付き合っているのに不安です。

質問

３０代未婚女性です。
新しい彼氏と付き合って２０日。
彼は４０代で、一度離婚をしています。

今週、些細なことからギクシャクしてしまいました。
毎日電話していた連絡が、返ってこなかったんです。
数時間後に連絡が来て、やはり寝ていたことが分かりましたが、

その前日は会って、初めてＳＥＸをしており、
ＳＥＸした途端、彼は態度を変えたのかと
不安になり、一人でいるときにパニックになりました。

そのまた数時間後に、
電話で彼は説明し、謝ってくれました。

しかし私はまだどんよりしていて、
その日の夜に電話をしているときに
不安な気持ちを話しました。

彼は「毎日の電話は正直、体力的にキツい。
でも○○に目的があってしたいって言うなら、
俺が無理するしかないよ」と。

私は『無理』という言葉に過剰反応し、
「え、無理してたの!?
無理してたなら言ってほしい」と言ったら、
彼には『話を蒸し返した』と感じたらしく、
「いちいち話を大きくする必要なくない!?」
と怒られてしまいました。

しまいには別れそうになって。
最後は無事におさまりましたが。

私は、毎日電話したい女ですし、
不安は自分が納得するまで『大丈夫感』を得たいです。
不安だからです。
しかも、まだ２０日で、
分からないことも多いから、
衝突したっていいて思います。

しかし、それは彼にとっては
体力的に無理をし、私が話を蒸し返す。

私は彼に、心地よくいてもらいたいはずが、
それができていません。
とりあえず電話は控えめにするとして、
『いつまでも喧嘩が終わらない』
このパターンから抜け出したいです。

一つの方法として、
彼が喧嘩を締め切りたいとき、
彼の中では話がまとまったときに、
一件落着の合図を言って、とお願いしました。

そうすれば私も、少しずつ『大丈夫感』を得られて
その場で引くことができるかもしれないから、と。

皆さま、どう思いますか？
私としては、今後の課題として、
前向きに進めていきたいところです。

長々と申し訳ありません。

回答No.32

fushigi2012

相談者様は彼との交際を続けて行きたいとお考えですので、アドバイスだけに留めます。

男は、目的志向です。
何かの目的が有って行動するものです。
収入の為に仕事する。
資格取得の為に学習する。
欲しい物を購入するために買い物に行く。
伝えなければならないことが有るので電話する。

女は、意味を求めて行動するものです。
スキルアップと考えて仕事する。
趣味と実益を兼ねて習い事をする。
何か良いモノが無いかとウインドウショッピングする。
意味も無く相手と会話したくて電話する。

そういう、違った感覚の動物なんです。
お互いに納得、理解は不可能な動物と割り切って交際しなければいけません。

お礼

こんばんは。
アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

また進展があったので、
ご報告させていただきます。

彼に転職願望があるようで、
今の職場の勤務年数を
彼は「長いと思う（頑張っている風）」
私は「長いのかな？」

これはメールでのやり取りでしたが、

その後彼は
「そうだね、短いよね（笑）」
と、自嘲気味に返信。

私としては、
彼が転職歴４回のため、
『この人は嫌なことから逃げる人なのではないか？』
と思ってしまったんです。
これは言いませんでしたが、
離婚歴もありますし…。

私は、彼を否定する気持ちで言ったわけではありません。
ただ、メールですので、
ニュアンスが伝わりにくかったのかもしれません。

また、私が親と不仲だからといって
彼が同棲を切り出してきたのも
『？』でした。

彼を逃げ場にしてはいけないし、
テンションだけで決めて
いい判断ができるとも思えないんです。

本当に後先を考えているのか、
後先を考えているからこその
『同棲案』『転職願望』なのか。

答えは彼にしか分かりませんが、
何せメールの返信が来ないし、
わざわざ彼の嫌いな電話をするのも…。

皆さま、
もしよろしければ、
ご意見いただけないでしょうか。

回答No.31

ykeLOVE17

お礼、読ませて頂いて
もう一度だけ投稿させてください。
ご自分で気づかれたことがあるようなので
簡潔に思った事を書かせてもらいますね。

＞私は初っぱなから、彼を疑っていました。
＞それは、怖いからです。
信じてしまうのが怖い。
分からなくは無いですが、信じることも大事ですよ。
自分を信じてくれない相手を信じようとは思えない。
だったらまず自分から信じてみようとする。
最初から疑うって、何を疑うのでしょう。
彼を疑えるだけ、彼のことを理解してないでしょ？
全部これからです。まだ1ヶ月にもなってない関係なんですから。

