別居を解消しても幸せになれるかどうか悩んでいます

質問

別居を開始し５カ月になります。

別居の原因は、夫と性格が合わない事もありますが、決定的な問題は夫に１番最初に結婚した(再婚時には３回と言われていた）１回目の前妻との間に現在３０代半ばの娘が二人いたことです。
離婚時に親権は前妻に渡し、以来音信不通だったといわれました。発覚したのは、その隠していた娘達がいきなり連絡を家の固定電話にかけてよこし、その電話に私が出て、経済的援助（うちは一戸建てなので）生活の場所と生活費の援助などを求めてられた事です。
突然の事で咄嗟には事実関係がわからずパニックになってしまいました。
私は若い時からシングルマザーで正社員でフルに働き、借金もなく、子供を大学まで卒業させ、ホットしたところです。今の夫は、私の子供が小さい時から知っていて、婚姻時に何の躊躇もなく娘を養子にしてくれて、すべて了解の上での再婚でした。
しかし、夫は婚姻歴と娘の存在を自分から話すことはありませんでした。今思えば、戸籍上の子供が３人になる事をどう思っていたのか、不思議です。
住まいは２回目の前妻と購入しその後２年で離婚したので名義は夫ですが、私は共働きであり、家はやがてどちらかが亡くなった時に相続すればいいと思い、籍を入れる前に、結婚や離婚を繰り返している夫に「あなたに子供はいないの？いるの？」と結婚時にきいたら「いない。子供好きなのでいたら親権を渡さない。」とまで言ったし、戸籍謄本を取り寄せても既に抹消された履歴があったようで素人が調べられる範囲ではわかりませんでした。疑ってもいなかったのです。
「軒下貸して母屋取られる」という言葉があるように、そういう事態を心配した私は、夫にかなり怒りました。
夫は「あなたは心が狭いね。あなたの子供を認めたのに、今頃現れたからって、受け入れる広い気持ちはないの？」　とりあえず、一緒に住宅ローンを返済した期間の１部の返金を求めましたが、一人で住めばアパート代だってかかるわけだから、その分と考えてほしい。お金はないから返せないと言われました。
そういう考え方をする事自体が、すべて私が悪いような言い方をしてきます。
やがて会話する気もなくなり、うつ病のようになり、仕事がうまくできない思考停止の状態で、会社に迷惑かけたくない事と、私が仕事に行ってる間に家に女性を入れたようで、帰宅するとトイレットペーパーが三角にきれいに折られていたことがあり、家を空けたくないため、長年勤めた会社を辞めました。トイレットペーパーの件を夫に問い詰めると「俺だってトイレットペーパーくらい折るときはあるよ。なんで？あなたはなんでも考えすぎなんだよ」と鼻で笑われ喧嘩にいたりませんでした。
そんなこと今までしたことないし、夫婦二人暮らしなのにおかしいでしょ、と言っても「あなたは本当に細かい重箱の隅をつつくようなことをいつもいうね。気難しい人だね。」とネチネチいわれます。
この先信頼関係が持てない夫といてもいい死に方をしないような気がして私の兄弟や娘、弁護士にに相談の上、別居を開始しました。
それでも、いざ別居となると、精神的に参っている中、兄弟も娘も多忙だし、私は落ち込んで引っ越し先のアパートで引きこもりの状態で、このまま多分ここで死んでも誰にも気づかれないだろうと思うと、不安が募ったり、いや自由になってまた再起しようという自分が入り混じっており、気分に波がありどうしようもない状態です。
ついに先日寂しさのあまり、夫に電話してしまいました。そうしたら夫は「あなたがやり直したいというなら、それでもいい。ただし働いて金を稼いで来い。それならいい。」と言われました。
