自分が好きならそれでいい、と思えるようになりたい

質問

閲覧ありがとうございます。

30代後半女性です。
今、大好きな男性がいます。
とても紳士的で、いつも優しく気遣って下さるところが好きでたまりません。

関係としては友達以上恋人未満の状態です（私の勘違いかもしれませんが、純粋なる友達という雰囲気ではないと思います）
今は彼女はいないようですが、本当に素敵な方なので、いつ出来てもおかしくないと思っています。

この先どうなるかは分かりませんが、（詳しい記載は避けますが）諸事情を鑑みますと、このままお別れしてしまう可能性が非常に大きいです。
先の分からない状態で、このような質問をするのも不毛としか言いようがないですが…

大好きな人が自分を選んでくれなかった時に、「自分が相手を好きならそれでいい」と思える秘訣というか、「彼を好きでいられただけで幸せ」と本心から思える秘訣をお持ちの方に、どんな風に自分をそこまでもっていくのかをアドバイス頂きたく質問いたしました。

１2年前に、大好きだった婚約者に振られた時、ショックすぎて立ち直るのに約10年もかかり、自分の存在意義も見失うような大失態を犯し、周囲に大変迷惑をかけたことがありまして…

久々に心から好きになれる人が出来たものの、お別れした後にまたあのような状況に陥ることだけはどうしても避けたいのです。
でも、好きな気持ちは自分じゃどうにもならないので、その後の心構えを今から備えておきたいと思うのです。

変な質問ですみませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

大好きという設定がまず不安定。
「大」が成立するのは・・・
相手が貴方の「大」を心地良く必要としている時。
そう考えたら分かる筈。
今の貴方の彼に対する「大」好きって、
それ位思えちゃう「私大好き！」なんだよ。
相手の為では無くて、自分の為。
受け止め手の相手が心地良く感じて貰える好き。
それを意識した思い方をして「いない」という事。
貴方の質問タイトルに絡めていうなら・・・
貴方は勝手に彼を「大」好き設定している。
その「大」きさは、
貴方の好きな彼が求めている大きさでは無い。
貴方が勝手に作っている大きさ。
貴方が勝手に寄せている大きさ。
その分、
自分勝手に作り、
自分勝手に寄せた思いが不成立になると・・・
その「反動」が来るんだよ。
ショック自体の「大」きさにそのまま反映されてしまう。
そういう意味で言うなら、
今の「大」好きモードの貴方のままでは、
恐らく以前に近いショック状態はまたやってくる。
直接振られなくても、
お互いの間に白黒を挟まずにお別れしても・・・
貴方は彼と別れた後、
彼と交流中に勝手に注いでいた気持ちの大きさ（大好き）
その反動に苦しむんだと思う。
思いを広げるのはいとも容易い。
小学生でも出来る。
どんどん好きになるのは容易い。
でも、
一旦広げた思いを畳むのって凄く難しい。
一旦積み重ねた思いの城を解体して、更地にする作業。
それって凄く人間力が要るんだよ。
大好きの諸刃は、
その「大きさ」故に世界を畳めなくなる事。
相手がいなくなっても。
関係が終わっていても。
自らが広げた世界に留まり続けてしまう事。
それは、
貴方も陥りやすい現実として自覚しておく事。
こうして書き込んでいる時点で、
貴方は既に自覚しているとも言える。
ただ、
好きという思いに対する適量の難しさ。
それは何回人を好きになっても、
やっぱり向き合う課題なんだと思う。
特に貴方は、
過去に痛い反動を自ら経験している人。
以前の貴方のリバウンドは、
ただ気持ちだけがおっきい故のリバウンドでは無かった。
その気持ちに見合う関係もあった＝婚約。
婚約までした相手に振られた事。
それ自体が強い衝撃だったのは不自然では無い。
ただ、
たまたまその相手に対して、
貴方は「大」好きという適量オーバーの自分を捧げていた。
その分、
婚約自体が破棄され、
大好きの「大」が成り立たなくなったWショック。
それは貴方にとても「大」きな反動を齎した。
その反動から回復するのに、
１０年という長～～～い歳月が必要になってしまった。
その長さは、
苦しさの長さでもあり、
貴方の「大」好きの「大」の大きさでもある。
貴方は、
そういう経験を経て、
今また別の相手を好きになっている。
あんなに自分を捧げ過ぎたら、
後で手痛いリバウンドがやってくる。
そんな活きた経験値として、
次に好きになる相手に対しては適量が大事なんだ。
直ぐに「大」設定したら・・・
結果的にその「大」が自分の首を絞めてしまうんだ。
貴方は、
貴方なりに学習した筈なんだよ。
それでも、
貴方もその１０年の中でかなりくたびれている。
くたびれている貴方は、
１０年を取り戻すような思いが欲しい。
早く寂しい自分を手当てして、満たしてあげたい。
そんな気持ちも働いている。
それが、
気付いたら「また」相手を「大」好きになっている。
慎重に思っていくつもりが、
付き合ってもいないこの段階でもいう「大」好きへ・・・
それは、
貴方にとって再び見つけた「大」の嬉しさよりも。
再び訪れるかもしれない「大」の反動を連想させる。
分かっていて同じ自分を続ける訳にはいかない。
貴方は、
１０年の回復期間の中で、
貴方なりに色々考えていたんだと思う。
それが、
今この段階で自分を律しようとする、
そんな大事な心のセンサーに繋がっている。
それは本当に大事にしたいよね？
自分が好きならそれで良い。
そんなパサついた思い方にシフトするよりも。
貴方は勝手に「大」好きだと思わせて「もらって」いる人。
彼が貴方に「大」を必要としているなら・・・
貴方はもう彼の「彼女」に選ばれている。
実は、
「大」とか「心から」を必要としているのは貴方で、
彼じゃないんだよ。
相手が必要としていない事を貴方は今している。
それが大好きの「大」だ、という事。
そう考えたら貴方も、
ただ個人的大好きモードを笑顔で続けようとは思わない筈。
彼がそれを求めていないんだから。
それよりも、
私自身思いを「重い」にせずに、
持て余さずに思っていけるバランスの方が大事だ。
上手く行っても、行かなくても。
どちらの世界への着地にも対応出来るように。
思いを更に広げる機会があればそれはそれ。
思いを畳まなくてはいけなくなってもそれもそれ。
あくまで相手あっての問題だ。
私の一存で世界は動かない。
だからこそ、
もっと相手への思いにも優しくなろう。
大好きとは、
実は自分にも相手にも全然優しくない思い方なんだ。
それを貴方自身が、
もっと丁寧に認めて、そして見つめる事。
大切にしてみたら？
貴方の１０年を無駄にしないように。
その彼への思いの発見は、
まだ貴方自身が退化していない事の証明でもある。
それが分かっただけでも、
貴方はその彼への思いに意味を見出せるはず。
ゆっくりと深呼吸を。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

