「初めての彼氏」

質問

「初めての彼氏」
こんばんわ
高校２年生の女子です。

17年間生きてきて
初めての彼氏ができたんです！
好きな人と付き合うって憧れてて
それが実現できて
本当にうれしくて
幸せでいっぱいです。

でも少し不安なことがあるので
ここで いくつか相談させていただきます

ひとつ目
私とカレはもうそろそろで
付き合って1ヶ月になります。
カレの紹介を少しすると
クラスが同じで
学校ではクールな感じ
興味のないことは見向きもしない
けど、子どもっぽい
ゲームがだいすきで
頭がキレる
すこし気分屋
といった感じです。

カレも初めての彼女が私だっていってて
すごく優しくしてくれてるんだと思うんですが、、、。

私がいったことは覚えていてくれて 心がけてくれてるし。
ちゃんと気持ちも伝えてくれる。
私の性格もすごく理解してくれてるんです。

ほんとうに素敵なカレです。
でも 頭の中ですごく考えすぎちゃって
電話してる時 私が勝手に泣き出しちゃうことが数回あって
心配して声をかけてくれるんですが

中学のとき 泣き虫とかネガティヴでだるい
っていうのが原因で
ずっと一緒にいた仲の良かった子たちからハブられ嫌われたことがあって

だから
カレにとっても面倒くさいとか
思われてたらどうしようって
「高校卒業しても一緒にいようね」とかって言ってくたこともあって
ものすごく嬉しかったし、自分もそうしたい！って思ったけど
ずっとなんて言葉ないし…。
結局は自分が捨てられちゃうんじゃないかなって 変なこと考えちゃって、、。
このことをカレに話したら
そんなこと思ったことないって
彼女のこと面倒くさいとか思う人がおかしいって言ってくれました。
素直に嬉しかったんですが
それと別で言われた言葉があって
「俺のこと信じてよ」と
「考えすぎ」
「最近 なに考えてるかわからない、難しいな」
って。
それいわれて 自分ひどいなって
最低だって思いました
カレのこと信じてないわけじゃないけど そう思わせちゃったこと。
マイナス思考すぎてカレを困らせてる。
相手のことなんて考えないで
傷つけちゃってたんだなって
でも そうは思っても
嫌なことって頭から離れない ときどき考えてしまうんです
それってどうやったら改善できますか？

ふたつ目
私は カレのこともってたくさん知りたいって思うんですけど
カレは別に。
知らなくてもいいじゃん？って感じだったり。
私が 一緒にお出かけした時のはなしとかすると
あまり話さないでほしいみたいな感じだったり
ふたりでとった写真も 他の人に見せられるの
あまり好きじゃないって、、。
これって男女の違いなんですか？

みっつ目
カレに
私は「両極端すぎる」とか
「弱い部分みんなに見せすぎてる」とか、「素直すぎる」
って言われたことがあるんです
これってどういう意味なんでしょうか？
悪い意味なんですかね。

それで すこし自分を出しすぎるのやめようと思ったら
「難しいな、なに考えてるかわからない」って言われちゃうし…。

どうしたらいいのでしょうか

もし 私の性格とか行動とかに難があったら教えていただきたいです。

ながながとすいませんでした

ご回答宜しくお願いします。

回答No.8

natnat1107

まだ付き合い立てなので不安になって当たり前です。これは年齢とか過去の彼氏人数とかあまり関係ないです。好きだからこそ余計に離れたくないと思うし、別れたらどうしよぅとネガティブになるものなんです。でも、これは時間がだんだんと解決してくれると思います。時が経って彼ともっと話したり、時間を過ごせば過ごすほどだんだん信頼関係を築いていけるんです。今はちょうど構築時期なので。恐らく彼も同じような不安があるのではないでしょうか。ただ、それをむやみに口に出したり、思い込むのはやめないと本当に現実になってしまいますよ。不安に思ってもポジティブに考えなければ本当に別れちゃう！と強迫観念を持って彼が言ってくれた言葉や楽しかった事、これから2人でしたい事だけ考えるようにしましょう。仮に不安でしょうがなくてどうしようもないときは一人の友人にだけ漏らした方がいいです。周りに言い過ぎるといい事ないです。