「夫婦としての愛情とかはないの？お金以外にはないの？」と話したら「きらいじゃないよ。でも、あなたはお金意外というし、妻を守る気はないのかとか聞くけど、自分だけが守られて楽すればいいってこと？金はどうするの？俺は妻をいままで守ってないのか？どういう意味なんだ？」という答えしか返ってきません。
私が「じゃあお金を稼いで家事をやってくれる人でほかに妻を大事に考えようとする気がないなら私じゃなくてもいいということだよね？」と返すと「ほらね、そういうでしょ。気難しいんだよ。それ以外って何があるんだよ。」と言われてしまいました。
今まで結婚記念日やお互いの誕生日のちょっとしたお祝い（ケーキひとつ買ってくるのでも）すべて私から提案し、お夫が「じゃあそういうなら任せるよ。自分でやって。」という状態できました。
自分の誕生日を自分でセッティングするなんてわびしいなぁと常に思っていました。
土日の散歩も応じてくれず、ゆっくり公園を散歩しようと持ち掛けると、行くといいつつ寝ていたり、急に夕方起きてきて車で近くをドライブしようなどと言います。
お金のかからないコミュニケーションを持ち掛けても、どうも理解しできないようです。
交通の便のいいところに住んでいるのに高い車を買い、電車通勤できるのにわざわざ車で通勤します。食材の買い物も、歩くか自転車で行けるのに車を出すし、そのくせ「貧乏だ。金がない。金がない。」と盛んにいいます。意味不明です。
先日電話をした際も、お互いに看取る親ももういないし、子供も巣立ち、普通に共働きしてきているので、そんなに苛立つほどお金がないわけではないのですが、何かに追われるようにいつもお金にイライラしてるようなのです隠し事の多い人なので、何か私の知らないところでまた何かに追われているのではないかと思うくらいしょっちゅう切羽詰まっているようなものの言い方をします。やたら忙しがったり、やたら疲れていると言ってみたりして、余裕のない生き方を自分でしているように見えてなりません。
夫婦であれば人それぞれ色々な人生観の違いはあると思うので、どこかで妥協して共に居たいという気持ちがあることは確かなのです。でも、兄弟や弁護士からは「そこまでして一緒に居たい理由が客観的にみて理解できない。自分の人生のためにも別れた方がいいような人。」といわれます。
そんな状況の中でも「情」が残っているのか、一言では言い表せない気持ちがまだ私にはまだありまして、離婚の決断がつかず、自分で自分を苦しめています。
戻って幸せになれるのか、戻らない方が幸せなのか。
その後数回、夫から電話があり、「やり直すなら前向きに何からすればいいか考えよう。ただし仕事はしてね。おれは金がないから。」と言われます。
私は「働くことは嫌ではないけれど、今までのようにただ嫁はお金を稼ぐ人でなければいい、それ以外は放置される妻であるなら結局同じ結果になる。」と伝えました。夫は「あなたは妻を大事にしないっていうけどどういうことなの？何をどうすれば満足するの？他人が協力するのに金以外に何があるの？」と堂々巡りです。スキンシップなど何年もありません。
こんな状態で気持ちが不安定です。
親もいないし、子供もきちんと家庭を持ち順調に幸せを築いています。
思い残すことはもうないかな。人生を全うできたし、精いっぱい自分なりに頑張ったので、このまま孤独死するくらいなら残せるものがあるうちに人生を終わらせたいと思うような日もあります。
揺れ動いている自分の気持ちに、夫の元に戻るか戻らないか、どちらの選択が賢明か、自分の背中を押していただけるようなアドバイスをお願いいたします。

