再婚予定相手の性格がキツい

質問

当方４０代、バツ１です。

再婚しようかと考えている女性（４歳の子供あり、実母と同居）とは３年の付き合いですが、付き合うにつれ、凛とした女性のように見えた彼女が変貌し、大変自己中なキツい女性に変わってしまいました。このひとと再婚すべきかを迷っていますのでご意見下さい。

私一人暮らし。彼女は別の場所で実母と同居です。事情により隣の県で居住です。

私も彼女の子供と仲良く遊ぶなど、一緒にいるときはふつうの家族として３人でそれなりに楽しく過ごしています。遠いため月１回程度しか会えません。

彼女の家（私の家からは２００ｋｍ離れています）におじゃまするときは、たいてい同居する義理母の手料理（彼女は義母に任せっきりで台所には立たない）をご馳走になります。もちろん、家に上がるときは「おじゃまします」ごちそうになるときは、「頂きます、ごちそうさまでした、沢山いただきました、有難うございます」などの挨拶もしているのですが、彼女から「おいしい！というせりふがないでしょう」などというダメだしなど、ささいなことを指摘し、義理母も子供もいる前で私をとがめます。ちなみに私は無愛想ではなくよく話をするタイプです。

彼女曰く、「褒めると調子にのるから」一切私を褒めないのだそうです。することなすことダメ出ししかません。だんだんと疲れてきました。それをやんわりと指摘しても聞き入れる気ゼロです。

すべてのことについて「私こそが被害者であり、おまえのせいでこうなっている」という論調のみです。

また、再婚しても私の養育費等の出費が収入の半分くらいを占めるため、実際再婚生活では彼女の収入にそれなりに依拠することになります。お互いそれをわかったうえでの再婚予定にもかかわらず、将来喧嘩したら「「ヒモのくせに」と言ってしまうと思う」と堂々と言うのです。つまり、再婚しても私の収入はあてにならず、彼女の収入で一人男（つまり私）を追加で食わせないとダメなので貧乏になってしまうはずであり、そんな貧乏の生活を強いる私のことがけしからんというのです。私の年収は６５０万程度ですのでヒモとまで言われる筋合いはありませんし、一銭も家庭に入れないなんてありえないと説明するのですが聞き入れません。何がしたいのか理解できません。

私は趣味嗜好もとくになく、自分のための支出もありません。

察するに、私が前家族に結構な支出を必要とすることで、自分は専業主婦またはパート程度で家庭に入る生活ができないことに不満感を持っているようです。彼女は結婚すると専業またはパートになる夢を持っており、専業主婦を非常に敵視する屈折した感情の持ち主です。ちなみに前妻は専業主婦でした。彼女もそれは知っています。

自分の価値観や判断すべてが正しいと思い込んでいること、自分の生活の将来の大変さは、すべて私のせいであるとの一貫した考えを持っており、再婚すると私が虐げられ続ける生活が待っている可能性は高いのかもしれません。どうすべきか、もう答えは見えているような質問ですが・・・。

このような状況で結婚を回避したり、逆にそのまま結婚したりさまざまな方がいらっしゃると思います。先人のご意見を聴ければ幸いです。
判断の一助にさせていただきます。

回答No.12

yoshikonene

はじめまして。

キツイ言い方になりますが、失礼。

こんな甘ったれ女とは結婚してはいけません。

何もかも人のせい、相手のせい、
甘ったれだからですよ。
甘ったれは反省する事ができません。人に寄り添う事もできません。

「しない」のではなく「できない」のです。

だから自立できない。相手に依存する事が当たり前の感覚、
それができそうにないから腹をたてる。

中学生以下ですね。

自分の人生の事もきちんと考えているのかあやしいです。
35歳にもなったら母親をいたわって当然です。
それを母親一人台所に立たせるなんて。
自分の実の母親さえも大切に「できない」
あなたに寄り添ってくれると思いますか？

彼女と結婚するのなら、反抗期真っ只中の女子の父親になるくらいの覚悟でいないと。

でも、あなたを苦労して育てた親御さんの事も考えてさしあげて。

あなたが苦しむところなんて見たいでしょうか？

あなたには幸せになる『義務』があると思いますよ。

回答No.11

ShidaraReitos

他の回答者さんたちが自分の年齢を明かしているんで私も書いておくかな。
私は４７歳バツイチの男だよ。

＞彼女から「おいしい！というせりふがないでしょう」などというダメだしなど、ささいなことを指摘し、義理母も子供もいる前で私をとがめます。

私が結婚していたときの状態にかなり似ているなと思った。私の場合、元妻と新居で住んでいると妻側のご両親からたくさん食品（生野菜、米）などを送ってきたんだが、受け取るたびに「お礼をきちんと言え」って言われたものだ。自分としては自分の給与では頼りないって思われているのが嫌だったね。

