社内恋愛をしていた元彼と後輩が付き合っています。

質問

長文です。もやもや悩み過ぎて、どうしようもありません。

約6年間、元彼とは社内恋愛をしていました。4歳上の先輩。
大好きで大好きで、結婚まで考えていました。
ただ、どうしても価値観の違いのある人でした。
いいところもたくさん知っていますが、考え方の合わないところがとても多く、喧嘩はたくさんしていました。
社外の友達には愚痴を言っているような関係で、大好きなはずなのにどうして？と自問自答の６年間。
向こうも悩みはあったと思いますが、まわりには何も言わない人でした。

社内恋愛ということもあって、公な付き合いができていないことが、私の中では辛さの原因だったのかもしれません。社内はわかりますが、彼の友達・家族にも秘密にされていました。
29歳の時、その関係が辛くなり、私から別れを切り出しました。
結婚適齢期、泣きながら話をして、とっても悩んだ決断でした。
彼にも迷惑をかけたくないので、自分から付き合っていること、別れたこと、社内に関わる人には何も言いませんでした。そして、それは正しい決断だったと思っています。

現在、私には新しい彼氏がいます。
とても優しく、私のことをすべて受け止めてくれる、結婚を考えられる人です。
元彼と別れたことに後悔はしていない。はずでした。

元彼が私の社内の後輩と付き合い始めました。
私の6個下、彼の10個下、仕事に一生懸命の元彼の好きになりそうな子です。
やはり社内恋愛だったので、彼は秘密にしていたようでした。
でも後輩彼女は違い、言いたくてたまらなく、私に面と向かって言ってきました。
「私付き合ってるんです。結婚も考えています。」というように。

それまで何も思っていなかったのに、彼女に面と向かって言われて、彼との思い出に押しつぶされそうです。
私は社内で秘密にしていたし、言わないことが周りも巻き込まないことと思っていたのに、彼女は堂々と元カノである私に宣言。。。
同じ部署で目の前に元彼も今の彼女もいます。そんな状況辛いに決まっているのに、そんなことわかるはずなのに、堂々と言わなくてもいいにに。。。そんなこと、ずっと思ってしまいます。
元彼と寄りを戻したいとは思っていなくても、将来を考えた関係の彼と新しい彼女が目の前で過ごしていること、目の前で見るのが本当に辛いです。
彼のいいところは私の方が知っているはず、とか、訳の分からない対抗心が心に芽生えてきて。もちろん口には出せません。

年齢的に、いずれ二人は結婚するでしょう。
私は会社にいる限り、ずっとずっと二人の様子を目の前で見ていなければならず、結婚まで見届けるのかと思うと、辛くて仕方ありません。
いまは何もする気が起きず、会社を辞めたいとも思っています。
彼女に宣言をされた日から、食事も喉を通らず、不健康にやせてしまっています。
ずっと布団で横になって、夜中に一人で涙を流す日々です。

私も幸せなはずなのに、どうしてこんなに悩むのでしょうか。
過去のこと、とすっぱり割り切りたいのに、どうしてもそうすることができません。
今の彼には色々な悩みを言える関係だけど、このことだけは言えません。
言えたら楽になるかもしれないけど、今の彼にとっては嫌な気持ちになる話題だし・・・
と、またもやもや考えています。

このままだと人として生活が成り立ちません。
会社を辞めたら楽になるのでしょうか。
それは逃げているだけな気がするし、でも正直、いまの状況から逃げたいです。
辞めても会社の噂で彼らの結婚話は耳にしてしまうと思いますが、目の前で姿が見えないだけでも楽になるのでしょうか。
変わらない現実を受け止めること、どうしたらできるでしょうか。

