一人は嫌だけど、男の人が怖くなった

質問

こんにちは。
最近、好きだった人の昔のメールを読み返して
混乱してきました。

地元を案内してくれたときは、私がお礼のメールを
出す前に「あまり案内できなかったけど、自分は
楽しかった、ありがとう」というメールが来ていたり
私の資格試験や異動の前にもメールが来ていたり。

でも、だんだん私の職業観や生活パターンについていろいろ言われるようになって、疎遠になっていきました。付き合っていたわけでもないので、これで終わりだと思います。

ずっと一人でいるのは嫌ですが、もう何だか男の人が
怖いなあというのもあります。共通の知人は「彼がそんなに人に口出しするとは思えない。でも、彼も口出ししすぎてしまって嫌だったって言っていた」と言います。

その人のことは、がんばって忘れればすむ話ですが（なかなか巧くいかないのですが）、問題は、私が、人のそういう面を引き出してしまうのかということと、何か表現に問題があって、男の人と普通に付き合えないのだろうかということです。あまり、仕事の話とか突っ込んだ話はしないほうがいいのでしょうか。

私は、別に「自分がない」というわけではなく、それなりに道を切りひらいて来て、まあまあ好きな仕事をしてちゃんと生活していると思いますが、最近、そういう状態なので気力がありません。こういうときは、あえて彼氏を探さずにのんびりしたほうがいいでしょうか。

回答No.5

nego6 · ベストアンサー

初めまして★ｎｅｇｏ６です（＾＾）

ちょっと質問の意味が分からなかったのですが、私なりに解釈して答えさせていただきます。的外れでしたらすみません。。。

>だんだん私の職業観や生活パターンについていろいろ言われるようになって、疎遠になっていきました。付き合っていたわけでもないので、これで終わりだと思います。

彼がどういう風に口出ししてきたかが分かりませんが、彼はあなたの事が好きであなたが心配で色々口出ししてきたんじゃないでしょうか？疎遠になったのはあなたの方から遠ざけたんじゃないでしょうか？

＞ずっと一人でいるのは嫌ですが、もう何だか男の人が
怖いなあというのもあります。共通の知人は「彼がそんなに人に口出しするとは思えない。でも、彼も口出ししすぎてしまって嫌だったって言っていた」と言います。

怖いというのは彼の態度や口調でしょうか？彼もついつい喋ってる間に興奮してきて言い過ぎてしまったんじゃないでしょうか？彼も言った後後悔したんだと思います。それ程あなたに心配してるのを分かってほしいと思っていたんじゃないでしょうか？

＞問題は、私が、人のそういう面を引き出してしまうのかということと、何か表現に問題があって、男の人と普通に付き合えないのだろうかということです。

今回だけこういう事になったんでしょうか？今回に限るという事でしたらあなたに問題があったとは言えません。こういう事が続くのでしたら問題があったかもしれませんね。

＞あまり、仕事の話とか突っ込んだ話はしないほうがいいのでしょうか。

仕事というのはその会社によって状況も内容も人間関係も違いますし、私としては第三者には言わない事を薦めます。助言を求めての発言でしたら口出しされる事を前提として話さなければいけませんし、ただ聞いて欲しいだけなら始めから口出ししそうな人には言わない事です。聞く側は何かのアドバイスとして色々言ってくれますが、会社内容が分からない人のアドバイスは揉めるだけです。私は彼氏とは仕事の話は絶対にしない。しても口を出さないと言うルールを決めています。（それが原因でよく喧嘩したので）

＞こういうときは、あえて彼氏を探さずにのんびりしたほうがいいでしょうか。

彼氏は探すものではなく出会うものです。探そうとせず自然に過ごしていったら自分と合う人と出会うんじゃないでしょうか？今回はたまたま合わなかっただけと思います。色々考えすぎかもしれませんね。気力が無い時は思いっきり休む事も大切ですよ（＾＾）ｖ
でもstrawberry72さんは自分自身を確立されてるようですし、自分自身に合う人もご自身の行動力で出会われると思います。変わらず自分を見失わないで進んでくださいね★

お礼

ありがとうございます。

そうですね、「怖かった」のは、主に口調や表現でしょうか。「心配してくれてるんだろう」と思いつつも
「ダメなやつ」と言われているような気がしました。「自分は将来転職するかもしれないけど今は早い」とか言った時、「時機を逃すよ」的に、強い表現で断定されたりしました。

でも、回答されているとおり、「ただ話したい」なら、そういう相手を選ぶべきだし、私も申し訳ないことをしました。

疎遠になったのは、相手の人からです。相手は相手で混乱して疲れたのかもしれないですね。

今「業界の違う人には、極力仕事の話はしない」「面白い話しかしない」で方針が決まりつつあります。あとは守るだけです。

こういうことが今回だけかどうかは分かりません。今回ほど極端に感じたことはないですが、「自分は好きになった人とのコミュニケーションが下手だ」というのは感じます。本当にありがとうございました。

補足

今回については、わたしの表現不足で、回答してくださった方にも嫌な印象を与えたようで（つくづく、標題も悪かったですね）、文章には慎重になろうと反省していました。

冒頭の「もらったメール」については全然、嫌じゃなくて支えだったのですが、それすらもも逆の意味に読めちゃうっていうことですよね。表現不足を反省しています。

困っている内容を読み取って具体的に助言してくださってありがとうございます。

回答No.6

yamada555

正直言って他人に干渉されるのが嫌なら、彼氏は探さない方が良いよ。
彼氏だって疲れるだろうし、言い方は悪いけどお互いにとって良い結果にはならないと思う。

好きな人がその都度メールをくれるのは迷惑な事なの？
他の方もおっしゃっているように、常に気にかけていてくれる良い人のように俺は思う。

恋人云々よりも人付き合いって物を考えてみた方が良いんじゃないかと俺は思いますね。
気に障ったらすみません

お礼

アドバイスありがとうございます。

補足

私の文章が読みにくくてごめんなさい。
最初は、いろいろ心配してくれて、友人関係としても、仲の良い関係でした。メールは、本当に嬉しかったです。
で、書いているように彼氏ではなかったのですが、気にかけてくれる親切な人でした。メールが嫌だったわけではないのです。

