喧嘩をすると無視をする彼氏

質問

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。

先日、私(31歳)は彼氏(38歳)と喧嘩をしてしまいました。
原因は彼の仕事に対し、私が口出しをしたことです。
彼は専門職で、ビジネスパートナーと共にアルバイトを雇って仕事をしており、普段から私も職場の方とは公私共に親しくして頂いていました。
その日は彼氏の提案で、私も仕事先に同席し雑務等お手伝いをする事になりました。
私は従業員ではないし、彼氏の仕事に口出しをする資格がないのは承知していましたが、彼氏の仕事ぶりを初めて目の当たりにし、その仕事の進め方があまりにも自分本位に感じ、ついつい意見をしてしまったのです。
何と言うか…仕事って、お客様からお金を頂く以上、そのニーズをヒアリングしご要望に応えるのが仕事だと思うのですが、実際には、アルバイトの女性と談笑していたかと思ったら突然いなくなったり、かと思えば他業者の方と口論を始め、私が慌てて仲裁に入ったり…。
実際には、ビジネスパートナー(社長)と私がお客様対応をしている様な形でした。
その場で不満を伝える訳にはいかないので、彼氏には休憩時間にそれとなく話してみたのですが全く気にしていない様子で、それどころか彼の態度はますます酷くなるばかり。(私にはそう見えたのです。)
前日から風邪を引いて熱があった私は、体調が悪いのと彼の様子が見るに耐えられず、ビジネスパートナーの了承を得て、仕事が一段落したところで先に帰ることにしました。
私が「体調が悪いので先に帰るね」と言うと、彼氏も不満げな様子でしたが、皆の手前もあり、その時はそのまま帰りました。
帰宅後、彼より体調を心配するメールが来たのですが、それよりも今日１日の彼の仕事に対する態度にどうしても納得がいかず、メールで文句を言ってしまいました。
すると彼は「俺の仕事を侮辱するな、今日１日疲れて帰ってきた後にそんな尋問は受け付けられない。」と怒ってしまい、その後３日、連絡がありません。

長くなってしまいましたが、ここからが本題です。
彼とは１年ほど付き合っていて、喧嘩もよくありますが、普段はとても仲良くやっていると思います。
とにかく朝から晩まで何かしていないと気が済まないタイプで、のんびり屋の私の尻を叩いてくれる、しっかり者です。
また人当たりも非常によく誰からも好かれるので、羨ましいくらいです。
その反面、神経質で几帳面なところもあり、一度自分の殻に閉じこもると頑なになり、何を言っても通じません。

そんな彼ですが、何か気に入らない事があったり私と喧嘩をすると毎回、無視をします。
無視をされるのは耐えがたく辛いことで、何度も止めて欲しいとお願いしましたが、聞いてくれません。
私からすると、なぜ怒っているのか原因も分からないので本当に悲しいし疲れます。
いつもは２、３日後に私から連絡をし、様子を見ながら仲直りするのですが、毎回毎回、彼の顔色を伺うのはイヤです。
彼は、連絡を取らない間に気持ちの整理をしてると言いますが、毎回私から連絡をするので、無視をされる側の気持ちは分かっていないと思います。
よく、男性は冷静になる期間が必要だとも言いますが、喧嘩の度に私が折れて彼をなだめるのは本当に精神的に辛いです。

また今回は、部外者の私が余計な事を言って彼を怒らせたのが原因ですが、またいつものように私が謝って関係を修復すれば、彼はまた無視を繰り返すような気がします。
今回はもう、しばらくそっとしておこうかなと思う反面、そのまま自然消滅したら…という思いもあります。
とにかく頑固で考え方を曲げない人なので、今回も私から謝罪をするしかないのでしょうか？
無視をしたりする人は、この先も変わらないのでしょうか？

部外者である私が彼の仕事に意見するのは間違っていたと思いますが、その反面また私が頭を下げるのかと思うと、納得いかない気持ちもあります。

長くなり申し訳ございませんが、同じような彼氏のいる方や、無視をする方のご意見・考え方を聞かせて頂けたらと思います。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.13

