彼との別れを受け入れさせてほしいです

質問

二年付き合った彼氏にLINEで一方的にふられました。
理由は一つではなかったと思うので割愛しますが
セックスをしたいと思うタイミングにズレがあったことも原因の一つだと思っています。

彼のことは見た目も性格も全部大好きで、彼からも愛されていました。
普段はとっても優しく、常に私の幸せを考えてくれるような人でした。
結婚願望の強い人で、ご両親への挨拶や入籍の日取りも決まっていました。

ただ一つ、私からセックスを誘うと軽蔑したように悪態をついて突き放すような人でした。
キスやスキンシップも多くてとってもラブラブで、彼の下半身もしっかり反応しているのですが
その延長で私がその気になると拒絶しました。
だからと言って私が何も言わないと、世間話をしたり眠りについたりで勃起もおさまり、何も起きることはありませんでした。
一ヶ月に一度くらい、彼自身がしたいときには「しよう～」と軽く誘ってきました。
私が断ったことはありません。

はじめの頃はちょっと寂しかったですが
慣れてからはそういうことに不満もなくなりましたし
私は彼がしたくない日には抱きしめられるだけでも十分でした。
それは彼にも伝えていました。

でも、イチャイチャしながら「する？」と聞いたときに「今日はごめんね」という言葉はなく、
私がその気になったことに対して、ものすごくひどいことを言ってきました。
「セックスしない男は用なしなんだろ」とか
「俺は性欲薄いって言ってるよね！？なんで今の流れでエッチしたくなるわけ！？」
などと言われました。
行為自体、相性は悪くなかったはずですが彼は自分に自信がなかったのかなと思います。
それについて、ひどいことを言われるのは悲しいから、私からは誘わないよ。
と言って一年が経ちましたが、「幸せにできない。もう傷つきたくない」と急に振られました。

私たちは結婚してもきっと破綻していましたよね。

…そう思いたいんです。

大好きだった彼を失った喪失感で食事も出来ず寝込んでいます。
セックスなんて年齢が行けばだれしもしなくなるものだし、
私にとってそれだけが全てではありませんでした。
事実、私はそんな彼を受け入れてましたし、
そこがうまくいけば、これからも幸せに暮らせたんじゃないかと思うのが辛いです。

完璧な人はいないのもわかってます。
でも、どれだけ普段浮気もせず優しかったとしても
自信のなさから私を責めて突き放す彼とは、うまくいかなかったですよね。
そう思いたい…。

彼が美化されつつあります。
戻りたくて仕方ないです。
このまま自分は傷心で壊れてしまうのではないかという恐怖でいっぱいです。

だから、色んな方から意見を聞いて
別れてよかったんだと思わせて欲しいんです。

長文を読んでいただいてありがとうございます。
助けてください…。

回答No.9

noname#228390

こんにちは。

拝読いたしました。
男として思うのは、貴方が別れられて良かったなと感じるのと同時に、
やっぱりここでなぜダメだったのか、きちんと掴んで欲しいなという思いました。
問題、ではもちろんなく課題です。

大切なのは、彼の問題と、貴方の問題は
別ものとしてとらえる事だと思います。

初見で僭越ですが、私が読んで感じる限りにおいて、ですが
貴方に非はないと思いました。

喧嘩は両成敗、みたいに恋愛はお互いの責任、と誰か言われそうですが（笑）
文字通り、彼との間においてお互いが合わなかった結果があるだけです。

貴方は人を愛することのできる人のようです。
ただ、言葉に衣を着せずに言うなら、焦りから
自分を押し込めていないか心配です。

人を愛することは孤独に耐えることでもあります。
失礼ながらまだ、そこまでいかない
「依存」というかたちを持った愛ではないかという気もします。
戻りたい、という感情は、つまりそういうことです。

そして、貴方は自分が我慢すればいいというような思考をお持ちでしたが、それは無理じゃないかと。
小さな我慢をたとえば10年したとします。改めて振り返ったとき、その悲しさって、想像すると僕は怖くなります。
それはもう我慢したという感情が恨みになっているんじゃないでしょうか。
それはもう取り返しがつかないものだと思うんです。

