どうしても変わりたいです

質問

30代女性です。

恋愛が始まりそうになると、いつも同じ状況に陥ってしまいます。

まだ付き合う前、連絡を取っていて、初めは何も考えてないのですが、段々連絡が来ないことが気になりだし、メール内容を深読みし勝手に悩み苦しみます。

相手の連絡頻度や内容の変化が過度に気にして、一喜一憂しては精神を消耗し自滅して行きます。

相手が変わっても必ずこの状況に陥るので、私自身の問題な事は明白です。
毎回悩んでは考え、誰かに相談したり
恋愛本など読み、内容は理解出来るし、その通りとも思うのにどうしても駄目です。

落ち着こうとメールの返信をやめたり、頻度を減らしても更に悩み苦しみ、そのうち相手にも変な雰囲気が伝わり関係がギクシャクし、終焉を迎えます。

私の依存体質と恋愛経験の乏しさが主な原因必ずと考察してます。
また、恋愛がまだ始まってもいないのに舞い上がって、妄想して勝手に恋人気分でいるのだと思います。
これってどういう精神状態なのでしょうか？
自分では恋に恋してるのかなと思います。

今後とても素晴らしい人に出会っても今のままでは、またぶち壊してしまうでしょう。

最近は、この状況陥ることがわかっている為に恋愛する事が怖いです。

相手と上手く付き合う為の、心持ちや考え方を教えていただけたいです。
突然出来る様になるとは思いませんが、変われる様に努力したいです。
よろしくお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

大丈夫だよ。
貴方の言葉には「どうしても」が付いている。
今までの貴方は、
なんとなく変わりたい～で過ごしきた。
結果、
変わりたいけれど、変われない（いつもの自分）
それを続けてきた事になる。
続けてきた事が貴方に与えたもの（気付き）
それが、
「どうしても」変わりたいという部分。
そのどうしてもには実感が篭っている。
実感は経験が無いと出てこない。
今までのような経験を経て、
ようやく貴方は変わる事の意味を本気で感じている。
今までの貴方は、
本気のようで、でもその本気に「アンバイ」があった。
どういうアンバイか？
⇒悩んだり、苦しくなった時に、
選ぶのは相手から「離れる」自分では無くて。
何だかんだ理由を付けて、
相手の傍をウロウロし続ける自分。
悩む事があっても、
それ「以上」に相手が好きだ（この気持ち畳みたくない）！
相手を思う方を優先してしまう貴方が居たんだよ。
それは意志を持って選んでいた部分さえある。
でも、
それをし続ける事で、
既に３０代の貴方には相応の疲弊が来ている。
貴方は、
比較的異性からモテる（女として見られる）タイプ。
その分、
相手からの触手に一喜一憂しやすく、
触れられた時点で貴方は相手を盲目的に好きになる。
その悪循環。
貴方が、
凄くモテない（周りから見ても映えない）タイプなら別なんだよ。
もっと現実的になれるから。
中途半端に貴方はモテる（異性の目には留まる）
下品な言葉を使えば「やりたい」と思われるタイプ。
その分、
異性に対してどうしても心的に不利になり、
気付いたらアップアップの状態で追い掛けてしまう。
自分に自信が無い分、
好きになった相手を自らの自信（栄養）にしたがる貴方。
死活扱いをする貴方。
自分と相手を強く同化する貴方。
結果、
相手の一挙手一行動が激しく共振を呼び、
貴方はプラスにもマイナスにも靡いてしまう。
言われてみてどう？
それでも、
貴方の女性としてのピークはもう緩やかに下っている。
今後、
同じように異性から触手が伸びる事も無い。
悩みたくても、
異性に悩めなくなる貴方も登場するんだよ。
現実問題が出てくるから。
自分の年齢問題。
以前ほど相手から選ばれなくなる問題。
人生ステージの問題。
恋愛対象になる相手自体が限られてくる問題。
いずれ貴方は、
落ち着く所には落ち着いていくんだと思う。
それは信じてもいいんじゃない？
貴方は変われないかもしれない。
でも、
変われなくても何とか折り合えるようになれば・・・
それは以前の貴方とは少し「違う」という事。
それでも十分変化。
余り変わるという言葉に重きを置き過ぎない。
変わろう、変わろう（変わりたい）！
そう強く思ってしまうと・・・
少しでも変わらない以前のムシや傾向が出てきた、
その時点でもう貴方は、
心的にあぁまただ（また来た）、となる。
そして心身ともにグッタリしてしまう。
大きくは変われない。
貴方はこれからも貴方。
ただ、
貴方を笑顔に出来ていない部分、
貴方の日々を心地良く構成出来ていない部分。
それは、
今までの経験値を踏まえて、
意志を持って手当てする（向き合う）必要がある。
今の私は、
周りから見ても祝福されるような状態か？
今の私の（相手への）思い方は、
自分というバランスに無理の無い思い方か？
外側から自分を見るのは難しいけれど。
内々になりやすい自分を自覚する事。
それはとても大事な事。
恋愛をするなら、
相手を思うなら、
「健やかな」自分自身で。
今までの貴方は、
誰が見ても羨ましくない恋愛をしていた。
実際に貴方は、
自分さえ良ければそれで良いと思っていたから。
別に周りの目なんてどうでも良い！（関係無い！）
そんな突っ張るような貴方という意味じゃないよ？
余りの目（冷静に自分の今を捉えた目）
それは何となくは「分かる」んだよ。
でも、
分かるのはあくまで頭で、
貴方は感じる（求める）心の方に偏りやすい。
結果、
ドロドロ、グタグタ、バタバタしていても、
そういう自分（の今）にただただ必死になってしまう。
気付いたら、
凄く世界の狭い自分になってしまっている。
そういう経験を経て、
貴方はようやく変わる事の意味を分かり始めた。
そういう経験が無いと、
貴方はまだ同じように動いていたのかもしれない。
今の貴方にはもう、
以前と同じように悩む為の交際（恋愛）をする体力も無い。
むしろ、
自分の時間や資本は有限だからこそ、
限りある自分の今を活かしたい（活かさなきゃ）
それを貴方は肌で感じているんだよ。
誰かに言われた訳でも無く、
３０代の貴方の人生時計があって、
それが今貴方に「折り合う」事を求めている。
だったら、
その感覚にもっと丁寧に耳を傾けて、
これからの自分自身と向き合っていく事。
簡単な事では無いけれど、
大切にしていけると良いよね☆