回答No.6

noname#215913 · ベストアンサー

夫への依存があるから足元をみられるんじゃないですか。
私の持論ですが、離婚経験のある人はどこかその原因になるものを持っているのです。良い面も含んでですけれどね。男性は失うものが少ないというか、無いに等しいので、多くは悪癖を正すことをしません。

戻るのであれば自分が変わる必要があります。
真面目な性格を表面上だけでも変えてみるのです。
働くと言って戻ってもだらだらして働かない
責められると「細かいことはなしにしましょ」と開き直る
ご主人のようにいい加減な態度をとることが質問者様にできるかどうかだけです。

そんなことは無理
自分は自分らしくありたい
そう思うのであれば戻らないことです。

お礼

貴重なご意見をいただきありがとうございます。

確かにこちらから連絡してしまったので、足元を見られているのではないかというご指摘はそのとおりだと思います。
そして、この期に及んで依存している自分を自覚しています。
なので、なおさら客観的なご意見がいただきたいと思いここに書き込みいたしました。
「戻りたいなら稼いで」というのはまさにそのことですよね。
永遠に夫は夫婦の絆や大切さが人の心として理解できない、悪気はないけど本人は本当にそうとしか思えないんだと、ご回答者さまのお返事で痛感しました。

多分いい加減な態度を取れば、以前に「あなたは家にいて、これからどうするつもり？」と何回もいわれ、それが家を出たきっかけでもあるので今後も繰り返して言われると思います。
時間が少し必要ですが、依存心を取り払いたいと思います。

ありがとうございました。心より感謝いたします。

回答No.10

nomadjp

別居を解消しても幸せになれるか？

少なくとも今の状況は幸せとは程遠いとしか思えないですね！

ご主人の性格と言うか精神は普通ではないし　３０代の娘にも異常を感じます

そのような人達とこれからの生活を共に過ごせますか

入院しても何もしない人
金稼ぐならいてもいいとか

余りにも偏った人に思います

また子供が居るのに居ないと嘘を着いたり借金したりと　何に使ったのでしょう

私からみればあなたはただの都合の良い借金返済パートナーです

ご主人はまるで金の切れ目が縁の切れ目のような言動していますよ

離婚に際してはモラハラと嘘　借金返済等　それ相応に返済して貰いましょう

今のあなたは十数年連れ添った事に対する情と別れたてからの寂しさに不安なのでしょう

娘さんも居るしきっと孫もいるでしょう

娘達と近くに住めば程よい距離感で生活できますよ！

あなたの心身衛生上もこのような男とは縁を切るべきだと思います‼

お礼

ご回答をくださりありがとうございます。
私の気持ちに寄り添ったお返事をいただき、心より感謝いたします。
どうして、見も知らぬ他人の悩みにこうやって親身に考えてくださる人がいるのに、なぜ一番近くにいる夫には理解できないのか、悲しいを通り越して怒りすら覚えます。
私は夫に「いつも寄り添って一緒に暮らすのはだめなの？家をきれいにして、家を温めて灯りをつけて、おいしいご飯を作って、お帰りなさいと笑顔で迎えるだけではだめなの？」と聞いてみましたが、ダメだそうです。そういう相手さえ見つからない人だってたくさんいるのに、こうして寄り添うだけじゃだめなの？と聞いても決していいとはいいません。
夫はもう６２歳です。これからは年老いて、寂しく一人で自炊し暗く寒く、家でお茶を飲みながら他愛ない話をしながらクスッと笑ったりする相手もいない生活をしてみればいいと思います。
今までがどれだけ幸せだったのか、思い知るといいと思います。
でも、多分夫にはそれすら感じる能力は持ち合わせていないかもしれないですね。
見抜けなかった私にも責任があると思っています。
お陰様で、娘夫婦は円満で孫も二人おりしっかり生活しています。
色々と決まりがついたら、心の傷を癒し、少しでも早く自分を立ち直らせて、娘夫婦の負担にならないよう生活せきたらと思います。
私の長い質問や書き込みを丁寧にお読みくださり、真剣にお考えくださり本当に感謝いたします。
ありがとうございます。

回答No.9

doraneko66

その夫はいらないだろ、猫か犬でも飼え！

セックスしたいわけじゃないでしょ？

後は、地域の集まりとかありますから、そんなに寂しいなら積極的にボランティアにでも参加しましょう。

その方が楽しい人生、豊かな人生になると思います。

お礼

お返事をくださりありがとうございます。
本当にそうですね。私の人生にいらない人なのかもしれません。
長い私の質問や書き込みを根気よくお読みくださり、顔も見えない他人に親身に回答をくださいましたこと、心より感謝いたします。
私にしてみたら、人生の決断であり、ものすごく真剣に悩んでいるので、こうしてアドバイスをもらえる事が本当にありがたいです。
これからまだ自分ができる事、社会に役に立てる事を見つけてみたいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.8

espresso1081

質問と、回答者の方々へのお礼を拝見しました。
別居を解消しても、まず幸せにはなれません。なぜなら質問者さんの旦那さんはアスペルガー症候群、または自閉症スペクトラムという、脳の障害者だからです。学力以外の脳の機能に問題があるのです。
検索できるように、新旧ふたつの正式名を書きました。以後面倒なのでアスペと書きます。

私の夫もアスペです。診断がつくまでは私も頭がおかしくなりそうでした。警察沙汰になるのもよくわかります。どちらが暴れたのかわかりませんが、片方がおとなしくない限り、大ゲンカになるのは無理ないと思いませんか？

