付き合って10ヶ月の彼と仲直りしたいです

質問

付き合って10ヶ月の彼との関係を修復したいです。
彼が私には友達と行くと言ってほんとは職場のパートの女性2人と富士山に行ったことがわかったのが発端です。
富士山に行った日が私の誕生日だったこともあり、私は物凄く彼を責めてしまいました。

何度も謝られましたが、なかなか許すの一言が言えず私が言いすぎたのか、ならそっちは隠してることは何も無いのかと聞かれ、携帯を見られました。

一度彼と大喧嘩をした時に私は男性との出会いの場に行ってしまい、そこでアドレスを交換し、そのあと再びコンパに誘われ何度か断ってはいたのですがあまりにしつこいので一度だけ行ってしまったのが彼に知られてしまいました。
そっちも嘘をついていたのによく俺のことをそんなにも責められたな、どうしてこんなことをしたのかと何度も言われました。

確かにその男性をブロックすることも、アドレスを交換しないこともできました。

彼とは婚約しており、私が彼の部屋に居候する形で半同棲していました。
料理、洗濯、掃除、アイロンがけなどはほとんど私がしていました。

それは富士山の一件が発覚してからもずっとしていました。
だから私は行動で許していることを示しているつもりでした。

でもそのコンパのことが知れてから合鍵も返してほしいと言われ、その日は合鍵を返し、私は実家に帰りました。
それから友達に相談し、その中で私は私ばかり責められる意味がわからない等のことを友達にLINEしてしまい、次の日彼にそれを見られ、全く反省の色が見えない、もう付き合うことは不可能だと言われました。
荷物も全て郵送されました。

別れてほしいと何度も言われましたがなんとか引き止め、しかしこれまでの関係には戻れるかわからないと言われました。
仲直りができたと思ったそれが9日のことです。
10日、仕事終わりに会う約束をしていたのですが急に仕事が入り無理になりました。
いつもはどれだけ遅くても23時には帰宅するのですが、0時30分になっても連絡がなく、心配になり職場に電話してしまいました。

彼からは俺のことを信じていないのに自分のことを信じてもらえるわけが無い。
日曜日も泊まる約束をしていたけど、泊まりに来なくていいいいと言われてしまいました。
電話をしましたがごめん、電話はでき無いとLINEがきました。
今はもう寝ていると思います。

彼のことを信じたい気持ちはあったのですが付き合いたての頃に仕事と言われ、約束を断られて女友達とご飯に行ったいたことがあったので100%信じることができませんでした。

でも彼のことは本当に大好きで私がしてしまったことに対しては本当に反省しています。
彼と仲直りしたいです。
でも何と言っていいかわかりません。
どうしたらいいでしょうか。

私のことが知れてから彼を責めたり、あなただって等と言ったことは一度もありません。

回答No.19

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

付き合って10ヵ月ですか…
それ以前の方が大事にされてたんでしょうかね

付き合って、そして婚約して初めての誕生日だったでしょうに…
１大イベントはほかの日に振り替えたのですか？ちゃんとお祝いしましたか？

富士山に女性と二人で行ったという情報源はなんですか？それはもしかして、携帯を見て知ったのですか？
質問者様はコンパに２回行かれたのでしょうが、それももはや付き合いとも取れますね。

また、どれだけ彼氏を責められたのか知りませんが、質問者様の携帯を見るのは卑怯だと思いました。なんだって自分のしたことを棚に上げることをするのか、私にはわかりません。
しかも、富士山に行く以前の情報まで遡ったのではないでしょうか？ありえません。

せっかく婚約されたのに、この程度で破棄になるとしたらそれだけの存在だったのではないでしょうか？
また喧嘩してかっかしてる時ですので、冷めるまで待つしかないですね。それで関係も冷めるならそこまででしたね。

補足

他に振り替える予定だったのですが、富士山に行ったのが8月27日-29日、私の件が発覚したのが9月4日で、振り替えた誕生日が9月12日でしたが、予定はすべてキャンセルされたので誕生日らしいことは何もしていません。

女性と行ったのを知ったのは富士山の写真を見ていて偶然iPhoneのカメラロールに旅程表が入っていてそこに女性2人、男性1人と書かれていたので知りました。
私にも旅程表を送ってきていたのですがそれには女性0人、男性2人と書かれていました。
おそらくワードソフトか何かで作り変えたのでしょう。