なぜなら、もう戻れない、からです。

それはやめた方がいい。

加藤諦三さんの本をお読みになると
今の時期、健やかになれるという気がいたしました。
題名ではなく内容で「がんばっているのに愛されない人」をおススメしたい。へんなアフィリエイトとかじゃないですよ（笑）

長年カウンセラーをやられている方が集大成としてまとめられたものです。淡々としていますが、それ故にごまかしがありません。ごまかしがないから、自分の認識のズレを否応なく感じざるを得ません。

その中で、相手と自分の中にあった、幸せと不幸せの正体が何であったのか、理解することができると思います。

自分は少し昔、過去と現在の狭間で思考停止をしていた時に読んで、交通整理をしてもらったような気になれました。

回答No.8

zxc55

自分が「傷つきたくない」って、泣きごとなんか言う男と結婚して、幸せといっている女の人は見たことないですが、傷つくのはもう慣れたといっていたニューハーフはいたかな。自分を主張する男より、あなたを尊重する男を選びなさい。その方が絶対に幸せになれるよ！

回答No.7

cocosimba

まだきっとお若いですよね。
２０代だとして月に一回ってそりゃ少ないと思いますよ。
しかも彼からの時しかしないって自分勝手すぎます。

彼の性格などはきっとあなたにしか良さはわからないと思いますが、
それでもあなたの質問を読む限りではとても気難しい人だなあという印象を
受けました。別れて大正解です。

人生長いけど女性の青春は短いです。
きっと本当の彼が待っていてくれていますよ。

お礼

実は彼も私も30代でして…。
20代の恋愛であればもう少しのんびりと気持ちの切り替えもできたかもしれませんが、猶予がないと思ってしまい途方に暮れて焦ってしまいました。

彼の良さは沢山知っています。
気難しいところも、魅力のひとつだったのですけどね。
彼にもきっと、価値観の会う女性がどこかにいるのですよね。
悲しいですが、私ではなかった。
そう思って前に進みたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.6

ShidaraReitos

俗に言う「性の不一致」ってことだったんだろうよ。自分がしたいときは相手もしたいときである。欲求のタイミングが合わないといけないしな。

今回の場合はそれだけはない気がした。まさかとは思うが彼は男が好きってことはなかったよな？（なんか文面から彼はホモ？って連想してしまったよ）

文章全体を読むと彼とは結婚しなくて正解だったと思う。
結婚生活の全てがセックスではないけど、かなりのウェイトを占めると私は考えている。身体的障害があってセックスできない等の正当な理由があればまだしも、彼の意味不明（？）な言動は男の私から見てもおかしいと思ったからね。

＞助けてください…。

無理に彼のことを吹っ切ろうとは思わないこと。それが立ち直る最も早い方法だよ。
※私の場合、離婚なので君とは状況が違うけど、離婚前の２ケ月はセックスレスだった。離婚から立ち直るのに３年はかかっているよ。

お礼

男はこうあるべき、というように括って考えるのは好きじゃないので 二人に合ったセックスライフを模索したかったですが、彼にはプレッシャーでしかなかったのでしょうね。

セックスに限らず、逃げ癖はあったかもしれません。

ゲイだったり、ということは絶対にないかな^_^;
そういう理由があったほうがまだ救われますけど…。
極端に自信がなかったんだと思います。

離婚となると感情の処理だけでなく、色々と大きな負担もあったでしょうし大変でしたね…。
今は穏やかな日々を送られているでしょうか。

無理に吹っ切れようとしなくて良い、というのはその通りかもしれませんね。
こちらでたくさんの回答をいただいて、感謝です。
じっくり読みながら 少しずつ気持ちの整理をしていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

sayu1098

自分勝手な男ですね
しかも会ってじゃなくて、ラインで別れを言うなんて
貴女がもし子供が欲しいなら
違う男を探す方が良いでしょう
確かにセックスは結婚したら少なくなります
ですが、子供を作ったり子育てするには
貴女と意見が合わないと難しいからです
意見が合う人を探しましょう
縁がなかったと思えば良いし、他にも貴女に合う人は
きっといますよ
あと、私ならもう一度彼と会って真意を聞いてから
諦めますけどね

