距離を置きたいと言われた内容が・・・！？

質問

私、東京在住の28歳男性です。彼女は25歳の神奈川在住で電車で1時間ぐらいの遠距離です。

先日、付き合って5か月の彼女に距離を置きたいと言われました。しかしその内容が不本意すぎてどうすればいいか質問させてください。

私は約9年前米国に留学をしておりまして、その時にたった一度だけマリファナを吸ったことがありました。その状況というのも友人の家に遊びに行った際、その友人がルームシェアしていた男性数人と庭で立ち話していた際、タバコみたいなものをみんなで回しながら吸っていてそれが回ってきたので、吸ったという程度です。それがマリファナだったわけですが。

そして先月なのですが、彼女（日本人です。海外に住んだ経験はないですが、英語がめちゃくちゃ堪能です。）が仲のいい外国人の友達と一緒にパーティを開いた際、そこに来ていた別の日本人がみんなでマリファナをやろうと言い出して、それに「いいね～」みたいな感じになったそのパーティの集団に嫌気がさして、パーティを抜け出してきたというものです。私はそのパーティには行っていません。
そしてその夜私に何気なしに「あなたは吸ったことある？」って聞かれて、嘘をつくのも嫌だったので、「9年前の米国留学時に1度だけあるけど、それだけだよ。だけど日本でやるなんてその集団はバカだね。」といいました。そんな過去のことなので、私も悪びれた感じもありませんでしたが、自慢するわけでもなくたんたんと述べました。

するとその日から急に彼女の様子がおかしくなって、どんどん冷たくなってしまいました。彼女にとってはマリファナ等のドラッグは絶対に超えてはいけない壁だったみたいです。ただ私も違法な日本では絶対にしませんし、9年前に一回しただけで全く依存性もありません。今後もしたいとも思いません。マリファナと覚せい剤など全く違うものなのに、ドラッグをひとくくりにもされています。
またそのやったことあると私が述べた感じに後悔や反省の色が含まれておらず、それにもショックだっというわけです。

そこから必死に私も謝り、もう2度としませんなどの宣言（そもそも1回しただけで、そんなにいいものという感覚もなかったし、またやりたい気持ちなど一切ない）をしたり、今後の俺を見てほしいという訴えをしましたが、「今は気持ちが冷めてしまった、距離を置きたい」など言われました。

そこで質問ですが、過去の1度のミスをとやかく言ってこのような事態になるような相手は、もし仲直りできても今後もまた何かしら問題が起きるものでしょうか？覆せない過去のことをとやかく言われることが辛くてしょうがないです。それより今後どう生きていくかが重要だと思っています。
僕は彼女のことを愛していますが、正直私の方も彼女に対して心配になってきました。なので、私の方もすっぱりとあきらめるべきか迷っています。

アドバイス宜しくお願い致します。

回答No.3

noname#230546 · ベストアンサー

人それぞれ受け入れられるもの絶対に受け入れられないものあると思うんです。
なので受け入れられないって愛されてないのかその程度なのかじゃなくて、（これはあなた目線の考え方）
彼女にとってこれは深刻なことだったんだという思いを巡らす（彼女視点での考え方）に配慮することが大事なのではないですか？
たった一回だから
9年前に偶然してしまったことだから
それにこだわるのか？
この３つの発言はどう考えても
彼女視点からすれば「開き直り」にしか取れないと思います。
そして「それくらい許してくれたって」みたいな姿勢もありありと出ていますよね。
口先で後悔や宣誓をしたところで、内心はそう思ってるんでしょう？
全然知らない人からしたら
マリファナだろうが、その他のドラッグだろうが差異がわかりません。
そしてそのことが原因で結果別れ、となっても
それは彼女を責めるべきところは全くないですよ。
彼女にも選ぶ権利があるんです。

お礼

おっしゃる通りですね。
彼女の考え方がそうなんだということを受け止めて、尊重したいと思います。

私はそれをしちゃったこと、彼女を悲しませたことは大いに後悔しています。

彼女に「私はもうあなたのことは許している。だけど気持ちが戻ってこないの。だから距離を置きたい」と言われました。
なので、あとはもう彼女がどうするかだと思っていますし、無理やり気持ちを戻すことも不可能だと知っています。もちろん責めることもありませんし、選ぶ権利があることも分かっています。

回答No.12

fushigi2012

相談者様は28歳、彼女は25歳、電車で１時間の距離を遠距離とは言わないでしょうし、交際５ヶ月だとすると、ソロソロ、お互いに本音が出てくる頃です。

相談者様は危惧していますね。
『過去のミスをとやかく言って…　今後も何かしら問題が起きるものでしょうか？』

また、『覆せない過去のことをとやかく言われることが辛くてしょうがないです。』
『今後、どう生きていくかが重要だと思っています。』というのが相談者様の価値観です。

僕は、相談者様の考え方が全くの正解だと思います。
彼女の考え方の延長は『処女で無ければ男と交際する資格も、生きる価値も無い』という一部の変質的な男性の考え方に近いものが有ります。