回答No.8

eroero4649

＃4です。

違うのです。
その人は
私ではなく別の人。
確かによく似ている文体だけれども。彼と私は。
似てるでしょう。やたらと回答が長いところが。
でも、
だからこそ。
深呼吸してお礼を書いてね☆

お礼

大変申し訳ありませんでした、、

全て私の不手際です。
不快な思いをさせてしまった事を深くお詫び申し上げます。

大変失礼致しました。

回答No.7

pipipi911

恋愛感情はアンビバレントなので、そうした傾向の有る人には、どちらかと
言いますと恋愛は不向き不適なのですが、たとえば、
恋に恋するようなスタンスにしてみれば、相手がどうであれ
影響されなくていいかもしれませんよ。

そういう意味では、
「恋愛が始まってもいないのに舞い上がって、妄想して勝手に恋人気分でいる」
というアナタは恋に恋する素質がありますので、それを継続させて、相手の
対応等とは一切無関係に、ひとりで恋に酔いつづけるようにしてみませんか。
それが自身を救うスタンスかもしれません。

つづけていれば、素晴らしい歌詞や官能小説が
書けるかもしれませんよ。

回答No.6

izumi044

愛されたいけど、人に愛されるだけの自分かどうか自信がないんでしょう。
だから些細な事でも「怒らせてしまったかな」「嫌われたかな」って気になって仕方がない。

自分が好きになるくらいだから、相手のよさは見えてますよね。
でも、その分自分のダメさも振り返るから。
本当は、相手にだって「百年の恋も冷める」ようなダメさもあるはずなんですよ。
ダメなばっかりの自分でも、たった一つでも愛されポイントがあるはずなんですよ。

まずは、気持の上で相手と対等になれるように意識すること。

それは、相手のダメなところを見つけてダメだしするのとは違います。
相手のいいところと自分のいいところを見つけること。
そして、ダメなところは誰にでもあることと許容できるようになること。
いわゆる「お互い様」の精神を持てるかどうか。

そのために必要なのは、質問者さんが、自分自身のよさを見つけて、一番の理解者になれること。

一番の理解者がいれば、人は卑屈にならなくてすみますから。
自信のない時にダメな自分まで愛するのは難しいですけど、いいところだけなら愛せるでしょう？
まずは、ちゃんと自分で自分を大切にしてあげないとね。
それが出来ないと、それを他人に求めるようになりますから。
「私を愛して」と他人に求める前に「私は私のいいところを知ってるよ。だから大丈夫だよ」と言えるようになりましょう。