ShidaraReitos · ベストアンサー

どんな理由があれど男の仕事に女性が口出ししたのはまずかったな。これは昭和な考えだけど、いまでも昭和な考えを持つ男は意外と多いからね。彼のほうから相談してきた場合を除き、女性は男の仕事に口を出さないようが賢明なんだよ。これは夫婦になってからでも言えることだぞ。

それにしても無視ねえ。男が女性に口論ではまず勝てないね。某市長のような論説に長けた人でもない限りはね。そうなると取れる手段は２つ、無視か暴力か、彼は暴力には訴えずに無視するタイプってことかな。暴力ふるわれるよりはマシって程度だがな。

＞とにかく頑固で考え方を曲げない人なので、今回も私から謝罪をするしかないのでしょうか？

それは彼に舐められているという感じが否めない。謝罪ってのは必ず相手の心に響くとは限らないのだ。１つは君が嫌々謝罪してるなあって気持ちが彼に伝わってしまったこともあるのだろう。
気難しい人ってのは往々にしてこういう傾向がある。彼が歳をとれば間違いなく偏屈爺さんになるね。

＞ 無視をしたりする人は、この先も変わらないのでしょうか？

そのとおり変わらない。彼はいままでそうやって無視することでやり過ごしてきたのだろう。そういうスタンスは今後も変わらないぞ。

とにかく会話が成り立たないと相互理解もままならないだろうな。
こんな彼でも頭の上がらない（素直になる）人ってのは必ず１人はいるはず。その人に相談してみるのはどうかね？

お礼

アドバイスありがとうございます。
分かり易くてとても参考になりました。

おっしゃる通り、部外者の私が口出しする事ではなかったと反省しております。彼は自営業で、私は普段から企画書作成を手伝ったりしていたため、部外者であるという意識が薄れていたのかもしれません。私はお手伝いなのでもちろん無給ですが、与えられた業務には真面目に取り組みたいと思っての事でしたが、余計でしたね。

無視は本当に陰湿ですが、確かに暴力をふるわれるよりはマシですね。
昔、両親が喧嘩をすると父が黙り込む姿をふと思い出し、あれも我慢と優しさだったのかと思いました。

謝罪が必ずしも相手の心に響くとは限らない…確かにそうですよね。もしかしたら、私のそんな態度が更に彼を怒らせているかもしれません。
彼は間違いなく偏屈爺さんになる…私もずっとそう思ってたので、思わず笑っちゃいました！彼が饒舌の時は、もう既に理屈っぽくて偏屈です。

彼はこの先も変わらない。私もそう思います。元カノの時も、同棲してたのに会話もなかったと言っていましたから。面倒臭い事からは逃げるんでしょうね…。
怒ると会話が成り立たないので本当に困ります。

私も信頼できるどなたかに相談できれば良いのですが、何しろ彼のプライドが高いので、そんな事をしたら激怒すると思います。おっしゃられる通り、彼は昭和な考え方で外面は亭主関白を装ってますし。家では甘えん坊さんなのに。笑
昭和人なので、ある意味責任感は強いです、私にお金びた一文払わせた事はありませんし、やせ我慢してでもメンツは守ります。「疲れたなどと言う言葉はやりたくない事に対する言い訳だ」とか言って使いません。

そういう男気はあるのに無視をするのが女々しいとは思わないのでしょうか…。
困ってしまいますが、とりあえず様子を見てみます。

ShidaraReitosさんのアドバイスで明るい気持ちになれました。
ありがとうございました！

回答No.12

kano20

既婚母親ですが、私が彼のようなタイプです。

喧嘩は不毛だと思うので感情的に声を荒げることは最低だと思ってクールダウンしてしまいます。
謝罪するほどの事ではないと思うなら謝罪はしない、普通に日常に戻りましょう。

