さめた気持ちって元に戻りますか（長文です）?

質問

去年暮から付合ってます。２ヶ月後試験をを境にし、週か１０日に一度逢える頻度。理由は多忙で体調がよくないと。付合う前はいろんな話をしたのに、当初からメールも返答だけになり、別れようと自分で努力したけどできず、気持ちを確かめ、なぜ信じられないのかって言われ続けました。
半年たって２週間に一度逢えればって感じに。お互いの気持ちの行違いを感じ、私の子供の問題もあり（http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=912897にて相談）彼の荷物を何度まとめたことか。でも別れる踏ん切りがつかずいました。
先月初め、１０日ぶり以上の電話でぎこちなく、もう終わりって感じだね、荷物だけ引き取らせてって。子に全く愛情はない、私との関係は疲れたと。私は別れたくないと懇願し家にとどまった彼ですが、彼と口論。愛してた時期はあったけど、親の問題投げかけられて醒めた。あのシャツ気に入っていたから。言い放って出て行った彼。帰宅途中の電話「無理」。私も「さようなら」。夜中また電話してきて「自分勝手はお互い様」。私はもうあきらめついて「さようなら」。なのに、「もう一度だけ、やり直す」と夜中舞い戻ってきた彼。受入れる私。翌日寝に来た彼が、元同僚元彼女に連絡しているのを発見。（http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=893920相談）
その後、彼の優しさを信じ何事もなかったようにこの人を見つめ直そうと努力しても、今だ連絡頻度も少なく、休日も一緒に過ごそうとせず、私の気持ちも彼に愛情がないとは言いませんが、すごく冷めてます。子供の気持ちもあって、私の方はやり直したい気持ちをまだあるのですが、一度ここまでさめてしまった気持ちって、お互い元に戻るのでしょうか？

回答No.3

komachi_33 · ベストアンサー

こん○○は。m(_ _)m　再びです。

お返事（補足）ありがとうございます。
息子さんのことを思っていろいろ書いたのですが、肝心のｍｏｏｎさんの気持ちを考えずにいたこと申し訳なく思いました。ごめんなさい。

離婚されてからずっと一人で頑張ってこられたのでしょうね。息子さんを守り育てていくためにいろんな苦労もあったと思います。そんな中彼とメル友として出会い関係を深めていかれた．．．
「彼の前では女になってしまう」
母親としてがむしゃらに頑張ってきたｍｏｏｎさんが女でいられる瞬間が彼との時間なんですね。周りの人間がみなｍｏｏｎさんを「母」と見る中、彼だけが「女」としてみてくれた。嬉しいことですよね。大切なことですよね。

でも、やはりｍｏｏｎさんは「女」であり「母」でもあるのです。（彼の虐待からという意味ではなく）彼と出会う前と同じように息子さんを守り育てていくことができる自信が必要なのではないかと思います。
もしかしたら、ｍｏｏｎさんは冷めてしまったのではなく冷静になったのではないでしょうか。そうだとしたら、冷静になっている今、彼に嫌われないような態度を息子さんにまで振る舞わせるようなことがないように、何もかも彼の言いなりになってしまうことがないように、落ち着いて今後を考えてみてはいかがでしょう。

彼と息子さんとの間に挟まれ視野が狭くなり、ほんの少しノイローゼ気味になったのかもしれません。待ってばかりじゃ苦しくなるばかりでしょうから、気分転換に久々に息子さんと二人で出かけられてはいかがでしょう。

よいアドバイスができなくてすみません。m(__)m

お礼

今まで不思議に思ってました。
泣き虫の私の目になぜここしばらく涙が出てこないんだろうって。

今、久しぶりにあふれてきました。
気張っていたものが落ちたかのように。

皆さんありがとうございます。
今、子供と二人の時間をなるべく作るよう努力してます。
私は気分を変えようと今年から通信大学編入しました。
そして明日スクーリングあるのでこの辺で休みたいと思います。

