聞きたくない話

質問

半年程前に再就職した会社の人間関係に悩んでいます。
まず、上司のＫさん（男性）ですが、「この会社での苦労話」と「父の自慢」を延々とされウンザリしています。（こんなにおしゃべりな方は初めて！と皆さんおっしゃいます）
始まりは合格が決まった直後、女社長がお茶を出しに席を立たれた時、いきなり苦労話をされ、「助けてください」と土下座され、戸惑ってしまいました。

あと私の隣の席の女性ですが、彼女もまた仕事の手際が悪いにも関わらず、かなりおしゃべりで、出会った早々にご主人の浮気の話から中絶経験まで「人に話すのは初めて」と言ってましたが、知り合ったばかりのよく知りもしない人に話すことじゃないですし、ビックリして友達にはなれないな、と思いました。
私が離婚経験者なので、なんでも理解してくれると誤解してくれると思っているのかもしれませんが、もう主婦じゃないし、一家の主の私には、同調することもできませんし、本当に大変な思いをした人なら、そういう話はしないだろうなって思います。。
彼女自身は「噂話嫌い」と近所付き合いはしないそうです。

私はストレスに弱いので、仕事中はたわいもない話をしたいのす。

ある日映画の話を持ち出すと、計算外にも誘いを受けてしまい、それとなくはぐらかしても「私みたいなうるさい女と行きたくない？行きたくないならそうハッキリ言ってね！！あなたが言えないなら可哀想だから」と言われ益々言えず、覚悟して行くことにしたものの、どんどん憂鬱になり、結局前日に体調不良とお断りしました。

この二人の自慢話＆苦労話からどうやったら逃れられるでしょうか？不思議なことに仕事のことで嫌な顔するとすぐに気付きますが、仕事以外ではどんなに嫌な顔しても「体調悪いの？」と言われるのがオチで気付きません。上司は毎日ではありませんが、隣の人は毎日一日中なので、毎朝会社に行くのが憂鬱でしかたありません。

回答No.1

yu-taro · ベストアンサー

こんにちは。
職場の人間関係でストレスとは嫌ですね。人間関係はどこの世界でも必ず付いて回ります。

　ではどうすれば良いかですが、かなり立ち入ったことを相手から相談されたり、グチを聞かれるようなのですが、「私では良く分からないけども、とても良い相談できる場所を紹介するので、覗いてみてください」といいます。

　この相談先ですがここの「教えて！ｇｏｏ」を紹介するのです。

　ここを紹介して、いろいろな悩みや相談事をここにに相談して欲しいというのです。

　自慢話は適当に相槌をうちながら、急がしてのでまたにしてと断ります。これが何度か続けば鈍い相手も分かってくれるはずです。

　あとは、そういう人間関係で憂鬱になったときには、好きなことをしてリフレッシュしましょう。軽く体を動かすのが良いと思います。

　私はサラリーマンですが、メーカーのクレーム対応が多い仕事をしていますが、とてもストレスが溜まり、ひどいときには午後３時くらいで精神的にぐったりしてしまいます。そんなときには、翌日にできる仕事は全部翌日以降に回して、定時になったらさっさと帰ります。そして、軽く体を動かしたり、好きな読書やビデオを見たりしてリラックスするようにします。また、友人とメールしたり、雑談したりしてボヤキなどでしゃべることによってストレス発散することができます。

　ストレスを溜めず、嫌なことはまともに取り合わないということです。
　きっと質問者さんの性格が真面目で、頼りがいがあるからそういう話し相手になってしまうのでしょう。

　時には、適当にあしらうことも必要です。あとは、憂鬱なときには風邪引いたと言ってはズル休みでもして、温泉にでも入りに行きましょう。同僚が一生懸命に仕事をしているときに、自分だけズル休みして遊んでいるのは痛快です。こんなときには一切仕事の事は考えずに一時的に行方不明になるのです。そうすれば、また、すっきりして仕事に復帰できます。私はこうして時々ズル休みして自分の精神的な体調を整えています。今のところ、普段は真面目に仕事をしているので、クビにもなりません（笑）。