＞自分の趣味を再開しようと思います。
ぜひ、そうしてください。
他に時間を費やすものがあると気持ちも楽になりますよ。

少しでもあなたがゆったりした気持ちで彼との関係を築いていけることを願ってます。

お礼

こんにちは。
何度も何度もありがとうございます。

>自分を信じてくれない相手を信じようとは思えない。

彼だってそうですよね。

>最初から疑うって、何を疑うのでしょう。
>彼を疑えるだけ、彼のことを理解してないでしょ？

おっしゃる通りです。
私は不倫を終えて、
マトモな恋愛感覚が麻痺していました。
既婚の方に申し訳ないのですが、
終わることが分かっている関係なので、
相手を大切にしたらフェアじゃないし、
大切にしなくても、フェアじゃない。

『全てはこれからです』
このお言葉、すごく響きました。

今は毎日電話していなくて、
私も自分の時間で動いています。
お風呂もゆっくり入って、
早く寝ることができます。
趣味も少しずつ再開しました。

振り返ってみると、
彼に電話をしていたとき、
彼は冷蔵庫を開けたり、
テレビをつけたりしていました。

それが不満でしたが、
そうではなくて、
私が奪ってしまっていたんですよね。

細々としたことですが、
それらは彼の生活スタイルですよね。

ぎゅうぎゅうの気持ちの中、
丁寧に拾い集めてみたら、
たくさんのことが分かりました。

長々と申し訳ありません。
最後まで読んでくださって、
ありがとうございました。

補足

昨夜、またやってしまいました。
『ＳＥＸしたら態度が変わった、ような気がする』

これをまた蒸し返してしまい、
さらに私が生理中なので、
デートをやめるかどうか、
でもそれはそれで不安だ、と言ってしまいました。

そうしたら彼に
「つい２日前にこの話をしたばっかりだよね！」
「情緒不安定すぎない!?」
「メールもテンション無理矢理上げて、
無理してたんでしょ!?」
「そんなんじゃ、電話に出るの怖くなっちゃう！」
「俺が何を言っても否定して、
疑いから入るじゃん！」

また怒られてしまい、
「どうせこの先も、これが続くんでしょ！」
と、別れる寸前まで行きました。

私はもう覚悟をし、
「何を言われても構わない。」
「あなたを解放する」
と言って、しばらく引いたあと、
もう一度二人で頑張ることになりました。

私は彼に対する気持ちはあるのに、
ちゃんとやらなきゃ、と力が入り、
しかし空回りしてしまう。
欲を言えば、別れたくないけれど、
あなたをそこまで追い込んでいたなんて。
私にできるのはもう、
あなたから離れることだけだと思います、と。

私は、落第生からのスタートになります。
すぐに赤点から抜け出せないと思いますし、
彼が匙を投げるかもしれません。

ただ、彼にそれを伝えた上で、
落第生からスタートします。

度々不快な思いをさせてしまい、
申し訳ありません。

回答No.30

15-mama

何度も回答すみません。
すごく考えられていて、、最初はあまりに考え方が理解できず腹が立ちましたが(すみません)、いまは少し悲しいような、同情のような気持ちです。

たぶん、好きではないんですよね。
相手に思うことは、思い通りになってほしいということですもんね。

なぜ、その人に執着するんですか？
もっと、わがままなあなたをそのまま自由に泳がせてくれる人をみつけたらいいのに。
みんな大切な人生で、一日一日が将来の幸せに繋がってます。
愛とは違うなら解放してあげてください。