特に頭に来たのは新婚旅行から戻って最初のお盆休みの前に妻の実家に行ったときだ。私1人なのをいいことに私の両親の悪口を言うわ言うわで、自分たちこそが正しいみたいに数の暴力で言われれば理不尽でも、じっと聞くしかない。あとでこの件を自分の両親に話したら「なぜ、そこで怒って向うの家を出なかったの？」とは言われたが、怒ってうまくいくとは思えなかったからだ。

話を戻すが、彼女と彼女のご両親は非常に仲がいいんだろうと思う。仲がいいこと自体は問題ない。でもそれが子持ちの娘の自立を妨げているとなれば問題おおアリだよ。

＞彼女曰く、「褒めると調子にのるから」一切私を褒めないのだそうです。することなすことダメ出ししかません。だんだんと疲れてきました。それをやんわりと指摘しても聞き入れる気ゼロです。

これは典型的な悪妻の例だ。「私は夫を決して甘やかさないのよ」と彼女の友人に自慢話していることは想像できる。夫婦ってそういうものじゃないんだよね。実は夫をうまくケアできる家庭ほど、夫が出世できるって調査結果があるんだ。（ダンナケア）

http://news.mynavi.jp/news/2016/06/23/494/

結論はもう分かっているとは思うけど、彼女と再婚しないほうがいい。いや再婚してはいけない。
彼女は君のお母さんに取り入っているかもだけど、君のお母さんに「親不孝」と罵られても、拒否しよう。
君の年齢を考えたら、もう失敗はできないはず。
君のことを気遣ってくれる女性は他にいるはずだ。再婚を真剣に考えるなら焦りは禁物だよ。

お礼

大変なコメント有難うございます。

回答者様の実体験、私の現在を見ているようで心が苦しくなりました。
何が苦しいかと申しますと、腹立たしいこと、理不尽なこと、がっかりなこと、このすべての気持ちの持っていき場がないことです。

しかもこれらのやるせない気持ちはすべて、彼女が原因で生起したもので、何のために彼女と関係をもっているのか自体がわからなくなります。

彼女と一緒に過ごしている時は毎回疲れ、彼女と離れて過ごしているときは「いや、それでも彼女と一緒にいたい」という気持ちも生じます。

最終的な結論は出せているものの、この心の揺らぎは非常に危険です。
暫く彼女と会うのは控え、無理にでも他の世界をのぞいてみる必要を感じています。

回答者様の、「君のことを気遣ってくれる女性は他にいるはずだ」
の言葉どおりですね。一緒にいて心がほんわかする女性とめぐり合いたいと思います。

回答No.10

black2005

当方、還暦過ぎの♂です。

もう結論が出ているのでは？
何で再婚すべきか悩むのか？その理由がわからない。
再婚するとすれば、その理由は”妥協”の２文字しかないのでは？
そんな結婚、先が見えているでしょう。

恐らく彼女は年齢的に更年期に差し掛かり、一連の挙動は典型的な更年期障害に思えます。
言うこと成すこと、男にとっては気に障ることばかり。
そんな時期が、あと数年～十数年続きますよ。
それに耐えられますか？

