社内恋愛をしていた元彼と後輩が付き合っています。

質問

長文です。もやもや悩み過ぎて、どうしようもありません。

約6年間、元彼とは社内恋愛をしていました。4歳上の先輩。
大好きで大好きで、結婚まで考えていました。
ただ、どうしても価値観の違いのある人でした。
いいところもたくさん知っていますが、考え方の合わないところがとても多く、喧嘩はたくさんしていました。
社外の友達には愚痴を言っているような関係で、大好きなはずなのにどうして？と自問自答の６年間。
向こうも悩みはあったと思いますが、まわりには何も言わない人でした。

社内恋愛ということもあって、公な付き合いができていないことが、私の中では辛さの原因だったのかもしれません。社内はわかりますが、彼の友達・家族にも秘密にされていました。
29歳の時、その関係が辛くなり、私から別れを切り出しました。
結婚適齢期、泣きながら話をして、とっても悩んだ決断でした。
彼にも迷惑をかけたくないので、自分から付き合っていること、別れたこと、社内に関わる人には何も言いませんでした。そして、それは正しい決断だったと思っています。

現在、私には新しい彼氏がいます。
とても優しく、私のことをすべて受け止めてくれる、結婚を考えられる人です。
元彼と別れたことに後悔はしていない。はずでした。

元彼が私の社内の後輩と付き合い始めました。
私の6個下、彼の10個下、仕事に一生懸命の元彼の好きになりそうな子です。
やはり社内恋愛だったので、彼は秘密にしていたようでした。
でも後輩彼女は違い、言いたくてたまらなく、私に面と向かって言ってきました。
「私付き合ってるんです。結婚も考えています。」というように。

それまで何も思っていなかったのに、彼女に面と向かって言われて、彼との思い出に押しつぶされそうです。
私は社内で秘密にしていたし、言わないことが周りも巻き込まないことと思っていたのに、彼女は堂々と元カノである私に宣言。。。
同じ部署で目の前に元彼も今の彼女もいます。そんな状況辛いに決まっているのに、そんなことわかるはずなのに、堂々と言わなくてもいいにに。。。そんなこと、ずっと思ってしまいます。
元彼と寄りを戻したいとは思っていなくても、将来を考えた関係の彼と新しい彼女が目の前で過ごしていること、目の前で見るのが本当に辛いです。
彼のいいところは私の方が知っているはず、とか、訳の分からない対抗心が心に芽生えてきて。もちろん口には出せません。

年齢的に、いずれ二人は結婚するでしょう。
私は会社にいる限り、ずっとずっと二人の様子を目の前で見ていなければならず、結婚まで見届けるのかと思うと、辛くて仕方ありません。
いまは何もする気が起きず、会社を辞めたいとも思っています。
彼女に宣言をされた日から、食事も喉を通らず、不健康にやせてしまっています。
ずっと布団で横になって、夜中に一人で涙を流す日々です。

私も幸せなはずなのに、どうしてこんなに悩むのでしょうか。
過去のこと、とすっぱり割り切りたいのに、どうしてもそうすることができません。
今の彼には色々な悩みを言える関係だけど、このことだけは言えません。
言えたら楽になるかもしれないけど、今の彼にとっては嫌な気持ちになる話題だし・・・
と、またもやもや考えています。

このままだと人として生活が成り立ちません。
会社を辞めたら楽になるのでしょうか。
それは逃げているだけな気がするし、でも正直、いまの状況から逃げたいです。
辞めても会社の噂で彼らの結婚話は耳にしてしまうと思いますが、目の前で姿が見えないだけでも楽になるのでしょうか。
変わらない現実を受け止めること、どうしたらできるでしょうか。

乱文で申し訳ありません。
誰にも伝えられない悩みでどうにかなりそうだと思い、
初めて質問させて頂きました。

お叱りの言葉、アドバイス、なんでもかまいません。
助けてほしいです。

回答No.12

takefutsu

元彼にそれなりに想いが残っていたんでしょうね。それで、後輩からそういう事実を突きつけられて平静ではいられなくなってしまったんだと思います。そこまでしんどいなら転職したほうがいいんじゃないでしょうか。全然、逃げではないですよ。過去が目の前にあるとなかなか気持ちの整理はつきません。新天地に行って気分一新するのも手です

お礼

コメントありがとうございます。
転職が逃げではないという言葉、とても救われます。
嫌いで別れたわけではなかったことが、未練がましい考えを呼び起こした要因のひとつなのかもしれません。なんで目の前？向こう2人は平気なの？ともやもやしながら、私の半径2m以内の2人を視野に入れながら仕事をしています。。。
目の前に姿が見えないだけでも楽になれる気がするので、部署異動の案も含めて検討に加えたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.11

cho_deluxe

基本的にNo.4さんに同意。
自分からふっておいて、さらに新しい彼氏もいるのに、元彼に彼女ができたら面白くないって自分勝手だよね。
自分が上手くいかなかった人と後輩が仲良くやっていることに、負けたような気がしてんじゃないの？

