がんばっても報われません

質問

切羽詰まっています。

前回質問が長いと言われましたので端的に

真面目に頑張っています。
主婦業も子育ても
物事の理屈はきちんと通し
後先きちんと考えて
最新の注意も払って
空気も読んで
女としても可愛らしくあるように努力して
自分のことより人のことを
誰かの為に一生懸命
その人の求めているものをきちんと理解し
きもちを受け止めることもしてきました
求められればなんでもこなしてきました
昔からいい子でした。

親には裏切られ騙され
親友に見下され
愛してくれるはずの旦那にも大切にされません。

人生で一度でもいいから、無条件で愛されてみたいものですが、これは贅沢な願いだと思いますか？

愛されるひとっていうのは何が私と違うんでしょうか？どんな特別なものを持っているんでしょうか？

回答No.17

evergreen1974 · ベストアンサー

はじめまして。
41歳　ひとり娘を育てている専業主婦です。

質問内容、お礼の言葉を見て
幼い頃から辛い経験を重ねてこられたんだろうなと感じ
胸が詰まりました。

あなたが人間関係で感じる辛さは
親御さんの責任だと思います。
俗にいう「毒親」です。
“いい子”でなければ愛情を与えられず、
そのままのあなたを無条件で愛せなかった親御さんに大きな問題があります。
そのような環境で育った子供は、
大人になって親との関係はもちろん、人間関係、夫婦関係で
問題を感じる傾向が強いです。
しかも、その問題を自分の責任だと感じることも特徴です。
さらにいうならば、自分を大切にしてくれない人間(友人、恋人)と
何故か付き合ってしまう傾向も。

親を切り離したこと。
友人関係を清算したこと。
どちらもＯＫです！！！
あなたを大切にしない人と我慢して付き合う必要は一切ありません。

子供を愛せない親はいます。
親の精神が成熟していないと無条件の愛を子供に注ぐことができません。
友人達もそうです。
誰かを見下しバカにすることでしか自分を肯定できない歪んだ性格の人間は
ある一定の人数存在します。
あなたのように、人に合わせることを繰り返し、人のために努力をし、
求められたら応じてしまう人間はターゲットにされやすでしょう。

では、これからの人間関係はどうしたらよいのか？
性格の良い、優しい人だけをチョイスしていくのは難しいですよね。
それなら、あなた自身が変わることです。

●空気なんか読まなくていい→自分の意見を冷静に温和にしっかり伝える。
　それでその場の空気や和が乱れたっていい。
　嫌われることを恐れてはいけませんよ。

●誰かのために尽くす→自分の子供だけで十分です。
　他人には尽くす必要はありません。
　求められて、何かを施すなんてことは、
　とても良い人のように思えますが、
　その実、かなり傲慢でおこがましい行為なんですよ。
　無自覚で見返りを求める偽善、自己満足に近いと思います。
　だって人様の人生、最後の最後まで責任がとれますか？？？
　困っているなら話を聞いてあげるだけで十分です。

●ご主人に関して→これからまだまだ長い付き合いです。
　できれば良好な関係を築いてほしいです。
　ぐうたらダラダラして許せない気持ちも痛いほど分かります。
　あなたがご主人を育てないとね(笑)。
　(1)小さな頼みごとをします(買い物、ゴミ出し、家事など)。　
　(2)断られます。
　(3)じゃ、いいわ。また今度お願いね。とスルーする。
　(4)また(1)→(2)→(3)を繰り返す。
　(5)ある日、ちょっと気分がいいご主人が、あなたのお願いごとをきいてくれた。
　(6)めちゃくちゃ感謝の言葉を伝えましょう。
　　「ありがとう！凄く助かった。疲れているのに、ありがとね」
　この(1)～(6)を根気強く続けてみてください。
　そのうち、ご主人から「何かすることない？」って聞いてくるでしょう。
　私はこれで今、かなり助かっています。
　ご主人にはとにかく「ありがとう！」攻撃を連発してください。
　女性からちょっと頼られて、大いに感謝されると男性は嬉しいもんです。

