仕事と婚活の両立に悩んでいます。

質問

私は20代後半で婚活中の女です。農業をしています。

今の時期は仕事が一年で最も忙しく、
朝4時起床→5時ごろに出勤(通勤に約30分)→6時～12時まで仕事
→12時～午後1時まで昼休み→午後5時～6時くらいまで仕事
→5時30分～6時30分くらいに帰宅→午後10時30分には就寝
という一日の流れを、週6日、5月下旬から9月までの期間続けています。

正直、暑い中の肉体労働で、毎日がしんどくて帰宅したら何もしたくありませんし、週に1日の休日もゆっくりしていたい気持ちが強いです。
1日ゆっくり休んでいたとしても、あまり休めた気はしません…。

そんな中、将来のことも考えて婚活をしているのですが、現状が上記のために少し辛いな…と思ってしまうようになりました。

今、私は仲人さんに紹介していただいた方とお付き合いしています。まだ一月も経っていません。
彼は会話していても楽しいですし、食事も奢ってくれますし(流石にこちらからも奢るなり割り勘なりしなければと思っています)、適度に気遣うメールを送ってくれます。

しかし、お互いに忙しい身ということもあり、会うのは夜の7時以降になってしまいます。解散は10時くらいになります。
今は「翌日が仕事だと朝起きるのが厳しいから、休日の前日にしてほしい」という私の我儘を聞いてもらい、そのような予定立てをしています。
ですが、本音を言うとこの夜に会うというのもキツく感じています…。
週6日目のフルで仕事をして帰宅し、休む間もなく身支度をしてすぐに車を出さなくてはならないくらいの時間予定になってしまうのです。

「会いたい」と好意を向けられることは嬉しく思います。それに応えたいなとも思う反面、週一ではなく2週に一度会うくらいの頻度でお願いできないかなとも思ってしまいます。

どんなに忙しくても、会える時には会う。これくらいのことは堪えられるのが普通なのでしょうか？

彼の方は仕事が落ち着くということで「休日にゆっくり過ごしませんか？」と誘われているのですが、私の方はまだまだこれからも忙しいままです。
今のところ、私の正直な気持ちを伝えて会う頻度を少し緩やかにしてもらおうかと考えていますが、我儘がすぎますでしょうか？
休日に会うとしても午後5時まで…とか、少し家でゆっくりできる時間がほしいと思っています。

長文なうえに愚痴になってしまい、すみません。
素直な気持ちを伝えても良いのでしょうか？
もう少し我慢というか、こういうものなのだと受け入れた方が良いのでしょうか？

客観的なご意見、よろしくお願いいたします。

回答No.6

inuusagi_8 · ベストアンサー

>週一ではなく2週に一度会うくらいの頻度でお願いできないかなとも思ってしまいます。

>どんなに忙しくても、会える時には会う。これくらいのことは堪えられるのが普通なのでしょうか？

いえいえ、どんどん彼に相談して話し合いましょう。

会うことが義務や負担になったら恋愛感情も冷めますよ。
付き合っているなら、相手のことが好きなら、これくらいのことは「我慢するのが当然」なんていうのは、私は間違っていると思います。
そう思わない人達からしたら私の方が間違っているかもしれないですけどね。

私は婚活で出会った男性と結婚しましたが、
実際に仕事が忙しいからとか、自分の身体を休めたいからと会うのは２週間に一度、できれば一ヶ月に一度でいいと話しました。
知り合って一、二ヶ月くらいはさすがに少し頑張って会いましたが、
それ以降は話し合ってペースを落としました。

自分に余裕ができたから、時間的な空きがあるからという都合で、
相手の状況に配慮せず「好きだからただ会いたい」というのは、
押しつけや我が儘ではないのでしょうか。

私はいくら好かれていたとしても、自分の気持ちだけを理由に相手を動かそうとする人は好きにはなれません。

付き合っていたとしても必ず結婚しなくてはならない訳でもない。
好きだから、その人がいいから結婚しようと思うわけです。
あなたがこれからもっと忙しくなったとしたら、
誰があなたの身体を気遣ったり、負担を分かち合ってくれるのでしょうか。

時には自分の気持ちを抑えてでも、相手の負担が楽になる、
自由にできる、そういう時間を与えてあげるのが本当の愛情ではないのかなと私は思うのです。
付き合っているからと言って相手の気持ちや時間を奪い取る権利などありません。

