子供を持つか持たないか

質問

彼氏は30代後半で私は30代半ばです。
将来を見据えて付き合っているのですが
彼氏は「子供は好きだけど
子供は居なくてよい」という考えのようです。
理由は経済的な問題です。
彼氏は年収400万前後で今後大して上がらないそうです。

子供を作るのなら共働きは必須で
私は構わないのですが
そうなると「経済的に苦しんでまで子育てしたくない」そうです。

私はその話を聞くまで彼氏から
「子供欲しいと思う?」と聞かれ
「絶対に欲しい!」と答えました。

でも私は子供の欲しさより
彼氏への愛情になってきたので
彼と結婚するのなら私が折れるか
私がもうちょっとお給料の高い会社へ転職するかですが
それは現実的に不可能そうです。

このような場合彼に合わせて
子供をあきらめるのがベストですよね?
でもそうすると
「絶対に欲しい!」と一度言ってしまったから
彼は私に我慢させてると思うのでしょうか?

回答No.10

vansancan · ベストアンサー

数ある女の幸せのうち、
『子を産み育てる幸せ』というものがあります。

もちろん、子を産み育てることこそが女の幸せと言っている訳ではないですよ。

でもやはり、女の本能として数多くの女性には組み込まれている欲求です。
当然の欲求なのです。
その女の本能としての欲求に答える事も男の役割だと思います。
世の中、男と女しかいなくて、結婚したいという欲求も本能なら、子供を授かりたいと思うのも本能ですから。
もう、遺伝子レベルで組み込まれている女の幸せを、
叶えてあげる気持ちがないなんて。。。

あなたの彼氏は、お金の為に、
女の幸せを叶えてあげようとする気持ちさえない男なんですよ？
情けない。
（もちろん事情がある人は除きます。）

もう少し、今の彼との結婚は考え直したほうがよさそうです。

お礼

回答頂きありがとうございました。

回答No.9

LOTUS18

結婚相手を「決めてしまいたい」のではないですか。

話し合いができない相手との結婚は
なかなかの苦行ですよ。
結婚は現実で日常ですから
お互いの要望を出し合って話し合って
二人にとって良い解決を導くことができない関係性であれば
愛情も冷めます。

諦める、という意識なら
おそらく40歳目前くらいの、いよいよリミットになった時
すごく後悔すると思います。
作るか作らないかの選択肢があるうえで「作らない」のと
「作れない」のは全然違うからです。
もっと若いときだったらこどもを持てたかもしれない
という思いに苛まれることになるのではないでしょうか。

とにかく彼と話し合うことです。

お礼

回答頂きありがとうございました。

回答No.8

eroero4649

後になって「やっぱり子供を持った方が良かったかな」なんていってももう手遅れですよ。

ちなみにNHKの有働アナウンサーは「仕事がしたいという思いと子供が欲しいというタイミングがなかなか合わずに30代後半になった」そうです。それでようやっとそのタイミングになった30代後半からいわゆる妊活をしてありとあらゆる手段をつかうも子供ができず、40代前半で遂にお医者さんからも「もう諦めましょう」といわれて諦めることになったそうです。
そのときに「一生分泣いた」と有働さんはいってましたね。そんな重い話を朝っぱらからあえて彼女がカミングアウトしたのは、世の女性たちに「いつかいつかと思っていると、もうできなくなるよ」というのを言いたかったのだと思います。

お礼

回答頂きありがとうございました。

回答No.7

Raquel123

子供は授かりものと考えてはいかがでしょうか。
あなたの彼氏さんの気持ちを大切にされる心遣いは、彼氏さんに十分伝わっているでしょう。でも年収400万前後あれば、十分な気がします。
結婚されて暮らしが落ち着いた頃に、彼氏さんの子供への思いが徐々に変化する可能性もあります。あなたがお子様を望んでいることは知っているので、やっぱり子供が欲しいっていう気持ちになられたときに、あなたに伝えやすいはずです。
子供のことは、夫婦で話し合うしかないですよね。
私はあなたと同じくらいの年齢です。３３歳で結婚しました。当初から夫は私との子供を欲しがっていました。私は一方、「自分の子供を持たなくてもいいかな、授かればありがたいけど…」という気持ちです。お互いの両親たちは、孫を待ち望んでいます。最近、一度妊娠したものの、ごく初期に流産してしまいました。気持ちは晴れることはありません。９歳年上の夫のことを考えると、また早く妊娠しなければと思っています。専業主婦のため、昼間は自宅で家事の合間に勉強しています。
産むのは女性で、タイムリミットもあるのでお互い焦りますけど、いつか希望が叶うと良いですね。

