このまま結婚してよいか悩んでいます（長文です）

質問

私２９歳、彼は３１歳でつきあってまもなく１年たとうとしています。

彼と知り合ったのは、友達の紹介です。彼はいわゆるエリートで有名な大学院を卒業され、いわゆる一流企業と呼ばれている企業に勤めて、彼の実家も地元では有名な家です。

私はというと、片親でどちらかというと貧しい家庭で育ちました。

夏くらいに彼の両親と会い、食事をしました。彼のご両親は私の境遇も理解してくれて、私をとても気にいってくれました。彼がいなくても彼のご両親と会うくらい最近では仲良くしています。

彼は、仕事も忙しいこともあり１ヶ月に１回程度しか会えません。

来年くらいに結婚をと彼から話があったのですが、最近ふと、私は本当に彼のことが好きなのか？と疑問に思ってしまうことがあるんです。
私が彼と結婚しても良いと思っているのは、彼の取り巻く環境（両親の事や彼の将来性）であって彼そのものではないんじゃないかと・・。この彼と結婚すれば、お金にも心配なく、将来安泰に暮らせる。そういう風に思ってしまっているんじゃないかって。

彼は今まであまり女性とつきあったことが無いんですが、とても私にやさしくしてくれています。
私は自分でいうのもなんですが、たくさんの男性と付き合ってきました。

これから先、彼の事を心から本当に愛せることができるのか、不安なんです。

自分でもこんなこと考えるだなんて、身勝手だなって思います。皆さんはこんな考えやっぱり間違ってるって思いますよね？

よろしければアドバイスお願いいたします。

回答No.19

sarujie-k

悩むこと、考えることは人間だけに与えられた権利です。神様がお創りになった人間は地球と言う星で、この素晴らしい地上の景観を楽しみ生きるという権利も与えられました。プラスに考えることもマイナスに考えることも貴女の自由な権利です。それならせっかくの人生プラス指向でいきましょうよ。結婚とか家柄と言う前に目をつむって貴女の意識を、ズ～ッと宇宙へ持っていって、そこから地球を眺めてみてください。いかに自分が小さな存在か、いてもいなくても地球は回り続けています。貴女の悩みや思考は貴女の人生を決定します。一旦、潜在意識にマイナスなことでもプラスなことでもインプットしたら、貴女の人生はその通りになります。それは貴女が意識しなくても貴女の決めた方向へ進んでいきます。ですから、せっかく人から好かれ認められる女性に生まれたのですから、その「性能」をフルに発揮してはいかがでしょうか？誰でも悩みは持っています。もっと厳しく悲しい人生を生きている人も多いです。今そこにある幸せ、素直に受け取ったらどうでしょう。私自身は投資の失敗で今、無一文です。自殺を考えたこともあります。でも妻や子供たちが支えてくれました。死ななくて良かったと心から思っています。私にとって、もうこれ以上のどん底はありませんから、行動すればすべてプラスになると思うと楽しいです。もちろん良いことをしようと思っているのですけどね。

回答No.18

momokara

sarasa4881さん、正直な方だなとお見受けします。
彼の気持ちに自分が追いつかないことを申し訳なく思い、自分の誠実を疑った経験が私にもあります。こんな事もあることを知ってください。

私は男性としての魅力や恋愛の刺激性を重視するタイプですが、彼の思いに押された形で交際し結婚しました。
彼は愛情に恵まれて育ち、経済的に安定し、人間的にも成熟し、良い友人も多い。
しかも裏切らない束縛しない暴力をふるわない。悪いところがない人です。
「恋愛感情」(プラスがある)より「信頼・尊敬」(マイナスがない)を決め手に結婚を決めて今の所６年ですが、これからも後悔しないと思います。
一番好きな人との恋愛と幸せになる結婚は、やはり違うものだと思うからです。
かつて大恋愛と呼べる恋をしたこともありますが、その人とは「結婚」に行き着きませんでした。
その彼は「女は世界で二番目に好きな人と幸せなれる」と言いましたがその通りだと思います。恋愛で消耗するならなおのことです。

性的関係についてですが、私の場合「気心の知れた男友達・親友」であるがゆえに性的魅力を感じませんでした。
一緒にいるだけで十分で、性的な関係は必要ないと伝えたことさえありますが(反省してます）、彼は私を待ってくれました。
信頼できる相手や価値観が同じだったりテンポが同じなら、結婚してからでも恋愛は始められます。
別れる理由が見つからないなら、惹かれる要素があるって事だと思いませんか。
恋愛感情は高めても無くなることが結構がありますが、信頼関係は無くなることってそうはありませんよね。
人間として繋がっていることは、十分「伴侶・連れ合い」として成り立つのですから。
私は刺激に満ちた恋愛生活から、だんだん転換期に向かっていく25歳でしたから、祝福される結婚がありがたかったですよ。
旦那と揺るぎない愛情という関係を育んでいる喜びを感じていられます。

