婚活について

質問

40代で離婚歴あり。
子供は元の家庭で育っています。

一人で暮らしている私ですが、弟が婚活を勧めてきました。
きっとメンタル面でも良いとのアドバイスだったと思います。
私は社交的ですが、自分から輪に入っていくタイプではありません。
朝起きて身支度して出社。定時に退社して帰宅する。そんな毎日です。

容姿は普通でしょうか・・良いと言っても良いかもしれません。
年収は300万程度。
フルタイムで働く正社員です。

今、どうしても結婚という気持は無いので
もっと先になりましょうが
まじめに私との結婚を考えたいと思っていただけるような男性っているんでしょうか?

世間では、騙されたとか・・色々聞くので
婚活自体不信なんです。

それと、資産家の娘ではありませんが
自己所有マンションで、ちょっと高価なモノも持っています。
そういうことを知ると、それ目当てになるのではないかと思ってしまいます。

今すぐでは無いですし、そんな方も現れていないのに質問しておかしいかもしれませんが
一般的にいかがでしょう・・

回答No.10

oolomg_tea_1985

はじめまして。
離婚歴があるからと言ってなんらハンディキャップになることは絶対にないと思います。
真剣に結婚相手を求めている男性の方はたくさんいらっしゃいますよ。

弟さんが婚活を進めてこられたように、現在は婚活パーティーというものがあります。
最近私も、家族の勧めで参加する機会があったのですが、年代別のパーティーなどもあり非常に参加しやすい内容という印象を受けました。
また参加者もみな真剣に結婚を考えている方が多く、私だけじゃないんだ！と感じることが出来ました。

また、私が参加している婚活パーティーでは、バツイチ＆理解者編というパーティーを開催していたはずです。
ご結婚歴にご理解を示している人が参加しているものです。
中にはご結婚歴のある人がもちろんいらっしゃいますし、それを互いに理解しあえているというのは何より安心ですよね(*^^)v
まずは自分と近い境遇の方から婚活を初めて見て、真剣に動いてみてもよいかと私は思います。

回答No.9

wintergirl-777

毎日、会社と家の往復だと嫌になってしまいますよね…
やっぱりいくつになっても生活にメリハリって必要な気がするんです。
そのためにもお優しい弟さんの勧める婚活してみてはいかがですか。婚活に年齢なんて関係ないんですよ！
私は40代限定の婚活パーティーに参加したことがあるのですが、40代、なかには50代の女性の方々も参加していましたよ＾＾

主さんの場合結婚歴があるので、バツイチ理解者編なんてパーティーもあるくらいですから、参加してみてはいかがでしょうか☆

回答No.8

sen329

年齢は関係ないと思いますよ！
何か少しでも心に充実していないような気持ちがあるなら
ぜひ行動してみるのが一番だと思います。
35になる友達も、頑張って3ヶ月婚活して良い人見つけました。

最初はメールからでも、色んな方と話したり、もちろん婚活中の女性友達とか
作るのはどうでしょうか？

回答No.7

helitage

婚活に年齢関係ないですよ。60代もいますから。
財産目当てのヒモ願望の人のターゲットは年収600万以上で貯金もかなりあり親が事業してて後釜なり、ラクできる環境にある場合が多いです。こういう場合、結婚詐欺に利用されますが。

なのでマンションに転がりこんでくる人はいてもそれまでかと。

心配はともかく自立した頼りになる年収高い人探すのが懸命では

回答No.6

noname#138477

貴女の世代なら、結婚願望が強い方が多いのは、女性より男性が多いです。「真面目に結婚を考える男性」なら、同様の女性よりたくさんいます。子持ちではない比較的条件が良い方も男性が多いでしょう。
ただ、貴女の年代まで結婚できなかったり、離婚歴がある男性を、貴女が好むかどうかが疑問なだけです。

回答No.5

noname#138063

婚活っていうとお見合いパーティに参加したり、
結婚相談所に登録して、男性を紹介してもらってお見合いしたり、
ネットのお見合いサイトで誰かに会ってみるとか、そういうことですよね。
４０代で、自活できているなら、無理に探す必要もないと思いますよ。
普通に趣味のサークルとかで出会うほうが自然でいいですよ。
大体結婚相談所で成婚する確率は１０パーセント程度って聞いています。
無駄なお金を使う必要はないですよ。
婚活ってものすごく疲れるものです。
若ければそうでもないかもしれませんけどね。
（とはいえ、わたしは結婚相談所で相手を見つけて結婚しましたが・・。）
４０代だとこれから結婚して子供を産むか（産めるかどうか）も結構問題になると思いますが、
その点はどうお考えでしょうか？

