心します。

シングルですので予定はありませんが、絶対もう子供産みたくないです。

愛着ないと思われても仕方ありませんが、私だってなんでこんなにイライラするのかわかりません

回答No.7

sashakiss

子供はもう4歳、とありますが、
実はまだたったの4歳です。

私もこども園に勤めに行っているので、
お気持ちはわかります。
こども園、もしくは保育園は、ゼロ歳児からいますから
４歳となると大きく感じることは否めません。

でも、街中で保育園の子供たちに会うと、
４歳、５歳のなんて小さいことか・・・

確かに、自分の子供が４歳、５歳のときは
下に弟があったためもありますが、
大きく感じていました。
でも、実際は、まだ生まれてたったの４年しか経ってないのです。

娘さん、あなたがひどく叱っても、
１分もたたないうちにケロッとして話しかけてくる・・・
ってありますが、
これがまさしく、幼児だからですよ。
親からすれば、それがなんとも腹立たしく思うのでしょうが、
赤ちゃんならではの、あどけない証拠です。

物心ついてくる年齢になると
笑顔で話しかけてはこなくなります。
親の顔色を伺いますからね。
これはもう間近ですよ。

今まだ幼児だから、
幼児だからこそ、笑顔でママって言ってきてくれる。

今、これほどかわいらしい時期を
あなたが見逃してしまっているのは残念なことだと思います。
こんなにあどけなく、かわいらしい時期は、
すぐに終わってしまいますよ。

子供ってね
母親の気持ちが豊かであれば、豊かな子供に育つんです。
いつも怒られている子供は、将来、嘘をついたり、
自分で困ることができると、すぐ人のせいにしたりして、
親泣かせの子供になります。

娘さんの性格形成に影響を及ぼすこの大切な時期を
乱暴にすごしてはいけないですし、第一もったいない・・・

ママ、って、言われるのがいやなら
「おかあさんはね・・・」ってお話すればいいって思いますよ。

でも、ママって言う言葉って、幼児語ではないでしょう？
大人になっても、「ママ」って呼んでいるお嬢さまたち、
たくさんいますよ。

ママ、って呼ばれている方たちを見ると
みなさん、おしゃれで素敵な方たち、多いですし・・・

でも、
以上のような・・・こんなことを言っても、
今のあなたの心には響かないかもしれません・・・

ご自分の気持ちを、少し大切にしてみるのもいいって思うんです。
女手ひとつで子供を育てるのは本当に大変だって思います。
質問文だけを読めば、ひどい母親のように感じますけれど
本当は娘さんのために、いろいろ頑張っていらっしゃるのでしょう？

根が真面目な分、きっちりとしないといけない、って
そう思っていませんか？
娘さんのことを大切に思う気持ちも強いから
なんでもきちんとしないといけないって思ってる・・・

保育士の仕事はほんとうに忙しく、ハードですよね。
そのストレスは、かなりのものだと思います。

それで帰ったら、また子供さんがいるのですもの。
仕事の続きのような感じになって
イライラしてしまうのも、無理からぬことだと思います。

そういうときは
娘さんに愚痴を聞いてもらってもいいって思うんですよ。
娘さんはまだ小さいですけれど
母親の言葉には耳を傾けてくれます。
わからなくてもきっと、「うんうん」って聞いてくれると
思うんです。

抱きしめて、ただいま、って言ってあげてください。
娘さんを抱きしめてあげれば、
イライラも少しは収まるのではないですか？

ご自分の分身である娘さん。
あなたの唯一の味方であり、あなたを世界一愛しているのは
あなたの娘さんですよ。

かわいい娘さんと仲良く、毎日笑って過ごしてみてください。
二人きりなんですもの。
「今日、楽しいテレビ、なにかあるかな？一緒に見ようよ」
「ご飯作るの面倒だから、外食しよ！」

女二人でできること、たくさんあるんじゃないですか？
二人でカラオケにいって、歌うのも楽しいですよ。

母親じゃなく、年上のお姉さんの気分でもいいんじゃないかなって
そう思います。

家に帰ったら、保育はしなくていいんです。
ただ、娘さんと楽しくゆったりしていれば・・
そう、ただそれだけでいいんですよ。

娘さんと一緒のときには
プライドは必要ありません。

泣きたいときは、娘さんを抱きしめて泣いたらいいんです。
そうすれば、心も優しくなっていきますから・・・

あ、それからあとひとつ、
おしっこをもらしたり、ちびったりするのも
あなたが娘さんに心を開いて、ゆったりすれば
そういうこともなくなります。

豊かな関係になれることを、願っています。

回答No.6

まさしろ（@masasiro）

貴方のイライラの原因は、貴方の心の中にもう既に宿っているものを、貴方が無視して、受け入れないからです。
貴方がシングルという立場であるのが原因の大きな部分なのかもしれません。貴方は娘さんの父親である彼の人間性を見誤った。貴方は分別のある大人なのに、正しい判断が出来なかった。

貴方が出来なかったことを、貴方の娘さんに押し付けている。まだこの世界で4年しか生きていなくて、経験の少ない小さな女の子にです。

貴方にだって出来ないこと、判断を間違えることは多いのに。。。貴方のコンプレックスは、怒鳴るなどの暴力を振るうことで癒される。弱い者いじめをして貴方は自分のバランスをとっているのです。

