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人生やり直したい
とにかく誰かに聞いてほしくて書きます。 今まで誰にも言ったことがなく自分の中だけに溜め込んできました。 25歳になりましたが皆の前から消えたいです。 私は傍から見たら普通の家庭に生まれましたが、貧乏で古いアパート住まいで自分の部屋もなく、今も両親と同じ部屋で寝ています。 子供の頃はとくにイジメられたり、リストカットをしたり、ネットで知り合った男の人と会ったり、精神的に病んでいました。 それを両親や友達や恋人は知りません。なるべく皆の前ではいい子ちゃんでいます。 というか、話してもきちんと聞いてくれる親ではありませんでした。何をするにも否定され続けて自己肯定感のない人間に育ちました。 兄よりも愛されない感覚がありました。 学生時代に自分の夢も失い、自分の定められた運命に絶望しました。 「生まれてくるんじゃなかった」 「自分は大切にされない人間なんだ」 そう思う方が楽でした。 でも、普段は友達や恋人にバレたくなくて家庭の事や過去をひたすら隠してきたので、誰も私がそんな事を抱えてるとは知りません。 追い討ちをかけるように、4年前に母が統合失調症になりました。地獄のようでした。 私自身もまともな職歴もなく、それでも自分なりに真面目に働いてきましたが、精神的にやられてしまい1年半以上ニート生活をしています。 借金もたくさんあり、自ら最悪な方へ転げ落ちてます。 本当は実家を出たいのに自立できません。 自分を救えるのは自分しかいないと思っていますが何をしても満たされません。 いつまでも親を憎んでいます。 私よりも苦しい経験をされた方もいらっしゃると思います。 でも、ここからどうやって這い上がったらいいか … もう頑張れないところまできています。 もう何も考えたくないです。 それでも死ぬ勇気がないので、どなたか助言を頂けると嬉しいです。
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- garateen
- ベストアンサー率28% (11/39)
とりあえず <<ネットで知り合った男の人と会った ことを"病んだこと"として捉えているのに、 なおそのネットで助言を請うのはなぜです？ まあ、人は矛盾を抱えた生き物ですからねえ。そういうもの なのでしょうか。 次に それだけ機能不全な家庭と、生物学的にもおそらく統合失調症の 素養を持った状態で生まれ育ってきてるんだから、精神疾患になるのは ほぼ避けられなかったことでしょう。 でも文章の調子と、彼氏友達がいることから判断して、 おそらく統合ではないね。 とりあえずは、機能不全な家庭はシャットアウトしないと。 そのためには自立。 自立するには働かなくちゃいけないし、 でもその労働がきついからこうして質問しているんでしょうからねえ... ちょっと話がいきなり変わるんですけど、 人って、継続して続けてきたことをいつまでも継続させたがる 癖があって、 逆にいうと、継続して何もしないでいればそれを続けようとする。 その習性を逆に利用すれば、 つまり誰にも頼らず何か月と自力で生活していけば、それを さらに一年、何年と保とうとするし、その途中で 職を転々としてもそれは構わないと思います。自活しているという 一貫性があれば。 とにかくそれで機能不全な家庭とは距離をとれるし、 それだけで治療効果は十分にあると思います。 あなたにも家庭にも。
おっさんです。 ＞私自身もまともな職歴もなく、それでも自分なりに真面目に働いてきましたが、精神的にやられてしまい1年半以上ニート生活をしています。 借金もたくさんあり、自ら最悪な方へ転げ落ちてます。 この辺が何となく、人としての締りがないというか、ケジメがないように思います。 其々低高層関係無く、置かれているポジションなりの苦労や責任があると思いますし、「真面目」がどういうものなのか？分らずに一括りにしないでください。 順風満帆に夢が現実に叶えられて余生まで生きて来た人間なんて、歴史上の中でも聞いたことがありません。 また、生活設計上、自分に見合った住宅、クルマのローンがあるぐらいなら「普通」に考えますが、等身以上の物だとすれば、２５歳で他人のお金でボーダーを引き上げるなんて、大胆過ぎませんか？ 人生の事の起こりは、親族や他人のせいではありません。 決め付けて、悩んでいることじたい余計な「感情」の使い方「時間」の使い方です。 冒頭に「人生やり直したい」とあります。 過去に戻ることは出来ませんので、今日は失敗したが、明日は希望の明日、賢明に生きる策を行動に移し、失敗の中から小さな小さな活力を見出して行くのが「人生」です。 人生８０年だとすれば、スタートのホイッスルが鳴ってから、４分の１の時間が過ぎたところでしょ！？ みんな、身長差があろうが体重差があろうが、、、足が遅かろうが、それをカバーしようと、失敗の連続の中からワザを見出し戦っています。 あなたの「人生」は、まだまだこれからです！