回答No.4

noname#139377

33歳既婚者です。

>私は社交的ですが、自分から輪に入っていくタイプではありません。
ちょっと意味がよくわかりません。
自分からは話しかけないけど、聞いてきたら普通に答えられる、とおっしゃっているのでしょうか？
それとも見知らぬ他人の会話に横から入って即興で親しくなれる、とおっしゃっているのでしょうか？
ちなみに私は後者で、老若男女問わず横から失礼～とばかりに輪でなくとも話題に入っていく性格ですが
これは昔からの性分だったわけではありません。昔は人見知りでまともに会話もできなかったですが、
今ではご覧のありさまというわけで、徐々にかわったというべきでしょうか。

40代で正社員というのはこれから先も維持できるだけのスキルを持ち合わせているものと
判断できますので、堅実な人には向くのだと思います。年収はやや少ないですが、安定という
意味ではまずまずだと思います。2人で600万行けば十分いいですから。

それから、資産に関しては何も話す必要は全くありません。
私も妻に内証のマンション、数千万の株を持ってます。結婚前に溜めたものは、
いかなることがあろうとも夫婦の共有財産には成り得ませんから。
結婚後に、あなたが信用できると思ったら話してみてもいいくらいです。
墓場まで秘密であっても、何のおかしいことでもありませんし、
結婚するほどの仲なのだから話すべきとも思いません。

結婚と言えど、やはり一番大事なのは相手より自分の両親でしょう。
それと同じで、結婚したからには相手が常にすべてに最優先というように
する必要もないです。高価なものについては親から借りているだけで、
将来弟の物になるかもしれない、くらいに留めておくか、弟と口裏合わせておいて、
弟から借りているとして説明するのも良いと思います。

毎日定時であがれるのなら、まっすぐ家には帰らず、外で何かしらの交流の
習慣を持つことをお薦めします。私のおススメはジムです。
ジムに来ている人たちの目標は人それぞれなので普通にスレンダーな方もいます。
勿論、マッチョな方、メタボ改善に励んでる方、純粋に運動好きなど、様々です。

運動は基本ですので、そこからいくつものことに発展ができます。
例えば、登山、スキューバダイビング、球技、マラソン、などなど、
自分の立ち位置を複数にすることでそれによって人間関係もより複雑になりますし
独身同士気の合う方も見つかるかもしれません。

少なくともおばさんになってまで女「子」会に参加するより、
自立して人生を楽しんでいるように見える女性の方が魅力的に映ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

分かりにくい表現で失礼しました。
私は自分から声をかけて行くタイプじゃないですが、輪の中に入れば丁寧に対応しますし協調性もあると思います。
>即興で親しくなれる
ご回答者さまのようなかたあっての私になりましょうか・・
そんな方が冗談交え話を振ってくださると私も輪に入っていける感じです^^
人は変われる・・と言いますが、人見知りだった時期もおありなんですね!
何かきっかけがあってというわけでなく徐々に・・と言うところ、ご回答者さまらしさなんでしょうね。
私も見習いたいです。

ご回答者さまの結婚後の資産のお話は目からうろこでした。
そういう考えもありなのか!!と、お知恵を拝借できてありがたく思います。
ものは言いようといいますが、それで良いんですよね。
あればあったでもめてしまっては元も子もないですものね。

定時あがりの私に関しては、自分でも不満・・ちょっと物足りない気持で帰宅します。
またそれも少しストレスになっちゃっています。
ですが、そこで行動に移せないのが私の性分^^;
区の施設での集まりとか、習い事をしてみるとか
色々考えるものの結局家が好きなんでしょうね。帰宅しています~
それにしても、充実してみたいな・・と思うので、教えていただいたことにアンテナをたてて情報収集から始めたいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

momonnga44

元夫に子供を託しているとなると、子供に養育費は送っていますか？
今は婚活よりも、子供の将来の為にも別れた母親が養育費を送る大切な時期かと思います。

40代で離婚後に子供と暮らしていない女性と言うのは正直、婚活にはマイナスイメージしかありません。
子供を置いてきた母、元夫に養育権を取られた母親と言うのは結婚生活には不向きと判断される場合が多いと思います。
婚活されても再婚で子供と同居している男性や、独身で親の介護をしている男性がアプローチしてくるかと予想されます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まず第一声が骨身にしみてしまいまして、正直へ込みました。
凹むようなご回答があると思っていたからではなく、私がしていることが理にかなっているかが疑問になったからです。