あなたは今自分の身体に正直に、自分の身体を労りたいと思っています。
それを伝えて不満を漏らすような相手なら、あなたのことを自分以上に心配してはいません。
付き合いが浅いからそうなのかもしれないとしても、
自分の感情を相手の感情より優先させてしまう癖は簡単には直ることはないですよ。

もちろん、素直に行動するにも限度はあります。
あまりに自分に素直になりすぎると相手への思いやりがなくて振られてしまいますしね。

この辺りの調整がうまくできるカップルは長続きしますし、
お互いに自立（自律）したお付き合いができると思われます。

自分のことは大切に。
そしてそんなあなたのことをあなた以上に大切にしてくれる男性を見つけて下さい。
そしてその彼を同じように大切にして欲しい。
それが結婚と言うことだと思います。

そのために今の彼とお別れすることになったとしても、です。

幸せな結婚生活をずっと送りたいのなら、
絆を深めるための話し合いは絶対に避けては通れないことですよ。
ここを我慢したりやり過ごして結婚し、
結果労り合えずに離婚してしまうことのないように。

彼があなたを大事に思っていてくれることを願います。

お礼

回答ありがとうございます。

「会うことが義務」という言葉に「ああ、今の私の心境はこれに近いかも知れない」と思ってしまいました。婚活は短い期間で結婚を決めるものというプレッシャーを感じ、「できるだけ会わなくてはないならない」と思っています。

「負担になる相手」では会っても意味がありませんよね。
この辺りもよく考え、話し合いたいと思います。

私自身、恋愛感情というものがあまり理解できていないものですから「会えるなら会いたい！」という気持ちより「都合があったら会いたい」という気持ちでいます。
この辺りのことも調節していければ良いのですが…。

もちろん、お互い同じ職種ということもあり大変さは理解しあっているつもりではあります。彼からも「無理なく会おう」と言われていますので。
ただ、メールの内容では「本当は会いたい」という感じがひしひしと伝わってきますが(笑)

私のことを大事にしてくれる人、本当はそんな人が良いのですが贅沢言っていられないような気もするので、この辺は折り合いをつけようかと思っています。大事にしてほしいのはお互い様ですしね。

ですが、折角結婚しても我慢しすぎて即離婚なんて笑えませんし、よく考えて話し合っていこうと思います。

気持ちが軽くなりました。
ご意見、ありがとうございました！

回答No.9

bakudanmentai

これから長く付き合いたいなら無理してたら長持ちしませんよ。
きっちりと経緯を話した上で、相手も納得すれば問題はないですが、
女の人はきっちりとした経緯を話さずに、仕事がきついからって、ちょこっとだけさわりを話してあとは察して、そして合うのは減らして、
とだけ言う人が多いです。
とにかく話が長くなってもことの経緯をすべて話してください。
質問に書いた程度だと、仕事がきついからということを理由にしてあまり会わないようにしたい、
という風に捉えられることもあると思います。
隠さず、我慢もせず、素直に全部話したほうがいいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

「これくらい言えば理解してもらえるだろう」という甘い考えは捨て、きちんと説明し、話し合いたいと思います。

正直、ちょっと「自分は無理してるかも…」と思っていますので…。
今後を一緒に過ごす相手ですからね。あまり無理のない関係を築けるように努めたいと思います。

ご意見、ありがとうございました！

回答No.8

Majestic-F

あなたは彼をどう思っていますか？
そこが一つ問題かと思います。
あなたは好きな芸能人がいますか？
もし、その芸能人が会いたいと言ってきても、疲れているからちょっと・・・と言いますか？
これ、極論なのですが、あなたが、如何に彼を必要としているか、どの程度彼を必要としているかですよね？
今のあなたは、婚活よりも仕事を優先しなければならない状況なのですから、両方を満足させる事を考える事が間違いの元だと思います。
あなたは全然ワガママではないですよ！！
仕事にはピークになる時期がつきものです。
特に農業ならば、寝ずにやらなければならない状況だって考えられます。
ですから、その事は十分に彼にも理解してもらって、体を壊さないように気を付けるべきですよね。
でも、彼にも彼の求めるお付き合いというものがありますよね？
あなたの状況は、今は仕事でいいでしょう。
でも、彼の今は、あなたに会って癒やされたいとなったらどうですか？
あなた達は折り合いがついていませんよね？
彼からは別れを告げられるかもしれません。
でも、あなたは今の状況をなんとも出来ないと思います。
それくらい、大変な時期だと思います。
彼を欲しい気持ちがあなたには少し足りないというか、そこまで求めていない様にも感じますが、彼とキチンと状況等を話してみてはどうでしょうか？
でも、決してワガママではないですからね！！

