半年つきあった人と別れました

質問

こんにちは読んでくださってありがとうございます。
私26女 彼30です。
結婚を前提に彼の告白からスタートをしました。最初のうちはとても楽しくていつも笑えていたけど、途中から将来を見れなくなって楽しくなくなってきたと先週振られました。
家が近所で、母親同士も仲良くお互い上司などにも紹介し合っていました。振られる週までは毎週相手方の実家に泊まりに行っていました。
振られたときは、本当は私は理由も聞きたかったのですがすぐわかりましたと言ってしまいました。
そのあとやっぱり話し合いをしたいと思い、電話をしたのですが今更何をやっても無理だと言われました。もう連絡もとれないと。
私たちを紹介してくれた先輩に相談をして、彼に本当の理由を後日聞いてもらいました。
そしたら、結婚を前提に真剣に考えていてくれていました。
彼の実家は特殊で不動産をするほどの地主で、親戚が特に多い本家の長男になります。
その為これからもし私と結婚をするとなると、私がいろんな方との付き合いに耐えられなくなるとずっと悩んでいたそうです。私の性格は天然？らしく失礼なことをスポーンと言ってしまう傾向があるのでそういうことでも親戚の方には紹介しづらいということもありました。
そこを直して欲しいと前言われたことに気付けてなかったのですが、振られる何日か前に本当に怒られて直さなきゃいけないと思い必死に見直そうとしていた矢先に振られました。
彼曰く、最初に別れようと言って私がすぐわかりましたと言ったことがえっ？となり、そこで何で？となれば少し違っていたかもしれないねー。と先輩に言われました。大きな代償だね。と。
でもその後に今必死に日常生活から見直して頑張って直してるよとは伝えました。
好きな感情を持ったままお互い別れたのだから
先輩も彼に、また日が経ったらご飯を食べに行ったらどうか？と何回も言っていたけど
いや、今は連絡はしないです。気持ちが揺らぐので。の一点張りだったのです。
私の気持ちは…戻りたいです。結婚はしたことはないので大変さはわかりません。ただ彼に気持ちを残したまま今この環境はとても辛く
尚、彼がここまで私のことを真剣に考えてくれてたと言う嬉しさが身に染みます。
私は一緒にいたいので、この先どうなるかはわかりませんがまだ好きなままだったら連絡をしても大丈夫でしょうか？
長い中読んでくださってありがとうございました！

回答No.7

kurokuro_siro

拒否されたとはいえ、彼は質問者さまの人間らしさ（素直に思ったことを言える）を尊重してくれたということですから、これを機会に離れてあげたらいいと思います。

回答No.6

unknownname

大変辛口です。

私が彼の立場であるならば「もう連絡しないでください」と考えるでしょう。そして「声をかけるべきではない」と思います。今回の質問自体が「天然で理解してない」という事にほかならず、彼の求める人間になっていないからです。理由は次に述べます。

彼は結婚という物にしっかりとした考えを持っています。単に、好きだとか嫌いだとか言うだけで無く「二人で社会の中で家を守っていこう」という気持ちを持っています。あなたが大切だからこそ「このままでは、耐えることが出来ない」と判断した訳です。あなたが好きだからこそ、苦しい立場に置くことが出来ないと思いやってくれたのです。そんな立場に置くのは、申し訳ないと判断して別れると言ったのです。その心に気付く事無く「連絡しても大丈夫でしょうか？」なんて考える事自体、彼の気持ちがわかっていない「天然な発言」なんです。そんなあなただからこそ、別れを告げられたのです。ちっとも治ってはいないという事です。

年齢的に、あなたが26歳・彼が30歳。お見合いなどをするにしても、婚期を逃すぎりぎりの所です。だから、別れる事で互いを解放して「新しい路を見つけましょう」と、彼は「先をみて」言っているのです。その思いやりの心が理解できないあなたは、彼の本心がわかっていません。もう連絡してくれるなという言葉は「新しい機会を共に探しましょう」という事なのです。

それでも、彼にも心残りはあったのです。だからこそ、最後の最後まであなたの「別れたくない」を待っていたんす。でもそこで、あなたは言葉を受け入れました・・そこでもまた、彼の心を理解する事が出来ませんでした。最後のテストにも不合格だったという事です。

過去にも、そして現在も彼の心を理解できていないあなたは、彼に受け入れられません。好きなままであっても、あなたから連絡をする事はやめてください。年齢的にも、良い縁談が無くなる所にさしかかってます。あなたの事を考えて「いつまでも引きずらず、新しい出会いを見つけて、婚期を逃さないようにしてください」という、精一杯の心配りなのです。そして、彼がこれから、別の人を選び幸せになる事を阻もうとするのは、人としてすべきでは有りません。

もう、すべては終わったのです。彼が好きならば、諦めなさい。

回答No.5

oooono

別れとは、こういうものです。
お互い、冷めて、別れが来れば、最高の別れなんですが。殆どは、片方が見切りを付けて、好きなのに、振られたとなります。
本当に好きなら、振る事は無いと思います。