アスペの配偶者が陥る精神状態は、カサンドラ症候群と呼ぶようです。配偶者がまともじゃないのだから、頭がおかしくなるどころの騒ぎではないのです。こちらの精神がやられます。

私の夫は質問者さんの旦那さんよりだいぶ軽いのと、後でわかったことなのですが、自分の親兄弟もアスペなので、少しずつ不幸慣れしていたのと、友人の旦那さん連中もアスペに限らず発達障害だったりして仲間がいるのが、私が持ち崩さない原因だと思います。離婚もしていません。

確か2007年から、発達障害者の自立支援法が施行され、全国の児童に対するケアが始まったので、私の友人たちは、子供が学校で指摘されるなどして、発達障害というものを知りました。知れば知るほど、大人の発達障害者がそこら辺にゴロゴロいることがわかってきました。配偶者の発達障害問題も、最近は雑誌で取り上げられたりしているようです。沢山の書籍がありますので、是非読んで下さい。

孤独死する前に人生を終わらせたいという気持ち、私も同じなので本当によくわかります。
でも、同じようにアスペに苦しめられる妻たちは沢山いるはずです。私は高齢になったら、仲間同士グループホームでも作って何とか楽しく暮らせないものかと、少しずつ考えています。

お礼

ご回答をくださりありがとうございます。
そのように言われて、検索して調べたところ、確かに当てはまる部分が多い事に気が付きました。
夫とは挙式をしていないため、親族の顔合わせがありませんでした。
その後夫のすぐ上の兄が精神障害で施設に入っているのを、結婚して７年ほど経ってから知りました。どうしても用事があったらしく、その義兄から自宅の固定電話に電話がかかってきて、私が出たのですが、ろれつが回っておらず、何を話しているのかよく聞き取れなかったのです。夫が電話を切ったあとに「実は生まれつき障害があり施設に入っている兄がいる。」と言われました。あとから次々にわかってくるのですが、夫の兄弟６人のうち、夫以外は定職に就いたことがなく、生活保護を受けている兄弟が２人いることがわかりました。地方に住んでおり、一度も兄弟を紹介されたことがないので、私も顔や名前や年齢を知らず、夫に聞きだして書き留めたくらいです。しかし、夫はある国家資格を持っており、若い時は高収入を得ておりました。そんな夫は積極的には自分の家族の事は話したがらず、「そんなの聞いて何の意味があるの？」と言います。夫と結婚したのち、何人かの友人に夫を紹介したのですが、食事中に夫が突然突飛な事を話だし、取り繕うのに苦労する場面が多く、友人たちに「あなたご主人の通訳大変ね。何言ってるかわからない人だわね。」といわれたり、スーパーで一緒に買い物していたとき、仲の良い幼馴染の女性を遠目に見つけたので声をかけようとしたのですが、私の先を歩いていた夫を見るなりギョッとした顔をされましたので、やっぱり他人からみても変なのでしょうね。また、雨の日に一緒にアスファルトのスロープを歩いていて私が滑って転倒してしまった時に夫は開口一番に「何ふざけてるの？突然目の前からいなくなったからビックリしたよ。な～にふざけてんの～？」とポカンとして、アスファルトに膝を打ち付けて立てない私に手を差し伸べて起こそうともしてくれませんでした。普通なら「大丈夫か！」とすぐに手を貸してくれて「雨だから気を付けて歩かないと危ないね。」くらいの言葉があってもよさそうなのに、ふざけてると言うのです。転んで自分の視野から消えた時には「狐につままれたように俺の視界からきえるんだものぉ。俺だって変におもうよ～。」と他人事のようにいうのです。その時「この人、なんかおかしい？」と思いました。私の方の弁護士も一度夫と会って話してもらったのですが、弁護士から「ご主人と何か会話がかみ合わず、違和感を感じて首をひねる事がありましたよ。」と言われました。一緒に飼い始めたかわいい猫を、私が一度家出した際、翌日にはペットショップに里親出したため、慌てて引き取りにいったり、今回の別居の際には、また里親にだされるので、私が連れて出たら、今度は飼うつもりだから猫を返せと言います。里親にだすからだめと言ったら「里親に出したのはあなたでしょ？」とこれまた意味不明な返事。実はそういう状態が１２年も続いており、婚姻後の翌年には、私は高血圧になり２２０／１８０という、意識も遠のくような病状で仕事が出来なくなり、深夜に目が覚めると、そこから嘔吐や強い吐き気が続き不眠症になりました。他にも夫の奇行はたくさんあります。私は精神科を受診し、色々な薬で精神の平常を保たないともはや普通に生活出来ないほど、自分が病んでいます。そういう生活にかなり疲れたののも事実です。でも、この強いストレスがどこから来るのかがハッキリわかっていませんでした。今回ご回答者様のご指摘で謎の糸がほぐれてきたように思います。今、別居していますが気持ちを立て直すために、のんびりすごせるよう海の近くいます。別居してからは、最初は不安で泣き明かす夜もありましたが、その割に不思議と夜もグッスリ眠れるようになり、深夜の嘔吐がなくなりましたし、血圧も正常値に戻ってきました。もう、夫を治すことも、私がこれ以上寄り添う事も難しいのかもしれないと思いました。自分を立て直すことが重要課題だと思います。娘も「寂しいのではなく、これからは自分のために自由を満喫でえきるんだ、という風に考えたほうがいいと思う。少しのんびりしてやりたいことをしてみれば？」と言われました。悪い時ばかりではなく、いい時も時々あって首の皮１枚でつながってるような生活です。だから余計に微妙な感じがぬぐえず断ち切る事が出来ないのかもしれません。
ご回答者様からのお話しが大変興味深く、確かにおっしゃる状態であることに間違えはないので、とても貴重なアドバイスをいただきました。
大変ありがとうございます。心より感謝申し上げます。