お礼

回答頂きありがとうございました。

回答No.6

inuusagi_8

400万でも子供を育てている人はいますが、実際に厳しいのは厳しいでしょうね。

「経済的に苦しんでまで子育てしたくない」
この考えかたですと、
おそらく家事育児にはあまり協力的な男性ではなかろうと推察されます。
不妊治療などにお金も掛けないのではないでしょうか。
自分の生活が乱されたり、今より貧乏になる、自由がきかなくなるのは嫌だと思う感情の方が強いようです。
彼の希望を満たせば子供はいてもいいということなのかもしれません。

あなたが高齢出産をして、共働きをしながら家事育児を一人で切り回し、妻としての役割も果たすことが前提となってきます。
小さな子供を抱えつつ親世代の介護という問題にどう向き合っていく必要もあります。
その際にその彼が「お前が欲しいって言うから作ったんだから俺は関係ない」と突き放すような人かどうか、あなたはそこを見極める必要があると思いますよ。

私の友人のご主人はとても忙しい人で、年に決まった休みが3~4日しか取れません。
なので結婚する時に、「子供は君（私の友人）が欲しいなら協力するが、子育ては一人でやってくれ」と先に言われました。
幸いご主人には収入もあり、専業主婦となったので何とかなりましたが、
それでも頼れるご両親などが近くにいなければ苦しい状況になることは覚悟して下さい。

＞このような場合彼に合わせて子供をあきらめるのがベストですよね?
あなたが子供を諦めてでも彼と結婚したいのならばそれがベストだと思います。
ただそうは言っても結婚すればできちゃう可能性もあるので、
できたのに諦めるという辛い選択肢も増えることも忘れないで下さいね。

＞「絶対に欲しい!」と一度言ってしまったから彼は私に我慢させてると思うのでしょうか?
結婚までに再度二人の意志を確認した方が良いでしょうね。
彼が「俺と結婚するなら子供は諦めてくれ」と言ったのならば、あなたに我慢させたことになるでしょう。
このまま確認せずに結婚すると、
絶対に欲しいとは言っていたが、自分が子供を欲しがらない様子を知って勝手に諦めてくれたんだなと都合良く解釈される可能性が高いです。

今は彼と結婚したくて絶対に欲しいと思わないだけかもしれません。
いざ結婚して周囲が子供を連れて人ばかりになると、諦めてしまった自分に耐えられなくなるかもしれません。
年齢からすると自然に授かるチャンスがなくなってくると思うので、
本当にあなたの人生に子供はいなくても大丈夫なのか、
一旦彼との結婚を切り離してよく考えた方がいいと思います。

子供さえいなければ彼とうまくやっていけるということであれば、
あえて子供を持たない夫婦という選択肢はあると思いますよ。

お礼

回答頂きありがとうございました。

回答No.5

STICKY2006

男はバカな場合が多かったりしますので

>>「絶対に欲しい!」と一度言ってしまったから

そんな発言すら忘れている場合も少なくは無いと思います。

>>彼は私に我慢させてると思うのでしょうか?