人の性格も、基本的な価値観も、なかなか変わることはありません。
あなたに変われと言ってはいけないかもしれません。あなたも、相手に変われとは言えないんです。
お互いに受け入れられる、認めあえるから、恋愛や結婚は成り立ちます。

一度心をまっさらにして、無理せず、喧嘩にもならない相手を探してみてください。
たぶん、それのがあなたも幸せになると思いました。

お礼

こんにちは。
何度もありがとうございます。

>なぜ、その人に執着するんですか？

どうしてでしょうね。
自分なりに答えを出そうとしましたが、
具体的なものが出てこなくて。

おそらく、あなたもパートナーを選び、
その男性と続いているなら、
そこに答えがあるのかもしれませんね。

正直、別れたいと思いました。
私らしくいられない、
綱渡りのような気持ちでいなければならないなら、
いっそ、壊してしまいたいと。

でも、それではたどり着けないんです。
他の方が書いてくださいましたが、
相手を変えても同じ。
私は同じことをやってしまう。
『この人とは合わない』などと
無理やり理由をつけてしまう。

だからといって、
彼を練習台にするのではありません。
今はとにかく『彼と』いたい。
『彼に』心地よくいてもらえる瞬間があったら、
私冥利につきるのではないかと思って。

付き合いたてなの『だから』と
自分が動かない・考えないのは、
彼への愛ではない。
いつもいつも報われるとは限りませんが、
自分から壊してしまうようなことはしたくない。

彼が私のために（私のせいで）
頑張っていた。
こちらで教えていただいて、
そんなことを考えてみました。

長々と申し訳ありません。
最後まで読んでくださって、
ありがとうございました。

回答No.29

ykeLOVE17

再度、失礼します。

似てたというか、「重たい女」だったと思います。
それが理由でフラれた事もあるし、主人に聞いても即答で「重たかった」と言われます。
まぁ自分もまだ10代で相手のことより自分みたいな部分はあったかなぁ。

どうやって変わったかですが、きっかけは主人とのケンカです。
大げんかして、離婚話まで出て(主人から切り出された)、
「もっと自由にさせてくれ。俺にばかりかかるな」と言われたことです。
普段優しくてあまり自分の気持ちを言わない彼だったので余計に。
それからは主人主人にならないように、他に目を向けようと思いました。
主人以外に好きな人・モノがあれば全てを主人にぶつけなくなると思ったので。
もちろん主人への気持ちが無くなったとかそういう訳ではないですし、
浮気とかそういうモノを考えた訳では無いです。

なのでぶちまけたというより、パートナーの本音を聞いたという方が正しいです。
ケンカの中で私が思っていることをぶつけたかもしれません。
でもそれを踏まえての彼の思いを聞けたことが気づいたきっかけだったと思います。
「この人と離れたくない」そう強く思ったのもそのときです。

何か参考になる話でしたでしょうか。
相手の本音は聞きたくないこともあるかもしれませんが、
本音を言ってくれるという事は本気で向き合ってくれている証拠だと思います。
あなたの彼も本音を言ってくれてますよね？
あなたが変わる時なのかもしれない。彼頼みじゃ何も変わらない。