ソロソロ、未来を伴にする相手を決める時期にもなりますから、彼女が偏向しないなら、キッパリと別れた方がお互いの為でしょう。

回答No.11

unknownname

単刀直入に言えば「あきらめろ」ですね。
彼女の気持ちが大変によく分かります。復縁の線はありません。
その人なりの曲げられないモラルという物があって、それに
触れてしまったあなたを、彼女が受け入れることは出来ません。

彼女がして欲しかったのは、マリファナを否定して、彼女の
行動が正しかった事を言って欲しかったのでしょう。
自分が嫌だと思っていた行為を、昔の事とは言え恋人がしていた。
悪びれる様子も無く、淡々と、そういう事をしゃべられたら、
100年の恋も醒めますよ。このまま付き合っていっても
彼女の心にある暗い疑念を取り除くことは絶対出来ません。

付き合っていても、今後は衝突が増えるだけだし、彼女は
むしろあなたを怖いとさえ感じてるかもしれません。
お互いに距離を置き、別れる以外の道は無いと思います。

回答No.10

seomire

まだお二人ともお若いので仕方がないのでしょうが、私は質問者様と彼女、お互いに問題があるように思いました。まず質問者様ですが、あなたがマリファナを吸ってしまったきっかけは、当初、友人が吸っているものがマリファナだとは気付かず、タバコだと思って吸ったものが実はマリファナだと後から知っただけなのでしょう？マリファナだと知った後も継続して吸っていたのなら話は別ですが、そんな状況であれば、あなたでなくても誰でも一度は吸ってしまっていたのではないでしょうか？タバコすら吸わない人なら拒否していたかもしれませんが。その出来事に対して、なぜあなたが彼女に謝罪しなければならないのか、私には理解できません。留学費用を負担してくれた親に対して期待を裏切るようなことをして申し訳ないなと感じるのなら分かりますが、それならそれで今後その上な状況になっても、タバコか何なのか訳の分からないものは吸わないようにしようとあなたが気をつければ良いだけの話では？彼女があなたの過去に対してショックを受けたことは確かに残念なことですが、だからといってあなたが反省したり謝罪する必要がどこにあるのでしょう？あなたが彼女に対して必死に謝罪する程、女々しい男に映るだけですよ。

次に彼女ですが、人間誰しも「自分の知らないもの」に対しては恐怖や拒否感を感じるものです。代表的なものとしては宗教やドラッグが挙げられますが、マリファナが合法が非合法かという問題以前に、マリファナを身近に感じるような場面に遭遇したのであれば、なぜマリファナについて彼女自身が調べてみようとしなかったのか疑問です。世の中、合法だから「良い」、非合法だから「悪い」ということばかりではありません。もちろん、自分が居住する国のルールには従わなければなりませんが、だからといって自分の考えまでそのルールに則る必要はないのです。実際、私は年間６００万人も死亡者が報告されている喫煙が許されて、現在まで一件の死亡者も確認されていないマリファナが非合法なのか、疑問に思っている一人です。むしろ、大麻はオーガニック化粧品に使われたり、医療用効果が期待されているハーブ植物です。マリファナを吸う人を批判するのであれば、少なくとも彼女自身がマリファナについて理解しておくべきでは？あなたと彼女は別れたらおしまいかもしれませんが、マリファナを吸っていたお友達と彼女が今後どのように付き合っていくのか疑問です。

最後に、彼女の「あなたに冷めてしまった」という言葉が本当なのであれば、これからあなたとの関係を修復するのは難しいように思います。

回答No.9

noname#234143

仕方なかったですね。
これを心にとどめておいて、次はそういうことに理解のある人と付き合うしかないですね。
普通の人じゃ到底受け入れられないでしょうね。
ここは潔く身を引いたらいいんじゃないですか。

回答No.8

rainyweather

一度でも麻薬やってる人とは付き合いたくはないですよ。
二度目はないといって捕まってる芸能人もたくさんいるじゃないですか。
世間は結局そういうイメージなんですよ。

回答No.7

eroero4649

他の方の回答を見ればわかるように、日本人は麻薬に関することってものすごいアレルギー反応があるのです。これは主に無知からくるもので、特にアレルギー反応を持っている人は麻薬を含んだ薬物なんて見たこともないし、一度使ったらそれだけで病みつきになって廃人になってしまうんだろうと思っているのがほとんどです。これはもう世間じゃ「薬物はどんな理由があってもやってはいけないのだ」と教育されているのだからしょうがありません。その教育が上手くいっているのです。
受け入れられない人は、徹底的に受け入れられないのです。理屈じゃないからどうにもなりません。ちなみに似たようなものに、風俗があります。女性の中には風俗に行く人をどうしても許せないという人がいます。自分と出会ってから以降はもちろん、行ったことがあるということそのものが受け入れられないという人です。その人にいくら説明をしたところで、すべて言い訳としか受け取ってもらえません。