３８歳ともなると性格を今更変えられませんし、彼女という立場ではそれが苦痛なら別れるしかないと思います。
そう言う人なのだと付き合うか、もっと感情的な男性がいいならそういう人と恋愛するのが貴方には楽だと思います。

ちなみに私の夫も似たような性格なので、うちの子は夫婦喧嘩や口論を見たことが無いと言います「夫婦喧嘩で親たちが血だらけになって殴りあってたら、うちは御終いだと思うけど」と爆笑したことがあります、そういう夫婦の子なので娘もまた口論や喧嘩とは無縁です。

お礼

アドバイス頂きありがとうございます。

kano20さんのご家庭は平穏で暖かいご家庭なのですね！羨ましいです。

よく考えたら、いつまでも怒っている彼の事で頭を悩ませるのは時間の無駄な気がしてきたので、キツい言い方をしてごめんね、という内容のメールをしました。
まぁ、また既読無視されてますが…。

元々喧嘩を長引かせるのは苦手なので私が毎回折れてきましたが、理由も分からず突然無視をするのはやはり人としてどうかと思います。
おっしゃる通り喧嘩は不毛ですが、不満を無視と言う方法で表現するのは陰湿だと思います。
言いたい事を言わずに黙り込んで、相手に気づいてもらおうとするのって「ねぇ、こんなに怒ってるんだよ、気づいて？僕の気持ち分かってよ」ってダダをこねているのと同じだと思います。
いい大人なんだから、不満があるなら直接言うべきです。こちらが先に謝ると徐々に話し出しますがいつまでもネチネチと、そういう人って粘着質だなって思います。

私なら、不満や意見があればその場で伝えて話し合って解決、過ぎた事はいつまでも引きずりません。喧嘩の時に過去の話も持ち出しません。(若い頃の恋愛で痛い目みて学びましたから笑)

kano20さんのようにクールダウンして解決できる方なら良いですが、私の彼のように粘着質だと本当に困ります。
おっしゃる通り38歳ともなると、今さら性格は変わりませんね。

しばらく放置して様子を見ることにします。
ありがとうございました。

回答No.11

zkxzm4kz

なんともまあ、余計なことをしでかしたもんです。
彼も自分の仕事を侮辱されたうえに
面目を潰されたんですから、
これからの関係を考え直していると思います。
あなたも自分から謝るのはもういやなようですし、
このまま自然消滅にむかったほうがお互いのためだと思います。
かれがあなたを心配するメールをくれたのに
いちいち火に油を注ぐんですから、処置なしです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

本当に余計な事を言ってしまいました。
反省です。
ただ私は彼の仕事を侮辱したのではなく、周りの事が見えてないよと言いたかっただけなのですが…たぶん伝わってないと思いますが。
また、余談ではありますが本当に私の体調を心配している人は、私に仕事を任せて買い物に出かけたりするでしょうか。私の仲裁が必要なほど業者さんと喧嘩するでしょうか。心配してほしいと言っているのではなく、メールをくれたからどうこうでもなく、彼の行動が本心だと思います。

彼は普段からそうなのですが、私とは少し考え方が違うようで、メールや電話の頻度を重視しているようです。私は連絡頻度よりも、お互いに思いやりを持って接する事の方が大切だと思うのですが…。

また、それ以前に今回にかかわらず無視をするという心理はどういう事なのか、と疑問にも思います。

今回は私の出過ぎた発言とコミュニケーション能力不足により起こしてしまった事で、本当に後悔しております。
十分に勉強して今後に活かしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#213210

私の前の夫も、よく無視をする人でした
結婚生活の最後の１年間はずっと無視されました
当時は気付きませんでしたが、今考えてみたらあれってDVの一種ですよ
精神的虐待です

いつも私から謝って何日もかけてようやく許してもらっていました
前の夫が無視をはじめる原因はささいなことばかりで、いつも地雷を踏むような思いでした
なんでそんな暮らしに我慢していたのか本当に不思議なんですが、渦中にいると自分では判断できないものなのかもしれませんね