私がコンパに行ったのは7月頭です。

このことはこの富士山の話し合いの際は一切口にしていませんが、お盆に私には友達と日帰り旅行に行くと言って、実家に帰り、地元の友達と遊んでいました。
男女グループですが、私も顔見知りですし、隠す意味がわからなかったのですが、その時は私にも何か原因があるのだろうと思い、嘘をつかせてごめんねと言って終わりました。

日曜日にデートをしましたが、彼の気持ちが全くわかりません。
私ももう結婚しないのなら好きなことをしようと思い、学生の頃フランスに留学していたのでまたフランスに行こうかなと言うと、30まで待たなければいけないので応援したくない、できないと言われましたが意味がわかりません。
何を待つのかもわかりませんし、仮に結婚だとしても彼から婚約の話を白紙にしたのにそういう発言をすることが理解できませんでした。
もう私の気持ちが冷めてしまいました。

回答No.18

siosio924

No4の方への回答ですかね？
「彼が富士山に行った事はどうでもいい」
とありましたが、色んな方への回答や補足を読む限り、それ、嘘ですよね。
貴女、物凄く根に持ってますよ。恨んでる位に。

もし「そんな事無い」と本気で反論するならそれは自分が見えていないだけ。
誰が読んでも「許さない！」って気持ちが滲み出てます。

もう別れるならどうでもいい事になり、それはそれですが、貴女が彼を許しても
彼は貴女を絶対に許さないでしょう。人間なんてそんなもの。

それはそれで彼の性格、人間性ですから否定するのも可笑しな話しですから、
単に貴女がそんな彼でも愛し、信じてついて行く気持ちがあるか無いかだけだと思います。

お互いしちゃった事は取り消せませんから先を考えるしかないんですよね。

でもね、男の立場で彼の目線でハッキリ言うともう貴女の事が嫌いなのだと思います。

「合コンに行き男とセックスした女」としか見てません。もはや事実はどうでもよく、
彼の頭はそう決めつけ、それを懸命に否定する貴女を「なに言い訳してんだよ！」
という目でしか見ない。

もう終わりですね。

回答No.17

craze13

そういう喧嘩とか、付き合っていれば色々あるよね。。
でも彼を本気で好きなら、正直に謝ったなら、彼には連絡しないことだよ。
後は気長に待つしかないと思うよ？
人の気持ちなんて、ひょっとした事で戻る事もあるし、人それぞれだから確かな事は言えないけど、彼も一人になって、色々考える事も思う事もあると思うから、しばらくそっとしておいてあげたら？

回答No.16

japan8

>彼とは婚約しており
婚約前の話かどうかは分かりませんが、婚約後にお互い浮気じみた事をしたなら
どっちもどっち。
婚約前の事を持ち出して、今更言うのはおかしい話です。
ただ、婚約をしている方が、無理とか言う事は婚約破棄と取れます。
これを修復して彼とこれから結婚生活がうまくいくと思いますか？
彼はかなり嫉妬深い性格のように思います。
此処は深呼吸して今置かれている状況を第三者的立場で分析してください。
この状況はあなたにとってはつらい状況かもしれませんが、取りようによっては
神がくれた考える時間のようにも思います。
彼の一連の行動は、婚約破棄も視野に入れていると思います。

補足

彼が富士山に行ったのは婚約後の話、コンパはその前です。
富士山に行った時は婚約指輪も購入していました。
修復したい、二人で成長したいと思っているのは私だけでした。
もう彼とは別れます。

回答No.15

tera1999

どっちもどっちなら、責め合うのではなく、許し合うのでなければね。
まだ、間に合うといいですね。
そうとしか言いようがないです。

補足

仰る通りです。
まず私がそっと胸にしまい、黙って許すべきでした。

回答No.14

naruto69

結局、どっちも似たような隠し事してたということなんだけど
どっちが気持ち的に納まらなくなるのかっていうと彼氏の方なんだよな
自分の事は棚に上げて責めるって行為された側。人の心理としてそうなりやすいってこと
彼氏は発覚して当然後ろめたさがあって何度も謝ったのに、あなたが己に対する後ろめたさなど微塵も見せず責めたてた事が許せないんでしょ
まぁ彼氏も彼女の誕生日なんかに嘘ついて職場の女性らとどっか行くなんて
責められて当然の行為してるんだけどさ
要は、ちゃんと付き合うのなら、多少困難な時があっても別れるまでは
互いによそ見や疑われるような行為はしちゃいかんということ
相手にされて自分が嫌だと思うような行為を己がやっちゃいかんということ
そうじゃなきゃ他者を批判する資格がなくなるということなんだよな
まぁ暫くは冷却期間を置いて、LINEや電話じゃなく手紙で今の自分と彼氏に対する心情を綴る方がいいんじゃないでしょうか
でもこういう彼氏だと、これからも苦労すると思う

