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この結婚どう思いますか？(長文です)
小学１年(現在29歳)のときからの友達から、 結婚するとの報告を受けたのは今年の1月でした。 お互いのご両親への挨拶も済ませ、両家の顔合わせも終了。結納などは一切せずに、二人だけでお金も出すということで、結婚式会場の予約も済ませていました。 優しそうな彼と結婚が決まり、友達として本当に心から祝福をしていました。 5月中旬頃にその友達と食事をする事になり、結婚の事を聞いたところ、突然彼のご両親が反対をしてきたらしいのです。 彼のご両親は、付き合い始めた頃から、「彼女の顔を見たい」「何をしている人なのか？」「家はどんな家なのか？」などと彼に聞いてきたり、 デート中に何度も携帯へ電話をかけてくるのは当たり前。 更にデートで「ドライブしている」と返事をすれば「あそこに行きなさい」「あの道を通った方がいい」といろいろと指示。彼はそれに従っていたそうです。 一人暮らしの彼の家へは毎週末訪れ、手作り料理を持参。 ご両親とも何度か食事に行ったり、交流があったようで、 その時は、特に何もイヤなことは言われたりはなかったようなのですが、 彼の実家へ泊まった次の日くらいから、突然「反対！」と言い始めたらしいのです。 理由を聞くと「気が利かない」「消極的すぎる」との事。「将来絶対にあなた(息子)が苦労するから辞めなさい！」と。後は家柄のことも関係しているみたいです。(彼の方が裕福) 確かに友達は人見知りで、多少気が利かない所がありますが、とっても心の優しい、頑張り屋さんで本当にいい子なのです。 私は長年の友達だからそう思うのでしょうか？ 友達は何が何でも結婚したいようです。しかし彼の方はご両親の意見に傾き、結婚を辞めようかと考えているみたいです。 私はこの結婚を応援してあげられないのです。 みなさんのご意見をお聞かせ下さい。
- marimon75
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質問者が選んだベストアンサー
またまた私見ですが、他人がいくらうまくいかないと思っても、ご本人はそれが確定するまで、つまり、実際に結婚してうまくいかないという状況にまでならないと納得いかないということはあると思います。ですから、結婚→うまくいかなかったら離婚という選択肢もないわけではないと思います。今、結婚をあきらめると「うまくいったかも知れない。」という気持ち（他人から見ればほとんど妄想なのですが）を払拭しきれず、次のステップに進めない人もいるのかも知れません。「だめんずうぉーかー」がベストセラーになるくらいですから。 今は女性のバツイチはたいしたマイナス点ではなくなっていますが、相手の家の人のことを考えると「それ見たことか。うちの息子の戸籍を汚しやがって、どうしてくれる。」と修羅場になる可能性もかなりあると思います。
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- mayuclub
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彼の力量が問われるところですね。 ご両親がなんといっても、彼が選んだ女性なのだから、ご両親を説得するなりすべきだと… ケータイも、着信でご両親とわかるのだから、ある程度無視してしまってもいいのに。 最終的に、なにかあったとき、ご両親の意見を聞かないと、自分の中で結論がだせそうにない感じがするので 彼女さんが苦労するように思えます。 （結婚したとしても、今度は結婚生活や子育てなんかにも口出しをしてきそうです） 彼の頑張りを感じないところが、一番の問題点だと思います。 私も友人に彼女さんのような人がいたら、やめたほうがいいと言ってしまいそうですね。 冷静になって、こういうときに彼が自分を支えてくれるかなど、真剣に考えないと、結婚後やっていけないよとか… まだまだこれからですね。もっと素敵な人がたくさんいる気がしました。
お礼
彼なりにご両親を説得しているようですが、全くダメなようです。 彼の弱さがここにきて表面化されたのだと思います。 ありがとうございました。
- unuunufa
- ベストアンサー率25% (1/4)
もっと大切にしてくれるところに お嫁さんに行ってもらいたいと思います。 日本では、女性は未だ そういう家庭に所属する立場 というものをずっと求められ続ける場合があります。 歓迎される、みんなにお祝いしてもらえる しあわせなスタートを切って欲しいなと、 思います。
お礼
私も祝福されて結婚をしてほしいと思っているんです。 結婚前からこの調子だと先が思いやられると思うんですよね。 ありがとうございました。
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
親も親なら子も子だと思います。 馬鹿両親に親離れしてないボンボンという組み合わせでしょうか。 結婚して苦労するのは彼女の方ですよ。 誰も彼女の味方をしてくれないではありませんか。 結納まで済ませているのに、これしきのことで破談を勧める親も親ですし、それをはね返せない息子も情けないと思います。 いったい全体彼女のどこを見て結婚を決意したのかと、逆に聞きたいです。 念のために、うちの嫁さんに聞いてみました。 「早く気が付いてよかったよ。ダメだね。」 と冷ややかに言っていました。 結婚４年目、４３歳の親父からでした。
お礼
本当に私も彼のことを情けなく思っています。 今回の件は本当に一生付き合っていける人なのかどうか、彼を見極めるいい機会だと私は感じています。 何とか友達にも分かってもらえるように、話をしてみたいと思います。 ありがとうございました。