あなたが欲しい「大丈夫感」ってなんですか？
それは彼にとって何になるのでしょう。
あなたが彼に「本当にしたいこと」って？

お礼

こんにちは。
度々ありがとうございます。

>あなたが欲しい「大丈夫感」ってなんですか？

絶対的な保証、だと思っていました。

>それは彼にとって何になるのでしょう。
>あなたが彼に「本当にしたいこと」って？

昨日１日考えてみました。
そしてたどり着いたのは、
『想像力』『いちいち』『なるべく』
『スルースキル』『受けとる』
これらの言葉です。

なぜ今、彼からメールが来ないのか？
仕事をしているから、寝ちゃったから、
トイレやお風呂だから。

彼の言葉や態度に『いちいち』過剰反応し、
『いちいち』それはどういうつもり？と確認する。

彼にどうなってもらいたいたか？
心地よく、健康に、
『なるべく』私を選んだことを
後悔させたくない。
それなら私は『なるべく』のレベルから
気を付けたい。

そして、もう少し『スルースキル』を身に付ける。
『いちいち』にも似ていますが、
過剰に反応しないように気を付ける。

彼の言葉や態度、
してくれていることを『受けとる』。
私は初っぱなから、彼を疑っていました。
それは、怖いからです。
信じてしまうのが怖いからです。

しかし、彼が×という仮説から入ったら、
彼の言葉や態度が、
ますます私を追い込むようなものになりました。

ＳＥＸしてから態度が変わった。
これも仮説です。

昨夜、彼と電話で話しました。
彼は仕事の直後で、
いつもより遅い帰りでした。
そんな状況の中で、
私の謝罪を聞いてくれて、平和になり、
その後１時間以上も時間をくれました。

私は今後、このことを忘れずに
自分にペナルティーを課すつもりで
過ごしたいと思います。

また、彼や彼の生活に合わせる、という考えだと
それは結局『彼中心の生活』になるので、
自分の趣味を再開しようと思います。

長々と申し訳ありません。
最後まで読んでくださって、
ありがとうございました。

回答No.28

42ise44

あなたはとても寂しがり屋さん。私だけを見ていてかまって欲しいし、自分で納得がいく安心感が欲しい人なのかなぁ？

　彼の言う『蒸し返し』は、あなたが彼との話の中で、そのときにあなたが納得した事を何度も繰り返す事だと思います。彼にとっては解決した問題であっての、あなた自身が彼に対する不安感をぬぐいきれない以上あなたの言う『大丈夫感』が満たされないようで、あなたにすれば、違った角度からの話でも、彼にすれば同じ事の繰り返しになっているのでしょうね。

　この事は、とても難しい問題で、一番重要なことは、お互いが、相手の話の核心をどれだけ理解し合っているかという点では無いでしょうか？どうも、今の状態では、話が上手く流れていかない状態になっているようです。一度、『蒸し返す』話を打ち切ってクリアーな状態を一定期間保つように心がけて行くようにするのが良いように感じます。

　そうしないと、お互いが自己主張をする結果になり、解決する話ももつれて絡んでしまい、結果は最悪の状態になってしまいます。話の内容をお互いがよくかみしめ合って進めるようにしなければ、先は破局。知り合って２０日くらいで、SEXも良いでしょうが、先走りばかりで内容が伴っていないようです。

　リセットして相手や自分を充分に見つめ直してみては如何でしょうか？空回りの状態ではいつまでの空回りするばかりか、喧嘩のように、逆転してしまい、抜け出すのも八方ふさがりになってしまうように思います。

　ともあれ一休みして、空気を入れ換えられることをおすすめいたします。

お礼

おはようございます。
朝早くから申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

>彼の言う『蒸し返し』は、
>あなたが彼との話の中で、
>そのときにあなたが納得した事を何度も繰り返す事だと思います。
>彼にとっては解決した問題であっての、
>あなた自身が彼に対する不安感をぬぐいきれない以上
>あなたの言う『大丈夫感』が満たされないようで、
>あなたにすれば、違った角度からの話でも、
>彼にすれば同じ事の繰り返しになっているのでしょうね。

その通りなんです。
彼は『解決した』と思っても、
私は『話の解決』よりも
『大丈夫感』が得られなかったことで、
しこりが残る。
不安だから、彼からしたら
しつこく確認しようとする。
おっしゃる通りです。