今回は縁が無かったと、諦められた方がいいでしょうね。
今回は自分で未練を残さず、終わりにして下さい。、でも未来は何があるか、誰にも解りません。復縁もあるかもしれないし、このまま他の方と結婚されるかもしれません。
また貴方に、今までで最高の男性と知り合うかもしれません。その方は、今のままの君が好きとか、言われたら、こちらの方が凄く楽の様な気がしません。

ありのままの貴方を受け入れてくれる男性を見つけましょうよ。
好きなだけでは、やっていけないのが、結婚です。無理して結婚してもろくな事ないですよ。

回答No.4

tetsuji8280

あなたが、記述されたことが、全てであるなら
気づくのが遅かったのかなと思います。
もう、いまの時点では恋愛復縁は、無理でしょう！

回答No.3

96megabrown

とりあえず連絡はしてみてもいいんじゃないですか。
新しい彼女ができてないといいですね。

回答No.2

noname#224724

連絡してもいいけど、向こうが拒否するしないも自由です。

あなたは彼が好きでも相手は家柄や世間体を優先したのです。
その程度の思いです。

回答No.1

blazin

大丈夫か？
それを考えるのは不誠実だよ。
大丈夫かどうかなんて貴方自身が選べる世界じゃない。
連絡するしないの自由は貴方にある。
別にしても構わない。
でも、
貴方から届いた連絡、
それをどのように感じ、
そして受け止めるか？（受け止めないか？）
その自由も彼側にある、という事。
彼の感じ方、受け止め方は貴方にはコントロール出来ない。
連絡をするなら、
一歩を踏み出す自由を尊重する代わりに、
受け止める彼側の自由も尊重出来る貴方。
それがしっかり整理されている事が大事。
そこが「スポーン」と抜けた貴方では伝わらない。
むしろ別れて良かったと更に思わせてしまう。
動くなら、
上手く繋がっても、繋がらなくても、
どちらの世界にもしっかり着地出来る貴方が大事。
ただね、
彼「から」求めた貴方との交際（未来）
それを、
彼「から」手放せたという事実はとても重たい。
彼は、
貴方を失うリスクを負える（そして負えた）
そう判断したから貴方を振ったんだよ？
失う方が苦しいなら、別れなんて選ばない。
彼は、
別れの苦しさはそれなりにあるけれど・・・
でも、
総体的に（総合的に）見て、
交際し続ける事は「マイナス」だと判断した。
その判断も凄く重たい。
今更何をやっても。
そう貴方に言い放てたのは、
それ以前に彼は自分の中で、
沢山沢山考えを深めていたから。
考えて、考えて、考えて・・・
その結論が貴方を失うを「選ぶ」だった。
自ら得ようとしたからこそ、
難しいと判断した時の決意の強さ（重さ）がある。
貴方も感じたでしょ？
良くも悪くも学生ノリの付き合いは出来ない。
しかも、
将来とセットの交際ゆえに、
将来の部分が不安定になった時点で、
交際自体（気持ちだけで成り立つ部分）も不安定になる。
将来に悩み出した時点で、
彼は交際そのものを楽しめなくなっていた。
将来が見えなくなり、
交際が楽しめなくなった。
そんな下り坂と相反するように、
自分たちの仲（交際）がどんどん周知になり、
周りには「イメージ」で括られていく違和感。
⇒もうそんな自分（たち）では無いのに・・・
付き合いたては、
周りからも認めて貰える事、
それが更に交際欲を高めたり、力強い思いを生んでいた。
違和感を感じた後は、
周りの評価（周知）が彼自身を苦しめていた。
彼は、
その苦しみから一旦離れたい。
そう考えて貴方を振った。
別れたという事実は、
周りが見ているイメージを「打破」する効果がある。
⇒あ、思っていたほど順調では無かったんだね？
相思相愛風に見えたけれど、
現実の二人は難しかったんだ？
順調そうだったので残念だけれど、
二人の間で決めた事なら仕方ないわね。
一旦そういう風に捉えて貰ってこそ、
彼は貴方との進行形の悩みから解放される。
一旦解放された「後」、
再びやり直す世界に向き合えるかどうか？
現時点では分からない。
そう考えている彼。
もっと言えば、
現時点では難しいと思っている。
人ってそんなに急には変われないから。
お互いの環境もやっぱり変わらないから。
必死に頑張るから（直すから）！
彼は、
「頑張らず」に出来る彼女を望んでいる。
頑張らなくても、
自分が思っているレベルをクリアしてくれる彼女。
貴方は頑張るからと言っている。
その部分でもやっぱり違うんだよ。
既に貴方には頑張りのチャンスもあげてきた。
言える事も言ってきた。
それさえ汲み取れずに、
変わると強く訴えられても彼の心には響かない。
変わりたい気持ちはよく分かるけれど、
頑張るようにして変わるのも少し違うと思っている。
そんな彼側の世界こそ、
貴方は冷静に、そして丁寧に見つめる必要があるよ？
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
彼からの思われのアドバンテージは既にほどけた。
相手からの求めで始まった分、
相手の決断によって閉じた扉は重たい。
それも踏まえて、
貴方なりにこれからの自分自身を考えてみる事。
大切にしてみて☆