回答No.7

bekky1

【揺れ動いている自分の気持ちに、夫の元に戻るか戻らないか、どちらの選択が賢明か、自分の背中を押していただけるようなアドバイスをお願いいたします。】

もしかして、同じような年齢なのかな？
あなたのほうが若そうですが、私はいま６４です。
来年３月で定年。
離婚歴は無いですが、親が離婚してますので、離婚にまつわるあれやこれやは、わかります。

そしてね、旦那とも、すでに別居１２年です。
近距離ですので、外を歩いていると顔も見ることもある。

別に夫婦として喧嘩しての別居ではないので、元に戻るという意志が私にあるなら、
戻っておいでといえば済むことですが、しない！

なぜなら、役に立たないからです。
経済としてはもともと別々、具合の悪い時には、自分・旦那だけが具合が悪いで通る。
私が寝込んでも、薬を飲む水一杯も運ぶ人ではないです。
冷たい・・・と言うより、気が回らなくて、気遣いもないだけのこと。
自分は夕食を食べたから心配しなくていいよと、そういう優しさの人。

まぁ、稼いでくる、’家政婦’だというのが、子育て二人しての共働き、
かれこれ別居期間も含めての４０年です。

あなたの彼に期待することは、もともと、隠し事をしているような不誠実な’男’に期待するほうが無理です。
我が家の旦那は誠実です、嘘はつかない、ただ、本当に役に立たないし、自分の事だけ。
私の要望を同等に、実現・行動できるかというと、能力的にデキないでしょうと
みきりました。　　　馬鹿じゃないし、それなりに、’お父さん’として家庭内で
機能してきたこともあったのですが、まぁ馬脚をダサなくて済んだだけのことです。

何が言いたいかですが、あなたの彼も言ってるように、稼いでくる家政婦なんです。
つまりは。
相身互いの基本精神はあるはずの私の旦那でも、しない、デキない、想像できない。
やったことないことはできない・・・です。
それで済んじゃうのね、どういうわけか、男って。

相互扶助、信頼としての基本項目が欠如しているあなたの彼に
何を期待しても無駄です。

良く言えば、ドライに稼いできて生活を支える、アパート代とおもって
ローンを払っても辻褄は合う、男女で仲良く屋根の下、それでいいでしょう！
それがあなたには通じない。
それだけじゃないでしょう？というのが
あなたですが、彼はそれ以上に何がある？という。
あなたが考える看取りのようなことは、彼の方は、されるのが当たり前以前のことで、
あなたもだから自分もと思うがそれを俺が提供できるわけがないから、最初から考えない。
これは愛情でも、信頼でもなく、能力としての問題とも言えるのが我が旦那。
あなたの旦那は、想像力を放棄しているし、利己心がするわけ無いと最初から決めている。