だからなんというか、原理主義なんですよ。処女じゃなかったから許せないとかそういうのと同じなのです。まあ日本人は他民族に比べるとそういうのに潔癖な人は多い割合は高いとは思います。

お礼

そうなんですよね、マリファナに対してのイメージが極悪なもんで、どうしようもないです。僕はするもしないもマリファナに興味がないので、しませんけど。

けど、そんなにあれもダメ、これもダメっていう生き方をしてるとその本人が一番つらいと思うんですけどね。

回答No.6

izumi044

たとえマリファナを吸ったのがアメリカであろうと、質問者さんが日本人であるならば、その時点で法を犯してますけど。

「知らずに吸ってしまった」と「吸ったことがある」では、受ける印象はまったく変わりすよね。
しかも、質問者さんは
＞「9年前の米国留学時に1度だけあるけど、それだけだよ。だけど日本でやるなんてその集団はバカだね。」

アメリカでならば、依存性のないマリファナだし法律でも禁止されていないのだから、どうってことはない。
この程度の認識とも受け取れます。

これを銃に置き換えて考えてみましょう。
銃で人を撃ったことがある？
「そんなことあるわけない」
「実弾が入っていた銃を、冗談で人に向けたことはある」
「人を撃ったよ」
質問者さんの答えは、真ん中です。

撃ってないから問題ないのか、
人に銃を向けられるという意識が問題なのか。

質問者さんの発言は、日本でなら触ろうとも思わないが、アメリカでならば触れるということ。
すなわち、違法行為が違法とされなければ「何ら問題はない」という言動だと受け取られています。
そこが彼女としたら怖いんですよ。
それはおわかりですか。

それから。質問者さんが、過去に自分が法律違反を犯したということを知った時点で、この先も同じく「不本意だ」と感じるのかどうか。
そこも分かれ目になるでしょうね。
それでも「やっちゃったものは仕方がない」と自分を正当化しようとするのか、それに対しては「何も言えません」となるのかどうか。
質問者さんが前者であり続ける限り、おそらくこの先も衝突は避けられないだろうと思います。

お礼

＞銃で人を撃ったことがある？
「そんなことあるわけない」
「実弾が入っていた銃を、冗談で人に向けたことはある」
「人を撃ったよ」
質問者さんの答えは、真ん中です。

なるほど、わかりやすい例えありがとうございます。
彼女にも言われたのは、「マリファナでこういう風に踏み出せちゃう人は、浮気とかほかの問題でも超えてはいけない線を超えそうで、怖いの」でした。

回答No.5

chiychiy

こんにちは

彼女は
真面目な方なのでしょうね。

そして、あなたの言葉の中にはいくつか不審に
思われる要素が隠されています。

＞、「。だけど日本でやるなんてその集団はバカだね。」といいました。

＞そんな過去のことなので、私も悪びれた感じもありませんでしたが、

この二点です。あなたの気持ちには反省という感じがなく
また海外に行ったらやってしまうかも・・・と捉えられます。

彼女があなたの過去だけを責めているのではなく
どうしてもそういう感覚を受け入れがたいを思っているような
気がします。

ある人２人の会話で

〇〇は大麻擦ったことあるんだよね（上司）

いや～ちょっとノリで一服だけ、タバコの方が美味しい（部下）

こういう人どう思う？、人として間違ってるよな？（上司）

私にとってはどちらも大切な人なので応えに
戸惑いました。上司もすごく怒っていて受け入れられない
過去でも無理とかなり立腹して言ってました。
ただやってしまったものは仕方ない。でも許せない。

そんな感じでしたよ。

私は、ただ笑って受け流しました。
どちらの方も年上で私は反対でしたが、否定することは
躊躇われました。

あなたが過去にしたことをいつまでも責められるのは
気が重いという事でしたら、
彼女からは離れて上げたほうがいいと思います。

何故から、彼女はあなたではなく、きっと過去のその部分だけを
ずっと追いかけてしまうと思うからです。

人の感覚は人それぞれ違いますが
そういうのが性格の不一致というのだと思います。

彼女ももう少し寛容にできて、あなたのことを好きだったら

今後一切どこに行ってもそういうことはしないでね！

と言えたと思います。
でも、あなたよりも行動の方が重みがあったようですね。

でも、そういう人の集まりにいって同じようなことをしている人たちと
お付き合いがあるのでしたら、今後また巻き込まれることは
あるかもしれませんね。

お礼

＞あなたが過去にしたことをいつまでも責められるのは
気が重いという事でしたら、
彼女からは離れて上げたほうがいいと思います。

もし復縁するのなら、いつまでも責められることを覚悟の上で戻りたいと思います。

回答No.4

qookuuqoo

覆せない過去に対して軽く思っている気がします。
あなたはどんな過去でも受け入れて未来が大事といいますがそれはあなたの価値観ですね。
彼女の価値観をきちんと受け止めてあげてたら若気の至りの9年前1回の出来事をわざわざ言う必要はあったのかと疑問に思います。