「×2」という有り難くない勲章が貰いたいなら別だが、第三者から言わせて貰えば絶対に止めるべきですね。

お礼

人生の先輩よりのコメント深謝いたします。

「先が見えている結婚である」、「（彼女との再婚は）絶対に止めるべき」とのコメント、ごもっともです。
背中を押して頂きましたこと有難く思います。

更年期に差し掛かっているとのコメントも私も考えが及びませんでした。
ただ、彼女は35歳、（ちなみに私は40歳）ですのでまだ更年期が原因ではないのかもしれません。

貴重なご意見有難うございました。

回答No.9

noname#222243

養育費が終わるまで 再婚しなければいいんじゃないですか？
相手は相手で
三年前からって事は
子供は一歳…離婚して間もない頃から
お付き合いしたのかと察しますが？

お互い いい加減な相手と感じます。

私も再婚同士です。私は病気して専業主婦です。

夫の養育費支払い等で
やっぱり 外食もままならない日々でした。
と言うか 貯金がないと怖くて 少しづつ貯めたので。

母親に頼りきりの娘は ダメです。。多分。
貴方も再婚なら
相手を逆に選ばないと。

で 養育費で半分占める収入で
再婚までしなくてもいいのでは。
再婚相手の子供がいても
お互い 同居するだけで
お互いの子供を
自分らで育てるだけに感じます。

貴方の子供ができたら？
彼女は一時 働けないですしね。

分かっていての再婚話しといいますが
色々状況が変わった場合
男として 家族を守れますか？と言うことではないでしょうか？

養育費があるのを理解してもらうより
養育費が終わるまで 自身が 独り身でいるのも
方法だと思いますよ。

お礼

コメント有難うございます。

おっしゃるとおり、状況によっては養育義務を終え、金銭的に完全に自由になってから結婚という場合もあるかと思います。

私の場合正直申しまして、養育義務を終えるまで独身となると、その間13年であります。

仮に彼女が１３年間結婚しないことを承服したとしましても私自身、内縁関係を１３年間も続ける自信がありません。

＞相手を逆に選ばないと

まさにおっしゃる通りで御座います。

広く世間を見渡しますと、魅力的な女性は沢山おられることも理解しつつ、今の私は彼女しかみえていなく（それ自体は本来悪いことではないのですが）、視野が狭窄している如き状態です。

回答No.8

Marluna

>付き合うにつれ、凛とした女性のように見えた彼女が変貌し、大変自己中なキツい女性に変わってしまいました。

こんなことあり得ません。彼女は最初からそういう人ですよ。

彼女に変わってもらおうと思うのなら、一切妥協してはいけません。少し距離を取るようにしてみましょう。あなたを大切だと思うのなら、もっと尽くそうとしてくれるはずです。それが無いのであれば、仮に結婚してもあなたには幸せがやってこないと思います。

少し距離を取るようにして様子を見てみましょう。とにかく慎重にね！

お礼

お返事感謝いたします。

最後の「とにかく慎重にね！」とのコメント心に染み入りました。

おっしゃるように、今の彼女が本当の彼女であることを痛感しています。
むしろ、本当に再婚するまでは、彼女自身もまだ抑えている可能性すらありますね。

ちょっと気に入らないことがあるとすぐに機嫌が悪くなり、コミュニケーションをとろうとしなくなる彼女ですが、距離を取りつつ様子を見てみたいと思います。

私が彼女に惚れていることを彼女自身が見抜いているため、（彼女の）本性を露わにして私に接しても、どうせ自分に戻ってきてくれるという自身は持っているのかもしれません。少なくとも現段階では。

その反面、このように強がりしかできない人は、「もしかしたら捨てられるかもしれない」という非常な恐怖心をも内包していることも考えられます。

なんだか心理分析のようで恐縮です。

兎に角、暫く距離をおいてみようと思います。

回答No.7

dameojin

今交際している女性が如何して離婚したのか、その原因が何だったのかを考えたら如何ですか。きっと、貴方が感じられたように、親子共にキツイ性格の為に、全夫の方も心が休まらずに離婚されたのだと思います。貴方が結婚されても、きっとそのようになり、離婚する事になると思います。今一度考えられた方が宜しいのではないでしょうか。

お礼

お返事有難うございます。

彼女の交友関係（同期・先輩後輩）を（彼女の口から）聞く限り、彼女の評価は「S（サディスティック）」とのことです。

他人よりそういう評価を受けていることは本人も自覚しています。しかし、気心の知れた友人先輩後輩の話や行動に舌鋒鋭く突っ込みを入れている、という程度の感覚のようです。

彼女とは他人として関わるだけの彼らは、単に「このひとは”S”な性格」との評価で終わるのでしょうが・・。

回答No.6

unknownname

たとえ結婚したとしても、散々なじられた上に、全ての事に対して
不満をぶちまけ、全てをあなたのせいにするでしょう。耐えられずに
バツ２になるのがオチです。
あるいは、家に帰るのが怖くなり、仕事にも支障が出て鬱病になる事
請け合いです。どちらにせよ、明るい未来はありません。

そんな未来は、最初から選ばなければ、バツ１のまま、次の出会いが
あるかもしれませんが、今ここで再婚を選べば、あなたの人生は
もう終わったも同然ですよ。彼女の奴隷として、文句に耐え、
お金をむしられて、他人に悪口を言われる生活が待っています。
疑問に感じた婚姻が続いた試しはありません。

あなたが情を持っているのは「凛とした女性のように見えた彼女」の
方であって、今の彼女ではない事に気がついた方が良いですね。
それは、あなたを釣るためのえさだった訳なんですけどね。
もう、2人の関係は、とっくに終わっていますよ。