ミリオンダラー・ベイビーという映画を見てみなされ。 自分がいかに恵まれているか分かるでしょう。
(1)借金について、親名義の債権については連帯保証人にあなたが成年後承認しなければ、返済義務はありません。 あなた名義で且つあまたが成年後の再建についてはあなたが債務者になり得ますが、破産宣告を行い、免責の宣言があれば債権無効が主張出来ます。 また、あなたが未成年の時の債権はあなた単独行為では無く、その責任の所在は法定代理人（親権者）にあります。 尚、理不尽な取り立てがあれば警察に相談して下さい。 親ごさまであったとしても、弁護士の先生に依頼し破産宣告＆免責の宣言を受ければ債権の返還は免除されます。（費用は相談に乗ってくれます） それでも取り立てを行えば、完全な「脅迫罪」ですね110番すれば現行犯逮捕ものです。 (2)幸福の追求について 日本国憲法により国民の幸福の追求する権利は担保されています。 なので、これから先はあなた次第です。 親の面倒を見るか、独立するかですね。 企業に就職すれば、社寮の完備した企業も当然あります。 なので独立するしないはあなたの意志いかんですね。 ただ、文面から推察するに親と同居していると共倒れも気がします。 これは質問者さまが考える以外ありませんね。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
「人が希望に至るのは絶望に導かれてです」という言葉があります。 「絶望は我々の力を倍加する」という諺が英国にあります。 どちらも素晴らしいスタンスではないでしょうか。 先ずは、 家を出ることですね。 アナタ様は女性なのですから、 多様な道が開かれるでしょう。 希望を捨てずに、 アナタ様の「売り」を磨き、 活かしながら、 進めてみてください。 「死」を考えている心的状況を 例えば、クラブのママに話すなどすれば、 理解が得られて、夜の世界で働けますので、 とりあえず、贅沢を言わないで、 そうしたお金の苦しみから 脱出してみませんか。 <夜の銀座でナンバーワンになれば、 そこそこの生活が可能になります> 必要は発明の母ですし、 逆境は最高の教師です。 「母を訪ねて3千里」の著者は <どんな嫌な人にも必ず、いいところがある> と言っています。 早期に、 恨んだり憎んだりが 感謝に変わると いいですね。 なお、 新興宗教等の宣教師に1本釣りされないように 注意してくださいね。 後悔の種が増えるだけですので。 <外界は自分の心の鏡である>
25歳という事なので、いっその事、寮付の職場に就職して、家には近寄らず、ご自分の自立する力を強めた方がいいんじゃないかと思います。 ちょっとキツイとは思いますが、まず出来れば実行した方がいい事として、 １．家を出る ２．親に頼らずひたすら働く。その際に親の生活を心配しないこと。まずは自分の生活を作る事。 ３．市町村役場に、色々な相談日があってアドバイスをくれる人がいますから、躊躇なく頼る事。 借金は仕事さえ少しずつでもできれば、やがて返済する事が可能です。額はわかりませんが、返す意志があるなら大丈夫だと思います。 それから、しばらくは大変辛いと思いますが、「家」という社会から離れて、思い切って「世の中」へ出て見てください。 色々気になるとは思いますが、自身のためには、家族を振り切る勇気が必要です。 自分のペースで、自分の為に我武者羅に働いてみませんか？ 挫折や困難もあると思いますが、それは大なり小なりみんなあるので、決して「自分だけが不幸」という悲劇のヒロイン的な考えは捨てた方がいいです。 まずは、求人広告やネットで住み込みで働けるとこをを探してみてね。 自分に合いそうなところをね。 みんな、一見平和そうだけど「死ぬ思いで、時間と自分の気力ギリギリのところを綱渡りで生きている人」は実際にすごく多いです。 それから、他のご回答者の方もおっしゃっていますが、セルフコントロールのために、医者に診てもらい薬を飲みながらカウンセリングを受けながら、心のケアとリハビリを併せてなさるとより心が楽になると思います。出来る手段はまだまだたくさんあります。 選択肢をここで聞くもよし、専門家に聞くもよし。 利用できるところはすべて利用して、自分の幸せのために生きてください。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
