続柄にこだわることについて

質問

私は４０代、公務員です。

　妻は、某婚活サイトで知り合い、昨年結婚しました。

　結婚したのはいいのですが、時折妻が口にする言葉が妙に気に障ります。
　というのも、私は次男なのですが、そのことを妻が嬉々として語るのが、何かレッテルで自分を見られているようで正直嫌なのです。
　妻も私も、親には、知り合ったきっかけを伝えてはいません。知っているのは、血縁関係のない、妻の友人だけです。私のほうは、親にも職場の人にも、適当にぼやかしています。
　妻のお母様は、「公務員で次男なんて、よく見つけたね」と驚いていたらしく、妻自身、自分の友人たちに「公務員で次男の人と結婚した」と語っているそうです。友人たちもやはり、「公務員で次男！」と驚かれたようです。

　田舎（といっても東京から意外と近いのですが）に育った妻にとって、家を継ぐとか親と同居とかはシビアな問題らしく、相手の続き柄を気にする気持ちはわからないでもありません。
　一方、私の父親は三男ですが、父方の祖母（祖父は私の生まれる前に亡くなっています）は、父の兄と同居せず、父の弟と同居し、そのあと最終的にアパートで父の妹と暮らして一生を終えました。
　母方の祖父も私が小さいころ亡くなったのですが、母方の祖母は、母の弟（長男）の世話になることはなく、ずっと借家に住み続け、体の自由がきかなくなったころに施設に入り、そこで亡くなりました。
　というわけで、私には結婚して親と同居、という話しが何か遠い世界の話のように思えるのです。
　妻からしてみれば、実家の父親も、家業を継ぐために婿に入った方ですし、家を継ぐとか夫の親と同居して苦労する話は嫌というほど見聞きしたらしく、そう考えれば、実際生活していくうえで、相手の職業や続柄は気になるのも仕方ないとは思います。
　ただ、どうしても、「公務員で次男」と時折自分の友人たちに自慢げに語っているのを聞くと、嫌悪感を抱くのも事実です。
　妻は、一人暮らしした経験はなく、結婚するまで実家で暮らし、弟さんが先に結婚し二世帯住宅を建て、そこに暮らしていました。結婚する直前の仕事もアルバイトで、とても自活できる収入ではありませんでした。
　そんな妻にとって、家を出る＝結婚だったのですが、知り合った私が「公務員で次男」というのは、よほど幸運だったらしいです。
　なんだか、私はアウトレットの掘り出し物みたいで、人間として見られているのか訝しがりたくなることもあります。
　私は精神疾患の持病があり、知り合った当初からそのことを伝えており、妻も、「支えられるのは自分しかいない」と思ってくれたそうで、私にとっては最高の妻なのですが、やはり時折口にする「公務員で次男」という言葉を聞くと、「本当に人として自分を愛してくれているのか」と疑問に思うこともあります。

　私も４０過ぎて独身ですし、先述のとおり精神疾患を抱え、とても結婚してくれる相手を探すような立場ではなかったのですが、今は妻が何から何まで支えてくれて、幸せな生活を送っています。
　それなら、少しくらいのこと気にするのもどうかとは思いますが、「公務員で次男」という言葉が時折口に出されるたびに、うんざりしています。

　現実的に考えれば、相手の職業や続柄が気になるのはわからないでもありません。自営業だったら絶えずお金の心配をしなければならないですし、夫の親と同居するとなると、息苦しい生活が待っていることでしょう。
　生活していく以上、何が起きるかわからないですし、そういった諸々のことを考えれば、スタートからいきなり「親と同居」とか「相手は自営業」といった、心配事がセットでついているような生活が約束された環境で暮らすのは妻にとっては嫌だったそうです。
　それゆえか、今二人きりでの結婚生活を送っているのは妻にとっては夢のような暮らしらしく、私は「しかも公務員」ですから、さぞ幸せらしいです。

　妻の言葉に嫌悪感を持つ自分が狭量なのか、それとも自然な感情なのでしょうか。

　自分にとって今の環境は恵まれすぎています。「公務員で次男」と言われたくらいで気に障るくらいでとやかく言う自分のほうがよっぽど問題だとは思います。

　どなたか私を叱ってください。

回答No.5

ShidaraReitos · ベストアンサー

婚活でよく言われるのは「長男は嫌」「中小企業は嫌」とか言ったものだな。前者は夫の親と同居したくない、夫の親の介護はしたくない、後者は不安定で収入が少ない、それが嫌な理由だということだ。
転職なんてそう簡単にできるものではないし、４０過ぎて公務員にはほぼなれないことから、自分ではどうにもできない条件で嫌がられたら仕方ないということだ。