質問者さんがネガティブなので彼が質問者さんの出来事をあんまり話さないで欲しいとかって本当に思ってるかわからないですがw、確かにあんまり人の生活とかどうでもいいって人はいますねー。私の彼氏もそうです笑
正直、最初は好きなのに私の周りの事とか出来事気にならないのかな…本当に好きなのかなと不安になってましたが、星座占いでみたらそういうのが特徴とのことでした。（※ちなみに彼は水瓶座です。）そこはまだ不満に思ったりしますが、無視したり露骨に嫌そうな感じでもないので一方的に話します。まぁ時間ですね。聞きたくない人に無理矢理話そうとしなくてもいいし、今はそうゆうのでも繊細になってしまってるだけです。

「素直過ぎる」とかって言うのは例えば人の意見をすぐに信じ込んでしまうとかそういう意味でもありますよね。例えば、彼に一言何か言われたから嫌われたんじゃないか、とかって信じたりしてしまう部分とかもあるのでは？きっと極端なのではないですか？人前でガンガン泣けたり弱さを出して、それを指摘されたら無理に感情を抑えて何も言わなくなったりするとかそういう事をしてるのでは？弱い部分を見せ過ぎと言われたら泣いたり不満を言うのを特定の人の前でしかしないとかって決めればいいのでは？
例えば「最近アイスクリーム食べ過ぎ」と言われたら=今後一切食べるなという意味ではなくもぅ少し控えたら？という意味になると思います。一日3個を1個に減らせば問題ないです。それと一緒で「弱い部分見せ過ぎ」とか「素直過ぎる」と言われたらそれ全てを排除する必要はないんですよ。何事にも加減が必要ということだけです。

長くなりましたがせっかく出来た彼氏なので、前向きにポジティブに頑張って下さい！いつも泣いてる彼女よりいつも笑ってる方が周りが見てもずっと魅力的ですよ。幸せオーラ全開くらいな感じでいきましょう。ネガティブに思う事は自分が思い込み過ぎて、それが実際に起こってしまうんですよー！難しいとは思いますが、質問者さんの状況が羨ましくてしょうがないという人だっていっぱいいるんです。これから寒くなってクリスマスもあって彼氏がいて幸せに思える事いっぱいあると思うのでそういう事だけ考えるようにしましょう。