精神病院に行って薬の力を借りましょう。治療すれば治ります。病気だからそのようなことをするのです。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、それでも死ぬ勇気がないので、どなたか助言を頂けると嬉しいです。 A、最低で最悪な状況は、効果ある打開策の継続的な蓄積で簡単に打開できますよ。 【効果的な打開策】 誰もが普通に考えて《今、こうなったらいいなー》ということが確実に実現できる一手のこと。 ＞そんなの無理に決まっている。 と、言い訳する前に「我に不可能なし！」で一手の実践に全力集中。 ポイント１＝現状を細かくバラしてリアルに分析すること。 ポイント２＝他者のアドバイスの追従は最悪。自分流を大事にすること。 ポイント３＝最後まで諦めずに取り組む意地と根性勝負をすること。 このポイント１～３を念頭に取り組めば、最低で最悪な状況は簡単に打開できますよ。 【効果的な打開策の見つけ方】 １、借金がなくなったらいいなー。 ２、毎月、一定の収入があったらいいなー。 ３、自分の生き様に自信がもてたらいいなー。 誰もが「この３つが実現されると状況は一変する！」と考えるでしょう。これで、最早、効果的な一撃必殺の打開策は見つかったようなもんです。 はっきり言って、 ＞もう何も考えたくないです。 って、愚痴を言うのを金輪際止めることですね。「親が・・・」、「育ちが・・・」なんて今の自分を他者と環境のせいにするのも止めることですね。１８歳を過ぎたら、ぜーんぶ自己責任ですよ。 ともかく、「状況はいとも簡単に打開できる！」ことを知ることから始めましょう。
実家を出たいなら出ればいい。 どうしたら 何をやれば家を出れるか考えたらいい。
||ωー) それはまず・・・ 抱えている借金の内容・内訳から相談した方が 有意義な回答が出てくるかもしれないよ…。 まず。 その借金を、誰が作ったのかっていう事ね。 （親や兄弟が作った借金なのか、質問者さんが作った借金なのか。） 次に お母様は御病気との事ですが、お父様は・・？ 無事にお勤めされているのでしょうか。 借金を考慮するにあたり、気になりますね。 上記２点を考えた時、 「今現在、質問者さん自身が借金の返済に協力しなくても良い立場である」 という事がわかれば 堂々、家を出る（＝実家から独立する）算段を立てられるでしょう。 まずは気楽に、洋服カタログを見るような気分で 住み込みの求人など探されては如何でしょうか。 （ネットには、そういう求人サイトが色々あります。） あまり気構えずに「面白そうな求人があれば、問い合わせてみる」くらいの感覚で。 （＝問い合わせるだけで、その求人にいきなり応募する必要はありません。大丈夫です。話を聞くだけですから。） 旅館やホテルの求人が多いリゾートバイトなどで 【屋内業務・社会保険完備・個室寮・（社員登用）】この条件がそろっている求人を探して さらに「寮の家賃・光熱費」の規定と 「勤務地の立地・交通アクセス・生活の便（病院・買い物）」を確認すると 御自身の働きたい世界が少し見えてくるはずです。 （リゾート地の場合、スキー場などアウトドアの仕事もありますが 運動神経に自信がなければ、怪我を避けるためにも 宿泊施設の屋内業務がお勧めです。） ですがもし・・ 【体は健康だけど、精神の不調で働けない（外出ができない）】という事であれば、御質問内容から判断しても、ひとまず精神科を受診した方が良さそうです。 御自身が子供の頃から感じている心理的な悩みと、現在の借金などの問題。お母様の精神疾患。それぞれ、全て医師に話してみましょう。 お悩みが具体的に解決する事を願っています。 どうぞお大事に☆