ふられたんじゃなくて、ふったんだよ。
優越感ならまだしも、なんで劣等感を抱くのさ。
その後輩に対して、「あなたの彼氏は私のお下がりなんだよ」くらいに考えれば、もっと気が楽になるんじゃないの？

お礼

コメントありがとうございます。
本当に身勝手な考えですよね。。
元彼とは何度も話し合いをした結論ではありましたが、あの時自分がもっとこうしてたら違った？というような、振り返っても仕方ない気持ちが蘇ってしまいました。
彼には幸せになってもらいたいです。ただ、目の前の後輩が彼女になった事実が受け止めきれていません。まさに負けた気持ちになっています。知らない誰かならよかったのにな。。と、また自分本意な考えに囚われています。
私のお下がり、って考え、前向きになれる気がします！挑戦してみます。
ありがとうございました。

回答No.10

kintakun22

私もその昔、社内恋愛をしていていて破局し、その後、破局相手の後輩と結婚した者です。
社内恋愛の相手のことを社外の人にも一切洩らさなかったのも、あなたの元彼に似ている感じです。
　私の視点から言わせてもらえば、元彼はまじめでまともな人だったと思います。残念ながら、様々な
　観点からのすれ違いにより、結婚に至らず、破局しただけだと推察します。
　現在の新しい彼女があっけらかんと話し過ぎ、なのが悩みの原因なのだと思いますが、（そうすることにはやはり長所も短所もありますので、）どうか、あまり気にせず、自分の幸せを目指してください。あなたも、元彼も、社内恋愛としては、極めて真面目で、真っ当なカップル
　だったと思います。恋愛は百カップル百様なので、模範解答みたいなものはないのだと思います。
　過去の自分と元彼の誠実さに、自信を持ち、将来にも自信を持って明るく前向きに幸せに生きて下さい。

お礼

コメントありがとうございます。
頂いたお言葉に涙が出ました。。体験談から感じたお言葉、とても嬉しいです。
元彼は人として尊敬でき、彼の判断は間違いないと思える人でした。それが先輩として仕事上感じることでもあるのが、いまとても辛いことでもありますが。。。
あまりペラペラと話すことでもないですし、正直いまの彼女の行動にもやもやもしていました。結果的に私の心を苦しめた要因でしたが、元彼との付き合いをお互いまわりに秘密にしていたこと自体はよかった事だと感じます。誠実だと言って頂けたこと、心が救われました。。
別れた事も2人が決断したこと。それを受け止め、その決断が正しかったんだと思えるように、目の前の出来事ではなく未来に目線を向けていきたいと思えました。
ありがとうございました。

回答No.9

sakura-333

相手は過去に付き合ってたのを知って言ってきたんでしょうかね？
もし何も言ってこなかったら元彼に対して同じような気持ちになりました？
自分から別れを切り出して、今は結婚も考えられる新しい彼がいる・・
全部自分のものにしたいのかなって気がします。
随分勝手な話ですね。

ただ、社外の人にまで秘密にしていた元彼も不思議な人です。
理解ができません。
結婚なんて考えていたのでしょうか？
これで良かったのだと思いますけど・・

お礼

コメントありがとうございます。
後輩彼女は、私が元カノだと知ったうえで伝えてきました。「私がいたから別れたんでしょ？」と思われているようで。。これは完全に被害妄想で、自分が嫌になります。
新しい彼女が社外の知らない人だったら、悩まなかったと思います。それでも、私の考えは随分身勝手ですよね。。
元彼は自分から自分のことを大っぴらに話す性格ではなかったので。。でも私はそれを、隠したいってこと？と思ったりして、別れの要因のひとつでした。。
自分の身勝手さ、見直していきたいと感じました。ありがとうございました。

回答No.8

Lchan0211b

人に迷惑をかけない範囲で自分の好きに生きればいいんですよ。

今はまだ元彼に未練があり、今彼の方をちゃんと向けてない状態
なのだと思いますが、今彼と仲良くやっていけば、いずれ元彼を
忘れて今彼のことを愛し、幸せな家庭を築けていけるかもしれません。
将来の夢にそういう姿を求めるんだったら、今は元彼への未練を
我慢して、今彼の方を向く努力をする必要があると思います。