結局、長い無視の末に夫のほうから離婚を申し出てきました
無視するのにも疲れたみたいです

そんなシカト経験豊富な(？)私からのアドバイス

あなたは彼から愛されてもいないし、あなたも彼を愛してはいません
ただ執着しているだけです
どちらが勝つか負けるか、どちらが上か下かを争っているだけの不毛な関係です

悔しいかもしれませんが撤退しましょう
早く決断しないと３０代はあっという間に過ぎていきますよ！

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じような経験をされた方からのアドバイス、とても参考になります。

精神的虐待、確かに私もそう考えた事があります。本当に辛いですよね。
結婚生活の中で１年間も無視されたとの事ですが、１つ屋根の下で１年間も口をきかない事などできるものなのですか？驚きました。
私の彼の場合は、どんなに怒っていても会った途端に機嫌が直ります。私の顔を見ると安心すると言われて甘えられて、これまで許してきたから彼を助長させたのかもしれませんね。電話では口論になるのに会って話し合いを求めると、途端に平謝りされます。私の顔を見ないと不安だと言われます。ですから、会っている時は本当に優しくて良い人なのですが。この１年間ずっとそうでしたから、恐らく彼は私のことを所有物か何かと思っているんでしょうかね。

orangedahliaさんのおっしゃられる通り、愛情ではなく執着なのかもしれませんね。私もそう考えた事が何度もあります。
友達と遊ぶと言えば過度に心配され、メールの返信が遅れると何をしていたの？と聞かれます。もう38歳のいい大人なのに。
もっとも最近はだいぶマシになり、ほとんど言われる事はなくなりましたが。

30代、悔いのないように過ごしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.9

noname#225485

無視する理由は簡単ですよ。
男性は口喧嘩では女性に敵わないから…だから無視するんです。
それ以上やると手が出ちゃうって人もいますから、自ら無視するって人もいますよ。
男女で喧嘩すると男性が黙ってしまうのはこのためです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

risuguminoさんは男性の方なのでしょうか？私は男性の考え方が分からないのでとても参考になります。

彼は事ある毎にダンマリを決めこみ、回復するまでに時間がかかります。やっと電話に出たかと思っても、いつまでもネチネチグチグチと言ってきます。(失礼)
逆に機嫌が良い時はまるで神様か何かのようです。模範的な生活を好み、炊事洗濯も積極的に手伝ってくれるばかりか、私への優しい言葉も忘れません。そして赤の他人にまで積極的に手を貸す、おせっかいな程の善人です。しかもそれを苦とも思わず人生楽しそうです。

彼のようにダンマリを決めこむタイプの人には、どう接していけば良いのでしょうか？毎回毎回、ご機嫌を伺うのは本当に精神的に辛いものがあります。
また普段の時と喧嘩の時のギャップが激しいので、本当にどうしたら良いのか分からなくなります。

回答No.8

tarutosan

彼に気をつかいつつの行動が裏目に出たようで困っておいでなのですね。
仕事に口を出す、の意味合いは違います。
あなたは業務を担っていましたので、口を出すだけの資格が十分にあります。
38歳独身、ワンマン自営業、人はタダでこきつかう、他人を見下す、恋人の体調不良は心配ではなくムッとする、仲違いがあれば暴言を吐き無視。
どうです？
これが彼の「本性」です。
好きで付き合っていればかばいたくなります。
質問者さんが欲しい言葉はなぐさめでしょうか。
それがあれば彼と幸せにやっていけますか？
それは幸せではなく、あなたが臭い物に蓋をして、我慢して甘やかしているのに過ぎません。

自営業主は叱る上司がいないのでこのような天狗になりがちです。
正直言ってまともな自営業の方が少ないです。
最近でもいましたよ。
悪い部分が多々あった為それとなく教えましたが「自分は下の者からも忌憚のない意見を貰ってる」と言い、こちらの指摘はガン無視です(笑)
従業員の方々はさぞ苦労していることでしょう。
教えてもらえるうちが花なんですけどね。
そのように捉えられないから自営を始めた人も多いのでしょう。