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私は22歳の男です。3兄弟の末っ子です。典型的な末っ子タイプで兄弟や親、周りの人に助けられ、支えられて育ってきました。 今年から社会人になり、一人暮らしも始めました。慣れない環境で仕事と一人暮らしを同時に始め、食事も取れない日々が続いています。 仕事は辛く、ミスばかりで先輩や上司に迷惑をかけてばかりです。中学生の時に人間関係で揉めてから、人を心から信用できなくなり、職場での人間関係に仕事と毎日、精神的にも肉体的にもクタクタになる日々が続いています。 友達もいない、趣味も無い、休みの日もただ寝て終わってしまいます。こうした現状に、自分に甘い性格の私は一回仕事を辞めようとしました。しかし、先輩に説得されたり、両親の事を考えたりすると辞められませんでした。 今まで、誰かに頼って生きる事が多い人生でした。親や兄弟、学校の同級など色んな人に助けられて生きてきました。 けれど、社会人になった今。 自分で問題を解決したり、自分で責任を取ったりと。当たり前な話ですが、学生とは違い、仕事ととして色んなものを求められてきます。 幼いころから誰かに頼って生きて、精神的にも弱く、情けない私は会社には休まず、行ってこそはいるものの会社の人に、「頑張ってるのはわかるけど、もう少し頑張れる」「主体性が足らない」と言われる事がありました。 初めての仕事、一人暮らしに疲れ果てて、もうダメだ、実家に帰りたいと思った事も何回もありました。 あー死んだら楽になれるかなとか考える時もありました。ストレスというか、溜まった物を解消できずにいました。会社の人からも「真面目すぎる、たまにはバカな事やって発散しないとダメだよ」と言われましたが、休みの日に1人でカラオケで行っても仕事の事を考えてしまって気持ちが休まりません。実家に帰ると帰りたくなくなり、また親に甘えてしまうと帰らないようにしています。 両親には返しきれない恩と感謝があり、会社の人にもいい人に恵まれました。ただ、自分が惨めというか、卑屈な気持ちと仕事と一人暮らしと新しい環境、初めての仕事とまだ慣れない自分がいます。 誰かに頼って生きてきた私はいつも中途半端で何をしても、投げ出したり、逃げ出したりしてきました。また、親など誰かが助けてくれたりして、それに甘えて生きてきました。 しかし、社会人になった今、誰も助けてはくれません。投げたしくなっても逃げ出したくなっても誰かが手を差し伸べてくれる事はありません。 男のくせにと思われますが、何度も何度も悔しさや自分が惨めで泣く日がありました。22歳になって、親はいつまでも元気でいるとは限りません。 死にたい、逃げたい、苦しい時という気持ちをいつもストップをかけてくれたのは両親でした。もっとたくましくなりたい、1人でもなんとかやっているよと姿を両親に見せたいと気持ちが死にたい、仕事を辞めて逃げたいと自分を止めてくれます。 今まで誰かに甘えて生きてきたので誰かを頼ろうとする、依存する自分を変えて、強くなりたい、たくましくなりたいと思います。 少しでも両親に恩返ししたいと思います。けれど、仕事はうまくいかない、プライベートでは失恋に一人暮らしがうまくいかない（仕事で疲れて部屋が片付いてない、自炊ができない）など色んな事が重なり、辛い状況です。無趣味なため、ストレスを発散できる事がないです。 自分を変えたい、変わりたいと思いがここ最近強くなり、両親にも少しでも恩返ししたい、早く会社の力になりたいと気持ちもありますが、気持ちばかり高まって行動が伴ってないです。 すぐに人は変わる事ができないという事は分かっています。けれど、こんな自分を変えたいです。行動が伴ってない事は気持ちと自覚が足らない事です。 そこで、長々と書いてしましたが、 自立するために皆さんがした努力がありましたら、参考にしたいので教えてください。
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- 人生相談
- こんな人生に少しでもアドバイス下さい