●無条件に愛されたい→あなたのお子さんは、あなたを無条件に愛していませんか？
　あなたが今感じている辛さを、お子さんに連鎖しないように気を付けてください。
　お子さんも成長したら、人間関係で沢山の悩みを抱えます。
　その時アドバイスできるのは、辛い経験を乗り越え、人の痛みが分かる
　あなた＝「強い母」です。

あなたは大切にされる、愛されるべき存在であることを
決して忘れないでください。
この先の人生、まだ長いので悲観に暮れる必要はありません。
過去の呪縛から解放され、自分を信じて、自分の気持ちをハッキリ伝えましょう。
怒らず、恐れず、朗らかに、伸び伸びとした日々を重ねてください。
24時間体制の育児＆主婦業をこなし頑張っている自分を褒めてください。
誰の評価でもなく、自分の評価を大切にしてください。
そして日々、親切、明朗、謙虚、素直、感謝の気持ちを忘れずにね（*^_^*）

お礼

ありがとうございます

＞その問題を自分の責任だと感じることも特徴です。

そうですね。
私がいなければ全てはうまく回ったのにとは、ことあるごとに思います。

母はデキ婚で私を生んだ、お父さんと結婚したくなくて堕ろそうと思って病院に行ったが、心音を聞いて可愛くなり産む決意をしたと私に教えてくれました。
両親はずっと不仲で最終的に母は離婚し、最後の方では私達を置いて男のところに出ていったこともありますが、それもこれも私が引き起こしたことでもあると思っていたところはあります。

旦那は私が人生の中で、母の価値観抜きに好きになった数少ない人の一人です。
散々母親の干渉でぐちゃぐちゃになってしまったが、これから大切にしていこうと思います。

参考になりました。特に子育てに関してはありがたかったです。
私の中に正しい魔神が住んでいるとは旦那の弁ですが、きっとこれは子供にもやってしまっている。
今からでは遅いかも知れませんが、がんばってやり直します。

回答No.18

hikaricom

あなたは、あなたが思う以上に誠実な方だとか思います。ただあなたの育った家族の方たちに少しコミュニケーションの問題があるようです。

相手の話す一つ一つの事柄について返事をしない。

これは、コミュニケーションで一番いけない事。
逆に返事は、コミュニケーションの要なのです。

互いの考えを受け留め、理解し、返事をする。
同意、反論があったとしても、返事をする限り人間関係は容易く壊れはしません。しかし、返事をしない。自分の話したい事を話す。または、話していることを無視するとどうなるか？関係は弱められていきます。何故ならば、理解が生じないからです。

コミュニケーションで最も大切なこと。
それは、相手の一つ一つの主張。考えに対し一度受け留めること。あなたの主張、考えには価値があるのだという。それを聞きましたよ。という合図なんですね。それが返事なのです。

返事がないということは、相手の話しには価値がありません！という抑圧になることがあります。

このような円滑なコミュニケーションの双方のやり取りがないと、どちらかが混乱に陥るかもしれません。特に子供は、自分の話しに対して大人が受け留めてくれることによって自らの考えに自信と確信を強めます。この習慣が子供の成長にとって如何に大きな役割を果たしているか、理解されていない親御さんも少なくありません。

大人の都合で子供にあれや、これやと価値観を押し付け、大人の気に入ること以外は叱る、否定する、無視するといった事を繰り返すとどうなるでしょう？ 子供はいい子を演じ、何とか親の愛を繋ぎ留めようとするかも知れません。又、全く親の言う事を聞かない自己主張の強いわがままな子供に育つかも知れませんよ⁈

子供の心は、通常、一般的な大人のそれに比してずっと健全なものです。

慣れ親しんだ家族だからこそたくさんのコミュニケーションが生まれます。まず家族一人一人の発する言葉を大事に考え、返事、あなたの考えは私にとってとても価値があるのだということを知らせる返事を忘れないようにしたいものですね⁈