- hiepyon
- ベストアンサー率14% (9/61)
当事者同士で意見に食い違いが生じている時点で結婚は止めるべきだと思います。 このままで行けば、彼は妻となる友達に対し「自分が決めたんだから母（姑）との問題は自分で片付けろ」というスタンスになるでしょう。彼は守りはしなくなります。逆に姑を守るようになるのではないでしょうか。そうなるとどういう立場になるかは見え見えです。 今のあなたが説得してあげましょう。彼を説得して考えが変わったとしても一過性だと思うので。状況がある程度見えているあなたが頑張るべきだと思いますよ。
お礼
＞彼を説得して考えが変わったとしても一過性だと思う まさにその通りだと私も思いました。 頑張って友達に説得をしてみたいと思います。 ありがとうございました。
- Quattro99
- ベストアンサー率32% (1034/3212)
全くの私見ですが、うまくいかないと思います。彼の家の方がそのような考えであり、そして彼が彼女よりも家を優先する時点で、泣かされるのは彼女のほうだと決まったようなものだと思います。彼が彼女を守ってくれない限りうまくいくわけがないと思うのに、それをしてくれないのですから。
お礼
私も先のことは誰にも分かることではないし、断言できないのですが、 この先、味方になってくれるのは彼だけなのに、 今の段階でこういうことではうまくいかないと思っています。 ありがとうございました。
- b206
- ベストアンサー率20% (19/95)
親離れできていない親と”坊主” に結婚なんて無理だと思う この結婚の先には何もないだろうな、 素直にそう思う・・・
お礼
本当に親離れ出来ていないですよね・・・。 それと同時に子離れも出来ていないと思うんですよ。 結婚したらご家族と付き合っていかないといけないので絶対に大変だと思います。 ありがとうございました。
- runa_moon
- ベストアンサー率34% (198/581)
こんばんは。 私なら別れることをすすめますね。 私はバツイチ経験者ですが、前の主人とのつきあいも長く まあこんなものかなと結婚しました。 彼は一人っ子で親の干渉はものすごく 買ったマンションもとられるし、彼も頻繁に実家に帰っていました。 別れる原因はいろいろあったのですが 自分と重なります。辛い思いをされるのが見えているので 私は今別れが辛くても彼女の戸籍に傷を付けるより良いと思います。 私もその結婚は喜べません・・・・。 参考になれば幸いです＾＾
お礼
同じような境遇だったのですね・・・。 ご経験を元にアドバイスありがとうございます！ 私も親友である彼女に幸せになってほしいので、 何とかうまく話をしてこようと思います。 本当にありがとうございました。
- HONHON
- ベストアンサー率16% (138/835)
あくまでも私の考えですが・・ 親の意見で結婚の意志が傾くような彼だったら 結婚後も、いろいろとお姑さんとの事で悩みそうですね 結婚前に気がついてよかったのではないですか？ 私なら、そんな人との結婚は止めます 親を説得するくらいの気持ちがなければ、将来何かあったときに守ってもらえませんよね
お礼
私もそう思うのです。今の時点で彼女を守れないような男性とはうまくいかないですよね。 今度友達と話し合いをするように約束しているので、 私の思うところを彼女に伝えたいと思います。 ありがとうございました。
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私は３３歳、彼は３４歳で付き合って７年。付き合い始めに私の両親に結婚を前提にお付き合いをしていると紹介しましたが、反対をうけました。相手の家柄などを調べ、彼のご両親が中卒である事を知り、結婚は家と家なのだからお互いの気持ちだけでは駄目だ、というような事を言われまた。彼自体は大卒。因みに私の両親は短大卒と大卒で、私も大卒。私の実家は東北で、いわゆる「学歴偏重主義」の傾向があり、世間体を非常に気にします。（私は派遣社員ですが、それを周囲の人に隠しています）資産などは特にありません。また母は今、父方の母の介護などをしており、生活の不満があるよう。それゆえ、私の結婚に、自分の理想を貫きたいと思っているような所が。両親は同じ地元で、見合いで結婚したので、恋愛についての話をすること自体が不謹慎という風潮があります。彼を紹介した後、私が彼の話を出すと、母が露骨に嫌な顔をし、帰省の間中口をきかなくなったりしたのでその雰囲気が嫌で、彼の話をしなくなったところ、別れたと思っているようです。ここ数年は親孝行という意味でも両親や母と一緒に旅行に行ったりまめに実家に帰ったりして、コミュニケーションをはかり、私もいい歳だから結婚したい、などとそれとなく伝えたりはしています。（が話が広がる事はないです）反対されたとしても強引に籍だけを入れることも可能だと思いますが、やはり両親（母）に祝福されて結婚したいと思ってしまいます。考え方が偏った人ですがやはり、血の繋がった親なので、なるべく彼女の幸せにも繋がってもらいたいと思っています。彼の転職を機に、これからもう一度結婚したい意志を両親に伝えたいと思っていますが、どのように事をすすめれば分かってもらえるのかわかりません。このような経験をされた方などおられましたら、体験を教えて下さい。また、ご意見もお待ちしております。よろしくお願い致します。
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当事者は冷静に判断できないということもあるので、 わずかな望みを期待するのでしょうね・・・。 2度もお答えいただいてありがとうございました！