私は少ない収入ですが、話し合い負担をしています。
また、子供たちの幾分かに・・と一人300万の資金を置いて出ました。
大学に行くには1年100万といいますから、最後の一年は不甲斐ない親を許して自分で工面してもらいたいとの意味です。

その意味では、私はいま十分な養育費を負担しているか?
ですが、父子手当てもありましょう。
置いて出た親が何も病んでいないわけではありません。
その分私は扶養家族も無く、公的控除がないのですから。

ご回答者様が言う、マイナスイメージ。
確かにソウだと思います。
それが聞きたくて、知らない人に率直な気持ちを聞かせていただきたく質問しました。
でも、出会いのあとお互いにだましあうように見えてなりません。
特に私のような場合、子供はいないそれで通り、後になって知る・・
そうだとしたら、逆にそういうパターンでだまされるのかと・・

お互いよく見せたいのが婚活であり、その先にあるのは・・というところですが、私のように40歳を過ぎたものからしたらいかがかと思った次第です。
ご回答、誠に、ありがとうございました。

回答No.2

localtombi

まず婚活ですが、以前「婚活とは・・」みたいな質問に対して、私が回答した内容を載せます。

よく誤解するのは、どこかの会員制結婚相談所の会員にならないといけないとか、合コンとかに行かないといけないとか・・そういうことを婚活と考えている人がいますが、元々は身体的、精神的などの自分自身について、“結婚したいと願うための意識や行動のすべて”と理解した方がいいと思います。
ですから広義的には、エステに行ったり、おしゃれをしたり、ダイエットをしたりなど「自分を磨く」こともそれにつながって行きます。
自分を磨くというのは＝異性に注目してもらうということが目的です。
それと合わせて、何か出会いの機会を作ろうと前向きになっていけば自ずから出会いは生まれるものです。
趣味のサークルに行ったり、旅行に行ったりしても、異性との出会いが出てくる可能性は高まります。
そういう、自分を磨くと共に前向きな行動をとっていくことが婚活の源泉であって、結婚相談所とか合コンは、出会うチャンスを向こうから提供してくれるというその一部分でしかありません。

さてそこで本題ですが、結婚相談所を通して活動しようとするならば、まず会員登録をしてプロファイルを載せる必要があります。
（結婚相談所もピンキリありますから、そこは注意が必要です）
一般的に、女性から男性へのアプローチよりも、男性から女性へのアプローチの方が多いです。で、中には質問者さまと同じような境遇の方もいらっしゃいますが、そこは享受するような男性からの申込みはあると思います。
これは心配しなくていいと思います。

心配されている資産ですが、プロファイルの段階でことさら公にする必要もありません。
それ目当てといっても、仮に婚活で結ばれたとしても、この資産は結婚される前に質問者さまが築いた財産ですから、結婚によって相手のものになるとか共有しないといけないとか、そういう解釈は法律的にもありません。
不安でしたら、そういう部分を隠して活動されればいいと思います。

それと、会員になったからといって、絶対に結婚できるとは限りません。
婚活してもダメな人はダメです。
よく聞くクレームは、“入会費や年会費に数十万も払ったのに、ちっとも出会いがない、申し込んでも断られてばかり・・”というものですが、大事なのは自助努力です。
相談所がどうこうしてくれるわけでは決してありません。

先ほども言いましたが、婚活の解釈は多様です。
結婚相談所や合コン通いだけが婚活ではないことを知っていて欲しいと思います。
あくまでも手段の一つです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私が垣間見てみたいと思っていました、婚活の状況が少し分かることができた気がしています。
まずは願うことから始まり、努力にいたるところ
まさにその通りだと思えば、今の私にはふさわしくないどころか失礼だったり
ましてやそれにかかる金銭面も不釣合いとおもいかねないものですね。

今の婚活世代の方には本当に頭が下がる思いですが
私の状況に合わない・・
多分弟が申した婚活とは、良縁に恵まれて欲しいとの意味だったのではと思えるようになりました。