お礼

ありがとうございます。

親は社会性を身に付けるため、ダメなことは叱り良いことは誉めると言っていましたが、
親の意にそぐわない夢や希望、また人付き合いは全て否定があったと思います。またよその家をひどく悪くいうのも当たり前でした。友達と遊ぶ時間も月に１～２回、30分程度あればいい方で、家で家庭学習にかじりついてから教育テレビを見て過ごしてきています。
なので他の家庭事情には疎く、一般的な同じ歳の女の子がどのような過ごし方をしているか知りませんでしたし、
家で起こった嫌なことを共有する相手もいませんでした。
そういえば昔よく隠れて火遊びをしていました。
でも全て親のせいにするのは卑怯ですね。
私が周りに訴える勇気がなかったのだと思います

自分の子供にも、友達と思い切り遊ばせて、気を付けているつもりでいても、子供の話を聞いてやれていないかも知れません。
もっともっと子供の話を聞いてやろうと思いました。

私の頭の中は、旦那の言うとおり、『超合理的』になってしまっていたのかも知れません。

旦那はほしいものがあったら親に相談して、なぜそれが欲しいのか親と話し合ったりしてきたと言っていました。

私の家では、欲しいと直接要求するのは悪いことと暗黙の了解があったため、
良い子にしたり、それとなく分かるようにほのめかすなどの駆け引きが必要でした。

よく考えてみるとイビツですね

考えるきっかけをくださってありがとうございました

回答No.16

hikaricom

いいえ。あなたは確かに混乱しているかも知れません。しかし、それでもあなたが悪い訳ではありません。いい子でなければ愛されないなら子供は、いつ愛というものを知るのでしょうか？

混乱しているのは、寧ろあなたのお母さんであり、父さんではないでしょうか？

抑圧的な人の傾向とは、一般的な言葉や価値観を語ります。あたかも世の中全員が私と同じ考えであるかのように。”みなそう言ってる。とか普通は何何だ。”だとか、何かにつけて、皆んなは…とか。世間では…,。常識では…。と何かと自分の意見に世界が味方しているとでも言わんばかりな物の言い方をするのです。
しかし、実は世間とか、常識とか、皆は…というのは、その人の事なのです。

あなたは確かに抑圧の中で苦しんできました。
あなたの正しさを押さえ付けられ、あなたの声は蔑ろにされ、あなたの考えは価値のないように扱われてきました。

そのような環境の中に置かれ続ければ、誰でも何が正しく、何が間違えているのかが分からなくなり混乱します。

あなたは受け身にさせられ、罪の意識をなすりつけられ、周りはと言えば、決して私が間違えていたとか、あなたの方が正しかったとか、決して自分の非を認めようとしないのではありませんか？

反社会的な傾向を持つ人は、例え間違えていても正しさを受け入れず、反省や考えを改めることがなかなか出来ません。

あなたは、そんな中で、ひたすら自己を押さえ付けられ、曲げられ、反省を促され続けたのかも知れません。

愛されることや、愛することとは努力の問題ではありません。親から愛されることに条件など要りません。あなたが間違えていようが、正しかろうが親は無条件に子供を愛するものです。

あなたの家庭の様子は、分かりませんけれど、あなたにとやかく言う人、あなたが悪いという人ととにかく今は付き合わないことです。

できれば、部屋に閉じこもらず、良い人たちと付き合うようにしてみてください。お互いに過ごすと楽しい友達と束の間な時間を大切に過ごすようにしてください。

反社会的な人を避け、社会的な人と交わることが幸せに生きる大切な条件なのですから。

お礼

ありがとうございます。

確かに一度も間違っていたとは言われたことはありません。考えを主張しようとすれば、家族の中でも無視が返ってきました。
思春期には私は常に常識を逸脱していると言われてきました。

抑圧があったと思っていますし、そこから離れたことは私にとって良いことだったと確信していますが、
それは同時にワガママ勝手な行いをして周囲を悲しませたのだとも思ってきました。