頑張って下さい！

お礼

ステキなご回答ありがとうございました！

回答No.7

athlonxp1800

恋愛はネガティブ思考が
一番ダメなんですよ。
何事もポジティブに捉えて
素敵な恋愛を楽しんでね。

回答No.6

blazin

良かったね？初彼氏が出来て。
貴方がこれから考えていく事はシンプル。
あくまで足元に「見合う」思いを大切にしていく事。
貴方と彼の足元はまだ３０日。
３０日なら、
３０日「分」の思いがあれば良い。
それ以上も以下も要らない。
貴方には、
この初交際に至る色々な歴史がある。
自分の過去や経験も含めて。
それらがう～～んと凝縮されて、
ようやく私には初彼が出来た！！！
心の中に「！」がとても多いんだよ。
彼よりも３つ、４つ多い。
彼は、
貴方と付き合うと決められて良かった。
初めて付き合うという経験を得ていける。
それは自分にとっては大切で、大きな一歩だ。
心にはシンプルに一つの「！」が付いている。
貴方よりは少ない。
少ないという事は、
一気に交際関係の「中」に、
あれもこれもとも持ち込もうとは思っていない。
今までの自分というバランスの中に、
新しく交際関係（貴方）が加わった、位の意識。
貴方は違うでしょ？
ようやく待望の交際関係が得られた。
その時点で優先権があるんだよ。
そして、
自動的に自分の「中心」に置ける位なんだよ。
今までは、
置きたくても置ける相手がいなかった。
中心に据えたくても、
据えるべきも（交際）自体が無かった。
動かしたい感情が溜まっていた。
そんな中、
初めて彼氏を得られた分、
貴方は彼よりも心の中心に置きたくなっている。
そして動かしたくなっている。
当然中心に置けば、
いつでもどこでも彼の事を考えたくなる。
しかも貴方は、
自分が大切だと感じたものには、
直ぐに自分地震を「同化」させやすい人。
貴方が書いている、
弱さを見せ過ぎる、素直過ぎるの意味は、
相手に対して一気に「全開」で行こうとしてしまう所。
交際すると決めて３０日。
気持ちには既に「もっと」があるでしょ？
もっと彼を知りたい、感じたい。
もっと自分と彼がセットである事を確かめたい（確かめ合いたい）
そんな全開モードの貴方に対して、
まだ彼は部分的にしか貴方に心を開いていない。
それは悪い意味では無くて、
全部を開いたら、それはそれでバランスが変わってしまうから。
貴方と付き合う「前」の自分もいる。
急に付き合う前の、後の境目を創りたくない。
バランスを変えたくないのが彼。
好きな事（相手）になら、
変えても良いと思ってしまえるのが貴方。
貴方は、
彼氏無し歴に終止符を打ち、
彼氏が「いる」という時間を感じたくて仕方が無かった。
その分、
変化を早く欲しがるんだよ。
変わっているんだ（もう付き合っているんだ）
貴方は少しでもそう感じたい。
貴方は、
別に交際関係以外でも、
親友関係でもそうなんだと思う。
仲良くなれる（なりたい）と思った人は、
一気に自分の多くを持ち込もうとし過ぎてしまう。
心の寄り方が早いんだよ。
ゆっくりと、
親しさに見合う分だけ持ち込んでいけばいいのに。
最初からエイッとやりたがる、変えたがるタイプ。
自分が欲しい方向にはね？
それを指摘されると、
今度は極端に持ち込まなくなるんだよ。
貴方の課題は「中間」が無い事。
寄り過ぎるか、遠ざかり過ぎるか？
大切なのは、
「中間」もしっかり抑えていける貴方。
今の大切な彼氏は、
まさに「中間」スタイルで貴方と付き合っている。
既に３０日分の思いは抱いている。
３０日分の貴方への好きを抱いている。
これからも、
１日分ずつ貴方という存在を受け入れていけたら。
そう思っている。
でも、
一気に貴方を特別席に置いて、
何でも自分の中心として扱おうとは思っていない。
今までの自分の世界もある。バランスもある。
あくまで分かち合える範囲で、
無理なく楽しく分かち合いたい。
付き合う前の色々な歴史云々は急いで知りたくない。
貴方が今までどういう風に生きてきたのか？
それは、
ゆっくりと感じて良ければそれで良い。
一気に心の履歴書を提出されても困る。
知らない事は知らなくても良い。
交際中でも、
全部を把握し合わなくても良い。
貴方の方に寄せる部分もあれば、
付き合っても特に変えていない部分もある。
そんな彼の中間（偏らない）を尊重したいなら。
貴方も偏らない事。
背負い過ぎない事。
良い事も悪い事も。
まだ悩むだけの時間も経っていない。
それが３０日の真実。
貴方はもっと謙虚になるんだよ。
１日分ずつ彼氏がいる日々に慣れていく事。
そして優しい気持ちで自分を満たしていく事。
彼氏がいるというだけで、
世界の見え方、感じ方も変わってきたでしょ？
その活き活きを、
普段の生活にもしっかり反映させていく事。
ただ彼氏彼女の関係に「だけ」ひたむきになっても駄目。
それはただの偏り。
貴方も貴方の足元から、
丁寧に個性ある（違いのある）彼に向き合っていく事。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.5

sparkle719

もっと自分に自身を持ってください。
大事に思うなら相手の気持ちも考えて泣くのを減らすなどしましょう。
そして、彼氏が言った言葉をいちいち気にしないようにもしましょう。

回答No.4

p_takahat

電話口で相手が泣いたらびっくりするよ。
繊細な相手であるほど自分のせいかも？って思うかもよ。

だけど、もし泣いてしまったら、その理由を１回説明してわかってもらうのはありだと思います。繰り返し泣かない方がいいと思います。

回答No.3

unknownname

あなたは、17年という時間をかけて、自分を作ってきました。
そして、作り上げられた今の貴方を、彼は思ってくれているんですよ。
ですから、まず、そういう彼を信じてください。
「わたしなんかで良いの？」
そう思わなくていいんですよ。
「あなただから良い！」
と思うから、お付き合いをしてるのですから、それは解ってください。