で、それと同様に、「なんも言ってこなかったから、我慢しているとも思っていなかった」という場合も少なくはありません。
（たぶん、こっちの方が多いと思う。

「過去にあなたが子供ほしいとは言ったけど、それ以降何も言ってこなかったから、ほしいと思わなくなったから言わなくなった。んだと思っていた。」
と、もしもこの先、【子供が欲しいって言ったじゃん！】って事に関して喧嘩をする事があったとしたら、反論してくる可能性が低くはないかと思います。

>>そうなると「経済的に苦しんでまで子育てしたくない」そうです。

あなたの年収も併せると600とかは超えますよね。
それで経済的に苦しんで～とか言っちゃえるあたりが、あんま世の中気にして生きてないんだな～とは思いますが、まぁ、本人が子供ほしくないならそれはそれでいいでしょう。

>>彼と結婚するのなら私が折れるか

たぶん、折れるどうこうどころか気にもしてないとは思いますけどねぇ。。。

何にせよ、「我慢させてると思うのか？」も含め、将来の話してるなら、子供に関してもまた話すりゃいいでしょ。とは思います。

>>このような場合彼に合わせて子供をあきらめるのがベストですよね?

さぁ？
あなたの人生のベストを決められはしませんからねぇ。
でも、「子供が欲しい」と過去に思った気持ちが、今は変わったのなら、それはそれでいいんじゃないですか？

リミットは近いでしょうから、「よく考えてくださいね」以上の事は言えないですね。

お礼

回答頂きありがとうございました。

回答No.4

noname#230156

我慢させてると思ったら
どうなんでしょうか？
そう思ってくれるような人が 理想的な気がしますが。

経済的に
無理してまで子育てしたくない…
独身だから言うんだと思いますが、逆手で
そんな考えのまま
歳だけとっていくのって
全然 魅力的な男性とは感じませんけど…。

お礼

回答頂きありがとうございました。

回答No.3

kano20

経済的にが理由なら、もっと話し合いの必要性があります。

子育てに大金がかかるのは母親として理解できます。
実際、子供を諦める理由が金銭的なものだと言う夫婦も知っています。

彼の環境はどうでしょうか？
親の家があり同居して結婚して奥さんは必要だけれど、子供は要らないが親の介護や自分たち夫婦の老後の資金は見通しが立つのでしょうか？

子どもは無理、親の介護も無理、家の入手も無理なら貴方の「我慢」は子供を諦めるだけでは済みません。

お礼

回答頂きありがとうございました。

回答No.2

AnataO192

生物学観点から結論を申しますと、其方らは最終的自滅遺伝子に作用された致死遺伝個体にみられる思考です。
要するに自然淘汰に向かうヒト個体となります。
先祖代々から受け継がれてきた有機物が消滅するだけのことです。
別の言い方をすれば消滅に至る思考を作り出す遺伝子を持ったヒト個体となります。
話が雑で失礼しますが、彼が突然死んでしまったら彼の遺伝子を受け継ぐ個体も存在しなくなり、貴女の場合文面から察すると途方に暮れることが容易に考えられます。
思想は自由なのでお二人で御話合いください。
貴女がご自分の分身を後世に残したいと考えられるヒトなら別の♂個体を選ぶ可能性が考えられます。
以上ご参考までに。

お礼

回答頂きありがとうございました。

回答No.1

akauntook

>このような場合彼に合わせて子供をあきらめるのがベストですよね?

いいえ。このような場合、十分に話し合って互いの妥協点を見つけることがベストです。

>彼は私に我慢させてると思うのでしょうか?

そんなことは彼にしかわかりませんよ。
彼がそう思うパターンとしては、次の場合だけです。

1.あなたが言ったことを彼が覚えていて、さらにあなたに配慮する場合です。

他のパターンでは、彼はそう思わないことになりますが、あなたからしてはそのパターンはどう受け取るでしょうか？

2.あなたが言ったことを、そもそも彼が覚えていない。

3.あなたが言ったことを彼が覚えてはいるが、あなたには配慮しない。配慮していたとしても結局のところ彼は自分自身を優先する。

これはこれで、あなたからしたら面白くないと思いますけど。

あなたはとても我慢強く、これからその彼と結婚しても、一切愚痴は漏らさずに、いつも笑顔でいられるというなら、否定はしませんけどね。

なかなかそんな人はいないと思いますよ。

今の年齢でその考え方だと、結婚後が心配ですね。
もっとよく考えるようにした方が良いと思います。

お礼

回答頂きありがとうございました。