私はもう少し、自分のきもちを大切にしてもいいのかも知れません。
自分の気持ちが寄り所にならないから、正しくあることに執着していたのかも知れません。

回答No.15

p_takahat

誰かとの関係性で見下したい、上位に立ちたいという気持ちから相手の言うことを聞いていけば、現実がひずんでみえるようになってしまうかもしれません。
そうじゃなく、ただ誠実に生きたいと願ってみるのはどうでしょうか？

現実がひずんでみえないために「自己欺瞞」に関する説明、みてみてください。
http://bloomingdesign.net/wordpress/archives/721

お礼

ありがとうございます。
誰かの事を見下したいとは思っていないつもりでしたが、きっとこれも自己欺瞞でしょうか。

誠実に生きていこうと思います

回答No.14

osusi1500

まわりにあわせすぎて、何回か嘘ついちゃったのかな？って思いました。

＞愛されるひとっていうのは何が私と違うんでしょうか？どんな特別なものを持っているんでしょうか？

いるのかどうかわかりませんが、いるとしたら、ちゃんと愛せる人を選んでるのかもしれませんね。自分に嘘をつかないから、行動にも嘘がなくて、結果として行きつけたということだと思います。
不十分でも思い直して十分とすることができるのかも。

お礼

ありがとうございます。
嘘はつきませんが周りに合わせます

回答No.13

hikaricom

詳しく聞かせてくださってありがとうございます。
あなたは、おかしくはありません。
あなたの暮らしてきた環境が、あまりに混乱しているのです。
あなたの愛すべき長所や個性を踏みにじられ、良き行いも無視され、あなたの存在を小さくされ、価値を無効にされれば、あなたは絶望する他になかったでしょう。
本来、あなたに微笑み、あなたの存在を讃え、あなたを励ましてくれる道徳に沿った人の中で育ってきたならば、あなたはこんなにも混乱せずに済んだでしょう。
これから、あなたは抑圧者を遠ざけなければなりません。もっと社会的な人と生きるように仲間を選びましょう。
あなたを落ち込ませるような否定的な人と共に生きていくことは過酷ですし得るものは失うものに比して矮小です。
今一度、交友関係や親類との付き合いを見直し、義務のように付き合うことは避けるべきでしょう。
でないも、いつもあなたは気分が良くなったり悪くなったりと安定しない人生を送ることになり兼ねません。
人生はあなたのものです。
幸せになる為にもあなたの付き合うべき人を見極めましょう。
中途半端に付き合いを継続させれば、あなたはいつも知らず知らず人生の虚しさ、遠い幸せの感慨の中に暮らす他なくなるでしょう。

孤独を恐れず、付き合う人をふさわしい人に限定してみましょう。

お礼

何度も何度もありがとうございます。

すみません混乱しています
例えば、今は親を切り離しています。もう数年連絡を取り合っていません。親が奪おうとしていた私のものを持って縁を切ったのです。
親はそれをひどいことだとなじりました。
兄弟にも、お前は死んだものだと考えると言われました。自分の親なのに大切にできないのかと。

友達も、切りました。
私を見下したいだけの人間なのが見えてしまうから
だけどそれも、理解がない、思いやりがない、大人げないと言われました。

私がこれらの人を切ったことは私の中では納得がいきます。自分の為に必要なことだと。妥当だと。
でも親のことは特に他人に理解されません。
親を大切にできないとレッテルを貼られます。

それも一理あり、何が正しいのかわかりません。
私がちゃんと愛されるための努力ができていたら、親と友達と仲良く暮らせたのかと思います。

努力しないと愛されないというのは旦那にも当てはめました。
昔フラれたとき、母親が私に言いました。そのままの自分では愛されるはずがない
みんな愛されるために努力するんだと。
幼少期から、いい子でないと家を出されたりしました。出来ていない子をひどく言う母親を見て、自分はいい子でいなければ嫌われると思うようになりました。
なので旦那がだらしなくしたりしていることが許せない気持ちになりました。
責めたこともあります。旦那はこれで切羽詰まってしまったのでしょうか？