　長くなりましたがこんな感じでいかがですか。何か参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
教えてｇｏｏを紹介するという提案もユーモアがあっていいですね。
友達にも相談したのですが、なかなか良い案がでてこなかったので助かります。
私もストレスが昂じて「葬式」だの「体調不良」だの・・・とずる休みをしてしまいました。
ほんとは心身不良だったのですが、休みの電話を掛けた後、思わずニンマリしてしまいました。

回答No.5

noname#12377

同じ職場でお隣の席だったら逃れられないですよね。
それだったら、その人の長所をなるべく見つけてみて
ほんの少しでも好きになる努力をしてみてはどうでしょう？
もしも、無口で暗い人が隣に座ってても悩んでしまうと思いますし。
同調出来ないと決め付けるのはお互いに良くないと思うのですが。
誰でも自分のことはわかって欲しいですし、お隣の席に来た方と少しでも早く仲良くなりたいと少々突っ走ってしまうその人の気持ちも少しは汲んで上げないと。
逃げないでちゃんと話聞いてあげるのは無理ですか？
相手を理解したら相手からもこっちの気持ちを察してもらえるかもしれません。
逃げるとますます追いかけてくるんではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼女はすっごくお節介ですっごく我が強いけど、根は優しい人だとは感じているんです。
反対に私がグチグチ言って聞いてもらった方が良かったりして？と読んでいてひらめきました！！
とはいえ、あまり込み入った話をするわけにはいかないんですけどね。

回答No.4

fushigichan

mi-chanさん、こんにちは。

聞いていて、わあ大変そうだな・・と思いました。
聞きたくもない話を聞かされ続けていては、ストレス溜まりますよね！

＞出会った早々にご主人の浮気の話から中絶経験まで「人に話すのは初めて」と言ってましたが、知り合ったばかりのよく知りもしない人に話すことじゃないですし、ビックリして友達にはなれないな、と思いました。

そうですね・・・
でも、何らかの力が、彼女にそこまで話をさせたのでしょうね。
それは、mi-chanさんの持つ、温和なイメージ。
何でも話を聞いてもらえそうな、懐の大きいイメージなどだと思います。
実際とても聞き上手の方なのだと思いますよ・・

＞私はストレスに弱いので、仕事中はたわいもない話をしたいのす。

そうですね・・・私生活のごたごたを聞かされると、ちょっとめいってしまいますよね。
それが、いい話だったらいいのですが、中絶とかの話は聞いているこちらが
辛くなってしまいますよね。

＞「私みたいなうるさい女と行きたくない？行きたくないならそうハッキリ言ってね！！あなたが言えないなら可哀想だから」

相手の女性は、結構我が強そうですね。
でも、女性から見ても、mi-chanさんはNOと言えない、優しい女性と写っているようです。

もしも、行きたくないなと思っているのでしたら
「ありがとうございます。でも、その映画はもう友人と行く約束をしてしまったので」
なんて、上手に断りましょう。嘘も方便です。
そしてもしも、断りきれずに同行することになったら
「映画だけだ」と言い聞かせて、映画が終わったら
「今日はこれから歯医者に行かないといけないんです」
なんて理由を並べて少しでも苦労話を聞かされる時間を減らしましょう。

＞不思議なことに仕事のことで嫌な顔するとすぐに気付きますが、仕事以外ではどんなに嫌な顔しても「体調悪いの？」と言われるのがオチで気付きません。

彼女たちは、自分の苦労話がストレスの原因だとは、つゆほども思っていないのでしょう。
「体調悪いの？」といわれたら
「はい、そうなんです。ちょっと体調優れなくって」
と、言って、それ以上苦労話聞かされないように自衛しましょう。