お礼

彼が自分勝手だ、という意見が多くて ホッとするやら悲しいやら複雑ですが、少しずつ気持ちの整理を始められるようになりました。

私は30代に突入していて、自然な妊娠をするためにはリミットがあります。
彼は子どもが欲しくて仕方ないといった人でしたが、どうやらその気になれば一度で簡単にできるものと勘違いしている節もあり…。

今はまだ辛いですが、手遅れになる前に新しい恋愛に踏み切ろうと思います。

よりを戻すつもりがない、別れる覚悟がちゃんとできているというなら、最後は顔を見て直接サヨナラをして 無理にでもお互い感謝をして終わりたかったですが、卑屈に成り下がって責め立ててくる彼に会う気力もないので諦めます。

回答ありがとうございました。

回答No.4

zapy

質問と回答された皆さんとそのお礼の内容を読ませてもらって感じた事を書かせてもらいますね。
見当違いな回答の時はごめんなさい！

もう一度よく考えてみてください。

本当にセックスの件意外は完璧な彼でしたか？
本当に優しい彼でしたか？
貴女が飲み込めば丸く収まると思った事が多いんじゃないですか？

私が思ったのは彼が優しいのではなくて、貴女が優しいんだと思いました。

だってそうでしょう？
貴女は寂しい思いをしても彼が嫌がるからと我慢をして抱きしめられるだけで満足するよう努めたし、
貴女は以前に彼の今後を思って別れ話を切り出した。よりを戻すときもちゃんと話し合いに応じた。

それに比べて彼はどうですか
自分から貴女を求める時は受け入れて、貴女から彼を求めてくるときは拒絶して、
自分が傷つきたくないからと勝手に別れ話を切り出して、連絡を拒絶して。

貴女から別れ話を切り出した時に別れたくないと懇願した彼の心情はどんな事を思っていたんでしょうね？
自分が傷つきたくないから別れたくなくて必死だったんじゃないですか。

身勝手ですね。優先順位はいつも貴女＜自分 なんですよ。

もう十分ですよ。
貴女のような優しい方がそんな自分勝手な彼にもうこれ以上尽くすことないんです。貴女は今の彼じゃない、別の本当に優しい彼氏と出会って幸せになるべきです。

お礼

ありがとうございます。
優しいお言葉に涙が止まりません。

私は、苦しみは何もしなくても時間が解決してくれるとは思えないのです。
良くも悪くも頑固なところがあって、自分で納得しないと先に進めないのだと思います。
特に恋愛となるとその傾向が強く、ダメならやり方や考え方を変えてまた始めることで今までと違った可能性を拓いて行きたいと思ってきました。

それを次の恋に活かそう、となればいちばん良いのだと思いますが彼に対する気持ちが私を動かしたのだから、と考えてしまってなかなか次回がんばろう！とは思えず…。
良い歳なのに融通のきかない恋愛の仕方、よくないですね。
いつも、その男性とダメになると新しい人とは完全に振り出しからのスタートなので、この先の糧になるような恋愛はできていなかったかも。

私の優しさ、というよりも
自分が傷つかないためには、
相手を傷付けるわけにはいかないから、とことん考えて可能性を探る、やれることを全部やってみたい、といった、いわばエゴなのかもしれません。

今回彼が私を簡単に突き離したのは、私との可能性を信じてそこまでする執着がなくなったということなのでしょうね。
受け入れざるをえません…。

彼に振られた数ヶ月前、
いつかまた出会えたときに彼の心が動くような人間になろうと思い、一切の連絡を絶ち、一人で新しいことを始めたり、がむしゃらに頑張りました。
彼が戻ってきてくれることを信じて。

でも、最近やっと連絡のついた彼はいまだにあの日のままでした。あの日のネガティブな二人をとことん心に刻み込んで、殻に閉じこもっていました。
「俺に甲斐性がなかったから別れることになったんだ、俺のせいだ、大好きだったのにもう戻れない。罰が当たったんだ」と…。