視点が違っていたんですよね。

でも、その『大丈夫感』を
その場で、彼から得ようとし、
『私が満足する』手応えがないと
『彼が努力をしていない』と判断する。

『彼のせいで、私は満足できない』

こういうことですよね。

昨夜、進展があったので、
今日中にお礼欄に書き込ませていただきます。

最後まで読んでくださって、
ありがとうございました。

回答No.27

noname#230546

すでに大量の回答がありますし、質問者さんもだいぶ考えさせられているとは思うので読むだけにしようと思いましたが、簡単に私の意見を書いておきますね。
まず、一般的な男性は要件のとくにない「おしゃべり」目的の電話は苦手だし、したとしてもせいぜい月に1回あるかないかだと思います。
これが遠距離ならまた別の話になりますが。
電話するってサラッと言いますけど、メールとは違って相手の時間も頂いてることを忘れないでください。それに仕事後に心身を休めたい時間もあるでしょうに就寝前まで付き合わせるというのはあり得ないです。その辺の気配りはすべきです。
それよりも自分の大丈夫感のほうが大事ですか？
とくに体の関係のあと不自然になったわけでもないように思います。たまたま疲れていたとか。
他の方の御礼なども読みましたが、都合の良い彼女になります、とか、他に彼氏つくるべきでしょうかとか、短絡的、自分本位と言わざるを得ません。
彼が時間をつくって電話してくれていた分、あなたは彼に何をしてあげられているのですか？
ギブアンドテイクではないですが、
人にしてもらうことを考えるより、人にしてあげられることを考えて欲しいです。
それが愛情ではないでしょうか。
自分本位に接すれば自分本位にされても文句言えないですよ。

お礼

おはようございます。
朝早くから申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、
彼が寝る直前まで、毎日電話をしていました。
付き合いたてなの『だから』
それが『自然で、当たり前』だとさえ
思っていました。
しかし、それは彼が努力をしていたのであって、
自然ではなかったことが分かりました。

それは彼が『我慢していた』というよりも、
彼の努力があったから、
私のいう『安心感』が得られた。
さらにそれを『毎日』『電話で』
『寝る直前まで』求め、
『私が不安』になると、
さらに『あなたが何とかしてよ』と。

ひとしきりわめき、一人で
私はこれからどうしたいのか、
『彼と』どうしたいのか、
『彼に』一瞬でもいいから
心地よくなってもらいたいんじゃなかったのか、
考えてみました。

勝手に音信不通宣言をして、
彼にネガティブなものを与えようとしたけれど、
それってどうなのか？

昨夜、進展があったので、
今日中にお礼欄に書き込ませていただきます。

最後まで読んでくださって、
ありがとうございました。

回答No.26

sirosuketin

あなた面倒臭すぎ。
付き合う相手が可哀想。

お礼

おはようございます。
朝早くから申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

やはり、文面だけでも伝わってしまいますよね。
ひとしきりわめき、
自分が本当はどうしたいのか、
彼とどうなりたいのか、
本来目指していた付き合いはどういうものなのか、
考えてみました。

昨夜、進展があったので、
今日中にお礼欄に書き込ませていただきます。

回答No.25

ykeLOVE17

昔は私もあなたと同じようなタイプでした。
連絡は毎日取りたい、寝る直前まで話していたい。
不安なことは自分が納得いくまで安心した答えが欲しい。
でも、これって相手にとってはすご～く負担なんですよね。
自分よがりな考え方なんだなと思います。

どちらかが無理する関係は長く持たないと思います。
どちらかが疲れてしまって相手の存在自体を重たいと思ってしまったら悲しくないですか？
そうなる事は望まれてないでしょう？

まだ日が浅いとのことなのでぶつかり合ってお互いの考え方を深めていく必要はあると思います。
でも、それって「何を言っても許される時期」ではないのです。
それが通用するのはせいぜい学生の恋愛まででしょう。

好きだから、彼はあなたに合わせて電話していたと思います。
それが貴方が書かれている彼の言葉から読み取れます。
好きでもない相手のために、自分が無理しようとは思わないんじゃないでしょうか。
すこし大人になりませんか？
「自分のために」じゃなくて「相手のために」考えて行動しましょうよ。
あなたの考え方・行動はすべて「自分が安心したいから」ですよね？
「自分」が一番になっていると感じます。
それでは相手(彼)にとって負担になるとは思いませんか？
そこに「思いやりとは何か？」の答えがあると思います。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