結果的な状態としては、あなたとあなたの彼とも、
私と、私の旦那とも、同じことなんです。

我が家は別居継続でそのままでいます、離婚するのは面倒くさいから。
あなたも、戻るという選択がベターであるはずもないですけど。

お礼

ご自身の状況とお考えをお教えくださりありがとうございます。
とてもわかりやすく、考えさせられました。
このお返事を何回も読み返しました。
私は５４歳です。予想が見事に当たり驚きました。
よくも悪くもまだちょっと何か出来る、微妙な年だなぁと思います。
気分が悪い時は水の１杯くらいは頼めばもってきてはくれますが、優しかったりそこそこ気を使ってくれたのは初めのうちだけでした。
結婚当初、夫の友人とお寿司屋さんでちょっと会ったのですが、夫がトイレに立った途端に「あの人のどこがよかったの？あの人は人に平気で借金申し込んでくるよ。釣った魚にエサはやらない人間だよ。」と初対面なのに言われて驚きました。
言われたとおりそういう人でした。
ただ役に立たないどころか、周りからの評判がすごく悪い事を後から思い知らされました。家のご近所のからも評判が悪いのです。
前の奥さんとは、刃物沙汰になり何度も近所の通報でパトカーが来て、ご近所を不安に陥れるような生活を送っていたことも前後と両隣のお宅から聞かされ愕然としました。
それを夫に聞いても「そんな事ない。覚えてない。そんなに騒いでない。まわりがオーバーに言うだけ。」というのですが、実際に家の木の柱やドアの枠には刃物を叩きつけた痕跡や深く鉈の様なものでえぐられた傷が無数にあります。
それも夫に話したのですが、答えてくれません。
それでも一緒に居たのは、私には暴力は一切振るわなかったからです。
しかし、私の妹や娘は家中の傷をみて、それからは来なくなりました。
相互扶助と信頼の文字は確かに夫の頭からは欠落しているように思います。
何しろ結婚してから最初の夫の誕生日に渡した夫のバースデーカードはその日のうちにゴミ箱に破り捨てられていました。
「だって、もう読んだからいいでしょ。とっておいてどうるすの？」とあっけらかんと答えるような夫です。
悪気もなさそうで、何かが欠落してる人なんですね、きっと。
それも能力がないといううちでしょうか。。。。
私が「それだけじゃないでしょう？」と思うのはそういうところなのです。
私がおかしいのでしょうか？夫に言わせれば、いちいち気難しい人だ、と言われて終わります。
夫といると時々頭がおかしくなりそうです。

アドバイスをいただき大変ありがとうございます。

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

＞「軒下貸して母屋取られる」という言葉があるように・・・

夫婦関係を、そのような損得勘定で継続・非継続するという考えであれば元の鞘に戻っても対立は解消されないと思いますよ。

人生観・世界観（生き様）に対する信頼関係＞金銭関係

問題は、質問文にお互いの生き様に関する言及がないってことです。夫婦であっても、それぞれの世界観があり、それを背景にした人生観があるでしょう。第二の人生と言われる老後は、職域や仕事上のしがらみから解放されて正に互いの人生観に沿った生き方を満喫する時。老後って、夫婦の関係が男と女の関係からそういう生き様を共有するComradeへと変化・発展する時期。そこんところでお互いにどういう考えでどういう関係を築くのか？そういう暗黙の了解みたいなのがないと、元の鞘に戻る意義も意味もないのではないでしょうか？