「身を任せる」「流れに乗る」結婚に不安を持つ気持ちは解ります。自分に不信感を抱いているから彼に申し訳ないのですよね。
少し時間をおいてあなた自身が「私でいいのだろうか」といぶかる気持ちから「彼が必要とする自分を信じていい」と思える時を待ってみてもいいと思います。あなたにとって彼が必要なのかどうかも判るでしょうし。
もし、不安なあなたを待てない相手なら「それだけの人それだけの縁」だと割り切ってもいいと思います。
踏ん切りがつかないから息を整えたいとか、あせらないで両手を広げて二人の関係を迎えたいとか、色々伝え方はあると思いますし、
わざわざ巡ってきた縁を慌ててゼロにする必要はないように思います。

お礼

アドバイスしていただきまして本当にありがとうございました。

＞わざわざ巡ってきた縁を慌ててゼロにする必要はないように思います。

そうですよね。。これはきっと縁なんですよね？
彼と一緒にいて、性的な関係がなくても、落ち着くし、安心することができます。この気持ちは今まで付き合ってきた中ではなかなか、抱く事ができない気持ちでした。今まで私は外見で彼を選んでしまっていた部分が大きいです。
今回は外見ではなく、経済力もあり、家柄も素敵で、浮気も心配なく、私をきっと大切にしてくれるんだろうという点で付き合いました。

確かに、今すぐに結論を出すということに戸惑いを感じているのかもしれません。少し時間をかけてゆっくりとこれからこれでいいのか。自分を信じてよいのかどうか考えていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.17

noname#60104

（最初に、長い文になってしまいましたがよろしければお付き合いください。）

sarasa4881さんは、とても誠実な方ではないでしょうか。
彼や彼のご両親に迷惑はかけないか、欲で結婚してしまっては
失礼になる・・・なんて考えてしまっているのでは？

また、少し自信がなくなっておられるのでは？
自信がなくて、彼を本気で好きになるのを躊躇していたりしませんか？
私でいいのか、彼とやっていけるのか。

もしそうなら、では彼に見る目がないのでしょうか。
そんなことはないと思います。sarasa4881さんも相手を思うからこそ、
結婚を悩んでおられるのでしょう？
そんなあなただからこそ彼はあなたを選ばれたのではないでしょうか。
そういった意味でも、自信を持たれてもよいと思います。

お二人の価値観（お金の使い方や思いやりについて）が似ているとか、
お互いを理解し合えていれば家柄等も気にしなくていいと思います。

それより、どんなカップルでもいろんな問題にぶつかるときがあると思うのですが、
そんなときに、穏やかに相手を思いやって話し合える間柄であれば
問題を解決してよりよい関係をつくっていけると思います。
問題から逃げたり、相手のせいにしたり、話し合えない相手では
関係が壊れてしまう可能性があります。
こういったことのほうが大切だと思います。

さて、もしsarasa4881さんの自信の問題ではなく、やはりお相手への
気持ちがはっきりしないというのであれば、これは問題ですね。

ちゃんと彼と話し合って、結婚は少し先に延ばすべきだと思います。
ただ、恋愛・結婚はタイミングも大切です。
先に延ばすことで壊れてしまう可能性もあるので注意したほうがいいです。

結婚を前提に同棲してみるというのも一つだと思います。
ご両親に理解していただけないかもしれませんが、
もし可能なら結婚のシュミレーションにもなるし、自信にもつながるかもしれません。

それから、お金はあるほうがいいですが、いつまでもあるという保証もありません。
一瞬にして失う事だってありです。
そういったことになったときに、大切なのは相手への思いでしょう。

私事ですが、長く付き合っている彼がいます。
（私と彼の家柄も結構な差があります。彼は都会の高級住宅地に住む家庭、
私は閉鎖的な田舎出身です。都会では大学進学が普通ですが、
私の地元は高卒があたりまえの土地です。）

彼は将来、お家の家業を継ぐ人です。
極端な話ですが、そんな彼がもし無一文になっても、
前向きにがんばる人なので私はついていけると思っています。

最後になりましたが、彼はとても優しい方とのこと。
私はささやかな幸せがずっと続くことが一番の幸せだと思います。
彼ならそんな幸せな家庭を作っていけそうではありませんか？
どのような結論をだされるか、まだわからないでしょうけど
幸せになってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞彼や彼のご両親に迷惑はかけないか、欲で結婚してしまって・・