お礼

回答ありがとうございます。

確かに「『彼』を欲しい気持ち」というのは薄いかもしれません…。

私の中ではの話ですが、「今すぐ結婚！子どもが欲しい！」という気持ちは強くはなく、「縁があって、支えあっていけるパートナーが見つかれば良いな」という気持ちに近いで す。もちろん、そういう相手に出会えたら子どもだって欲しいです。

彼の気持ちにも応えたいのですが、今はとても…。
彼のことは現状「農業の大変さを理解しあえる、気遣ってくれる良い人」だと思っています。好きではありますが、今のところ熱烈な恋愛感情ではない気がします。今まで「この人が大好き！結婚したい！」という気持ちになったことがないので、自分でもはかり知れないところもあります。

ですが、我儘ではないと言っていただけただけでも気持ちが楽になりました。自分に素直すぎないようには注意したいと思います(笑)

まずは「これで分かってもらえる」という甘えを捨て、きちんと説明して話し合いたいと思います。

ご意見、ありがとうございました！

回答No.7

Raquel123

あなたのお仕事のことは全て彼に話されているのですよね。
素直な気持ちをそのまま伝えましょう。
彼も、あなたに好意があるようですので、そのうち「農業は辞めて、俺の為に結婚して、妻になってほしい」と言ってくれるのではないですか。
私も、あなたとは比べ物にならない程体力的には緩い仕事でしたが、精神的に限界が来ていた頃、夫と結婚が決まりました。
仕事内容が好きだったので、続けられてはいましたけどね。でも、夫が救世主に見えました。
夫の仕事の関係で、遠方で暮らすことになり、しがらみがなくなりました。
御身体を大切にしてください。

お礼

回答ありがとうございます。

私も、農業の前は会社に勤めていて精神的に限界を超え辞めた経験があります。肉体、精神、どちらを壊してもいずれは両方とも壊れてしまいますよね。

素敵な方と出会えたということで、本当に羨ましい限りです。
どうか、貴女も御身体を大事になさってくださいね。

私も「この人となら！」という気持ちが固まれば、今の職を離れるつもりではあります。
結婚後もその職場に留まっていたいという気持ちはそんなに強くはないので…。ただ、近ければ本当に忙しい時にお手伝いに行ければな～という程度です。

素直な気持ちを伝えたいと思います。要求的すぎない程度に(笑)

ご意見、ありがとうございました！

回答No.5

hkinntoki7

結婚前提で付き合っていると言うことですけど、結婚することになったら農業を続けるのですか？その状態で家事できますか？お子さんはどうされるのですか？結婚して10年以上経った夫婦なら会話がないこともあるけど、新婚で会話がないのなら夫婦として無理なのでは？
　そう考えると彼には別の人を探してもらった方が良いと思いませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん、お互いに結婚するとなれば私は今の職を離れ、相手も農業を営んでいますのでそちらに入ろうと思っています。
今の状態、職場の状況では結婚後の生活に無理があるというのは理解しているつもりではあります。

彼との関係は今後のお付き合いで早々に、ですが焦らずに見極め築きたいと思っています。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.4

ayako728

農業をやっているとは大変だね。農業なら休みは取りづらいからね。親父は三交代制で勤めていて、田も持っていて米も作っていた、水利組合の組合長もしていた。一日中寝ないまま、仕事にすら行っていたことすらある。御袋も田の管理や野菜作りで１年間で無休だったからね。

でも、どこかで手抜きをしないと肉体と精神が持たないよ。親父や御袋は当たり前と思っていたから持ちこたえていたようだ。また、どこかで必ず比較的休める時期がある。その際に、思い切って休むくらいでちょうどいいと思うよ。

因みに、彼と逢うのは２週間に一度で昼間限定にしてもらったらどう？何故それを言うかというと、俺は９歳年下の嫁さんと見合いで結婚した。当時、俺は大阪で嫁さんは山口県。逢ったのは一月に１回くらい。嫁さんはともかく、俺はそれが仕事の関係で限界だった。