と、私は思いますよ。

お礼

お返事をいただきありがとうございます。

夫はあくまでも「お金を稼ぐことが第一。楽しんだり、世間がいうシニアライフの楽しみなんて金持ちしかできないよ。」という考え方です。
私は、専業主婦だったわけではなく、別居するまでは正社員でびっちり働き社会に出て色々な人を見てきました。仕事を辞めたら今まで時間が取れずに出来なかった事をしたいという希望を持ち、頑張ってきました。しかし、夫は、死ぬまで働き詰める事が信念で、定年後も、人生観に合った楽しみなんてとんでもない。がむしゃらに働かなければだめ。という考え方です。
夫は定年したら夏は涼しい北海道で農業、冬は雪に閉ざされない東京でアルバイトをしたいとも以前から盛んに言っており、「私はどうするの？」と尋ねたら「あなたはここの家にいて仕事をし続けてよ。夏は別居になるけど。ここを空けるわけにいかないから。それいいと思わない？」などと言います。私にしてみれば冗談じゃない、と思い文句を言いましたが、なぜいけないのか全く理解できないようでした。
あまりに私を無視した話で、話してもまったく私の言っていることの意味が理解できないといいます。
多分、思考が根本的に違うので無理なのかもしれないですね。
なぜ私といるのか聞いたところ、夫は国民年金で、私は厚生年金加入、厚生年金機構加入のため、将来的に一緒にいれば年金２人分でまあまあの生活ができると計算してるからなんだそうです。
娘の件や時分が寒い所を避けて自由に働く事に不満をいうと、心が狭いと言われますが、譲れない部分もありますし、突然大きな爆弾が降ってくるような夫なので、この回答を打ち込みながら少しづつ気持ちの整理がついてきたように思います。
貴重なアドバイスをいただき心より感謝申し上げます。

回答No.4

noname#220842

アドバイスは難しいですが
共感できますよ。
一人になるのが不安で怖いのかなぁ。
でも…多分
そう言う戻りかたは
納得してない目先なので
心はずっと 疑心があり
また 癒される事はないと思います。

私は離婚経験者です。
老いてからの自分の生活を考えたからです。
私が働ける時はいいですが 働けなくなったら 助けてくれるか聞いたら
無理だったからです。
それなら…一緒にいても
ただの同居だし。
一人になると 一日で決めました。
今は 再婚して
幸せです。

一人になる不安は
また きっといつか でて来ますよ。
だって…心が 通じてるとは思えないですもん。

貴方の子供を迎えたから 嘘の件を黙って受け入れろ…心が狭いだなんて
呆れます。

貴方は今から、病気もできず ただ 働いて
一人が二人に増えただけの生活したいがために 戻る…とすれば悲しすぎます。

夫が言うことは ローンの件も
聞いていて それもそうだな…となんか、うまく納得してしまう様な言い方だけど

これが夫婦と言われたら
淡々過ぎて
心がないビジネスっぽいお話しだとおもいます。
貴方がどうしても帰りたいなら

公正証書など 作ったらどうですか？
うちは再婚同士なので 作成してますよ。
あと…電話してきた相手は 本当に娘ですか？

30過ぎて援助なんて 普通はないでしょ。

お礼

とてもお返事の内容が心に浸みました。

確かに疑心があるまま暮らしてもうまくいかないですね。
それで寂しいからと言って戻っても「ただの同居人」本当にそうですね。
夫も私を助けてくれる事はなさそうです。
昨年、一昨年と肺炎や腫瘍の手術で入院したのですが、その時も夫は付き添ってはくれませんでした。退院の時も一人で退院しました。
夫が肺炎で入院した時は病院に私は付き添い、仕事が終わると急いで肌着やパジャマなどをもって毎日病院に駆け付けたのに。。。
「一人が二人になっただけの生活がしたいがために戻る」。。。本当に悲しいの一言につきますね。
そんな生活いらないと思います。
夫とはあまりいい思い出はない事がよくわかってきました。
電話してきた女性が本当に娘なのかどうか、調停が始まった今も曖昧なのです。
夫が頑としてきちんと話そうとしないのです。
娘ならば、どういう用件があって電話してきたのか聞いても「俺にもよくわからない。」と言います。連絡とりあってたから家の固定電話の電話番号も知っているし住まいもわかってるから同居したいという電話があったのだと思いますが、それすら毎回夫の返事が曖昧でわかりません。答えたくない事や都合の悪い事は平気でシラを切る性格です。
あまりにシラきるその様が私をバカにしているように思えていたたまれなくなったことも何度もあります。
これが夫婦であるなんておかしいと思いますが、よその平和に暮らしているように見えるご夫婦はどうなのだろう？と思うこともシバシバあります。
信頼しあっているのか、問題はなかったのか、どうやって乗り越えて一緒に年をとっていかれたのか。。。
やはり戻っても幸せにはなれそうにないかもしれませんね。
一人で悩みから解放された生活を選択する方が賢明かもしれないと思いました。
寄り添ったアドバイスありがとうございます。
心より感謝申し上げます。

