同性の友達から嫌われているのでしょうか？

質問

私は女で社会人なのですが、
普段よく遊ぶような女友達がほとんどいません。
たまに連絡をやりとりしたりはするのですが、
連絡をもらって頻繁に遊ぶのは男性の方ばかりです。
大勢の飲み会などでは女友達と話したりできるのですが、なんだかそっけなく感じますし目を合わせてくれないこともしばしばあります。
男友達はそんなことがなく普通に接してくれます。
学生時代は仲良しの同性の友達もいましたし、大抵の女友達とも仲良くやれていました。

私は男女共に自分から連絡を取ることはほとんどしません。
人と遊ぶのは楽しいと感じるのですが
体力にあまり自信がなかったり、
相手が私と遊んでもつまらないかもしれないと考えてしまうので、
自分から遊びの予定を入れることはありません。

もしただ単に自分から誘わないので遊ぶ友達がいないのであれば、おそらく嫌われているわけではないのでまだ良いのですが、(実際自分から誘わないのは感じが悪いかもしれませんが)
もし嫌われているのであれば、私は性格に問題があるということなので変えていきたいです。

今よりも同性から好かれたいので、
何かアドバイスを貰えると助かります。
宜しくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

好かれたい。
貴方の周りの同性は、
貴方がそんな事を思っている事自体分からない筈。
自分からは決して誘わない。
来るもの拒まず、去るもの追わず。
それが貴方のテッパンスタイル。
体力問題も含めて理由はあるんだろうけれど、
人によっては随分上から目線にさえ見える。
そんな黙っていても、
相手から見つけて貰える程魅力的なのか？
決して自分から相手に歩み寄ろうとはせず、
今のありのままの私に魅力を感じた相手（同性）が、
もし働きかけてくれるのなら、応じてあげても良いですよ？
貴方自身、
そういう風には思っていないよ？
でも、
貴方の選ぶ態度メッセージはややそれに近い。
しかも、
貴方は「どうせ」星人でしょ？
自分から動いても、
確実に受け止めて貰える（喜んで応じて貰える）
その確証がないと動けない。
プラスは得たいけれど、マイナスは防ぎたい。
結構打算性も強い印象。
もし私から誘っても、良い顔をされなかったら？
こんな詰まんない私に誘われても、
嬉しくないんじゃないか？
動く前に、
相手側の世界を決め付けてしまう（≒どうせ）
不安の方が多い時点で、
自ら動く事を選ばない(マイナスを避ける）
そんな貴方は、
向き合っても直ぐに明るい印象が無い。
向き合っても、
基本相手待ち
（相手の出方を見て、後から自分を変える）
そういうスタンスは少し距離を感じさせる。
自ら歩み寄る一歩を選ばない（選べない）うちに、
相手は貴方への継続的興味熱を失っていく。
それが、
最近の貴方が同性と余り続かない理由。
じゃあ異性とは何故続くのか？
異性だと、
貴方のその受身＆不器用スタイル、
それってこっちが構って（引っ張って）やんないと。
そういう角度で認められやすい。
だからこそ、
貴方は特に自分を変えなくても、
男性側が貴方に働きかけ続けてくれている。
少し貴方を引っ張る形が選びやすい。
でも、
同性では引っ張る関係ってあまり無い。
むしろ、
心地良く感じ合える、伝わり合う「⇔」の部分。
それが凄く大事なんだよ。
貴方の今のスタイル(受け身中心）
そして心が「どうせ」星人である事。
その状態では、
これからも同性にはあまり見つけて貰えない。
それは貴方も考えたいよね？
本気で好かれたいと思っているなら。
その意志、
その気持ちがもっと見えるように、伝わるように。
言い換えれば、
好かれたいけれど、嫌われたくない。
守りの方が強い貴方なら、
これからも受身＆「どうせ」星人になってしまう。
直ぐには変わらない。
貴方がどこまで、
同性に対して心を開示して、
自ら歩み寄る事に意味を感じているのか？
その部分も凄く大きな要素なんだからね☆

お礼

読んでいて、よくわからなかった自分の気持ちがわかりました。

私はそうやってリスクを回避してきて、結果として相手にはどういう風に伝わっているのか、その結果が今の状況だということがわかりました。

よく何を考えているのかわからないと言われますが、それは相手にとってとても不安なことなのだと思いました。

関わりたいとか、好意があるという気持ちをもっとわかりやすく表に出して人と接していきたいなと思いました。
それは男女問わず言えることなのかなと思います。
相手を尊重するためにも、少しずつ意識して接し方を変えていきたいです。

的確なアドバイスをありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.4

mhoooo

友達になってもあなたからあまり連絡はとらないのなら、せっかく仲良くなってくれた人に失礼ではないですか？

女性は男性と違い、頻繁に連絡を取り合い、たくさん話をすることで絆を深め合います。
男性は少し距離のある付き合い方の方がかえっていい関係が築けます。

それに同性に好かれたいとありますが、好かれたら好かれたで結構疲れることもありますよ。
本当に仲良くしたいなと思える人と、仲良くできたらそれでいいのではないでしょうか。

お礼

もし立場が逆だったらとても悲しいし
失礼だと感じているかもしれません。

私は考え方が男っぽいのか、頻繁に連絡を取ることに抵抗がありましたが、
女同士はそういうことが大事だということが大変わかりました。

たしかに全く気の合わない方に好かれても、そうなるかもしれませんので、
より仲良くしたい子に、少しずつ接し方を変えてみようかと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

sentencespring

あなたから誘ってみて、その誘いに女友達が一切乗らないのであれば、
嫌われてるのでしょうね。

お礼

全員に嫌われていないかはわかりませんが、誘ってみた子とは予定を入れることができました。
もし嫌われていた場合、何が嫌いなのかが知りたいところです。

回答No.1

doraneko66

嫌われてはいないと思いますが、好かれているとは思えません。

同じ趣味や習い事、センスなど共通点とかないとそこまで
学校ではないし、仲良くなることもないと思います。

それも社交的であっても、積極的な社交性でもなければ
そこまで人と巡り合うこともないでしょう。

直す直さないの問題なのか、見つける見分ける、探すの問題なのか良く考えてみないことにはわからないと思います。

面白い、面白くないと判断する以前にやはり相手の興味と共通してないと楽しめる会話が成り立たないと思います。

あなたが、性格を変え、お笑い芸人のようになれば良いわけではなく、相手との距離を縮める要素を見つける見分ける探すことではないでしょうか。

そして、積極的な会話をぶつけて見るべきではないでしょうか。

そこから、一緒に出かける話をして仲を深めて見て見るのはいかがでしようか。
あまり性格どうこうとか卑屈なことを考えてもあまり意味があるとは思えません。

そんなもんで合わない人とは、はっきり言って無理して付き合う必要はないと思います。

必死に無理して食らいついていくような関係では、友達とか親友になれるのとは思えませんけどね。

お礼

たしかにおっしゃる通り女友達とは共通の趣味があまりなく、男友達とは共通の趣味があることに気づきました。

実は趣味の友達を見つけようと思い、
趣味コンのようなものに参加したことがあるのですが、その場で女性とお話が盛り上がり連絡先も交換したのですが、やはりその後続くことはありませんでした。

何か性格に大きな問題があるわけではないというのであれば、無理して相手に合わせようと思うのはやめようと思います。

既存の友人とも共通の話題作りに努めていきたいと思います。

ご丁寧なアドバイスをありがとうございました。