でも、だんだん「仕事に対する考え方がそんなので良いの」とか会う度に言われるようになりました。辛かったのはそこで、自分の立場を離してもうまく話がかみ合わなかったことです。

回答No.4

noname#7137

「あまり案内できなかったけど、自分は楽しかった、ありがとう」というメールは、その男の人のやさしさがあらわれていると思います。

詮索したり、干渉したりするのは、相手側からアクションを起こされたときに対しての、あなたのリアクションがつかめないからなのではないでしょうか。

上記のメールの件に関しても、お礼のメールを出す前に、こんなメールが届けられた、と、あまりいいふうには思っていないのだと、私は感じました。

その男の人は、口出しせざるを得ないほど、あなたからの反応を引き出したかったのではないでしょうか。いつも、いつも、自分からあなたへ働きかけて、あなたが自分に興味を示す言動が見られなかったので、ついつい、干渉せずにはいられなかったのだと思います。

あなたの表現に問題があるとか、あなたが、他人の思いがけない側面を引き出すとか、ややこしいことではなくて、あなた自身も気が付いていないであろう、見えないバリア、おそらく、自分の中で処理してまって、あなたは、自分を見せられないのではないのだろうかと思いました。

たまたま、その男の人が、そういうタイプではなかったというだけで、あなたが素直に心を吐き出してしまう人が、そのうち現れると思います。そのとおり、のんびり過ごしていれば、お目にかかれると思いますよ。

私の勝手な解釈で、あなたの性格判断のようなことをしてしまいました。ご気分を害されたのでしたら、謹んで、お詫びします。

お礼

こんにちは。

本当に落ち込んでいるときに書いた文章と言うのは、通じにくいはた迷惑なものだと反省しています。

冒頭に書いたメールは、私は嫌じゃなくて感謝しています。文意は、「そういう風に、メールをもらっていたこともあるのに、段々話がかみ合わなくなり、疎遠になってしまったのが残念だ。男の人と話すのも億劫になってきたけれど、自分の話題などにも問題があるのだろうから考えたい」ということでした。

助言ありがとうございます。

回答No.3

_lily

この彼が「いい人像」に感じるのは
たぶんわたしだけじゃないと思います。

他に対して気遣いのできる大人の男性に写ります。
都度メールってゆーのはどうかな？とも思いますが・・・。

怖いってゆーのは全然理解できませんねぇ。
恋愛とか親しい人間関係って
仕事とか生活とか突っ込んだお話をしながら
相互理解を深めていくのではないかしら？

単に好き嫌いの問題でしょうか？

お礼

こんにちは。

ここに書いた人は、本当に人柄の良い人です。で、確かに突っ込んだ話をしながら相互理解は深まるのだと思います。（でも、上の回答者さんも書いていらっしゃるように、「男の人に仕事の話をしない」というのも、ありかなと最近は思っていますが。）

でも、段々、会っているうちに、話がかみ合わなくなって、「そんなので良いの、将来もっと悩むよ」とか「そんなことも知らないの」とか言われるようになって、だんだん、私も苦痛になり、相手も私に物足りなくなったような感じの経緯があります。そこの話題や表現をこれ以上、具体的に書けないので、なんだか意味の通らない文になってしまってすみません。

助言ありがとうございます。

回答No.2

maro2000

好き（だった）な人と、普通の生活トークして、何故疎遠になるのか、何故怖いと思うのか意味不明っすね。

最近多くなった女性のマイウェイ症候群で、
自分の（勝手な）イメージに当てはまらない対象は敬遠するライフスタイル。な予感がする。
異性や他人の交流スキルに欠陥があり、ワガママを個性と見誤り、それが生む歪を自省できない系とか。

恋の脳内メルヘンが強過ぎるのではないですか？

お礼

自分の文を読み返して、確かに意味が通りにくいと反省します。自分が特定されては困ると思うあまり、書き方も抽象的過ぎでした。私は、むしろ、「生活トークが成り立たなくなってしまった」のが、「自分の表現不足か」と、怖かったのですが。

でも、ご指摘のように「自分の（勝手な）イメージに当たらない人」を敬遠してはいないし、男女を問わず友人はいます。私は、「相手にこうあってほしい」とは押し付けなかったので「脳内メルヘン」が強いとも思いませんが、やはり、文を読んでくださって、独りよがりな印象だったんだろうと思います。一人よがりにならないようには気をつけたいと思います。助言ありがとうございます。

回答No.1

betagamma

２０歳男ですが・・・「いろいろ口出しされて嫌だった」まではわかるのですが、それがなぜ、「男の人が怖い」につながるのかがよくわかりません。自分の生活を見張られているようで怖かった、とか、口を出されるのが命令されているようで怖い、ということなのでしょうか？

その彼は、むしろあなたが悩んでいると思って、親身になって考えてアドバイスしていたつもりだったように、僕には思えるのですが・・・

お礼

書き方が悪くて反省しています。
うまく、こちらの状況が相手に伝わらなかったのです。
普通に話しているときまで「そんなんじゃだめだよ」と言われて、どうしたらよいか分かりませんでした。
この相談については、わたしの文章が不十分でした。助言ありがとうございます。