確かにこれはあると思います。私の欲（愛してる、大好きで結婚するんではなく）で結婚してしまって本当に良いのだろうか？彼を幸せにしてあげることができるんだろうか。。って考えてしまうんです。

＞ちゃんと彼と話し合って、結婚は少し先に延ばすべきだと思います．

この件なんですが、彼の家、また彼は結婚や物事を決断したりする時に、良い年・悪い年という考えを非常に大切にするみたいなんです。それでいくと私の良い年は今年と来年、彼の良い年は来年。らしいんです。
結婚は二人の良い年にしたいみたいで、そうなると来年みたいなんです。それを逃すと彼曰くどうやら５年後くらいになるみたいなんです。私は彼に、そういう良い年悪い年とかは関係ないんじゃないかな？と話をしたら、悪い年にはできないんだよ。もしするんだったら５年後とかになってしまうよね。って。
私自信、みなさんの意見も参考にして色々考えた結果２～３年もう少し付き合ってみてお互いをもっと知ってもいいのかなって思ったんですが・・。

結婚っていうのはタイミングもあるから、タイミングだったら来年なのかな。とか。。
なんか本当に、悩んでしまってます。

回答No.16

saraarai

私の友人で、「ときめきを感じられない相手とは付き合えないし、結婚なんてとんでもない」といっていた人がいます。

でも彼女がときめきを感じる相手は、なぜか浮気をくり返したり、借金の問題を持っていたり、暴力をふるったりする人なのです。でも、わざわざそういう人を選ぶわけではありません。そうした問題があることは、つきあって始めて分かるのです。つきあうと情もわいてしまうので、別れるのも大変でした。
ある時、彼女がぽつりといったのは、彼女のお父上も浮気をする方だったそうです。それで、御両親は離婚されたとのこと。

やがて彼女は３０代後半で結婚しました。彼女いわく、「彼にときめくことはないけど、尊敬できるし、信頼できる人だと思う。何より、私の事をすごく大切にしてくれているのが分かる。」
で、現在彼女はとても幸せそうですよ。

「ときめき」とか「愛」という感覚には、意志でコントロールできない業のようなものにもとづくものがあるような気がします。そうした感覚だけを人生の選択の指針にするのは、危険な気がします。
人生経験の豊富な、信頼できる上司、先輩がいらっしゃったら、相談してみてはいかがでしょうか。
sarasa4881さんがされる選択が、幸せをもたらしてくれるよう、お祈りしています。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私が彼と知り合うずっと前、付き合ってきた相手も、浮気をする人で、嘘をつき、暴力を振るう人でした。

その暴力を振るう人と別れてからしばらくの間、自宅に何度も電話があり、家庭の事情で引越しをしてからも「前の家引越ししたんだね。。」とストーカーまがいのことをされていて、男の人を信じられない時期もありました。でも、彼と付きあっていたときは、彼の事が本当に好きだったのを今でも覚えてます。

そのころ、人を好きだっていうあの感情が彼にはなかなか持てていない自分が、こういうのでいいのかな？
これで、彼を好きだっていえるのかなって思ってしまっているんです。

一度、信頼できる上司や先輩の意見も参考に聞いてみたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.15

sarujie-k

人生は何でも「選択」です。そして後には髪のない「チャンスの神様」が時々あなたの前を通ります。通り過ぎてしまったら掴もうとしても掴めないのです。流れに逆らうより「流れに乗る」ほうが自然です。私は男ですが、妻は私を愛して結婚したわけではありません。私が愛し、愛してくれるならと思ったようで結婚してくれました。妻は今でも私の天使です。子供は26才の娘を頭に3人います。私は妻のやりたいことをさせています。いつまでも若く美しくいて欲しいのです。愛するほうは努力が必要ですので一生懸命です。愛されている方は皆が大切にしてくれるのでコトがうまく運びます。美人で誰からも好まれるタイプですので、いろいろな苦労をしていません。先日も、息子の友達が「○○君のおかあさんきれいすぎて、まっすぐ顔を見れない」と言っていたそうです。それを聞いて、私はとても幸せな気持です。こういう事例もあります。お幸せに。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