＞隣の人は毎日一日中なので、毎朝会社に行くのが憂鬱でしかたありません。

辛いですね・・・
でも、マトモに話を全部理解しようとして聞いているから
しんどくもなるのだと思います。
嫌だなあ、また始まった、と思ったら、話半分に、適当に聞き流しましょう。
それで「それは大変ですねえ」と相槌だけ打って
適当な切れ目のところで話題を全く変えてしまいましょう。
聞き上手のmi-chanさんなので、なかなか難しいかも知れませんが・・・

後は、「苦労話じゃない話」をどれだけするか、などに注目してみてもいいですね。
彼女が口を開けば「そら、また苦労話だ」と身構えてしまうので
ますます彼女との話が苦痛になっているのかも知れません。
聞き流す部分は聞き流しておいて、苦労話以外の話は、
「そういう話もできるんじゃない」という感じで聞いておけばいいでしょう。

またご自分のストレスは、社外の誰かに愚痴ったりして
上手に発散させることも大事です。
溜め込んではしんどくなってしまいます。
ストレス溜まりすぎてどうしようもなくなったら、ぼうっとして息を抜きましょう。

色々大変ですが、頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、彼女は相当我が強いのです。
娘さんが我儘だという内容を聞いてると彼女の何倍もスゴすぎて、家の娘なんてヘでもないという感じ、思わず「お母さんに似たんじゃない？」と言いたくなります。
もしかしてあれでも抑えているのかもしれませんね。
確かに初めに中絶体験なんて聞いちゃったものですから、私の方は警戒心いっぱい！！という感じです。

回答No.3

migu01

他の方もおっしゃってますが、
あなたが話をきいてくれそうな人である
のかもしれません。
また、質問の内容から、まじめな方であると
わかります。
そして、周りのひとはちょうど、
自己主張が強いのではないでしょうか？

あんまり辛いなら、職場を変えるのも致し方ないと思います。
続けたいなら、その人の話はまともにきかないこと。
へんないいかたですが、とりあわないこと。
まともに受けるからダメージがあるのでは？
もう少しわりきって、「私は私の私生活を守るためだけにここでこうしているだけ」と思う。

嫌なカオをしても気づいてくれないと言うけど、
そういうひとは鈍感なんだと思いますよ。

補足

ありがとうございます。
そうなんです、こう見えても？かなり真面目なんです。
そして周りの人はみんな強烈なキャラです。
小さい会社って個性が強い人しか残れないんだろうか？
だがしかし、この年で大企業には入れないし・・・というのが悩むところです。
話を聞いてくれそうに見せてるのも自分なんでしょうが、この人に言ってもムダだわって思ってくれないかしら？

回答No.2

businesslawyer

あなたは、話を聞いてくれそうな、話しかけられやすい方で、相談に乗ってくれそうに見えるのではないでしょうか？そういう意味では、癒し系かも知れませんね。お悩みの趣旨はよく理解できます。ただ、嫌なものはハッキリ「嫌だ」という態度を取ることも必要だと思います。「周りとうまくやる事」や「自分が嫌われたくない事」等は誰でも思っている事ですが、だからといって、あなたがストレスを溜め込んでいい訳ではありません。私は男ですが、どちらかといえば顔にすぐ出るほうなので、そういう相手は私には話しかけてきませんよ（笑）。優しく、ソフトに、しかしハッキリとそのような態度を取れればいいと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
前の職場でも全然しゃべらなかった人が私が来たら明るくなったと聞きました。
その時もほぼ愚痴ばかり聞いていましたが、異性だったのと、隣の席ではなかったので、それほど苦にもなりませんでした。
それに派遣仲間との昼食時が楽しくて、楽しみが一つだけあったのが良かったのだと思います。
派遣の契約が切れて退職する時、もうすぐ５０歳になるその方に「こんなに話しやすい人は初めて出会った」と泣かれました。
そのわりに世渡り上手ではないんですけど。。。