そこに「公務員で次男」である。つまり、「夫の親とは同居しなくていい」「夫の親の介護はしなくていい」「公務員は安定しているし、収入が多い」だからモテるんだろう。
ミモふたもないが、それはれっきとした事実だからな。
そこがキミにとって不満なワケだな。外側の事だけで好きだと言われてしまい、君の内面を好きになってくれていないことにだね。要するに「公務員で次男」であれば誰でもいいんじゃないかと、君は思っているということだ。

＞妻の言葉に嫌悪感を持つ自分が狭量なのか、それとも自然な感情なのでしょうか。

狭量とまでは言わない、ごく自然な感情だよ。
奥さんの言動はともかく、それ以外に関しては奥さんになんの不満もないのだろう？であれば、ここはじっと様子見でいるのもアリなんじゃないか？４０代の男の余裕ってやつを見せてみるのがいいだろう。

それでも我慢できないときは「男に向かって「公務員で次男」って言うことは、女性に向かって「顔がかわいい」「胸がおおきい」「脚がエロい」と言ってるようなものなんだよ。もし、そう言われたらどう思う？」と逆に奥さんに質問してみるといい。それで奥さんが考えを改めてくれるようであれば本当の意味で恵まれた環境を手に入れることができると思うよ。

お礼

うーん、ここまで言われると、なんだか自分のことなのに、痛快ささえ感じます。
確かに私は、本当の意味で、恵まれた環境に置かれていることを自覚してないような気がします。
もっと自分が年相応の精神年齢が身に付いたとき、そんな言葉は気にならなくなるでしょう。
色々なご回答いただいておりますが、こういう、ビシッとした意見は、目を覚まさせてくださります。
ありがとうございます。

回答No.6

96183327

はじめまして。

奥様はおいくつで結婚したのでしょうか。

晩婚だとしたら、友達に晩婚でも、自分はこんなにいい条件の人と結婚できて幸せだと自慢したいのだと感じますけど。

婚活サイトで知り合った事は伏せていますからね。

それを言えば、友達からは、「な～んだ、条件優先の婚活サイトで出会っただけで自力で見つけたわけではないんだ」と思われますからね。

もちろん、あなたと結婚できたことは、嬉しくもあり幸せを感じていると思いますが、やっと勝ち組に入れて、舞い上がっているのではないでしょうか？

優越感が強い人は、コンプレックスも強い方なのではと感じます。

あなたが感じる違和感というか嫌悪感は、奥様の優越意識が強いところに感じているのではないでしょうか。

そういう性質の人であることを踏まえていくしかないと思いますね。

お礼

私の説明文が悪いのですが、妻は、親族以外の人、要するに友人たちには本当のきっかけを伝えてあります。知らないのは親族だけなのです。
婚活していることも広言していたのですが、私と出会って、「公務員で次男だって」っと喜んでいたそうです。
妻もだいぶ焦ってたらしく、喩は悪いですが、婚活中は、それこそ釣り堀に放流されたニジマスみたいな状態だったみたいです。
妻の立場からして、誰かと結婚して養ってもらう以外家を出る方法がなかったので、私の登場は、まさに渡りに船だったのです。
コンプレックスが強いのは確かですが、誰かに優越感を持っているかは私にも実はわからないのです。
そういう観点からも考える必要がありますね。妻の心の何が「公務員で次男」と言わせているのかを。
ありがとうございます。

補足

ちなみに、妻も晩婚です。

回答No.4

terepoisi

＞妻の言葉に嫌悪感を持つ自分が狭量なのか、それとも自然な感情なのでしょうか。

自然な感情だと思いますよ。
誰だってステータスだけで自慢されたらされた本人は
ステータスを外せば自分には何の価値もないのかと感じるでしょう。

私もうっかりそういうたぐいの自慢をすることがありましたが
ダンナにやんわりしっかりたしなめられて以来気をつけるようにしています。
確かに聞かされる周囲にしてもあまり良い感じを受けません。
早いうちに奥様ときちんと話し合っておいたほうがいいと思います。

