実母とどう接したら良いか悩んでいます

質問

こんばんは。
私は30代女性で、家を出て17年目で、結婚しており子どもはいません、よかったら相談に乗ってください、宜しくお願い致します。
実家の家族構成は、父と母、兄と妹がいます。(兄と妹はそれぞれ自活しています。)
家を出たのは、母が統合失調症からくる妄想で攻撃的になっていたため、逃げるように家を出ました。その後、母は入退院を繰り返していましたが、父が支えきれなくなり、今は入院しています。
去年あたりから、毎週のように手紙が届くようになり、数十通ほどやり取りを重ねてきました。
けれど、私が体調を崩し返事がなかなか書けなくなり、そのことで母が不安になっているのがわかって、私も辛いです。手術が必要な病気なのですが、このことを以前すこし書いた時に、「しっかりしなさい」と書かれたことで、どう返事を書けばいいかわからなくなってしまいました。あと、母は退院を希望しているので、そのことを考えると辛いです。父はもう支えきれないと言っていて、私も母と暮らす自信がありません。母は退院したら「フランス人形をたくさん作って美しく暮らしたい」と言っているのですが、すこしまだ理解しがたいことをいうことがあり、夫の負担になりかねないので悩んでいます。(突然批判的になることもあって、怖いと思うこともあります。)

病気なのでしょうがないとわかっているのですが、どう接したらいいのか悩んでいます。
話だけは聞いてあげたほうがいいですよね。。
話の内容がよくわからないときがあって、何のことを話しているのかわからなくなります。
「モノレールの音がうるさくて眠れない」というのですが、母が入院している病院の近くにはモノレールはないです。
あと、「家庭的な女性とは」の話を何度もしてきます。内容はよくわからないです。こういうときはどうしたらいいんでしょうか。

回答No.4

783KAITOU · ベストアンサー

お母さんは他者と言葉のやりとりをしている際、言葉の意味を独自に解釈されているので現実と不一致を来されてきたのですね。お母さんの語る言葉の意味と他者が認識している言葉の意味が合わないのですね。その結果、お母さんは感情的になって、馬鹿にされているとか自分のことを誰も分かってくれないとか、或いは攻撃的になったりとかの言動を表すようになったのでしょう。そのレベルがお父さんが手に負えないくらいになったので入院、となったようです。

最後にお書きになっているお母さんへの対応です。
●「モノレールの音がうるさくて眠れない」というのですが、母が入院している病院の近くにはモノレールはないです。あと、「家庭的な女性とは」の話を何度もしてきます。内容はよくわからないです。こういうときはどうしたらいいんでしょうか。

　↑こういうときの対応は、「モノレールの音がうるさくて眠れなかった」のね。と、いうようにお母さんの話すことを一旦肯定します。そして、お母さんはモノレールについて何か思い出があるのですか。等々と聞いていきます。これは、モノレールというものを「いつ」「どこで」「どのように」「認識」したかが分かってきます。

そして、モノレールの無い今の場所で何をイメージして何を考えているのかが分かる様になります。そういうようになったとき、今お母さんが居るところはモノレールは通っていないのだけどお母さんには、何々がモノレールのように聞こえるほどモノレールに思い出があるのね。と、いう話を展開させてお母さんの意識を現実に引き寄せるようにします。

「家庭的な女性」についても同じ事です。お母さんは家庭的な女性についてこだわりがあるようです。何故こだわるのかというと、自分がそういう位置（家庭的な女性）に居るべきハズだというように思っているのかも知れません。ここでも家庭的な女性とはお母さんはどの様な女性だと思うのか、これを聞き出すのです。そして、肯定していく、更に現実のお母さんの考えを現実の生活と合致させる。つまり現実に向かった思考を身につける事がお母さんの今後のテーマになります。

統合失調症（分裂病）は、ひと言で言うと「脳を使う言葉の学習不足」から来る病気です。人間は誰でもものを思ったり考えたりします。そして、言葉をしゃべり会話もします。この思うとか考えるとかのときでも言葉が使えなければ不可能な行為です。もちろん意識するときも言葉を使っています。つまり、言葉無くしては脳の働きは無いのです。

お母さんは自分の言葉（意思）と相手のいう言葉に乖離（言葉の意味の違い）が発生しているのです。乖離（ズレ）があるから、それに気づかず自分のことを誰も分かってくれない。馬鹿にしている。のけ者扱いをされている。と、いう拒絶感を味わうので感情的に他者に反発するようになります。

これは明らかに言葉が本来持つ意味を取り違えて独自に解釈しているので他者と合わなくなるのです。これがいわれている統合失調（分裂）です。従いまして、お母さんの考え・認識している物事の意味と現実を合わせる訓練をすれば回復します。薬を飲んでいると思考の働きを司る左脳の神経系統（A6神経）の血流が悪くなります。

薬を飲むとおとなしくなりますが回復は期待できなくなります。とにかくお母さんのいう、辻褄の合わない何を言っているのか意味が分からない言葉を、オウム返しではありませんが、その様に考えているのですね。と、いってまずお母さんのいった言葉を理解してもらうことからです。後は前述の順序で根気よくやる以外ありません。医者の治ったという意味と一般の治ったという意味内容は違います。

医者は病人の症状が出なくなったときに治った。と、いいます。通常ですと社会復帰できて始めて治った。と、いいます。その人の性別年齢に相当する社会参加が出来るようになったときが本当に治ったときです。

回答No.3

kamunabi

お母さんは兎も角、貴女のご病気を治すことが先決ですよ。
介護にせよ、看病にせよ、体力が必要です。
まずはご自身の身体を大切になさって下さい。
お母さんのことは、その後ご家族で話し合われて下さい。お父さんが限界なら、病院で診てもらった方が良いと思います。
そして、完治は無理なことだと思って、理解不能な話しはハイハイと流しましょう。
本気で受け止めない様に心がけて下さい。
特にキツイ批判なんかは、流しましょう。
病気なんですから。
無理なことは無理、出来ないことは出来ない、で良いと思います。

回答No.2

WhatisLOVE

実際のところ家族がしてあげられる事は少ないと思います。
統合失調症のような重い症状の場合は入院が一番だと考えますが、家で治療する場合は家族は基本何もしない事が極端ですが一番の治療になると思います。
何かを言い返すこと、明確な返事をすることなどは何の改善にもなりません。
話を聞いていても内容が理解できないのなら真剣に聞く必要はありません。聞いている風を装うだけでいいと思います。返事もあいづち程度でいいです。
治療は医師がカウンセリングと薬物療法をしているはずなので、薬によって気分が高くなったり低くなったりを繰り返しながら落ち着いていくものです。
とにかく長期的な治療になるので、家族はいつも通りにしている方がいいかと思います。

回答No.1

mindy73

病気だから仕方ないと思って聞いてあげてはどうですか？