回答No.3

783KAITOU

「情」という「未練」、ご主人との色々な思い入れを捨てきれずそれを、結果として自分の人生のよりどころにして夫婦を継続するのか、現実原則に考えてご主人との思想（ものの考え方の根底の部分）が会わないのでいざという時は反目してしまう夫婦なので離婚を決心するのかのどちらかです。

ご主人がおっしゃる「仕事をしろ」ということは、お金を稼げということです。金を稼げば夫婦関係は継続する。と、いうことはご主人の考え方がよく分かるではありませんか。離婚となると寂しさも無念な思いもあるでしょうが、この際ごきょうだいの意見を受け入れる方が賢明な判断だと思いますが・・・。

お礼

単刀直入なご意見ありがとうございます。

しっかり背中を押していてだきました。

本当にありがとうございます。

回答No.2

noname#215350

私は45歳です。
私も別居中でまず、息子が大学院を卒業するまでを期限としておりますが
100％同居に戻ることはありません。

私の場合は夫の金銭問題なのですが、私が代位弁済した金額を公正証書にしており、
息子の卒業後、返済は始まります。

別居継続なら、婚姻費用分担の調停、離婚なら慰謝料の調停を起こさなければなりませんね。
ですので、離婚に踏み切るかはその時点で話し合うことになっています。

質問にあるように夫がどいこうでなく、主様が最期を迎える際、後悔がないとは言わずとも
そこそこの人生だったなと思えることだと思います。

私は今でも夫と食事に行ったり、食材を分けたり行き来があります。
別居直前は家にいられるのが嫌でたまりませんでした。
別居は息子が大学進学で家を出てからなのですが帰省した際には逢せるようにもしています。今はこれがベターだと思っています。

主様も後でどう思うより、その時、どうすることが一番いいかでお考えになられてはいかがでしょう。（仮に後悔してしても・・・）

お礼

お返事をいただきありがとうございます。

籍を入れた後、子供が欲しいと言いましたが、断られました。今にして思えば夫には思うところがあったのかもしれないですね。
私たちの間には子供がいないのですが、金銭問題はあります。夫は自分で「お金、お金」というのは借金が返せないからです。
私の知らないところで起きた２０００万円以上の借金。
家族も協力すべきと譲りません。
隠し事をされた上にお金の返済まで言われるとは。。しかも、本人は悪いと思ってないのです。
「今どうすれば一番いいかを考える。」
今までにないご意見でした。
仮に後悔しても、過ぎた時間は戻らなくても、考えてみます。
とても貴重なアドバイスをくださりありがとうございます。
心より感謝申し上げます。

回答No.1

cactus48

長い、質問が長過ぎます。もう少し簡素に質問出来ませんか。

子供も新しく所帯を設けていますから、ココは貴女の考え次第で決める
しかないでしょう。考えて見れば些細な事です。別に浮気をしていたと
か大借金をしていたとか、暴力を振るわれているとかではありませんか
ら、本当に離婚したいなら離婚しましょう。ただ慰謝料等を要求すると
ややこしくなるので、慰謝料抜きで相談するしかなさそうです。

お礼

質問が長くて申訳ありませんでした。
これでも２時間くらいかけて何回も校正して、聞いていただきたいことを書きました。
多分、ここで中途半端な書き方をしても、ご回答いただく際に事情をうまく伝えられなければ、本当にいただきたいご指南がいただけないのではないかと懸念もありましたので、本当に申し訳ありません。
私は共同で積み上げた預貯金だけ返してもらえ1ればいいとまで考えています。
実際に調停では慰謝料は期待できません。離婚調停はだいたいそういうものらしいですね。
向こうの都合のいいように今まで夫の隠し事を知らないがために金銭的にも尽くしてきたので、向こうが得した感じで終わっているのが残念です。
実際に夫は「あなたと結婚したおかげで随分いい思いをさせてもらいましたよ。それは感謝してますよ。いい車も買えたし、住宅ローンも返済が本当に楽でした。では、気にくわないならさようなら。お引き取りくださいませ。」という話でした。
もう、死にたい。。。