チャンス・・。確かに私と彼の境遇から考えてもなかなか、この縁がなかったらめぐり合っていなかったのかもしれません。

彼の母にも「○○ちゃん、愛されてこそ幸せだよ。」って言われた事を、sarujie-kさんの意見を聞いて思い出しました。

彼の私を大切にしてくれる、すごく好きでいてくれる、きっとこれからもそうだろうなって思います。

自分が彼の事を好きなのは、この優しさよりも彼の学歴・家柄という部分なのが本当に情けないというか、そういう事を考えてしまうんです。

回答No.14

0_0nono

結婚生活五年目の主婦です。
結婚前は質問者さんのよう＜彼は今まであまり女性とつきあったことが無いんですが、とても私にやさしくしてくれています。
私は自分でいうのもなんですが、たくさんの男性と付き合ってきました。＞でした。
私も結婚前はいろいろ悩みました。いろんな経験もしました。

結婚の理想は愛情が互いにあり、経済力豊かで・・・ときりがないですよね。なかなか自分にとってすべてが理想の人ってあらわれないかもしれないですね。同じように相手の人にとっても自分が完璧な理想の女性とも限りませんしね。
恋人同士と夫婦では理想の見方が変わってくるかもしれません。ちなみに私の夫の理想像は愛情・経済力はもちろん、家族を大切にする人・子供好き・家事を一緒に出来る・親戚づきあいのいい人（自分側の親戚とも仲良く出来る人）・趣味が合う・嘘をつかない・・・などなどです。一生暮らしていくわけですから、一緒にいて’我慢できない嫌’があるなら結婚しても楽しくないはず。生まれも育ちも違う二人だからそれを確認しあうのも恋愛の時期だと思います。
一年つきあって’我慢できない嫌’がありましたか？結婚生活では愛情はもちろん、まず生活が基礎です。そんな見方もあると思います。
彼に対する愛情、彼があなたを想う愛情は本人にしか分からないかもしれませんが、互いに確かめ合うことは言葉や行動で分かるものだと思います。彼を愛していないなら愛してるって言葉は出ません。大好きなら言えたりするものです。そうそう、ドリカムの「LOVE　LOVE　LOVE」のフレーズで、愛してる人に愛してるというだけで涙が出ちゃうっていうのは本当です。実は前の彼と付き合ってる時はそうなりましたが、だんなと付き合ってるときには言葉もでなかった。
愛情派の人からは反感をかうかもしれませんが、生活あっての愛情だと思います。ある程度この人となら楽しく出来そうと思えば、本当に好きか考えればいいのでは？
ひどい言い方かもしれませんが、今互いに愛し合っていても、愛情に未来の保証はないと思います。いいほうにも悪いほうにも変わりえます。（生活習慣や性格はなかなかかわるものではありませんよね。）相手のいいところがあれば生活していく上で頼もしく見え、喜びに変わったりするかもしれません。
私事ですが、愛してるよりも大好きという感情で結婚しました。今はだんなのこと愛していますよ。結婚する前は大恋愛の末婚約までした彼氏とは破断しました。彼の浮気でした。愛し合っていてもいつどうなるかわからないものだと身をもって経験しました。だから結婚するとき忘れられない人がいたんです。日々の生活で感情って良くも悪くもかわっていくものですね。

人それぞれですが、人生は皆一度きりです。どちらを選択するにせよ後悔のないように出来るといいですね。心からの幸せを願っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼と１年付き合って、彼の我慢できない嫌はありませんでした。もしかしたら、多分会っている回数が少ないというのもあって、わかっていないだけかもしれませんが・・。

彼は私の事を本当に大切に思ってくれて、私の事を好きでいてくれるのがすごく伝わってきます。
先日彼と久しぶりに会ったんですが、そのときやっぱりどうしてもＨする気分にならなかったので正直に言ってみたんです。「なんとなく、今できる気持ちじゃない。あなたの事が嫌というのではないんだけど」と。
すると彼は「おまえの気持ちが、受け入れてくれるまで別にいいよ。Ｈがすべてじゃないからさ」と言ってくれました。なんかこの言葉を聞いて、彼に本当に申し訳ないって思ってしまったんです。。

人生一度きり、後悔のないように、考えてみたいと
思います。

回答No.13

acuna

自分に、納得できないのなら、思いとどまって、もう少し時間をかけた方が良いのではないかと思いますよ。
自分で決める時、自分で納得していないと、踏み切れないのは悪いことではありません。私が心配しているのは、将来、心を動かされるような相手に出会ってしまった時の、あなたの苦しみを心配しています。

でも、正直な方ですね。経済力で納得して、気ままな主婦にあこがれる人も多いと思うので・・・。（失礼　現実は、甘くないですがね。）

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに、今のまま結婚してしまうことは、自分自信彼に悪いような気がしてしまいます。（彼への感情が愛情という部分でまだまだかけてる部分が多いからです）