お礼

貴重なご意見感謝します。

＞散々なじられた上に、全ての事に対して
＞不満をぶちまけ、全てをあなたのせいにするでしょう。

このような事態になることは必定と考えます。
いまでさえこのような傾向がみられるのですから。

回答No.5

3318r

「彼女から「おいしい！というせりふがないでしょう」などというダメだしなど、ささいなことを指摘し、義理母も子供もいる前で私をとがめます。」
「すべてのことについて「私こそが被害者であり、おまえのせいでこうなっている」という論調のみです。」
「将来喧嘩したら「「ヒモのくせに」と言ってしまうと思う」と堂々と言うのです。」
「自分の価値観や判断すべてが正しいと思い込んでいること、自分の生活の将来の大変さは、すべて私のせいであるとの一貫した考えを持っており」
こんな女性とは結婚しないし、すべきではないと思います。
冷静に考えれば、答えは見えてますよね。

お礼

お忙しいところコメント有難うございます。

おっしゃるとおり、答えは見えているのですが、恥ずかしながら私自身、彼女に情も芽生えてしまっておりましたので、スパッと切って捨てることができずにおり苦しんでおりました。

回答No.4

noname#244420

５０過ぎの既婚おっさんです。　結婚生活２６年も続けているとケンカする元気も無く悶々と毎日を送っております（苦笑）　ホント、我を通しても１文にもならないことを悟ってからは多少の語弊や温度差があっても（あることに気付かなくなったのか）平静が一番と考えるようになりました。

＞彼女曰く、「褒めると調子にのるから」一切私を褒めないのだそうです。することなすことダメ出ししかません。だんだんと疲れてきました。それをやんわりと指摘しても聞き入れる気ゼロです。

せめて２人のベクトルが「余生を楽しく過ごしましょう！」だったら良いのですが、どのような話し合いを持たれているのですか？　私の場合は、社会人になる２人の娘と女房。直ぐ隣に私の親が別世帯で住んでいます。　互いに「ケンカをしないように・・・！」が合言葉でいろんなルールの中に成り立っています。　私は環境の違うとことん言い合える権利が有る人間が寄れば嬉しい楽しい時は良いが、逆の場合は底知らずの殺人事件まで起きかねないのだから歯止めを掛けるルール、互いの身内の事を言わない。最後の捨て台詞を言わないタブールールまでありますというか、其々の常識範囲に任せてあります。
、、、というように、歳を取ると想定外の変化に変化に疲れるので、内容はどうであれ落下地点、避難場所を決めておくことをお勧めします。　それがダメなようであれば何の為の結婚なのか分かりませんので私だったら解消させていただきます。

お礼

人生の先輩からの値千金の含蓄あるコメント恐縮です。
彼女には再婚にあたり、新生活でのルールを決めようとメールや面と向かった会話にて提案しているのですが、心に響くどころか逆ギレしてくれます。

ルールとは、お互いを尊重する。親しき仲にも礼儀あり。絶対に言ってはいけない最後のセリフ（誰のおかげで生活できている等）は言わない等々。

しかし彼女は自分が絶対正しい存在ですので、こういう提案をすると、「自分（彼女）ばかり悪者にして（私が）最低ね」という逆ギレともとれる反応しか返ってこず、取り付く島もありません。

回答No.3

riokawa

私なら絶対に結婚しません。
私もバツイチで前妻があなたの彼女の様な性格でした。

もちろん、最終的に決めるのはAあなたです。
経験者的にはあとで相当苦労をすると思っています。

今は好きな気持ちがたくさんあって出来るだけ悪くは思いたくはないはずですよね。

冷静に彼女の性格を考えてそれが結婚を期に遠慮がなくなりもっとその性格がはっきりしてくる。
それが毎日、朝から晩まで。

とう言うのが目に見えてると思います。

もし可能なら同棲を一年以上してから決めても遅くはないはず。

離婚がどれだけ辛いかはお互いにバツイチなので分かりますよね。

お礼

経験者の先輩の貴重なコメント有難うございます。

同棲ですが彼女の主張は、籍を入れるまでは絶対に同棲しないこと、子供の幼稚園（あと２年もあります）を卒園するまでは、籍を入れることも私と同居することもないと主張してきます。

理由は幼稚園を転園することがキリが悪いので嫌だということだそうです。賛否あるかとは思いますが、私としては、転園に係る負担等、ある程度の大変さは甘んじて受け入れてほしいと思っていました。初婚ではありませんので。

また私としては経済的な（今は私と彼女の２重所帯で家賃も倍であることなど）ことなどもあり、可能な範囲でできるだけ早く入籍して同一家計にしないと、お互い経済的に大変であることを説明しておりますが、聞く耳を持ってくれません。

そもそもこのようなことをメールで話しても、返事が返ってこないか、逆ギレの返事（私の主張が自分勝手すぎる）しか帰ってきませんので、実際あまり膝詰めで話しあいができておりません。それ自体が問題かと思っております。

このようなことから再婚そのものに疑問を持ち始めた次第です。