娘の暴力に対しての対応

質問

以前にも少しここで相談した娘とがありますが、以前よりもっと暴力的になって困ってます。
2年前、私が娘の車検代を払わなかった事で私に暴力をふり、その後娘は家を出て一人暮しを始めました。一年前自宅に戻って来ました。娘の考え方が良くなって穏やかに見えました。その時、自宅に戻ってくる条件を作ったら良かったのですが、そのまま許可しました。
でもその時、私は4年間付き合ってきた彼との結婚の話で怒り、また暴力を振るう様になりました。結局彼とも別れ、今回は私が資金をだして娘にもう一度一人暮しをさせました。

彼女の中の問題はこうです。
元夫と離婚していない時、夫は他の女性を作り家庭を大事にしなかった。私は元夫と姑から暴力を受け幸せではなかったので笑顔もつくれなかった。元夫が稼ぎは良かったが収入を入れなかったので私は仕事が忙しく娘達をかまえなかった。その事で娘は自分が愛されてないと思っている。それと私に彼が出来たことも憎んでいる。彼女の中で母親の理想が大きすぎるし私が彼を作ったことで裏切り者だと思われています。それに男性をとても憎んでいる。女友達はとても大切にするのに娘のbfには直ぐに暴力をふるいます。

以前娘の事でどの様に対応したらいいかカウンセリングを受けたことがあります。
一番いいのは娘事態がカウンセリングを受ける事です。でも私に結婚したかった彼が出来た事で私と口を聞かないです。だから、別居のほうが良いとアドバイスを受けました。

時々帰って来ます。普段は普通なのですが酔っぱらって帰って来るといつも泣いています。それで家に入れると"お前のせいや"と言われ暴力的になります。
私はどうしたらいいのかわかりません。彼女が暴力をふるうと警察を呼ぶことすら出来ないくらい、殴られて動けないです。多分、その時誰かがいなかったら殺されると思います。

もう彼女を家に入れないほうがいいのでしょうか？本当に暴力は怖いです。

回答No.7

eroero4649

今回の質問を拝見して思い出した場面がありました。80年代に一世を風靡した「積み木くずし」の場面です。
娘の不良行動に手を焼いた穂積さんが専門家に相談すると、「娘を家から閉め出せ」ときつく命じられます。「そのときに娘は泣いたり喚いたりしてなんとか家に入ろうとするが、例えどんなことがあっても決して入れてはいけない」ときつくきつくいわれました。
ところが実際に閉め出してその場は叱るものの、外から電話を入れた娘さんが「パパ、本当にごめんなさい。もう反省した。寒い。お腹が減った。お願いだから家に入れて」と泣き落としをかけられたら結局陥落して家に娘さんを入れてしまい、結局「泣き落とせば許される」という悪い教訓を与えるだけとなってしまいました。

ところ娘さんの子供の頃って、どんな娘さんだったでしょうか。尾木ママを始めとした教育のプロが集まって話すEテレの番組を見たことがあるのですが、そのとき尾木ママは「一番危険なのは親が『この子は一度も親の手を煩わせたことがないいい子だ』と自慢する子供だ。そういう子が成人してから爆発すると、もう手がつけられない。どうにもならない」といっていて、他の専門家も全員同意していました。
もし娘さんが子供や10代の頃には手のかからないとてもいい子だったとしたら、それはもうどうにもならないようです。あとはもう逃げるしかないですね。

回答No.6

mindy73

まずはなぜ親のせいなのか理由を聞いてみてはどうですか？話し合えないならカウンセリングに連れていきましょう

回答No.5

o09080706o

言葉の暴力は音声を録音すると証拠になると思います。
また、殴られたりということがあれば病院にいき診断をうけるといいかと思います。

そして、彼女が来た時点で警察に連絡して引き伸ばすといいのではないかと思います。

回答No.4

E-1077

成人しているといっても、子供は子供です。
まず最初に言えることは「お子さんを怖がらない事」「お子さんを疎ましく思わない事」「お子さんを排除して自立させたらことが解決するなどと思わない事」です。
暴力を怖がるというのはそれに付随するオプションのようなものです（いらないけれどね）

心理カウンセラーの立場で言わせてもらえるなら、あなたは悪くない。けれど、忙しいから愛情をかけられなかったというのは詭弁。遺伝子半分が夫だからでしょ？
それでも愛があったから産んだ、育てたということをまずはわかってもらわないと。
愛があるから生まれた、しかし枯渇した。これはレアケースではない。
他に男を作ったからと言って母親を止めるわけではない。どういった状況でも、暴力を振るわれても私はあなたの母親であることを止めないし、その事実はなくせない。

娘の母親理想像が高いのは悪い事なの？それに応えてあげられない自分に対してはどう考えているの？全部娘が悪いの？
車検代を支払わないくらいで暴力をふるうってことは、ものすごく沸点が低いってことよ？
普段からそういう気質なのでは？そういう風にあなたがどこかで負い目を感じていて、娘を増長させたっていう結果なのでは？

