実の両親の離婚問題の関わり方について

質問

最近結婚したばかりの30代女です。
私は一人暮らしが長く疎遠だったので10年以上両親とは離れていましたが、その間に両親が不仲になったようです。

母は昔から気難しい人で、身内他人を困らせてはトラブルを起こしてきました。その母が父に全財産を置いて出て行けと言っているようです。
今まで我慢したのだから、家もお金も全部自分のものだと主張しています。家は結婚後に二人で建てたものです。両親共に60代、私が一緒に暮らしていた頃は特に喧嘩もなく、普通の関係だったと思います。母は専業主婦で父が働いて、給料は全て母に預けていました。
その母が数日前に貯金を持って家出しました。父には財布のお金しか残ってなかったそうです。
家出の後、私に「父とはもう話したくない。顔も見たくない。父が家を出るまで帰らない。」とメールしてきました。
なんて自分勝手な人なんだろうと改めて思いましたが、どうすれば良いのか途方に暮れています。
離婚にしろ財産分与にしろ、娘として一体どう関われば良いのか…。心配なのは母が現金全財産を持ち逃げしていることです。これでは父が弁護士に相談するにしても先立つものがありませんし。
支離滅裂ですみません。

回答No.4

doraneko66 · ベストアンサー

いや、ちゃんと法律的な問題があるから、そんなことはしないように説得しないと後で不利な話になるとでも言って、一旦は、納めてみてはいかがでしょうか。

それと父親にも弁護士とか法律的な話をしないなら、こちらとしても面倒見ようがないとでも話をした方が良いです。

感情論の話ではなく、法律的な問題であると言う話を
一旦、納めどころにして両者に話をするのはいかがでしょうか。

あいつこいつの話では、たぶん、話にはならないでしょう。

お礼

回答を有難うございます。

>>後で不利な話になるとでも言って、一旦は、納めてみてはいかがでしょうか。

父の方は冷静なんですが、母にそれとなく「名義人がどちらであっても半分は父にも権利がある」と言ってるんですが、
全く聞く耳を持たないどころか全て母のものだと言って聞きません。

>>父親にも弁護士とか法律的な話をしないなら、こちらとしても面倒見ようがないとでも話をした方が良いです。

当事者である父がまだ弁護士に頼むつもりはないので、私が勝手にどうこう出来ませんしね。
私は母から一方的に巻き込まれた感じです。

夫婦間の感情論（というか母の感情）なのですが、双方の話を聞いても食い違いもあり、私では本当にどうしようも無いです。

補足

最悪です。母はまだ帰りません。
母のメールで「家は私一人の物」というのが気になり、父に家土地の名義を確認してもらいました。
法務局で調べたところ、5年前に父からの贈与という形で母名義に変更されてたそうです。当然父に相談せず勝手にしています。

回答No.3

783KAITOU

お母さんはお父さんの元を出られたのですが、あなたはお母さんの行き先はご存じなのでしょうか。お母さんは、あなたがお書きになっている文書によると家出の後、→『私に「父とはもう話したくない。顔も見たくない。父が家を出るまで帰らない。」とメールしてきました。』と、いうことはお母さんも家を出たものの何かをどうにかしたい、という計画的なものはなく、ただお父さんとは接触したくない。と、いう気持ちなのでしょうね。無計画な行動でしょう。

その結果、同性であるあなたにお母さんの気持ちを分かってほしい、何かいいアドバイスがほしい、気持ち的に味方になってほしい、という心境でしょうね。問題はお母さんの意地っ張りなところが問題解決の邪魔をするように思います。

さて、本来ならあなたが夫婦の中に入るべきではありませんが、今回はそうも言っていられないようです。まずはお母さんの気持ちを聞いてあげましょう。そして、正しいとか間違いだとか、あなたの意見はいわないことです。あなたはカウンセラーになった気持ちで60代の女性の鬱憤をただ聞いてあげましょう。

そうするうちにお母さんの心の中の景色が変わるのが見えてきます。そうなった頃に、お母さんが今後お父さんとの関係をどうするのがメリットがあるかを色々な角度から事例を挙げてお母さんの立場に立ってアドバイスしていきましょう。そうすることでお母さんの確執がほぐれてきます。

貯金を持って出られたと言うことは、ご自身の心身の保護・安全を望まれているのですからそこの点が問題解決のヒントです。お母さんのこの度の行為は感心できませんが、なんとかしてほしいというサインだと思って親のために一肌脱いであげては如何でしょうか。

離婚とか財産分与はその後の話です。離婚などという話は、誰が聞いても分かりやすくイメージできますのですぐにでも取り組みやすいのです。しかし、そういう分かりやすい話を先にしてはダメです。先にその様な話をすると、両親は必ず後悔します。

まずは、お母さんは誰のどういう所に不満を抱えているのか。今回の行為はどの様な気持ちからなのか。今後どうなりたいのか。それはどの様な理由からなのか。そうなった場合のメリットとデメリットは。等々を聞きながら最終的にはお母さんがどの様になるのが一番メリットがあるのかをアドバイスできるといいように思います。

お礼

回答を有難うございます。

>>あなたはお母さんの行き先はご存じなのでしょうか。

父も私も母の居場所は知りません。家出後、父からの連絡は無視していますが、
私と弟（長男ですが母が弟夫婦と同居を拒否し別家）にメールは来ます。
メールの内容は、父のせいでいかに母が不幸かといった悪口と、家もお金も全て母のものだという旨です。

>>同性であるあなたにお母さんの気持ちを分かってほしい、
>>何かいいアドバイスがほしい、気持ち的に味方になってほしい、という心境でしょうね。

それはとても感じます。ですが正直、母の味方になるのは無理ですね…。
少し話しがそれてしまいますが…。母は私の夫や夫の両親と会おうとしません。
父は会ってくれましたが、母は父と同じ場所に居たくないという理由で欠席したんです。
その後別の機会に、父は呼ばないから母だけに挨拶したいと言いましたが、絶対に行かないと言われました。
結局自分の気持ちが一番大事な人なんです。

>>正しいとか間違いだとか、あなたの意見はいわないことです。
>>あなたはカウンセラーになった気持ちで60代の女性の鬱憤をただ聞いてあげましょう。

それが出来たら理想的ですよね。母を助けてあげたい気持ちもあるんですが、今の私の心境としては、
子供を巻き込まずに夫婦で話し合って欲しいと思います。
あと数日で海外挙式（私は入籍済。母が式に出ないと言うので海外ですることにしました。）に出発する娘の事も考えて欲しいと思ってしまうんです。

すみません、ただの愚痴になってしまいました。後出しの情報もあり、申し訳ありませんでした。
アドバイスくださったことは気に留めて、母の愚痴を聞くことができるようになれればな…と思いました。

補足

783KAITOU様。以前にもお世話になっていましたね。
今回も心のこもった回答を有難うございました。

回答No.1

doraneko66

家を出るにも先立つものがないから、とりあえず生活費を
父に渡したら、出て行けるのでは？と説得してみる。とか

もしくは母親の家に行って、取り上げて
生活費だけ母親に一旦預ける。とか

後は、先立つものなくても、弁護士に相談して
とりあげるってことも出来るんじゃないですかね。

お礼

返信を有難うございます。
今の時点では、夫婦の財産は全部母のもので、何故父と共有なのかが納得できないようです。
ですので母に「気持ちは分かるけど、全部が母のものじゃないよ」と言うと怒るのです。
とにかく父が嫌いだし全て母のものだから、全部を置いて家から父が出て行くのが、母が帰る条件らしいのです。

弁護士に相談することを父に勧めましたが、まだそのつもりは無いみたいです。