現在、26歳 無職 ひきこもりの男です。 人生について、皆さんに相談したいことがございます。 長文ですが、見て頂けたらありがたいです。 自分は、性格が大人しく、気が弱く、人と目も合わせられないほど臆病な人間です。 小学校から不登校気味になり、中学から、ほとんど通わなくなりました。 別に、いじめられていた訳ではいのですが、クラスに馴染めず、 友達も出来ぬまま、自然と学校へ行かなくなりました。 高校へは行きましたが、やはりそこでもコミュニケーションが上手く出来なくて、結局、一年も満たないまま、下らない理由で中退してしまいました。 そして、自分には１つ上の兄が居るのですが、その兄が、 10代後半頃からおかしくなり、毎日のように、大声で叫んだり、暴れたり、部屋の壁を壊したり、 暴言や、脅迫的な言葉をかけてくるようになりました。 その暴言も、身震いするぐらい恐ろしいもので、 家族で、止めてくれと言っても、聞く耳を持たない状態でした。 幸い、家族に直接的な暴力はありませんでした。 相部屋で、部屋も狭く、いつも一緒に居ないといけない状況で、不眠にもなり、精神的にも本当に辛かったです。 それでも親は、なんとかしてくれようと、必死に対策を考えてくれて、 部屋を借りてくれたり、兄に遊ぶお金を渡して、自分と会わさないようにもしてくれました。 でも、やはりお金が続くわけもなく、その状態も長続きしませんでした。 自分がバイトでもして、少しでも親の為に頑張ればよかったのですが、 経験もなく、自分の性格上バイトも長続きせず、結局はまた一緒に暮らすことになりました。 そして、せめて一緒に暮らすなら、別々の部屋がいいということになり、引越しをしてくれました。 それでも、兄の病気は治まることはなく、酷くなる一方だったので、親父も耐えかねて、遂に病院に行ってくれることになりました。 結果、統合失調症という病気でした。 現在は、薬の効果により、前のようなことはなくなりました。 薬の効果なので、まだ完治してるのかどうかは分かりません。 でも、昔に比べると、少しは安心できるようにはなりました。 兄の一軒を一先ずおいて、 そして、これからの自分のことです。 自分はその間、少なからず、バイトや面接も、何軒か行ってたのですが、 どれも長続きせず、面接も受からないことが多いです。 仕事を辞めた理由も、学校に行かなかった理由と、ほぼ変わりません。 ただ、しんどい。周りの人間が怖い。体力が続かない。 など、普通の人からしたら、馬鹿げた理由で辞めています。 それから引き篭もりになり、現在は2年ほどニート状態になりました。 これではダメだと思い、親と相談して、今年の2月の初め頃に、福祉がやってる青年自立サポートセンターへ行くことになりました。 そこに行き、今までの環境を話し、今後の事について相談してきたのですが、 社会の現状の厳しさを酷く痛感し、それからというもの、急に不安感や、絶望感に襲われるようになりました。 それから、うつ病にかかり、精神科に通院することになりました。 本当は、もっと早くに通院するべきだったかもしれないのですが、薬に頼りたくないとか、家族でなんとかしないといけないという葛藤があって、今まで行けない状態でした。 今は、カウンセリングを受け、安定剤と鎮痛剤と睡眠薬を服用しています。 不眠は、今のところ薬の効果があって、眠れるようにはなったのですが、 精神の方は、まだ全然安定しません。 自然に涙がでてきたり、震えが止まらなくなったり、喉元が詰まったりして、毎日が怖いです。 でも、まだ死にたくはありません。 正直、死ぬのが一番怖いです。 でも生き方が分かりません。 決断力も、判断力も、行動力も欠落してきて、 26歳という年齢で、学力も、職歴もほとんどなく、コミュニケーション能力も乏しい人間で、 この先、まともに仕事に就けることはできるのでしょうか？ 履歴書にも、ほとんど書くことがないので、こんな人間をまともに雇ってくれる会社はまずないと思います。 今まで、散々親にお世話になって、迷惑もいっぱい掛けてるので、 何とかして、助けてあげたい気持ちでいっぱいです。 でも、何もできない自分が、本当に悔しくて、情けないです。 親に甘えて、周りを襲えれて逃げた結果が全て悪いのは分かってます。 このまま自分は、どうしていけばいいのでしょうか？ 親とは、色々相談していますが、答えがでません。 今は、友達も恋人も居ないので、相談できる相手もいません。 こういう場所で、聞くのもおかしいかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 正直、冷たい言葉や、蔑まれた言葉も返ってくるかもしれないですが、 本当に悩んでますので、少しでもいいので、アドバイスをお願いします。
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