私の思いと裏腹に、彼からしてみれば私にそう思われているのだと決めつけられたようで、それがすごくショックです。もう嫌いになったから振ったんだと言われた方がまだ楽だったと思えます。

人を変えることは出来ないから自分が変われば良いだなんて、独りよがりなのは私の方だと気付き、そこからの落ち込みがどうしようもなく今に至ります…。

価値観の違いとは、こういうことなのでしょうか。
愛情、執着、後悔、色んなことが未練となってしまい、立ち直るまでにどれだけの時間がかかるか検討もつきませんが、もっと気楽に生きていけたらいいなと思います。

回答No.3

回答 お願い（@74te）

勝手な男だね。

そういう奴を優しいとは言わないんだよ。

イチャイチャしてたら、やりたくなるのが普通でしょう？

イチャイチャ＝エッチしたくなる流れじゃん。

自分がやりたくなかったら、そういう流れを作らなきゃいいのに、作っておいてそんな言い方する奴ってのは、ホント自己中！

神経疑うわ！

惚れてた相手に振られてショックでしょうけど、客観的に見てると
【別れて正解だったと思いますよ。】

結婚してたんじゃなく、付き合っていた、んだから、2重人格気味の自己中野郎と分かって良かったんだと、

その上彼から別れてくれたんだから、むしろ助かったと思うべきだと思いますよ。

結婚して子供できてからそんな結果になったら、子供がかわいそうですよ！

今までの彼は、これから出会うもっと素敵な人へと至る為のステップだったんだ、単なる踏み台だったんだ、と思えばいいよ。

そうすればこの恋も無駄にはならないでしょう。

別れってのは・・・

両者が合意して別れるには、

お互いが別の相手を見つけた時位しか、合意して別れることはできないんじゃないかと思うんだよ。

大抵どちらかが自分の本意を優先して、相手を振って別れるでしょ？

そうすると相手は傷つく訳ですよ。

そして付き合うってことは、自分に合うか合わないかを確かめる為の期間であり、お互いとってのお試し期間な訳ですよ。

ゆえに、自分に合わないと思えば、振っても良いってことになりますよね？

彼に振られたあなたは、彼から合わないと見限られたということで、
これ致し方なし！　と諦めるのが、
恋愛の第一法則なんじゃないかなぁ？

と思います。

逆に君から振ったと考えて、振られた彼氏がしつこく復縁を求めてきても、OKしないでしょ？

女性は特にその傾向があるそうじゃないですか。

どうしても復縁したいなら、追わない方がまだ可能性があると思いますよ。

彼は女性からアプローチされるのが嫌な人みたいだからね。

彼が美化されつつあるってのは、次に向けての準備ですよ。

傷が癒えつつある証拠です。

よい思い出として、そして踏み台として、過去のものにして、
より良い未来を築いていける、行く為の兆候です。

あまり美化すると次の恋の妨げになりかねないから、【元彼と新しい彼とを比較するな！】　とアドバイスして終わりにしたいと思います。

ありがとうございました。

追伸、

なんかすぐにお礼しているようなので言っときますが、お礼は今すぐしなくていいですからね。

深夜なので寝て下さい。

都合の良い時にして下さい。

あまり遅くまで起きていると、美容に悪いって言うからね。

それで彼氏が出来なくなったら大変でしょ？　(笑)

ドンマイ　ドンマイ！

お礼

的確な指摘やお気遣い、それから前向きな言葉をありがとうございます。

付き合って半年くらいのときに、本当に彼のことを愛していけるか自信がなくなり、まだ傷が浅いうちにと思って一度私から別れを告げています。
少しでも彼の傷も浅く済むようにと、とことん話し合いもしました。
そのとき彼は別れたくないと懇願し、私が帰ったあともひたすらLINEや電話をしてきました。
何度も家に来て手紙を置いて行ったりしました。
辛かったですが、新しい人とまた一からやり直すよりは、これを乗り越えて彼とのその先を見てみようと考えて、数日経って、彼の元に戻りました。
それからは少しずつ彼の変化に気付いたり、私自身も変わるよう努力して、彼の言葉を信頼し、慎重に結婚の覚悟を決めました。