質問者さんは年齢的にそろそろ結婚を意識していらっしゃいますよね。
正直言って、こんなのと一緒になったら苦労は増大します。
彼に合わせようと思ったらどんな女ならいいか想像してみるといいです。
そしてそこまでの価値が本当に彼にあるか、そこにいる女性が幸せそうかどうかも。
なぜ彼が結婚できない（あるいはバツイチ）か、今回のことで骨身にしみたと思います。
今は彼に気持ちがあるかもしれませんが、その気持ちの整理の期間を体は待ってはくれません。
人生を長い目で見て、何を選びその為には何が必要なのか、流されずに考え直す時期に来ているのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼はおっしゃられるほど酷い事業主ではないと思いますが、彼に気を遣いつつ…というのはその通りだと思います。
無視がイヤで顔色を伺う事も沢山ありましたし。
ただ、普段は人の意見をよく聞き入れ、知らないことは積極的に教えを乞う、本当に腰の低い人なので、だからこそ今回の事は私にとって本当にショックだったのです。
確かに今回の仕事は彼が企画し、夜中まで準備をしたり力を入れていたのは知っています。しかしそれがお客様のニーズにそぐわない事もあります。お客様からお金を頂く以上は、お客様のニーズに応える必要があると思うのに、自分の気持ちを無理やり通そうとしたり、今回の彼は力が入り過ぎて空回りしていたように見えました。

そして私も、そんな彼を見ていられず、強い言葉で責めてしまいました。彼は中学生の時から今の仕事を目指して勉強をしてきたので、仕事に対しての意識が人一倍強く、かまって君の彼が仕事となると私の事など忘れるくらい熱中しているし、そこが私にない部分で、尊敬もしていました。

だから今回、彼がそこまで拘っている仕事に口出しをしたことは彼の地雷を踏んだも同然で、怒り浸透だと思います。俺の仕事を侮辱するなと言われましたが、私は決して彼の仕事を侮辱しているのではなく、周りが見えてないよ、と言いたかっただけなのですが…たぶん伝わってないと思います。

果たして許してくれるのでしょうか。

回答No.7

obrigadissimo

無視は、我慢、諦め、メンドクサイなどと共に
怒りの表現の一種なのですね。
喧嘩は、同じ程度におバカな2人の間に生じる
感情の爆発なので、どちらかが少しでも
知的水準を上げることで起きなくなります。

質問者さまは、もしかして、
暮らしの中でフルフィルメントできてないか、
完全燃焼するテーマがないか、あるいは、
カマってチャンということはないでしょうか。まぁ
それはともかく、とりあえず、
仕事に関して、訊かれもしないのに、
介入することは止めませんか。
どうしても関係性を改善できないのであれば、
お早めに清算して、次のステージに進むのが、
お互いのシアワセなのではないでしょうか。

All the Best.

お礼

アドバイスありがとうございます。

我慢、諦め、面倒臭いと共に怒りの表現の一種…確かにそうかもしれません。
以前喧嘩していない時に、なぜ無視するのか聞いてみたところ、怒っている時はお互い何を言っても聞く耳を持たないから話してもムダ、関係を壊したくないからこそ１人になって冷静に考える時間が欲しいと言われた事があります。
要は、私がもっと大人になって広い心を持たなければいけないという事なのでしょうかね。

確かに私はかまってちゃん気質です。しかし彼は、その上をいくかまって君かもしれません…。彼はメールの返信が遅くなる度にご機嫌ナナメになり、私が誉めると有頂天になり、どこまででも頑張ってくれます。ある意味分かりやすい性格なのですが、一度スイッチが入るとどん底まで落ち込んで殻に閉じこもり、なかなか出てきてくれません。