私はあなたに「自信を持ちなさい」とは言いません。自信を持てと言わ
れると逆に「こんなので自信もっていいの？」という暗い気持ちになる
からです。一つ申し上げたいのは、あなたが短所だと思っている所は、
実は長所でもあり、あなたが作り上げてきた魅力の一つであるという事です。

「泣き虫である」これは、心が細やかな証拠です。泣くことの出来ない
人は感動や、人が傷つく事にたいする痛みがわかりません。ですが、
あなたは、それが解るから泣くのです。

「弱い部分を見せてしまう」それは強がって、自分をごり押しするよりも
私は人間的に魅力を感じますよ。それに「素直」は良いことであって、
悪いことではありません。ほら、あなたは魅力的なんですよ！

ただ一つあなたに申し上げたいのは「両極端」という点です。
あなたの文章でも「マイナス」「ネガティブ」という言葉が出てきますが
本来、人間なんてネガティブな方が良いんですよ。ポジティブすぎれば
「自信に満ちあふれ活動的なのは良いが、あまりに元気すぎてついてゆく
事が出来ない。自分を肯定する事が多いと言うことは、人の言うことを
聞かない」そういう方向に行くのです。ですから、マイナスが悪い事なんて
考えが「極端」な考えなんです。ですから、その「極端」な考えを薄めて
ゆく必要はあります。（極端な所が全然無くなると、今度は自分が無くなって
しまいますから、極端であることも大切です）

まず、あなたが自分で短所であると思っていることが「長所の裏返し」で
ある事に気がついてください。マイナスで暗いことがダメだと思わないで
ください。それは長所でもあるのです。そんな中で、あなたらしく、
彼を信じて「短所としての部分を削り、長所としての部分に足す」ように
これからも今まで通り過ごされると良いでしょう。

たとえば、彼にふさわしいかどうか心配でたまらないのは、仕方が無いです。
そこで立ち止まらず「だったら何をしたほうが良いか」という方向に考えて
ください。一緒にいて楽しい人になるように変わりたい・・だとしたら、
何をすれば良い・・という風に、見方を変えてゆくと良いと思います。
良い音楽を聴き、良書を読み、映画をみたりして、自分自身を耕される事が
一番何ではないかと、私は思います。

お礼

素敵なご回答ありがとうございます
「短所を長所に」
少しずつ自分をちゃんと見直して
でも個性は殺さず
変わりたいと思います。

本当 ありがとうございました！

回答No.2

kurokuro_siro

「全部をみてほしい」と思うかもしれませんが、逆で、ある程度絞って彼と接するのに最適な部分だけを出していくようにするのがいいと思います。

小学生までにお父さんとお母さんに見せていたような感情や行動を彼や友達にみせるのは、とりあえずは控えましょう。これは、友達との関係でも一緒です。

全部は伝わりません。泣いてしまうことで「どういうときにこの人は泣くのか」という情報が彼の中に蓄積され、彼の中に質問者さまのイメージが出来上がっていきます。「頻繁に泣いている子」思われるよりは、「人間として思いやりがあって、人の痛みがわかって、品があって、勉強などもがんばっていて、時には甘えてくる、自分（＝彼氏さん）のことをずっと好きで見ていてくれる自慢の彼女です」って思ってもらった方がいいじゃないですか。
そういうことを目指して、行動や使う言葉を選んでいきましょう。

彼との間でこれがかなうかどうかはまったく保証できません。しかし、おつきあいする誰かとは、お父さんとお母さんのような関係になって、子供を育てるかもしれません。ちょっとづつしっかりしていけるといいですね。

ともかく、はじめて好きな人とおつきあいできて、おめでとうございます。
楽しいこと、いっぱいあると思いますよ。

回答No.1

ootemon

まず、泣かれたらうざいです。そこを改めてください。
一ヶ月だったらまだ大丈夫だと思うけどこれからも泣くのが続くともう無理だなと思いますよ。

二つ目はただの価値観の違いでしょうね。
お互いの考え方を尊重しあいましょう。

三つ目はこれは悪い意味ですね。
自分に素直になりましょう。でも泣かないように。