堅い仕事で次男という友人の奥さんもケッコン以来
同じように『次男だから』を吹聴しまくってやめず親族から総スカンくらっています。
次男の妻だから義父母の葬儀も手伝わず法事があっても出てきません。
もしかしてそういう心づもりで無い事をお祈りします。

お礼

私も、ダンナ様のように、やんわりしっかり言えるといいのですが。
妻は、さも当然のように、公務員で次男、というフレーズを繰り返します。
確かに婚活サイトが知り合うきっかけでしたから、続柄や職業を気にするのは自然かもしれませんが、質問本文に書かなかった、妻の過去や一連の言動からして、私は条件で篩にかけられたのかと、ふと考えてしまいます。
今更伝えるのは遅きに失すかもしれませんが、先延ばしにすれば余計溝は深くなるばかりですので、早めに伝えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

qwe2010

私の妻は、
たばこを吸わない、酒を飲まない人、だと言って、自慢していました。

そんな人と結婚したかったのでしょうが、
それが好きになった原因ではないくせに、偶然にそうだっただけなのに。

あなたの奥さんも、そうではないでしょうか。
好きになって結婚した人が、偶然に理想の職業で、長男でなかっただけでしょう。

足りない物同士が、出会って結婚、幸せなら、それだけで十分ではないかと思いますよ。
嫌なら別れなさいよ。

お礼

ズバリ本質を突いてくださりました。
そうですね、イヤなら別れる。
私にとって理想の妻ですし、お互い様ですから、それ位であれこれ言っていたらキリないですね。
ありがとうございます

回答No.2

noname#210555

これは、私も奥様にお話したほうが良いかと。

多分、ものすごーく悪気なく「とても良いことだ！」という
万感の喜びを込めて言ってるんだと思います。
その裏であなたがこのように傷ついてるだなんてこれっぽっちも気が付いてないと思われます。
本当にある意味無心で言いまくってると思いますよ。
そして止めない限り、言い続けると思います。

公務員で次男というのは、一昔前には「三高」のようにもてはやされたフレーズですね。
また、奥さんの育ってきた環境からみるにそれ以上の価値を覚えておられると思います。

あなたの今の問題は「嫌だな」と思うことを夫婦で共有しようとしていない事です。
これから先家族としてやっていくにはとても重要なことです。
それを放棄してはいけません。

奥さんに「これこれこういう理由でそういうことを言われるのは嫌だな」と伝えてあげてください。
奥さん、多分「そんなに傷ついてるとは思わなかった」って反応しそうな気がします。

お礼

皆様色々多角的に回答くださり感謝申し上げます。
私も、自分が我慢すればいいや、って諦めている一方で、この場で助けを求めているのも問題だと思います。
夫婦で共有しよう、と意識しない限り、どこか陰湿な形で爆発しそうです。
今度言われたら、それとなく伝えます。

回答No.1

1q2w3e-2014

「公務員で次男」という文章に質問者様の人格がないので、
質問者様は不快に感じているのだと思います。

奥様に不快に感じているという点を伝えてはいかがでしょうか。
（…奥サン、怖クナイトイインダケド）

あと、新婚さんなのでしょうか。言葉が悪いですが…奥様、新婚で浮かれているとか？
公務員で次男、という点は女子会の集まりで
どんな人と結婚したかという時にしか話題に上がらないような気がします…何度も言うようなものでもないし。
私たちが冷めてる女子会なのかもしれませんが。

割と公務員の人たちと働く機会が多いのでいろいろとわかりますが、
なぜ世間は公務員が幸せである、と思っているのか不思議です。

お礼

ありがとうございます。
確かに、うちは新婚です。新婚だから浮かれているのもあるかもしれません。
これから生活していく中で、私の持病が悪化して入院する可能性もありますし、ほかの病気になったり、その他いろいろと心配事は増えていくでしょう。
そうなったら「公務員で次男」なんてことは、どうでもいい話になっていくかもしれません。
それとなく、妻に伝えてみます。
確かに「公務員で次男」という文章には、人格を感じません。
ただ、やはり公務員は恵まれているのも確かです。仕事は大変ですが、大変でない仕事は世の中にありませんし、逆に仕事以外の心配事が職場にないというのも今時珍しいのではと思います。