回答No.4

chiezou-yon

他人事として片付けなれないくらい、
一生懸命読ませていただきました。

お気持ち、痛いほどお察しいたします。

私も子供がいます。
男の子でして、まだ1歳にはなっていません。
いずれ父親の代わりになってくれる人が
できたらいいなと当然思いますし、
男の子には父親が必要だとも思います。

やっと信じて付き合う事ができた人が、
こんな態度だったらショックですよね。
もう何を信じていいかわからなくなるし、
信じ直したいとも思いますよね。

冷めた気持ちが元に戻るか、ですよね。
厳しいんではないかと思います。
信じて、裏切られて、また信じられなくなって、
でもやっぱり信じようと努力して、裏切られて
その繰り返しになりそうな気がします。
だんだん波が大きくなるのか、小さくなるのか
もっともっと疲れが溜まっていくんだと思います。

母親であっても女ですし、彼との関係を大事にしたいお気持ちもわかります。
でも女である前に母親でなくてはいけないんだと思います。

シングルの子育てはほんとに大変ですよね。
先を考えると不安ばかりが渦巻いて、
考えても何1つ解決しそうなことなんてないんですよね。

そこにちょっといいなと思う男性が現れてしまったら、
頼りたくもなります。
今度こそはと　信じて将来を思い描きたくもなります。

今一番お辛い時期なのかもしれませんね。
決断時といいましょうか。。。
理性ではどうするのが一番とかいうのは
たぶん答えが出てらっしゃるのでは、と思うのです。

あまりアドバイスにもなってませんが。。。。
私だったら　辛いかもしれないけど、
焦らずに子供のこれからを考えたいと思います。
必ずしも父親（またはその代わり）がいれば
子供が幸せだとは　思えない場合もあります。
以前別れたのは、子供の事を考えたからであって、
子供の父親を奪ったとか
そんな罪悪感は違うと思います。
正しい事をされたのだと思います。
私が子供の父親と別れたのも、正しい選択だと信じています。

頑張ってください。
影ながら応援させてください。

お礼

chiezou-yonさんありがとうございます。

やはりこれを呼んだ時ボロボロと。

＞女である前に母親でなくてはいけないんだと
＞子供の父親と別れたのも、正しい選択だ

同じシングルという環境の方のこれらの言葉
強く受け止めさせていただきました。

子供を生んでから今まで自分なりに精一杯やってきたつもりでした。
そこに気持ちを受け止めてくれたかのような彼が表れました。
素直な自分を出せました。
そして子供に優しく声かけてくれた時は至極の喜びも感じました。

でも、子供への態度を見るにつれ、自分が傷ついていくのを感じ、守る自分に変わっていくのを感じました。

私も強くなりたいです。

補足

これからもし書き込み等ありましたら、
「結婚前提なのに、家族へかかわりを持ちたくない彼は?」
（http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=912914）
相談にお願いします。

そして皆さんのご意見で少し素直になれた自分を認め
そして、彼との恋愛に至る経緯を改めて再認識でき
未熟な母であることを反省できました。
皆さん、ありがとうございます。

回答No.2

komachi_33

こん○○は。m(_ _)m

「結婚前提なのに～」の方にも書いた者ですが．．．

>子供の気持ちもあって、私の方はやり直したい気持ちをまだあるのですが～

息子さんが慕っているからってことですか？？？
本当に息子さんは純粋に彼を慕っているのですか？？？
お母さんが好きな人だから．．．ってことはありませんか？？？
すごく冷めているってありますが、子供を理由に冷めていない自分を否定しようとしていないですか？？？

息子さんは彼よりも父親という存在よりも「いつも笑っているお母さん」を一番に欲していると思います。

なぜこんなにも彼に執着しているのか。彼を失ってしまったら、他の男性とお付き合いをする機会がなくなってしまうような境地なのでしょうか。
子供を理由に関係をこじらせる前に、子供のことを考えてよりよい環境になることを願っています。