こう思えたのもご回答者さまのご回答あってのこと。
質問させていただくまでは考え付きもしないものでした。
ありがとうございます。
またどうぞよろしくお願いいたします。

回答No.1

blazin

「婚活」、という言葉がそもそも貴方には向いていない。
向いていないから「気負い」が生まれてしまう。
弟さんの言葉は確かに真理だと思う。
貴方を一番傍で見て来た存在の一人でしょ？
彼から見て。
確かに貴方は社交的で、社会の中でそれなりにしっかり
やっていける人だと。
ただ、自分「から」活路を切り開いていくようなポジティブさが
あまり無いと。
日々の流れの中で。
下手をしたら「そのまま」月日を重ねてしまう可能性がある。
淡々とした積み重ねが貴方自身の心身を磨耗してしまう。
その部分を配慮して。
もう少し今の自分に新しい「風」を取り入れてみたら？と。
それが弟さんの言う「婚活」なんじゃない？
結婚を強く勧めてきた、というよりも。
もう少し風通しの良い、
貴方自身が「活き活き」した状態を創ってみたら？と。
それが弟さんの「真意」なんだと思う。
結婚に特別気負いが無いなら。
尚更「形」に捉われないで、相手とのコミュニケーションそのものを
楽しんでいくような心の「ゆとり」の中で。
交流のプロセスそのものを貴方にとっての心のハリにしていくような
スタンスは。
今の貴方には凄く良い風を齎してくれるんじゃない？
良い人が現れるかどうかは誰もわからない。
そして、現れただけでは成り立たない。
その出会いを活かせるのかどうか？
幾ら可能性を内包した存在同士でも。
コミュニケーションとして成り立たなければ、
双方向で積み重ねていく部分に躓いてしまえば。
それは縁としては成立しないんだよね？
貴方は今婚活、という部分に特別気負わなくても。
自分自身の日々を前向きに進めていけるゆとりがある訳でしょ？
特別生活にも困っていない。
尚且つパートナーはいなくても。
それなりの人間関係は持っている。
だったら。
良いなと思える自分自身の為に。
少しずつでもいいから、「当たり前」の環境に変化をつけてみるのは。
今の貴方だから出来る事なんじゃない？
別に大きなアクションにしなくても良い。
尚且つ動いて失うものもない。
元々婚活という言葉ほどの気負いが無い貴方だから。
変にその言葉を背負ってしまうのは逆効果。
見つかるかどうかはわからないけど。
新しい風を感じていけるような出会いがあるなら。
今の自分として柔軟に向き合ってみようかなと。
その位の気持ちで良いんじゃない？
無理に婚活している相手の中から選ぶ必要も無い。
今の自分の行動範囲をもう少し広げていく中で。
自然と増えてくる人間関係に柔軟に向き合う事。
それ自体が貴方にとっての「活動」でしょ？
相手を丁寧に知っていく、自分の事を丁寧に受け止めてもらう。
仮に婚活であれなんであれ。
プロセスは端折れない。
活動中だからショートカットをする、という理由は無いんだから。
貴方は貴方として。
丁寧に相手を感じていきながら。
今の自分の心に素直に向き合っていけば良いんじゃない？
大切な貴方の人生なんだからね☆

お礼

ご返答ありがとうございます。

もしかしたら、あなた様はもう一人の私でしょうか・・と思うほど
ココロの奥底までご配慮いただいたお言葉でした。
ありがとうございます。

仰るとおり気負いといいますか、私には・・と
残してきた家族やこんな私が幸せになること自体に疑問もございました。
ですから、良き理解者の弟が言った言葉が???
本当に不思議・・と言いますか分からずにおりました。

今、私が結婚せずにキャリアウーマンと呼ばれる方たちのお仲間だったら
もっともつと年収も有り地位もあったと思います。
でも、私は家庭に入るかわりにそのようなものもゼロ。
弟が言った婚活自体?でしたのに、この収入でも由と思ってくださる方がいるのだろうかと質問させていただきくなってしまった次第です。

次項のご回答者様にもございますが、私が婚活をできる立場であるのか
自問自答しながら過ごして生きたいと思います。
もし生きて行ければデス。いつも残してきた子供と、どうして家庭を出なければいけない状況に至ったのか・・思えば涙の日々なので。。

ありがとうございます。
またどうぞよろしくお願いいたします。