補足

もともと私たちの付き合い方そのものに問題がありました。
回答者様の仰る通り、これから苦労することは目に見えていると思います。
自分の中で気持ちを整理して次につなげていきたいです。

回答No.13

boeing7J7

付き合っていたら必ずしもあるような、よくある喧嘩ですね。
修復できるチャンスは幾度かあったでしょうが、
それを逸してしまってここまでこじらせてしまったんですね。

喧嘩をしてからどのくらい時間が経っているのかわかりませんが、
あまり時間がかかってしまうようであれば修復はまず無理かもしれません。

というより、もしお互いが同じ気持ち（好きだとか、信頼しているとか）であったり、
これまでの関係性が良好（いわゆる仲が良い関係）であれば、
いくらこじらせた喧嘩でも仲直りしていくものです。

結論から言わせてもらうと、これは別れたほうがいいと思いますよ。

というのも、恐らく二人は
互いが求める関係性ではないのではと思うからです。

夫婦、恋人、家族、グループなど強制されない集合体には
それぞれの関係性があります。
確かに夫婦はこうでなきゃだめ、家族はこうあるべきといった
社会的に見てこういったものが良好な関係といったものが存在はしますが、
実際はそこに属している人たちが互いに納得していればそれでいいんです。

恋人関係を例にあげると、
互いが合コンにいってもＯＫというカップルだっていることはいるし、
逆に異性と二人きりでお茶するのは浮気だからダメというカップルもいる。
他人や社会に迷惑をかけないことが守られていれば、
それぞれの関係性の中で完結していれば良好なんですよ。

そういった観点で考えれば、
あなた方どちらが正しいかどうかは関係ないこと。
互いの考え方をどう共有していくかです。
それができる人たちが、こじれた喧嘩を修復できるし
できない人たちがわだかまりをもったままになる。

あなたの話を聞いていると
お二人は後者にあてはまるのではと思います。
仲直りしたいから許そうとしているけれど
おそらくそうとう無理しているのではないでしょうか。

あなたたちの行動をひとつずつ取り上げて説明してもいいのですが、
相当長くなりそうなのでやめておきます。

ただ、もう一度考えてみてください。
ここまでこじれて時間が経っていると、
先にも言ったように、修復できたとしてもわだかまりを抱えたままになります。

また、あなたも自分自身をもう一度見つめ直してみてください。
おそらくいま修復しようとしているあなたは相当無理しているはずです。
あなたが過去から今現在とった行動が決していいとはいいませんが、
悪かったとも思いません。そういった女性、いくらでもいますから。
そう考えると、よくやっているほうだ、抑えているほうだと
あなた自身どこかで思っていると思います。

相手が怒らせるようなことをしたら
見せしめとして合コン行って憂さを晴らす。
それがあなた。
それで気が済むんだから男も楽だろうし、
っていうかそもそも怒らせるのがいけないんだから…
というあなたなりの正論。

そもそもブランド品買わせてすっきりする女性もいるし、
浮気（エッチ）までしてやらないと気が済まない女性もいるし、
腹いせとして行動することが何がダメで何がいいとか内容とかの問題ではありません。
要は、二人の関係性においてＯＫなのかＮＧなのかということだけです。

話はそれましたが、
見つめ直してほしいのは、あなたの価値基準と彼への愛情です。

価値観ってそうそう簡単に変わらないものです。
この世に生まれて現在までに培ってきたものですから。
だからこそ、価値観が違う彼を受け入れられるのかどうか。
それがこの先ずっと続く事に耐えられるかです。

また、彼への愛情については
あなたが本当に好きなのかどうかです。

人の心理に認知的不協和というのがあります。
二つの要素があり、その二つの間に不協和が存在した場合に、
片方を変化させることでストレスを軽減しようする無意識の行動。
たとえば、(1)欲しかった高級車をようやく買った。
(2)数日後友人からその車の欠陥（リコールほどではない）がネットで噂になってると聞く。
という2つの要素があり完全に不協和が存在した場合、
ストレスを軽減しようと後者のネットの情報はウソであるとか、
買えない人たちの妬みだとか、あるいはその車の良い噂を探したりする。