だから、リフレッシュする為にも、２週間に一度で昼間限定にしてもらったらどう？お互いに相手の状況を判っていないからこそ、説明をきちんとすれば解決すると思うよ。お互いに好意があるなら大丈夫だと思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私の所も野菜や田を扱っていますので、社長(?)夫婦は基本年中無休で働いています。私もその姿を見て「自分も頑張らなくては」と思い、現状に至っているのだと思います。

10月になれば比較的仕事の方も落ち着いてきますので、その辺りでは積極的に会おうと思っています。
今はまだ、私も仕事で1日1日が限界なので…。

私も「これくらい説明すれば分かってもらえる」という甘い気持ちは捨て、ちゃんと話し合いたいと思います。

ご意見、ありがとうございました！

回答No.3

ShidaraReitos

うーん、出会いが婚活じゃなく、普通（？）なもので恋愛関係になっているのなら、それでもいい。
けれど仲人さんを通じての婚活だ。結論出すまでの期間は長くない。そろそろ結論を出す時期になりはじめているんだってことを自覚しないといけないよ。（晴れて交際をすることになったとしても、本当に落ち着けるのは結婚後になる）

休みのタイミングが合わなくてもうまくやっているカップルはザラにいる。そこは２人の努力が不可欠だ。どっちか一方が我慢し続ける関係は必ず破綻するからね。

＞どんなに忙しくても、会える時には会う。これくらいのことは堪えられるのが普通なのでしょうか？

普通というより相手に対する誠意だ。

＞今のところ、私の正直な気持ちを伝えて会う頻度を少し緩やかにしてもらおうかと考えていますが、我儘がすぎますでしょうか？

本当に体力的にしんどいのなら、やむを得ないだろう。だけど、なんとなくその気にならない等の理由では相手に失礼だぞ。

お礼

回答ありがとうございます。

普通の恋愛結婚とは少し異なり、結婚を前提としているのですからのんびりしているものではないとは理解しているつもりなのですが。
一応、仲人さんからも「お互い忙しいみたいですし、週に1度会うのが望ましいですが、この件ではお互いに相談しあって無理のない程度で会ってください」とお見合いの時に言われています。

今年は色々と事態が重なって、今まで以上に忙しくなってしまいました。
仕事を投げ出して逃げたくなる時もあります。
こんな気持ちの乱れた状態で会って、相手を傷つけてしまわないかという不安もあるのです。

彼の方は徐々に落ち着いてくるそうですので、よく話し合ってみようかと思います。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.2

furi-deruto

私は我儘とは思いません。
むしろ結婚したらそのペースに合わせてもらう
ことになると思うので、もし合わないと判断
されたら、その時は諦めるしかないかと…
そのためのお付き合い期間だと思います。

もし可能なら休日の前夜に家に来てもらって、
お昼ぐらいに帰宅してもらう…というデートの
仕方もあります。
そしたらわざわざ質問者様が時間を作ることも
ありませんし、彼の会いたいという気持ちにも
応えられるので。

今我慢してもいずれ限界はくるので、お二人の
「ちょうど良い」が見つかるといぃですね。

お身体にお気をつけてm(__)m

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど、そういう会い方もありますね。
ですが、恋愛経験の少ない私には、ちょっとハードルが高い気がします(笑)
まだ会って1ヶ月も経っていないので。

心身ともに削られる期間はこの4ヶ月間なので、ここだけでも何とかできたら良いのですが…。

自分の体調を見ながら模索してみたいと思います。

ご意見、ありがとうございました！

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

休みの日の日中に数時間会えばよいでしょ
私も結婚まで合うには週に1回程度でした
農業の様に体力を使う仕事ではありませんが、開発と言う気を使う仕事で月～土まで8:00～22:00の勤務が毎日続いてましたから日曜しか会うことも話す事もできなかったです

お礼

回答ありがとうございます。

「休みの日の日中に数時間」という付き合い方は、現状の私には理想的でもあります。
遠くに出かけたい、とか、特別な場所に連れて行って欲しい、という願望はないので気軽に行ける適当な場所で楽しく過ごせたら良いなと思っています。

お互い農業なので曜日には囚われませんが、お付き合いの仕方も話し合ってみようかと思います。

ご意見、ありがとうございました。