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彼との結婚について考えている私の不安
42ise44の回答
- 42ise44
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読んでいただきありがとうございます。 冒頭ですが、あなたは女性としての結婚に対する考え方や、彼に対する思いは女性として決して重たいものではなく、真剣で有り、当然の事です。 一つだけ気になる点があるのですが、重要なことは、交際期間の問題ではなく意義のある交際。つまり、文面での交際よりも、逢って共通の接点を創造することです。 メール等では充分な意思疎通は不可能です。反面一文節が感動を与えることもありますが・・・。理由は、感情表現が伝わらない事と、読み手の感情や主観で受け止め方が変化してしまい、不安の材料になり得てしまいます。 メール等は、近況や、事象のやりとり等簡単で読み手の主観に左右されないものが恋愛時の利用方法の様に思います。お礼分や、約束の取り付け。可否などです。不安や誤解が生じず、短時間で解決出来るからです。 仕事の違いで休日が合わない事は理解できるのですが、私が彼なら、年齢的に考えても重要な時期の交際です。女性が結婚を念頭に置いていることも配慮して交際すると思いますし、女性の負担にならないように、自分の本業以外での活動を休止しても対面できる交際期間を多く持つように努力すると思います。４ヶ月の期間があれば最低でも４回以上。 対面して交際することの大切さは、彼が説法を対面してするのと同じで、あなたと経過する時間の中でも重要な事になってきます。価値観を揃えたり、共有できる事を構築したりするには対面以外方法はありません。 彼の活動と、あなた自身を計りにかけると言うのではなく、お互いの接点を築いていく上で、お互いが“必要”な存在で有り、結婚するのであれば、避けてはいけない部分ではないでしょうか？ これからのあなた方にとって正に“光陰矢のごとし”です。意義のある時間も、無意味な時間も過ぎゆくのがとても早いはず。 あなたは理解できていると思いますが、結婚において重要なことは、将来像を確信できるかどうか。つまり女性にとって“ゆとりと幸せ”。生活環境が多忙であっても、その中での“ゆとり”が２人の持てる時間とお金。そしてそしてそれらが共通の価値観になって達成する“幸せ”つまり大きな“絆”のように思います。 等と長々と記載しましたが、私の表現したいことの１００％は表現できていません。また、文面はあなたの彼を批判するものでも有りません。もし彼にアドバイスできるなら、こう記載すると思います。 人生。１０８の煩悩を淘汰して説法も限りなく効果を生み出す。あなたが彼女を受け入れるのであれば、一人の女性を幸せに出来る期間はあなたや彼女の人生の半分もありませんよ。あなた自身の幸せや彼女の幸せを淘汰せずして多くの人に説法してもそれは、あなたの主観的的思想に過ぎないのでは？目前にいる女性に対する“愛情と安心と人としての責任”を果たしてこそ真の説法が出来るもの。何故なら人は神仏ではなく人だから。そうすることによって、あなたは最良の支えを得、大きく飛躍することが出来るのでは？つまりあなたが活動を休止した時間以上の事が帰ってくると思います。 と・・・。 と言うように、あなたも彼と文章ではなく対面できる“デート”を重ねる努力を彼とともにしてみて下さい。人は不老不死ではないのです。余り気を遣いすぎるとお互いが変に気を遣い合って気遣いのすれ違いを生むこともあり得ます。有限だからこそ、千載一遇のチャンスが与えられるもの。チャンスを掴むには、アクション“デート”後“メール”。“？？？”を無くすことだと思います。大変だとは思いますが頑張って下さい。
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お礼
>結婚において重要なことは、将来像を確信できるかどうか。 >つまり女性にとって“ゆとりと幸せ”。 >生活環境が多忙であっても、その中での“ゆとり”が２人の持てる時間とお金。 >そしてそしてそれらが共通の価値観になって達成する“幸せ”つまり大きな“絆”のように思います。 将来像をお互いがどう描いているかですよね。 その辺を一気に確認した方が良いのか、 徐々に付き合う中で、もちろん正面から話をしたり、 正面からの話ではない言動の中から感じとって本質を肌で感じ取っていった方が良いのか、わかりません。 前者だと、どうしても直球での質問になりがちで、 聞かれた方も、構えたり差し障りのない、極言すれば気にいられる様な返答にならないとも限りません。意図していなくても人間の心理として意識していなくてもそうなってしまう部分もあると思ってしまうのです。 後者だと、難しいというか、そう上手にお互いを知るスベを持ち合わせていないというか、どうしたら自然に普段の自分を出してくれるのか分からないのです。 一方、最初に会った頃、 「今すぐではないが将来的に僧侶としてこういう事をしたい」というような事を言っていて、 僧侶としてのどんな事をしたかなどよく教えてくれ続けている事も考えると、 定年までは休みの日だけの活動にとどめるけれど、 定年後は僧侶として生きていく将来しか想定しておらず、 もしかして、お寺に住み替えることまで考えているのかな、 ならば、果たして、そういう彼と一緒になって私は幸せや夫婦となって良かったと思う事が出来るのか、そういう不安が襲ってくるのです。 子どもはほぼ見込めないけれど、 でも、ハナから自分たちの子どもなんて考えてなくて、 そんな事より僧侶としての活動の方が良い、と思っているなら、 やっぱり家庭や大切な人、身近な人よりも、 僧侶として頼ってくる人たちの方に意識が集中し、結婚後も変わる事はなく、 変わっても一時的、あるいは、誰かに気付かされた一時だけになってしまうのかと考えてしまいます。 なので、将来像をどう描いているか、 子どもの事をどう考えているか（見込めないという結果は同じでも）、 踏み込んだ事を知るのが、少し怖い気がします。 お礼にも書きましたが、僧侶以外の部分は一緒になりたくて失いたくない彼だからです。 「結婚しても今の不安は解消せず、むしろ、定年後は寂しくなるだけかも」と思い知らされる気がして。 中年以降の子どもが望めない(ｏｒ望まない)年齢同士の結婚は 何を重視してお互いを判断していけばいいのか、 何を目標として結婚というものをとらえたら良いのか、 単純な事が分からなくなっています。 若かったら、結婚後に二人で絆を深めていく時間も十分ありますが、 私達中年以降は、男女とも人生８０年としても、 夫婦となってからの人生年数の方が短いので、 何を第一に優先し、結婚という判断をすればいいのか。 彼が、僧侶という活動を既に大切にしているだけに、 でも、それ以外は失いたくないだけに、どう彼との関係を深めていけるのか、 どう歩み寄っていけるのか、分かりません。 考えすぎなのか、失いたくないという気持ちが強すぎるのか、 自分が今寂しくて将来に不安を抱いているから、 彼を見る自分の目が(失いたくない、奇跡の出逢い、僧侶以外尊敬している等と)自分に都合よく解釈し過ぎているのか、色んな事が分からなくなっています。 ＞余り気を遣いすぎるとお互いが変に気を遣い合って気遣いのすれ違いを生むこともあり得ます。 今は、まだそういう危うさもある段階かなという気もします。 「気遣いのすれ違い」を生む事もあるんですね。お互い不幸な事ですね。 ありがとうございます。私も奥手な方なので、本当に教えられています。