お礼

komachi_33さんも本当ありがとうございます。

子供を理由になんてよくないですよね。

いつも笑顔で子供に接するよう努力してても
こんな弱い母を持つ息子は大丈夫なのかって自身不安でいっぱいです。
明るくしてても心の中は不安だらけ。
元旦那ともやり直そうと何度も努力したつもりでした。
結果息子を父親のいない存在にした罪悪感。
そして、初めてのシングル子育ての大変さ。
また、仕事や職場（大手住宅メーカーに産後戻ろうとしたのですが出来ず、今家業を手伝っていますが）不安等もあり
さらにプライベートもこんな不安を抱えて自分が押しつぶされそうな個々数ヶ月でした。

補足

komachi_33さんの補足要求に応えさせていただきます。

＞息子さんが慕っているからってことですか？？？
＞本当に息子さんは純粋に彼を慕っているのですか？？？

息子の中で家にいる人として定着しているようです。
お風呂から出ると「（彼の名前）戻ってきたー?」
朝起きると「（彼の名前）はー?」と聞いてきます。

＞お母さんが好きな人だから．．．ってことはありませんか？？？
それは、あるとは思いますがわかりません、ごめんなさい。

＞すごく冷めているってありますが、子供を理由に冷めていない自分を否定しようとしていないですか？？？

この点に関して私も子供を理由にしているだけかもって内心思ってます。
そうなんです。ただ、彼の優しかったころを信じたいと思っているのがたぶん本音です。

＞なぜこんなにも彼に執着しているのか。彼を失ってしまったら、他の男性とお付き合いをする機会がなくなってしまうような境地なのでしょうか。

自分は今まで人生を他人任せようなんて考えたことありませんでした。自分が何とかすれば、的なところあって。彼にはじめて思えて、信じてついてきました。
そういう気持ちを自分の中でも信じたいのだと思います。

「結婚前提なのに～」sumoさん補足にも記入した部分重なりますが、私の気持ちの温度が急速に変化するのを感じて、自身戸惑っているのが実情です。

回答No.1

sumo

一度冷めてしまったら、やっぱり難しいと思う。
冷めた理由にもよるかもしれませんが、離婚経験者同士だとしても子供がいるのといないのとでも違うと思うし・・・。
　多分、お互いに独身のように１対１だったら、すごく上手くいったと思います。
　でも、子供がいると難しい。
　友達にも、そういう子いますけど、やっぱり子供がいてその子は前のだんなの子だっていうのがあるのか「子供がいるんだったら、付き合えない」って言われたって言ってました。
　よっぽど男性に包容力がないと難しいかもしれません。
　私の周りの人で、無理に努力して結婚をした人もいましたが、結局子供が荒れて、その事でまたもめて離婚しました。お母さんのいない所で虐待とかされていたみたいでした。
　そういう話を聞くので、親の恋愛よりも子供の今後も考えてあげて欲しいと思ってしまいます。
　女の幸せも大切かもしれませんが、産んだ以上は自分よりも子供の幸せ・自分が幸せになる事で子供もみんな幸せになれるような恋愛の選択をしてあげて欲しいです。
　相手を冷静に見て、それでも彼が必要だと思うのなら、彼ときちんと話をして彼を変えていくぐらいの意気込みがないと・・・一度壊れたものは元には戻らないって思いますから。

お礼

sumoさん、ありがとうございます。
女の幸せよりみんなの幸せ。
この言葉重く受け止めました。
私は子供はいずれ離れていくからって自分に言い聞かせてきました。
そして私自身お互いのこれからの付き合いそして結婚が無理だろう煮詰まった気持ちがすごくあります。
振り返ると一緒にいる時間が、どこかに行くとかでなく、生活だけになっている今、いつが楽しくて、彼のどこが好きなんだろうとって。
考えてみると、彼の疲れた生活に付き合っている状況に私も息子も合わせているのは自分たちにとっていいことなのか、とも考えてしまってます。
だけど今回は息子との問題とは別に
お互いやり直そうとしている気持ちって
戻れる可能性ってあるのかわからず投稿しました。
自分めちゃくちゃだなって思います!スミマセン。