あなたの場合、
(1)好きで好きで婚約までした。(2)自分の価値観を否定された。
という不協和が存在していることが現実です。
もしかしたら、(2)を変化させることで(1)を正当化させようとしていませんか。
もう一度考えてみてください。

そもそもあなたがとった行動を、あなたと同じように正論考える男性だって
この世の中にいくらでもいるんです。

無理してこのまま仲直りにこぎつけるのか、
それともこれを機にさよならをするのがいいのか。

じっくり考えたほうがいいですよ。

すみません、話が長く、乱文になってしまって。

補足

確かにチャンスは何度もありました。

私のことが発覚したのはちょうど一週間前。
富士山の件は8月29日のことです。

わかりやすい例えを出していただき、ありがとうございました。

とても辛い作業でしたが自分の気持ちとしっかり向き合いました。

気持ちの整理をつけて次につなげたいと思います。

回答No.12

sparkle719

どっちもどっちですね。
このまま不信感を持ったまま付き合い続けても長続きしないと思います。

回答No.11

makaay10

再回答ですが、質問者様は反省もしているし、自分が悪かったとも思っているんでしょう。ただ、確実に誤解を招く謝罪の仕方をしています。別に回答者が偏見の目で見ているとも思っていませんし、他の回答者様も同じ反応をしている方がいますよね？

じゃあ、それはなんでか？と聞かれたら、質問者様は理由を説明しているつもりなんでしょうが、第３者からみたときに自己弁護しているように見える部分があるから。あまりにしつこかろうが質問者様の意志で行動して合コンにいった訳で、「男性がしつこかったから」というと「断れなかったら、しょうがない」といっている印象を読み手側に与えます。それをいうと質問者様は「いや、私はそんなつもりじゃありません」といいそうですが、回答者と同じ意見の方が何人かいる事実が誤解を与えやすい文章ってことの証明だと思います

質問者様は「自己弁護をして彼を怒らせたのは１度きりですし、誠心誠意の謝罪をしました」と質問者様は言いますが、その１度を行うこと自体が自分のしたミスをキチンと理解していないんじゃないか？と思いますし、１度だから許される訳でもないでしょう？実際に彼が激怒していることが、１度でも許されない事だった現実を表していると思います。「確かに１度は自己弁護しましたが、その後は反省して謝罪しましたよ？」と堂々と言う営業を回答者はみたことがありませんが、おかしなことを言っているでしょうか？

質問者様が「いや、他の友人の時は言いませんでした」と胸をはっているようじゃ、彼がどれくらいイライラしているか分かってないんだと思いますし、おそらく上手く行かないでしょう。今なら間に合う可能性もあると思うので、自分が悪かったことを素直に認める形で彼に謝罪をした方がいいと思います。

補足

際回答ありがとうございます。
皆さんが仰っているように誤解を与えやすい書方だったとは思います。

何故彼がこんなにも怒っているのかも理解しているし、自分の行動を謝罪もしました。
そしてその日は普通のカップルのように過ごすことができました。
キスもしましたしセックスもしました。
デートにも行きました。

しかし私が彼の仕事という言葉を疑ってしまい、また関係がぎくしゃくしてしまいました。

今週は泊まりに来なくていい。
ごめん、電話はできない
と言われ、今朝少し話をして今夜会いたいと言いましたが考えておくと言われました。

回答No.10

mao0220

お互い様だと思う。お互いに、相手に不信感を抱かせる行動を実際に取っているわけだし、そんな相手を信じられないのは当然。疑うだけの要素がお互いにあるんだもの。
信用できない相手を変えようとするのは、なかなか難しい。信用できる相手を選ぶことなら、あなたにもできる。でもあなたまでもが、やられたらやり返すっていう気持ちがある以上は、あなただって人から見れば信用できない人間になってるんだよ。
今ここで、仲直りの方法をアドバイスもらっても、お付き合いの中身が変わらなければまた同じことを繰り返すと思う。結婚してからこんなことがまた起こると、今以上に厄介ですよ。今一度、付き合いを考えなおした方がいいと思う。