もう少し時間をかけてみたいと思います。

回答No.12

noname#14084

結婚したほうが良いか悪いか人それぞれ意見があるのでしょうけど、月に一度しか会わなくて、まだ1年しかたってないって、彼を理解するにも自分を理解してもらうにも短すぎはしませんか？私はつきあって1年目と2年目で大きく彼を見る目が変わりました。たくさんの男性と付き合ったって言われてますが、1年以上つづいた関係でこういうことって感じませんでしたか？結婚を考えるのは早い気がします。1年じゃお互いの嫌な面絶対見せ合ってないと思います。嫌な面を知ってお互い妥協点を見つけた関係でないと絶対結婚はやめたほうがいいと思いますよ。彼の両親とうまくお付き合いできてるのはとてもいいことです。これほどいい条件がつくれてるので、ぜひ自分の不安や嫌だと思ってることを彼にぶつけて反応を見たほうがいいと思います。それから悩んで下さい。彼が許せる人なのか、こんな人だと思わなかったのか気づくのではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに、付き合って１年しかたっていないのに、結婚という話にためらってしまっているのかもしれません。
私は関西県で彼が現在東京で遠距離、彼の仕事の都合もあり１ヶ月に１回しか会っていない事を考えると、
彼は私の事を理解してくれるには短いのかもしれません。でも、なんだか不思議な事にこれだけしか会っていないのに、彼とは昔から長く付き合ってるような気もするんです。。家族と仲良くしているというのもこのように感じてしまう理由かもしれません。

確かに１年じゃなかなかお互いを知ることは難しいですよね。

回答No.11

sakura_tan

「あなたが、結婚というものをどう考えているのか」
という事になってくると思います。
結婚と言っても、色々な形があります。
単純に恋愛感情だけ、あるいは財産の為、権力維持の為、など。
あなたが、結婚＝恋愛感情が前提と考えといて、それに当てはまらない事に抵抗感があるなら、考えても良いのではないでしょうか？
もしくは、恋愛や本人そのものが欲しいわけではなく、環境が欲しい、という事であれば、勿論それでもOKだと思います。
そもそも、婚姻制度はそういうものの維持等に使われていたものですから、現代において、感情を求める事に、無理があるかもしれません。

と、かなりの極論ですが、法的には、恋愛感情と婚姻関係は、関係がないのです。
あなたにとって、メリットがあればそれで良いのでは。
感情は一過性という性質を持ったものですから、現実的に安泰な環境、というのは大事だと思います。

お礼

結婚というものをどう考えているか・・。
私は結婚というものに対して、お金には苦労せず、
尊敬できる夫と、幸せな家庭を築きたいなと以前から思ってました。

私の周りの友達はすごい好きな人と結婚した人が多いので、私が彼の「学歴、家柄」に惹かれて結婚するというこの考え方は間違っているのかなって思ってたんです。

確かに、感情は一時的なものでいつ変わってしまうか分からないし、安泰な環境を求めてしまうのも良いかなと考えたりもします。

ありがとうございました。

回答No.10

masuosann

結婚をやめる理由が私にはわかりません。人って、はじめは顔が好きだったり色々ありますよ。なんとなく、お金や学歴という人としてうまく言えませんがそこが好きというのに引け目を感じる部分だから悩むんじゃないですか？やはり、人間中身だよって言う人もいますが中身のよいお金持ちで高学歴の人だってたくさんいます。
私は絶対に高学歴の人でないと嫌でした。理由は私が勉強が嫌いだったので、受験という状況を乗り越えた人を尊敬するからです。
実際、そういう人たちに中には自慢する人もいましたが、大半の人はそんな人ではないですし逆に謙虚な方が多いです。
ですから、あまり深く考えずに今ある縁を受け入れたらどうですか？ちなみに主婦仲間では高給取りな旦那をどうしたらげっっとできたのかなと、半分本気で話します。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も彼と付き合う前は、絶対結婚する人は賢い人（いわゆる高学歴）の人がいいなと思っていました。
理由は、masuosannと同じで、受験を乗り越えた人は尊敬できるし、ましてや難しい大学に受かるなんて・・。と考えていたからです。
私の学歴は高校卒です。地元でもいわゆる進学校で先生にも是非大学に行くように進められましたが、家庭の事情で大学に進学できませんでした。
彼はいわゆる裕福な家庭で育ちながらも、私立ではなく、自力で東京の国立Ｔ大学に行ったというところにも尊敬しました。それに彼は、私に「僕の大学の話はあまり友達とかに言わないほうがいいからね。自慢に聞こえる人もいるし、そういうことはいわないのが一番」と謙虚なところもすごいなと思っています。
でもこれが、恋愛感情なのかなどうなのかなと悩んでいたんです。
でもmasuosannの考えを聞いて、少しほっとしました。
ありがとうございます。