乱文で申し訳ありません。
誰にも伝えられない悩みでどうにかなりそうだと思い、
初めて質問させて頂きました。

お叱りの言葉、アドバイス、なんでもかまいません。
助けてほしいです。

回答No.7

blazin

凄く難しい問題。
貴方がここに書いているのは、
とても素直な心象風景だから。
ただ、
相手（元彼たち）の事は変えられない。
貴方は今、
彼らに何の影響力も持っていないから。
選べるのは、
貴方「が」どういう距離感で日々に臨んでいくのか？
会社を辞める事は逃げになる。
それも違う。
辞めるというリスクを負う時点で、
貴方は辞めた自分を後悔しないように努力する筈だから。
むしろ、
辞めた方が逃げ道自体は無くなる。
何の逃げ道が無くなるか？
それは、
フワッと元彼の「その後」を気にする自分を許してしまう。
その状態が随分減るという意味。
ゼロにはならないけれど、減る。
自ら辞めるという選択をしているからこそね？
だから辞めた方がという意味でも無い。
それはそれで、貴方にとっては断腸だから。
もっと言えば、
辞めてしまうと・・・
貴方と彼の６年（でも水面下の交際あり）、
それが本当に無かったもののように扱われてしまう。
今の時点でも、
貴方と彼にそんな大きな歴史がある事は誰も知らない。
彼自身誰に言うつもりが無い。今後一切。
今後誰も知る事無く、
貴方と彼の交際は、あくまで貴方と彼「だけ」の交際になる。
正史に載らない６年。
貴方は、
その現実に交際中から苦しんできた。
気持ちはこれだけ「大」なのに・・・
器は小（社内、ばれないように）。
そのアンバランスが貴方を苦しめてきた。
これで私が社を離れたら・・・
本当に私という痕跡がゼロになる。
言いたくても言えなかった交際。
周りに祝福されるような形でオープンにしたかった・・・
それをしたくても出来なかった自分の方から離れたら、
本当に私との交際歴が無かった事のように扱われる。
今の彼女と彼の歴史が、
私との見えない６年の「上」に上書きされてしまう。
貴方にはそういう体感なんだよ。
６年が折りたたまれて無かった事にされるような。
実はそれが、
貴方にとって一番苦しい事なんだよ。
だからこそ、
積極的に貴方から職場を離れる事もしたくない。
彼の目に付く所にいる＝ゼロにはしないぞ！
勿論、
今になって、
ベラベラと実は私は彼の元カノで、
６年もの長い間付き合っていた云々・・・
それを吹聴して回るような下品な事もしない貴方。
それでも、
僅か６か月の交際でも無いんだよ。
水面下だったけれど、
「大」好きであり、未来まで考えていた彼との交際。
無かったかのように扱われる事は苦しい。
しかも、
今の彼女は良くも悪くも素直じゃない？
素直な一歩を踏み出した事で、
既に彼女と彼は「セット」になり、
周りも二人を特別な「一対」として捉えている。
貴方は、
そういう形になる事は仕事上不利益になる。
そう思って、
交際中秘匿し続けてきたんだよ。
でも・・・
いざ彼女が、
素直に交際をオープンエアーにしている。
そしてとても肩の力を抜いて付き合っている。
そんな姿を目の当たりにすると、
私も実はそうしておけば良かったんじゃないか？
そう思う気持ちもあるんだよ。
もしそういう形を選んでいたら・・・
もしかしたら、
もっとお互いに気遣えたんじゃないか？
言わない事で、
気遣い合っていたつもりだけれど。
裏表を無くした方が寧ろ、
お互いの不器用さやアンバランスな心の自制にも繋がって、
却って自分の「大」好きの抑制にもなったんじゃないか？
彼女の姿から、
貴方は当時の自分たちの「タラレバ」を想像してしまう。
それもまた、
今の貴方には苦しいんだよ。
たとえその後今彼が貴方を見つけてくれて、
元彼に負けない位の未来予想図を提供してくれていても・・・
まだ歴史自体は長くない。
元彼に対しては、
良い部分も駄目な部分も曝け出してきた貴方。
曝け出していないのは、
他者から見た自分たち（交際している姿）だけで。
二人の間では、
凄く分かり合えていた部分が強いんだよ。
その分、
時に激しくぶつかったり、相容れない時もある。
でもそれは、
それ位お互いを許し合い、認め合っていたからでしょ？
それはそれで、
対彼でしか得られない特別な感覚であり共有だった。
愛しさは今もあるんだよ。
ただ・・・
貴方の「大」好きの「大」は、
最後まで元彼には扱い難いものだった。
それがあるから上手くいかなかった。
そして、
価値観の違いという決定的な溝は、
どれだけぶつかり合っても埋まらなかった。
貴方の為に書くなら、
オープンにしていてもおそらく二人は別れている。
貴方は、
秘密云々が辛くて彼と別れたけど。
仮にオープンにしていてたら・・・
お互いにすり減らし合った末に、
もっと早くどちらからともなく別れている。
結果は同じなんだよ。
ただ、
オープンエアーで交際する機会。
それを貴方は今でも「欲しかった」と思っている。
その思いは、
今それをしている彼らを見てしまう限り消えない。
その状態で、
自分自身の進行形を大切にしていく事のしんどさ（面倒臭さ）
それはやっぱりあるんだと思う。
それでも、
貴方は貴方なりにやり繰りしてみれば良い。
それでも、どうしても苦しくなった時・・・
貴方は迷わずに今彼に伝える事。
嫌な思いはしない。
むしろ、
何でもっと早く行ってくれなかったんだ？
おそらく彼にはそう言われる。
折角進行形が始まっているのに、
貴方の心のもつれを知らないまま付き合っていたなんて。
その事実の方が今彼には苦しい事だから。
一人で踏んばれる範囲はもう少し踏ん張ってみれば良い。
出来なくなったら、
彼に相談するなり、会社を辞める選択があっても良い。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

コメントありがとうございます。
私の心の中のもやもやを、言葉にしてくださいました。私も気がつかなかったことを見つけてくださってありがとうございます。
やはり私は、オープンな関係を望んでいたのだと思います。実際いつも、いつか訪れるはずの交際発表する日の言葉をシミュレーションしてたりしました。。いまの彼女にタラレバを重ねてしまっているのですね。。
でもそれをしなかったのも自分の判断だった。それをきちんと理解して、今の彼と向き合う時間を作ろうと思います。
ありがとうございました。