今回、私にはそんな猶予はありませんでした。別れたくない、じゃあせめて今の想いをちゃんと顔見て聞かせてと縋りましたが、ほっといてくれ苦しませないでくれの一点張りで会ってもくれませんでした。

私が辛いのはきっと悲しみと同時に悔しいんです。
大好きな人を失った喪失感よりも
自己中心的な彼に対する怒りが勝るようになれば少しは楽になれるのだと思います。

長文のお礼でごめんなさい。

踏み台にして…という言葉を聞いて
強くなろうと思いました。

回答No.2

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そんなに思うなら戻ればいいんじゃない？
なりふり構わず、縋り付いて泣いて押しかけてみたら？
彼の前ではっきりと「あなたが自分に自信がないからと言って私を責めても私はそれを許すからまた付き合って」とね。
上手くいけば復縁です。断られてもそう言っているうちに、なんであたしこんな男に一生懸命になっているんだろ？と思う瞬間が訪れると思います。

今の時間は自分を納得させるだけの要素が足りないと判っていますよね？
だったらもうどうせ付き合うこともない男なら思い切りぶつかってきてもいいんじゃないですか？美化を止めるためにも、自分を納得させるためにも若いうちは失敗の一つや二つやっていいと思います。

怖い？恥ずかしい？だとしたらその程度よ。
恥や傷を恐れるくらいならほかの男性に目を向けたほうが良いです。
そのパワーを次の恋への原動力にできたならきっと次は良い恋が出来ると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
すみません、経過と現在の状況を端折ってしまいました。

実は別れを切り出されたのは数ヶ月前で、縋り付き→冷却期間→再度彼の意志確認と順序を踏みました。
一度も顔を合わせてはくれません。

戻るつもりはないのかと聞いたところ、彼は好きなのに傷付け合って別れる覚悟をしたのだから辛いのは自分だと言って前向きな様子もなく私を責めるので、2人の溝も私の傷もさらに深くなってしまいました。
彼が自分だけが苦しいと言い張る以上、私が戻りたいと懇願したところでもうどうすることもできず、いっそ早く忘れたくて、彼とうまくいかなかった点を掘り下げて受け入れて前に進んでいこうと考えた次第です。

私ももう30を過ぎていますので、早く次の恋に向けて切り替えができるようがんばります。

回答No.1

noname#224013

既婚女性です
彼と別れて今が一番辛いときだと思います

ただいくらセックス以外の事が完璧だと言っても、恋人、夫婦にとって大事なことです

特に女性は勿論性欲もありますが、
それよりもそれにより愛を感じたいと思う精神的な繋がりを求めています

なので、セックスがないと不安になったりするわけですよね

わたしも主人の前にお付き合いをした彼が淡白で、本当セックス以外は完璧だったのです
ただキスやハグなどもなく、たまにわたしから誘うと、お前はセックスのことしか考えてないんだな！と言われ、切なかったです

結局わたしも振られ、なかなか忘れられなかったけど、今の主人と会い、やはり性の相性は大事だと感じました

主人はセックス＝愛情を感じる人なので
結婚15年の今でも普通に有るので、満たされます

彼はあなたの事が嫌いでセックスしなかったわけではなく、セックスが大事だと思わない人だったわけです

夫婦になると、セックスは確実に減ります
なので同じ価値観を持った人が必ずいますので、そのような価値観が合う方といつか出会えると思っています

彼とは価値観が合わなかったのです

お礼

同じような経験をされて、今は幸せに暮らしているとのことで心強い回答をありがとうございます。

付き合っていている段階で私が受け入れてはいましたが、夫婦となると様々なストレスも出てくるでしょうし、セックスが全てではないとは言え、価値観の違いが大きな溝になる可能性もありますよね。

早く立ち直って、また大切に思える人を見つけられたらと思います。