今回の事は私がよく知りもしないのに口出しをしたこと、深く反省しております。
彼とちゃんと分かり合えれば良いのですが…なかなか難しいですね。

ありがとうございました。

回答No.6

kyo-mogu

男性は言葉で言い返せない。だから黙るのです。
　暴力に出ないだけ良い方でしょうね。

　女性から少しずつ、気持ちを解く感じで行かないと駄目かな。

　男性は切っ掛けがつかめずに居ると思います。その切っ掛けを作ってあげてみては。

　それと、女性から一方的に話すのは駄目。よけいに黙る。だから、短い言葉で、反応を見ながらがいいかも。
　なにかあったの？
　たいへんだった？
　とか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

女性から少しずつ、気持ちを解く感じ…
女性から一方的に話すとよけいに黙る…
なるほど、おっしゃる通りですね。
確かに、私が余裕を持って話を聞いている時は、少しずつですが彼の気持ちも解けていくように感じます。
今回は私が体調が悪かったのもあり、そんな中、彼の自分本位な行動に腹が立ち、かなりキツい事を言ってしまいました。
私の気持ちとしては、私は熱がある中お客様をアテンドしているのに、彼は私に任せきりでアルバイトの女の子と買い物に行ったきり帰って来なかったり、業者の方と口論(かなり激しいもので、彼に落ち度があった)するので、納得できずに彼を問い詰めてしまったのです。

今となっては部外者である私が口出ししたこと、感情的になってキツい言い方をしてしまった事を反省していますが、事の発端を考えると、私もまだ彼と話す気にはなれないのです…。
もう少し冷静にならなければいけませんね。頂いたアドバイスを参考に彼と話をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

ootemon

頭が悪くてあなたの考えてることとか理解できないし、自分も何で起こってるのか説明できないから黙るんですよｗｗｗ
そんな男相手にしなくていいです。
無視して拗ねてるんでしょ、なんか自己中なガキですね。
付き合ってて疲れませんか？自分と釣り合う大人な考えが出来る人とつきあったほうがいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は拗ねている可能性もあるのですね…本当に人の気持ちを理解するのは難しいですね。

確かに、彼と付き合っていると疲れます。
中距離恋愛のため会うのは基本的に週末だけですが、会っている時は全く問題ないのに、離れた途端に機嫌が悪くなるようです。
浮気を疑っている訳ではないと思いますが、5W1Hの報告が遅れるとすぐに機嫌が悪くなります。そしてその度に私が説明してなだめてきた感じです。それさえなければ本当に気の合う、マメで優しい人なのですが。
おっしゃられる通り、彼は自己中心的だと思います。私はどちらかというと細かいことは気にしない大ざっぱな性格ですが、彼は神経質で几帳面、計画性があって真面目ですが、自分の計画通りに進まないと極端に機嫌が悪くなります。

性格も育った環境も違う２人の人間が共に過ごすのは本当に難しいですね。

回答No.4

山田 太郎（@f_a_007）

無視とは相手に対する最高の拒絶表現であり有無を言わせない相手の人格と人間性の全否定。よって、無視をもって応える人間ほどに度量が狭くて自分本位な人物はいないと断言できます。お気の毒です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手に対する最高の拒絶表現、人格と人間性の全否定。
私も無視をされる度に拒絶された気分になり、自分に自信がなくなります。
私の人生もちろん彼が全てではありませんが、やはり身近な人からの無視は非常に辛いです。
彼には彼なりの考え方があるのでしょうが、気に入らない事がある度に無視という手段をとるのは、私には理解できません。
この1年、喧嘩といってもその９割は(彼曰く)知らない間に私が彼を傷つけて(他の男性を誉める・メールの返事が遅い等その程度)結果、無視をされるという形で、私から怒ったのは今回が２回目です。
皆様からのアドバイスを拝見していると様々な考え方があり、勉強になります。
もう少し冷静に考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

