対人恐怖症や社会不適合者克服者いませんか？

質問

例えばあなたが、コミュニケーション障害だったり知的障害だったり、
いろんな障害だったとします。
それでみんなからは平均的に能力が足りてない以上に努力が足りないこんなことも簡単にできないのかと軽蔑されていたとします。

でも自分を認めて周りからの評価や期待を気にするな
とか言う励ましの本だとかがあったりするのですが、
実際は仕事上迷惑をかけたものは迷惑をかけないように努力し続け、
前向きにがんばる以外ないと思うのですが、
それができない叶わないできない子というレッテルを貼られる等して居場所を失った場合、
それでも、心を強く持って、自分を軽蔑する人たちに感謝し、申し訳ないと謙虚になり、
前向きに頑張り続けられますか？５０年間も同じ毎日が続ける前提で。

私はやっぱり、他人に迷惑をかけていないか軽蔑されていないか、輪に入れているか、
コミュニケーションをうまくできているか、努力でなんとかなる範囲の壁なのか、
気持ち的にこの状況を耐えられるか、
それだけが最前線です。

醜い自分をさらけ出せ、他人を気にするな、傷つけられたら言い返す勇気を持て、
自分をほめてあげろ、
と本では言ってますが、
この正反対のことしかできません。
努力した部分について褒めれるとこを作ろうとしたり、いろいろと試しましたが、
自分をほめるところがひとつもなく、非常識で恥さらしな自分を
一刻も早く誰の目にも触れぬところへ隠し、傷つけられたなら相手を責めず自分を責め、
自殺を試みます。

思考回路をどうにか変えようとこころみても
一ミリたりとも変わりません。

精神的トラウマだと思います。
集団行動や、社会人としての能力が著しく低い為に、
生きづらい現状が起きて、自殺せざるをえないくらい人間社会に馴染めません。
とにかく自分を許せないし、
がんばってもほめるところなどみじんもないですし。

本当は、工場や軽作業などあまりコミュニケーションを必要としない職場で探してましたが、
人気すぎて受かりません。
接客や営業は過酷すぎて人気がないのですぐ受かります。
まぁ交通費の問題も大きいと思いますが、近くまで引っ越せば、たちまち何の為に働いているのかわからなくなるので通える範囲で探しています。

でもどこにでも嫌な人はいて、それに耐えられない能力の低さと心の弱さ両方あるので、
逃げ道がないんです。

逃げ道がなくなって、ぼーっと無意識に死んでしまいそうになったこともありました。
死なないように、死ねそうなものは隠しておく必要があります。

結婚も期待していません。
男性恐怖症なので、無理です。

みんな克服もせず自殺もせず、
生きれている人は私と同じ生き地獄なんでしょうが、
もし地獄から脱出できた人がいればどうして脱出できたのか、コメントお願いします。

回答No.1

haruharu_love · ベストアンサー

私はまだ完全には克服してませんが、職場で同じような経験をして立場を復活させたものです。

最初は先輩に仕事ができないと嫌がらせをされ、周りにもあることないこと噂で流されて私がダメな人間だと職場中の人に思われ居場所を失いました。
一時は会社を辞めたくなり、胃潰瘍にもなり、ご飯も食べれなくなり体重は30キロ台まで落ちました。

どうやって立場を復活させたかというと、まずはこちらがミスした時は誠実に対処をし謝罪もしました。
仕事ができるようになる努力も人一倍しました。

次に、会社で顔を合わせる人間にしっかりと挨拶だけでもすることを心がけました。
最初は無視されたりしましたが、続けて行くうち嫌がらせをする人間以外からは挨拶を返してもらえるようになりました。

次に、周りの人が仕事が忙しく困っている時になるべく助ける努力をしました。
精一杯頑張っている姿を見せました。

嫌がらせをしてくる人間にも、誠実な対応を心がけました。
挨拶もして、困っていたら声をかけ助ける。

そうしているうちにミスは相変わらず多かったのですが、私の努力は周りから認められるようになりました。
嫌がらせをして、あることないこと言いふらす先輩は私をいじめていることが周りにもバレはじめて立場を失っていきました。
最後は居場所を失い先輩は退職していきました。

私のようにうまく行くかわからないですが、このように精一杯努力をしていれば、認めてもらえます。
私が先輩との嫌がらせに耐えた時間は4年でした。
今でも、自分に自信は持てません。
ですが、努力は続けます。

お礼

ありがとうございます！
体重が軽くなったことはある意味うらやましいですが（ストレスで食べ過ぎるほうに症状が出ます）

周りの人は一回でメモをとらずに確実に覚えたり臨機応変に対処でき、
的確かつ頭の回転の良さのわかる対応ができます。

わたしはメモをとっても会話を全部録音しないといけないんじゃないかくらい記憶できません。

小学生のときから、一生懸命何かを覚えるということをしなかったつけがまわってきたのだと思いました。
高校生の時も勉強せずになんとなしに赤点を免れてきたので、
大学も試験を必要とせずだったので、勉強を必要としない大学だったので、一切覚えたことはありませんでした。

結果、もともと何もない私の脳は記憶力までほぼゼロ状態になっていました。
みんなから天然とか話し方が支離滅裂でいじられキャラでした。
今ではだいぶ改善され、むしろ友人よりも話せるようになったものの、
臨機応変であったり、気の利いたうまい立ち回りができず、
努力ではこえられない壁を感じました。
そこらへんの育ちのいい高校生にも負ける気がしてなりません。
克服する為に仮に１０年かかったとして、
それまで耐え忍ぶ自信が全くなく、
私の人生のすべてが、拷問の日々だと勧告されたかのようです。

もっとコミュニケーションを必要とする仕事内容のレベルを落としたい、もっと気楽な作業をしたい、
職場の人と和気あいあいと仕事をしたい（大学時代のバイト先は緩かった）
これ以上みじめな思いをしたくない、
そう思ってきました。
しかし、そうゆう仕事は求人がないのです。
いい仕事は誰も辞めません。
求人があるのは決まって三週間で辞めていく人が多い場所ということに
やっと気づきました。
ですが、要領の悪い私のせいだとあきらめざるを得ません。
人生はいつも椅子取りゲームで、男性もいい男性から結婚されていきます。
昔からとろい子だと言われてきました。
自分の物を取られてもただ笑顔でいるしかない子でした。
昔から何も変わってないお人よしでした。
自分を幸せにできない自分が憎いです。

でもうれしかったです。
愚痴しか言えないですが、なんか、
すごくうれしかったです。
いつもは
「じゃあ死ねば」とか「親不幸者」とか
しか言われないこともありますが、
なぜか滅多に立ち直れそうもなく泣きっぱなしでいることしかできない私ですが、
少し前向きになれそうな気がしました。
すごく心にしみました。
どうもありがとう。
十分慰められました。