娘さんは貴方のストレスのはけ口です。小さな子供なので、辛くても受け入れるしかありません。

人間の脳は、成熟するのに40年かかるそうです。娘さんはまだ4歳でしょう？あと36年、脳が成熟するのに時間が必要なのです。子供が出来なかったり、失敗するのは仕方がありませんよ。貴方だって、小さな命を勇気付けられる程に、脳が成熟していないのです。お互いに成長の過程ですよ。

貴方のイライラは自分の誤りを認められないことにあります。しかし、誰だって誤りはある。貴方にだってある。娘さんにだってある。もちろん私にだってあるのです。そういうことを素直に受け入れること。

貴方は娘さんに対するいじめをちゃんと謝ることです。貴方は娘さんを正しく評価せずに自信や勇気の芽を踏み潰してしまっている。貴方しか、娘さんの心に勇気や自信を育める身近な大人はいないのです。

思い出したいと思えないような幼少期は、人間には残酷な体験になるのです。でもそれは、貴方次第でいくらでも変えられる。貴方はもう絶対に子供は産まないと思うのも結構です。問題はそこではない。貴方は娘さんから、お母さんの子供で良かった。お母さんから産まれて良かったと、そういう温かい言葉が生まれるようにお子さんと接するべきなのです。日々の生活を、その積み重ねを貴方は変えられる。

勇気とユーモアを忘れないで。人間は本来だらしのない生き物なのですから。

回答No.5

izumi044

他人の子どもは、責任を持たなくていいですからね。
でも、自分の子どもは責任もかかるし、子どもの行動が自分の評価にも繋がりますから。
子どもができないと、自分もダメだと思われるんじゃないとか、そういう不安や焦りも、理由としてあるんじゃないでしょうか。
保育士ではありませんが、教師のお子さんも、同じような理由で厳しく育てられると聞きます。

そこから意識を切り離せないと、お子さんを別人格として尊重することも難しいのかなと、質問文を読んで思いました。
特に質問者さんはシングルマザー。ほかの方よりも親としてしっかりしないととか、周りにシングルマザーだからなんだかんだと言わせないぞという気持ちが強くあったりはしませんか。
困ったときに助けてくれる人は、周りにどれほどいますか。
お子さんへの態度に悩むより、まずは、ご自分が困ったときに助けてもらえるような環境を、整えることも大切ではないでしょうか。
あまり切羽詰まって、自分で自分を追い込まないようにしてくださいね。

回答No.4

doraneko66

ミネラルやカルシウムが足りなくホルモンバランスが崩れているが、職場では平常心で打ち込まなければならないからストレスがさらに溜まるのでしょう。

そして、それは少なからず良くも悪くも子供に
与えてます。

お漏らしをしてしまうのは、良くないけど
それはストレスがかかっている証拠でしょう。

事前に事前にというなら、あなたが見本として
事前に心の準備をすることでしょう。

どれくらいでおしっこに行きたくなるのかを事前に把握してトイレ大丈夫か聞くべきでしょう。
片付けに関しても事前に出したらしまうように注意すれば良いことです。

その場その場でイライラのはけ口を子供にしてしまうのは、その前からストレスが溜まっていたことに過ぎないと思います。

もう少し体調管理やストレス発散のはけ口を他で見つけるべきかもしれません。

男に抱かれていないのもストレスになって、ホルモンバランスの回復が出来ていないからかも知れません。

回答No.3

yaasan

あなたは良くできた賢い子だったんでしょう。

だから高いハードルを設定して、娘さんの至らないところを許さなくしてるのです。寛容さが足りないのです。

娘さんも自分なりに努力はしてみたい、しかしあなたに寛容さがないので、尻込みをしてしまう。結果、トイレに行き遅れたり、部屋を散らかし切ったりしてしまうのですよ。

同性の親子の仲は極端になります。とても仲好しになるか、徹底的に嫌いになるか。

ここは一旦感情を捨てて、曲がりなりにも保育士という教育者の端くれとして、自分の子供をいかに立派に育てあげれるか、を冷静に分析してみませんか？

今までの経験を子育てに反映して、子育てで学んだ事を仕事に生かす、そんな素敵な子育てができればいいですね。

回答No.2

shiren2

生活に余裕がないとか、将来に不安があるとかではなくてですか。
よく金持ちほど優しいと言われるのは、生活に余裕があるからですよね。
シングルマザーで毎日働いていたら、時間も足りないでしょうし、将来にも不安があるのではないかなと。

特に、自分の趣味の時間も持てず、毎日仕事と子育てに追われて、
その上、自分の時間とお金を擦り減らして面倒を見ている子供がワガママばかり言った日には…。
まあイライラもするのではないかなと。
自分の子供の世話って、お金も手間も掛かるわりに無給（＆無休…）ですしね。

見当違いでしたらすみません。

回答No.1

agehage

（厳しい意見に見えるかも。苦手なら読まないでください）

シングルマザーということは離婚されたか結婚せずに産まれたかですよね
離婚であった場合、嫌いになった旦那さんの面影をお子さんに見出してしまってイライラしているとかはないですか？

保育の専門家に意見するのもおこがましいですが、お子様の成長の遅れを感じていますか？
４歳でトイレが上手にできないのは少数派ですよね？
ひょっとしてかまってほしくてわざとおもらししてるなんてことはないでしょうか？
片づけも同様です。

相談者さんは疲れてるんじゃないですかね
子供に悲しい思いをさせないように頑張ってください