私はいいんでしょうか、よくわかりません。

少なくとも、旦那のことは突破口が見えた気がします。

回答No.12

きょうは 雨（@kyoha_ame02）

さみしくってリアクションが欲しくて、そのリアクションが自分にとって欲しいものであってほしいっていうことなんですよね？そうであれば、自分で自分をはげます手紙を書いてみるのもありかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。また自家発電してみます

回答No.11

kurokuro_siro

うーん、へりくつかもしれませんが、それでも、０歳児くらいのときには無条件で愛されていたのではないかと思ったりしました。

お礼

ありがとうございます。そうですね。覚えてはいませんが。
それがあっただけでも感謝するべきでしょうね。
なんで出来ないんだろう

回答No.10

noname#225485

見返りを求めるならそれはすでに愛じゃないですよ。
愛とは一方的に与えるだけの物ですから…これが両方向になるからこそ愛し愛されるのです。

…してきました。
コレ自体が見返りを求めてるように聞こえます。

…してきたのに、こんなに～してるのに、愛されないってのは愛ではなく見返りを求めているのだろうと思います。

お礼

ありがとうございます

きっと誰のことも愛してなかったんだと思います
今も自分のことしか考えられません。一方的に与えるだけができる人って居るんですね。

自己性愛者ですね
それならば誰も好きになってくれるわけありませんね。

回答No.9

hikaricom

宗教だろうとなんだろうと有用なデータだと思いましたのデータ送りました。
まず、よく考え、観察してみて、自分に当てはまらないと思うのでしたらそのデータはそれまでです。
ただ私はこのデータについて、なるほどと思いましたよ。

お礼

ありがとうございます
宗教のすすめでないということであのVTRの内容だけ見て考えれば

ああいった人物は居ましたが、彼らが意図的にしているのかどうかはわかりません。
親と兄弟と若い頃の友人ですが、
親は大家族に私の恥をわざわざひけらかしたり、何か悪いことをしたらみんなが私を無視するよう計らったりしていました。というか親には祖父母含め誰も逆らわなかったです。
兄弟は私の服などを勝手に持っていき、私が仕事に行くときに着るものがなくなったりしていました。たまりかねてぶった事があるのですが、それ以後
『姉はたまたま自分の部屋にあっただけの服を自分が盗んだと勘違いして私を殴った』等と自分の良いように家族や私の夫に話したりしていました。
友達には着るものが友達と趣味が違えばバカにされ、カラオケで歌詞を間違えれば笑われ、ブランド品を買おうとしたら文句を言われ。合コンに呼ばれても色物扱いしようという空気がヒシヒシ伝わってきていたり・・

ただ

これらは人生で出会った人の過半数を占めます
ということは、彼らがおかしいのではなくて、私がおかしい、欠陥があるのでは？
とも思ってしまいます。
現にあなたのためだとか、これくらいのジョーク通じない方がおかしいとか言われましたし、
兄弟の嘘については、私は嘘が大嫌いにも関わらず、『姉は虚言癖がある』とまで言われていたりしたので、実は自分がおかしくてみんなが正しいのではないかと思ってしまったりします。

回答No.8

noname#213029

No.6です。お礼ありがとうございました。
それに対しての再回答です。

＞感情は出してもいいものなのですか？
＞楽しいときはもちろん笑いますが、
＞他の感情はコミュニケーションの邪魔になりませんか？

はい、ご自分の感情にもっと素直になった方が
良いと思いますけど。

逆に感情を押し殺していることはありませんかね。

嫌なのに無理してまで周囲の人達に、
ご自分の感情を合わせる必要もないと思います。

お礼

再度ありがとうございます

悲しむ、嫌がるなどはできていません。
求められていない感情ですのでしてきませんでした。

ただここまで言うと人にだまって付き従っている人間と思われそうですが、
自分の考えは持っています