頂いたアドバイスを拝見し、涙が溢れました。
大好きだなんて言葉、浮かれるあまりに軽々しい気持ちで使っていたのかもしれません。

二度と傷つきたくない（傷ついてないふりがしたい）と思うあまり、自分勝手に変な風に気持ちが傾いていました。

仰るとおり、結果がどうあれどちらの世界にも着地できるように、もう一度気持ちを整理したいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.6

hajime0309

別れた後の状況をイメージすることです。
何回も何回もリアルにイメージしてみます。
彼がいない生活、彼が私なしでも幸せになっている様子、いろいろなシチュエーションでイメージしてみます。
そしていろんな気持ち、感情に気づくはずです。
最悪の状況を受け入れる覚悟をし、最高の未来を創造しましょう。
たとえ、別れることになったとしてもそこで得たたくさんのことがあるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
最悪の状況を予めイメージできていたら、覚悟も自ずとついてくるのかもしれませんね。
結果がどうあれ、得た物を自分の中で次につなげられたらと思います。

回答No.4

noname#225666

標題の件について、
自分で自分の存在意義を与えてあげることが、
大切なのかなと思いました。

大好きな彼には振られてしまったけれど、
私にはまだ役目があるし、
手元にはまだ幸せが残っているという感覚が
心に落ち着きを与えてくれます。

人間って自分勝手な生き物だから、
自分がいっぱいいっぱいの状態だと
なかなか人の事まで気が回らないんですよね。

だからまずは自分自身を大切にして下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね！
彼だけが私の人生の総てではないですものね！
ありがとうございます。

回答No.3

hk8854

ポジティブにアタック有るのみ
好きなら他の人に取られたく無いのなら先ずは貴女から心を開いて
アタックしてみなさい
以前の失敗した過去を何時までも引きずらないで素直な気持ちに
成って彼に打ち明ける勇気を持ちなさい
そうすれば自ずと道は開き貴女が希望していた花が咲くでしょう
この際言い訳は結構
一人はかない夢ばかり追い掛けていないで実行有るのみ
但し、彼の気持ちが他に有るのなら　スッパリ諦めて彼の幸せを祈って
上げましょうそして割り切って貴女に相応しい恋人を探しましょう
時間はまだまだこれから一杯有ります

その前に何度でも言う様に貴女から素直な気持ちを打ち明けてみましょう

どうか貴女に幸せの手紙をくわえた鳩が訪れます様に

JAZZ好きのおやじから

お礼

ご回答ありがとうございます。

すみません。
質問の仕方が悪くて主旨が伝わっておりませんでした…。
他の誰かに取られたくない、とかそういった意味ではなく、私自身の内面の問題をお聞きしたく質問した次第でした。

お手数をおかけしました。

回答No.2

ootemon

自分が好きならいいって思いたいだけで、
実際は自分が好きっていう気持ちを相手に押し付けることになってしまうんじゃないですか。
好きになられるだけでも迷惑なことってありますよ。
ほどほどに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

historique

－たとえ明日世界が終わるとしても、私は今日リンゴの木を植えるだろう－

マルティン・ルターの言葉です。
かつて辛いことがあったとき、この言葉に出会い、心が軽くなりました。

周りがどうであろうとも、実りがなかろうとも、
自分が思うところを行けばいいんだ。
そう勇気付けられました。

大切なのは、相手を大事に思うこと。
そして、自分も大事に思うこと。

どちらかでも欠けると、バランスを崩し、立ち直るのが大変になります。
双方を大事にできれば、辛い経験も自分の糧として、心の中におさめていけると思います。

一時的には虚無感に襲われるかもしれません。
それは仕方がないことです。
でも、「彼を好きでいられただけで幸せ」という想いがあれば、きっと立ち直れます。

今から心の準備をされるのは立派なことです。
今回のことを乗り越えられたとき、さらに素敵な女性になられると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

頂いたアドバイスを拝見し、涙が出ました。
たとえ実りがなくても周囲がどうあっても、自分が思うところを…

仰るとおり、相手も自分も大事に思う気持ちのバランスが、私には全く取れていないように思います。
今後どうなるかは分かりませんが、いずれ出される答えのどちらをも受け入れられるよう、心を落ち着けたれたらと思います。

本当にありがとうございました。