blazin

彼は変わらない。
変えられるのは貴方自身。
彼のようなタイプと（末）長く付き合える人は、
彼の殻に篭る（無視モード）に何故？を問わない。
貴方は問い続けている。
自分がしたくない事は、相手にもして欲しくない！
貴方にとっては、
パートナーは常に繋がり合っている、
連帯し合っている存在なんだよ。
その大前提がある貴方にとっては、
無視って繋がり「断ち」なんだよ。
断たれるのがとにかく怖い貴方。
たとえ喧嘩中であれ、
繋がりながらお互いの距離感を模索したい。
切れてしまったら・・・
お互いに離れてしまうじゃないか？
貴方は、
切れない足場の上から向き合いたい人。
対して彼は、
気に入らないと感じると切るんだよ。
パートナーの貴方でも平気で切るんだよ。
交際スイッチをパチンと切るんだよ（オフ）
切れば、
その時点で視界から貴方が消える。
視界から相手を消す＝自分の殻（世界）を守る。
貴方は言いたいんだと思う。
その「間」私はどうしたらいいの！？と。
彼が貴方という存在をオフったら・・・
貴方は彼の世界の蚊帳の外に置かれてしまう。
貴方は、
人一倍連帯感（オンであり続ける）への意識が強い彼女。
その分、
わずか数日でもオフが苦しいんだよ。
その部分には、
不思議と貴方の長所（のんびり）が活かされていない。
彼がモードチェンジを図ったら・・・
あぁまた始まったか？
こうなったら何を言っても聞かないし（聞こえないし）
だったら、
彼は彼のタイミングで戦線復帰をする。
そのタイミングをのんびり待とうじゃないか？
貴方はそれが選べない彼女。
自分にとって大切（身近）な人からオフられる。
そう感じると一気に心が脆くなり、不安定になる。
普段のんびりの分、
オフモードにされた際の貴方は倍以上に動いている。
喧嘩をした際彼をなだめるのも、
実は貴方が早く彼と繋がりたい（オンに戻って欲しい）
そう強く願っているからしている事。
別になだめなくても良いんだよ。
貴方がオフに耐えられない（待てない）
だから貴方の方から毎度動いてしまうだけ。
貴方はどう思う？
お互いに不器用同士。
上手く行っている部分を中心に見るのか？
思ったようにならない部分を強く取り上げていくのか？
それは貴方次第なんだと思う。
貴方は、
無視を選ぶ彼に対して騒ぎ続けている。
対して彼は、
一々無視だ無視だと騒ぐ貴方の姿、
それはある種の心の「ムシ」が動いている、
そんな貴方個人の心の問題だとも思っている。
彼も彼で、
貴方には独特さを感じている。
そういう意味ではお互い様。
彼は彼のペースで、
必要な時にはふんだんに世界を広げ、
必要無い（気に食わない）時には世界を畳み。
そんな使い分けの中でやっているつもり。
周りから見たら不器用に見えて、
彼の中では結構上手くやっている自覚もある。
その証拠に、
彼は誰からも好かれている。
不器用さの角は隠されている。
カバーして余りある位のプラスをプロデュース出来ている。
貴方は、
交際相手として彼の「内奥」も傍で見ている。
誰からも好かれる彼であっても、
実は几帳面＆神経質、微細な心のバランスが存在している。
そういう彼を、
貴方は内側から知るようになった。
近くにいる分、
その微細なバランスの変化をモロに喰らう。
その例として、
気に食わない時には殻に篭る。
パートナーである貴方の事も迷わずオフにする。
近場に居る分、
彼のオフモードに感情的になってしまう貴方。
無視という言葉で自分を被害側に置きたくなる貴方。
繋がりながら付き合いたい貴方にとっては、
彼のオンオフのスタイルはとても怖い（寂しい）
１年付き合ってきても、
彼を丸ごと受け止める事は難しい貴方。
情が深まれば深まる程、
貴方の中の「何故？」も増えてしまう。
何故？では無くて、
お互いの違いとして受け入れていけるのか？
そこにも貴方の良さ（のんびり）を投下していけるのか？
それは貴方次第だよ。
彼はこれからも変わらない。
パートナーによって自分を変えて（磨いて）いきたい。
そういう考えを持っていないから。
今までもしていない事。これからもしない。
そんな彼と、
貴方はどのように付き合うのか？
幾ら好き同士でも、
悩む為の交際になったら続かない。
繋がり欲が強い方が先に破たんする。
それは貴方も考えないと。
お互いに十分良い歳。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ご丁寧に分かり易いアドバイスをありがとうございます。
何度も読み返し、考えさせられました。