きっぱり話し合って、
母親といえども、一個人であり一人の女である。
汚い話かもしれないが、幸せになるということは誰にも止められないし、幸せになる権利がある。
あなたを娘として責任をもって育てたが、成人したのだから、ある意味では独り立ちしてほしい。何かあれば頼ってくれて構わないが、基本的には自分の足で人生を歩むこと。

こういった「大人の話」をしっかりすること。

そして忘れてならないのは、嘘でもいいから、娘を愛している、大切に思っているということだけは伝えてください。

つまりは、まだ子供なんですよ。駄々っ子なだけ。

親なのだからしっかりしてください。

家から追い出すということはあなたの人生から娘を消すことになるんです。
それだけはダメ。
納得させて、話をすること。
暴力をふるったのであれば、やり返すような気持で臨むこと。

お酒の入っていない状況でやってください。

あなたも、もう少し配慮して娘さんに接することです。

勿論、この場にお嬢さんがいたなら、説教します。
いつまでも甘えていないで、自分の幸せを探しなさい。とね。

私自身が母子家庭で育ったので、ある意味男の存在意味など信じていないし期待していないので、私の娘もそういう考えらしいのですが、それでも彼女は彼女なりの考えでいいと思っています。

変な方向からのアドバイスになりますが、殴られ方っていうのもあるんです。
上手に受け身をする。殴られる際に力を入れるとダメージが少なくなります。

どうか、怪我に注意して、冷静に対決してください。

回答No.3

doraneko66

家族でも暴力をふるって怪我をしひどい場合は
被害届けを出したらいかがでしょうか。

警察に捕まり、とりあえず留置所くらいには
入ると思います。

回答No.2

espresso1081

質問者さんがどういう方かはわかりませんので、質問者さんがお嬢さんにどういう影響を与えたかはわかりません。

姑→元旦那さん→お嬢さんは性質が遺伝しています。発達障害を勉強するとわかります。
以前の私もそうでしたが普通の人は、自分の脳も他人の脳も大した違いはないと思っています。でも実際はかなり違うしその大きな原因は遺伝ということみたいです。
知識を持って私自身や周囲の家族を観察していると本当にその通りだと思います。

お嬢さんをどうにかいい方向に持っていきたいのであれば、発達障害支援センターに相談して、診断、本人の自覚、認知の歪みの矯正（自分の不幸はお母さんのせいではないと理解出来ないとダメ）、その先の社会性へと、きちんと育て直すしかないですね。旦那さんの方に似てしまった以上、放っておいて勝手にまともに育つ子供ではないということです。

お嬢さんが他人に暴力を振るうのか否かわかりませんが、暴力を振るうと自分がどういうことになるかということは、彼女の人生の為に徹底的に教えないといけません。、刑事、民事両方について説明しておくといいと思います。お母さんに対する暴力も、家族だからと決して庇わないと宣言しておく。暴れるのを抑えるのは難しいので、取りあえず人から物へ対象を変えさせる。布団を殴れればいいんですけどね。

お嬢さんの育った環境を思えばまあ暴れたくなる気持ちはわかりますが、安易に目先の母親に当たるところが異常なんです。父親を好きなだけ殴りに行けばいいのにと思いますけどね。そういう複雑なことを考えて筋を通す頭がない。人の傷みがわからない。父親譲りということで本人のせいではありませんので、お母さんとしては災難ですが頑張ってまともに育て直してください。

回答No.1

nekosuke16

夫は他に女性を作り、家を出た。
貴女は彼氏を作り、夢中になった。

娘さんの両親である元夫と貴女は、揃って娘さんに背中を向けた訳ですね。

男親である父親の去る背中を寂しそうに見送り、今度は貴女はが彼氏に寄り添う姿を後ろから見つめるだけだった訳ですね。

強い孤独感に襲われたのでしょうね。

ストレスは暴力へと姿を変えたのでしょうね。

そして、貴女は、娘さんに一人暮らしをさせ、一旦戻るものの、またまた自分を守る為に、娘さんに一人暮らしをさせている。

元夫と貴女の関係の中で、果たして何処に娘さんは存在したのでしょうかね。

今また、貴女は相変わらず自分を守る為だけに人に相談している。

やはり、貴女が悪いと思いますよ。

娘さんは、ストレスのはけ口として暴力に訴えます。

ならば、そのストレスを解消する方法が必要だと思います。

貴女が娘に背を向け続ける限り、娘さんのストレスは無くならないと思いますよ。

娘さんは、貴女に振り向いて欲しいのだと思いますよ。

しかし今、相変わらず貴女は自分を守ることばかり考えている。

ただ、元夫の問題を含めて、とても根深い問題だと思いますから一朝一夕で解決する筈もない。

娘さんはずっと孤独だったことを、また、今現在もそれが続いていることを、まず貴女が理解すべきだと思いますよ。

何も解っていないうちは、殴られ続けるしかないですね。

とても難しい問題です。