私と似たタイプだったとのこと。
不安で不安で、どうしようもなかったんですよね？
自爆したくなったり、
彼を今すぐにでもなじりたくなったり。

そこから、
どうやって変わっていかれたんですか？
パートナーにぶちまけたんですか？
少し頭を冷やして考えてみたとか。

泣いて泣いて疲れて、
でも自爆は避けたいです。
私が本当にしたいことは、
彼にぶつけることではありませんから。

回答No.24

noname#244420

私は既婚男性です、、、話のアラスジから付き合うまでの経緯（期間、間柄、出会い等）が分からないので彼がいつからあなたを意識していたのか？で、既にこの話の結論が出ていると思いますよ。
最悪の話からします。　未だ知り合って日が浅い又は恋愛の意識も間々ならない状態で経過日数２０日間。（その間、互いに仕事をしているとすれば会っているのは、延べ数十時間）まー男女のことですから、意気投合して・・・ということも有って当然！？　だからと言って、毎日メール、電話攻撃されたら「これ拷問！？」としか思わないですよね。（苦笑）

３０にもなって浅はか過ぎませんか？　相手が数ヶ月、数年掛けてアタックして来て、その間のコミュニケーションの中であなたの性格やライフスタイルを把握していたのちの意気投合だったのなら何の問題もなかったと思いますが、、、ケンカの有無は単なるキッカケであって、この後何かあれば口実に同じことの繰り返しになると思います。

この後彼の中で、「無理」イコール面倒臭い女！よりも性欲が上回った時だけあなたにとって「仲直りした」イコール「幸せ」と感じれる時間となるでしょう。　しかしそれを「恋愛」とは決して言いません（苦笑）

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

男性はなぜ、ＳＥＸをすると
態度が変わるのでしょうか。
彼が音信不通になったわけではありませんが、
ＳＥＸはゴールではありません。
また、会っていないときに
『オフモード』になっただけだとしても、
ペースが早いと思います。
今は、ＳＥＸしたことを後悔しています。

私は彼のテンションの変化が
気になって仕方ありません。

回答No.23

mitsubachi3

無理してでも俺が合わせるしかない
とは言っていますが、好きでもない人に対して無理に合わせることをするでしょうか。
彼は貴女を好きなんだとは思います。

貴女の言う「ネガティブなことは隠してにこにこ笑う」
彼はそれをしていたんだと思います。
貴女が電話を望んでいるので、無理してでもしていたのに責められてつい、本音を言ってしまったんだと思います。
思いやりって、相手のためを思ってすることなので、自分のほうは多少無理をしていることがあります。
それがケンカで、爆発することも。

また、無理をしてるなら言ってほしい、
だと相手も貴女が好きなら無理をすると思います。
相手が「じゃあ、俺無理してるから」って言ったら、貴女はどんな対応しますか？

電話を控えめにとか、そんなんじゃなく毎日電話してもいいけど、寝るまでしていた電話を10分くらいで終えるとか、彼が大丈夫だよと答えるような「無理なら言って」の言い方をしないで、今日は早めに寝ようとか、そんな相手に気を使わせない言い方がいいと思います。

私からしたら、彼は優しい人だと思いますし、貴女に気持ちもあると思います。
人間誰でも本音と建前があるし、思いやりの気持ちから無理をしてしまうこともあり、ケンカで本音を言ってしまうこともあるでしょう。
彼はわざわざ貴女のところに話をしにきてくれたんですよね？
それは貴女の不安を解消しようとわざわざ会って話をしてくれた彼の思いやりで愛情じゃないでしょうか。
どうでもいい人にそんな行動をする人はいないと思います。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

>貴女が電話を望んでいるので、
>無理してでもしていたのに責められてつい、
>本音を言ってしまったんだと思います。

おっしゃっている意味、よく分かります。
ただ、まだ、本音と建前を分けられる期間になっていません。

とはいえ、彼は頑張ってくれていたんですよね。

今朝彼に、メールでそのお礼を言ったあと、
しばらく私からの連絡は控え、
自分の無力さ、彼の態度の変化が
気になることを伝えました。

私は、ＳＥＸしてからや、
会っていないときこそ
大切だと思います。
ＳＥＸはゴールではないと。

ＳＥＸをして、彼が少し安心した、
というのもあるかもしれません。
ただ、だとしても態度の変化は早すぎます。

そうやって私は、本当に無力で、
そこで足掻くだけです。