彼を丸ごと受け入れられるか。
そう問われると、私は今まで出来ていなかったと思います。
ご指摘の通り、私はお付き合いの中では繋がりを持ち、何か問題があった場合にはコミュニケーションを取りながらお互いに気持ちをすり合わせていくものだと思っておりました。
過去の交際でも問題があれば話し合ってきたので、今回の彼のようにシャットアウトするタイプの人は初めてで、正直どのように対応したら良いのか分からないのです。
アドバイス頂いた内容を何度も読み返し、考えてみましたが、解りそうで解らないもどかしい気持ちでおります。

おっしゃられる通り、普段の彼は真面目で人当たりも良く努力家だし、本人も自分は上手くやっているという自覚があると思います。
何と言いますか、彼は私以外の人前で立ち回るのは非常に上手なのです。私の知る限り、彼に嫌な印象を持つ人はほぼいないと思います。ですから、周りの人は彼が機嫌を損ねたり怒って私をシャットアウトするなんて信じられないと思います。他人に対しては、信じられない程温厚ですから。
そのギャップなのでしょうか。普段外で頑張っているから、内ではそうゆう事もある。そう思って優しく見守ってあげられれば良いのでしょうが、私にも感情があります。受け入れられない事もあります。

自分で言うのもおかしいですがこの１年、私は彼を理解したいと努めてきたつもりです。彼は私にない部分を持っていて尊敬もしていますし、一緒にいて沢山の事を学びました。でも同じくらい傷つくことも沢山ありました。その大部分は、彼からの突然のシャットアウトです。理由が分かればまだしも、何も言わずに突然シャットアウトされては気が持ちません。せめて一言「しばらく一人になりたい、そっとしておいて欲しい」と意思表示があれば、私もそっとしておく事くらいできます。しかし、次はいつ交際スイッチを切られるのかと思うと、顔色を伺うようにもなります。
私が気にしなければよいのでしょうが、好きで付き合っている相手に突然シャットアウトされて、気にも留めない人なんているでしょうか？

確かに私は連帯感を求めるタイプだと思いますが、かといっていつも一緒にいたい、相手の全てを把握していないと気が済まないというタイプではありません。喧嘩をしていなければ、特に連絡がなくても気にしませんし、これまで彼の行動に口出しした事は一度もないと思います。
逆に彼の方が独占欲が強く、常に私の行動を把握していないと気が済まないタイプで、私の行動に対して様々な要求をします。彼の無視の９割はこの事が原因です。
ですから、ますます解らなくなるのです。
私の思考や行動を制限するのに、自分が気に入らない時は私をシャットアウトするのはどういう事なのかと。

オンオフは私にもあります。
気が滅入った時などは１人になりたくて、自分の世界に入りたくて模索します。誰にでもある事だと思うんです。でもその事と彼の事は関係ないですから、私は彼に心配かけないよう気を遣っています。
それがコミュニケーションであり思いやりだと思いますが、彼にそれをお願いする事は行き過ぎた行為でしょうか？

世の中には様々な考え方があり、正解などはないと思いますが、いまいち解らないのです。
blazinさんがおっしゃられる事は本当にその通りで、ハッとさせられる気づきが沢山あって本当に勉強になります。もっとご意見を伺いたいのですが、まずは自分なりに「彼を受け入れるとはどういう事なのか」をもう一度考えてみたいと思いました。
実は今、彼から結婚を申し込まれていますが、その事も踏まえてじっくり考えたいと思います。

親身になってご意見をくださり、本当にありがとうございました。