話したのはあなたの価値観「過去の話を聞いても流してくれる」と判断しての事ですよね。
どこか相手にもそれを前提にしている気がします。
またあなたもどこか気にしてたから彼女に話して許して貰うことを免罪符に思っていませんでしたか。

言い方もまずかったですね。例えば万引きしてる人が「万引きは見つかるやつはバカだね」と言うみたいに同じモラルに思われたのも大きいと思います。

結果論ですが、彼女の価値観を大事にしていたのなら、わざわざ不安がる事を言う必要はなかったです。
何でも正直に話して許し合う間柄なんて極端な思考です。人間関係そんな単純なものではありません。
何か秘密を墓まで持って行く人もいます。ある側面からみると「自分勝手」に見えるかもしれませんが相手を思っての行動もあります。

今と未来がしっかりしていれば過去はそこまで重要じゃないという考えを相手にも押しつけている限り、また同じ事を繰り返すかもしれません。
人の価値観はそれぞれです。うっかり喋った事でも人によってすごく重く受け止められると学んだのではないでしょうか。
今回あなたはここまで重く受け止められるのかと戸惑っていますが、それこそ価値観の違いで今までその事を表面的にしか理解していなかったのかもしれません。

お礼

確かに彼女の質問にバカ正直に答えてしまったことは後悔しています。

＞人の価値観はそれぞれです。うっかり喋った事でも人によってすごく重く受け止められると学んだのではないでしょうか。

おっしゃる通りです。だけど、もし復縁しても彼女の質問に答えるのが毎回怖くなりそうです、何が地雷かわからないので。

回答No.2

mevius007

相手の方は「マリファナ」という物に特別な警戒を抱いているんだと思います。

例えば学生の頃にマリファナを吸う人が周りにいて、その時に嫌な思い出があるとか。
もしかしたら先日のパーティで無理矢理誘われたりして、貴方に話せないような怖い思いをしたのかもしれません。

女性のそういったシュチュエーションにおいての最悪なケースを、貴方も概ね想像できると思います。
男性と女性の印象の違いをよく理解してください。

そういった事を経験した事がない場合、マリファナだけではなくシンナーや覚せい剤等も全てひっくるめて「危険なドラッグ」と判別する人が殆どです。

「マリファナだったら軽いからいいか」なんて思ってはくれません。

貴方にとって「過去の一度のミス」程度の言葉で片付けてしまう事も、きっと彼女にとってはもっともっと深刻な事なのです。

そう捉えるなら「日本でやるなんて馬鹿だね」と言ってしまった貴方の言葉も大変軽率であると思います。

ただ、彼女が貴方の事を心底嫌いになったのなら「別れたい」ときっぱり言うのではないでしょうか。

貴方の事がまだ好きだからこそ、「”今は”気持ちが冷めてしまった」と言ったのではないでしょうか。

彼女なりに精一杯努力しているのだと思います。
貴方が彼女の事を愛するのであれば、今はそっとしておいてあげてください。

過去は覆せない、確かにおっしゃる通りです。
しかし大切な事は、その過去を「拭い去れるかどうか」ではないかと私は思います。

拭い去れないものを無理に拭おうとはせず、そっと上から覆い被せましょう。
この事を貴方は全体に忘れないで下さい。

貴方が努めるならば、彼女もきっとそれに応えてくれます。

むしろ、そんな貴方を彼女は心のどこかで期待しているのではないかとすら私は感じます。

お礼

はい、彼女はマリファナで盛り上がった集団を見て、今まで仲良くしてきた皆がなんか急に遠い存在に思えたと言っていました。なので、結構嫌だったんだと思います。それでも僕と普段通り会話したら落ち着くと思っていたらしいのですが、そこで僕も経験があったためにさらに落ち込んだ模様です。

＞貴方が彼女の事を愛するのであれば、今はそっとしておいてあげてください。

はい、今はそっとしとこうと思っています。しばらくは向こうから連絡が来ない限り私からすることはないです。
彼女も「今は恋人としては時間を置くけど、また1から積み上げて行って恋人の段階になれば戻ればいい」という言い方をしてましたので、その時を待とうと思います。

ちなみに
＞拭い去れないものを無理に拭おうとはせず、そっと上から覆い被せましょう。

とは具体的にどういうことですか？教えていただければと思います。