人も建物も同じ。
しっかり立つためには、まず土台がしっかりとしていないとね。
いつか自分が誰かを支える側になるためにも。
まずはそこから始めてみませんか。

回答No.4

eroero4649

暇だからですよ。それなりに忙しければいちいちそのことばかり相手にしている時間はありません。他にやらなきゃいけないことが一杯あるからです。
ですから仕事でもなんでもいいので、それなりに自分を忙しくすることですね。時間があり余り過ぎているのです。

お礼

blazin様

お久しぶりです、お元気でしょうか？

またblazin様に会いに(!?)舞い戻ってきました。

私事ですが、現在海外在住です。
覚えてらっしゃるかわかりませんが、この夏に渡航して何とか生きてます。

中々変われないし、難しい事は分かってますが、
どうしても自分の理想の姿になる為に努力するぞって矢先にこの状態になる片鱗が垣間見え、ハマる前に投稿した次第です。

どんだけ注意してても、恋に落ちそうになるとこのパターンになってしまうのか、もう何が何でも突き止めてやりたいって心境なんですが笑

今度デートするんですが、もう好きになってる自分が見えて溜め息をつきたくなります。
そうなると絶対に上手く行かないのはのも同じです。

うーん、、
とにかく暴走してるなると気づいたら大きく深呼吸します。

またご報告いたします。
blazin様も身体に気をつけてお過ごし下さいね。

回答No.3

Naomi1995

同性としてアドバイスさせて頂きます。
あなたの書かれている事は普通ですよ！
私は今は恋愛していませんが、前に恋愛した時にはやはりメールの頻度とか、どうしてこのタイミングで返信がないんだろう？なんて気にしていたものです。
別れてしまえば、何であんな事を毎回気にしていたんだろう？って思うんですけどね。
要するに、恋なんですよ！
恋は盲目…周りの人が何を言っても聞く耳はないですし、自分の事さえコントロールできなくなってしまうのが恋の魔力ではないでしょうか？
文章を読む限り特に過剰でもないですし、ましてや異常ではありません。
逆にその感情を相手に隠そうとか、抑えようとするから不自然な振る舞いになってしまう事があって別れに繋がるのではないでしょうか？
相手に方に正直に言ってしまえば楽かも知れませんよ！
「私はメールの頻度や連絡の頻度が気になる程あなたの事が好きになっちゃったみたいなんだよね。」って！
色んな不安もあるでしょうけど、恋は素敵だと思います。
そんな事で悩んでいるのは私からすれば羨ましい限りです。
どうぞお幸せになって下さいね！

回答No.2

nopne

そうなってしまう人は結構多いと思います。
その傾向は、年末、特に強くなります。
冬支度でしょうか。クリスマスやら、正月休みやらで。

そういう人は、
１．プライドが高い（もしくは頑固者）
２．不安が強い
３．寂しがり
のいずれかではないかと思います。
自ら潰してしまうのですね。

自覚があるんであれば、集中し過ぎない事ですね。
でも、それはなかなか難しいものです。
時々、仕事や趣味に興味を移したりするといいでしょう。
あと、別の異性との仲も同時進行するとか、自分にとっての好みの相手を下げるとか。

30代でシングルだと、女性は理屈っぽくなる傾向もあるので注意ですね。
啓発本を読み漁る人もいますが、その手の本、悪いとは言いませんが、
余計理屈っぽくなります。そういうオーラ出ます。

男女とも楽観的で明るい人が好かれます。

回答No.1

noname#248727

うーん。恋にハマりやすいんですね。
もし落ち着いて付き合いたいと考えているのなら、

あまり好きでない人と付き合ってみてはいかがでしょうか？
質問者様は相手を好きになりすぎる傾向があるようですので
一度そうでない人と交際してみるのです。
無論嫌いレベルとかまでにはする必要はなくてちょっとタイプでない人ぐらいでいいんです。
友人の紹介や結婚相談所でもいいから敢えてタイプじゃない人と交際してみてはどうでしょうか？
落ち着いて相手と付き合えるかもしれません。
運が良ければその人を落ち着いたペースで好きになっていけるかもしれません。

もしそういう人でもすぐハマっちやうのなら変わるのはかなり難しいかもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます

正式に付き合ってはいませんでしたが、タイプではない人とデートした事が数回あります。
初めは良いのですが、段々辛くなっていき、泣くほど会いたくなくなり、しまいには顔も見たくないとなってしまいます。
これからお互い知り合っていく過程で相手の気持ちが高まるのを感じると、全速力で逃げたくなります。
というか、逃げます。
それで、相手を無駄に傷つけてしまったので、反省してます。

本当は熱烈な恋愛より、隣にいると安心出来る自分の父親の様な方が良いのです。
しかし今の私にはそんな素敵な方は、相応しくありませんので変わりたいのです。