しかし、もしこのまま今彼と付き合っても元彼のことが
忘れられそうにないなら、今彼に失礼なのでちゃんと別れて、
元彼の方に復縁をアプローチすればいいと思います。
もちろん元彼はそれで復縁してくれるとは限りません
(というか復縁してくれる可能性は低いです)が、あなたが
それでも後悔しない覚悟があり、例え復縁できなくても
元彼の方を向いているだけで今より生活に元気が出て、
いずれ元彼が別の人と結婚して諦めなければならないことになった
としても、その人生を後悔しない覚悟があるなら、そちらに
進めばよいと思います。
決して、家庭を持つことだけが幸せではないと思います。

どちらに進むにしても、あなたに必要なのは人を愛する覚悟です。
それを決めるには自分に向き合うしかないと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
本当にいまの身勝手な心のもやもやは、今の彼に失礼ですよね。。
将来の夢は幸せな家庭を築くことで、それは、愛する今の彼だと思います。元彼のことを、良い思い出と思える日まで、愛する覚悟をもって過ごしたいと思いました。
自分と向き合って、思い出は思い出として向き合えるように、努力してみます。
ありがとうございました。

回答No.7

blazin

凄く難しい問題。
貴方がここに書いているのは、
とても素直な心象風景だから。
ただ、
相手（元彼たち）の事は変えられない。
貴方は今、
彼らに何の影響力も持っていないから。
選べるのは、
貴方「が」どういう距離感で日々に臨んでいくのか？
会社を辞める事は逃げになる。
それも違う。
辞めるというリスクを負う時点で、
貴方は辞めた自分を後悔しないように努力する筈だから。
むしろ、
辞めた方が逃げ道自体は無くなる。
何の逃げ道が無くなるか？
それは、
フワッと元彼の「その後」を気にする自分を許してしまう。
その状態が随分減るという意味。
ゼロにはならないけれど、減る。
自ら辞めるという選択をしているからこそね？
だから辞めた方がという意味でも無い。
それはそれで、貴方にとっては断腸だから。
もっと言えば、
辞めてしまうと・・・
貴方と彼の６年（でも水面下の交際あり）、
それが本当に無かったもののように扱われてしまう。
今の時点でも、
貴方と彼にそんな大きな歴史がある事は誰も知らない。
彼自身誰に言うつもりが無い。今後一切。
今後誰も知る事無く、
貴方と彼の交際は、あくまで貴方と彼「だけ」の交際になる。
正史に載らない６年。
貴方は、
その現実に交際中から苦しんできた。
気持ちはこれだけ「大」なのに・・・
器は小（社内、ばれないように）。
そのアンバランスが貴方を苦しめてきた。
これで私が社を離れたら・・・
本当に私という痕跡がゼロになる。
言いたくても言えなかった交際。
周りに祝福されるような形でオープンにしたかった・・・
それをしたくても出来なかった自分の方から離れたら、
本当に私との交際歴が無かった事のように扱われる。
今の彼女と彼の歴史が、
私との見えない６年の「上」に上書きされてしまう。
貴方にはそういう体感なんだよ。
６年が折りたたまれて無かった事にされるような。
実はそれが、
貴方にとって一番苦しい事なんだよ。
だからこそ、
積極的に貴方から職場を離れる事もしたくない。
彼の目に付く所にいる＝ゼロにはしないぞ！
勿論、
今になって、
ベラベラと実は私は彼の元カノで、
６年もの長い間付き合っていた云々・・・
それを吹聴して回るような下品な事もしない貴方。
それでも、
僅か６か月の交際でも無いんだよ。
水面下だったけれど、
「大」好きであり、未来まで考えていた彼との交際。
無かったかのように扱われる事は苦しい。
しかも、
今の彼女は良くも悪くも素直じゃない？
素直な一歩を踏み出した事で、
既に彼女と彼は「セット」になり、
周りも二人を特別な「一対」として捉えている。
貴方は、
そういう形になる事は仕事上不利益になる。
そう思って、
交際中秘匿し続けてきたんだよ。
でも・・・
いざ彼女が、
素直に交際をオープンエアーにしている。
そしてとても肩の力を抜いて付き合っている。
そんな姿を目の当たりにすると、
私も実はそうしておけば良かったんじゃないか？
そう思う気持ちもあるんだよ。
もしそういう形を選んでいたら・・・
もしかしたら、
もっとお互いに気遣えたんじゃないか？
言わない事で、
気遣い合っていたつもりだけれど。
裏表を無くした方が寧ろ、
お互いの不器用さやアンバランスな心の自制にも繋がって、
却って自分の「大」好きの抑制にもなったんじゃないか？
彼女の姿から、
貴方は当時の自分たちの「タラレバ」を想像してしまう。
それもまた、
今の貴方には苦しいんだよ。
たとえその後今彼が貴方を見つけてくれて、
元彼に負けない位の未来予想図を提供してくれていても・・・
まだ歴史自体は長くない。
元彼に対しては、
良い部分も駄目な部分も曝け出してきた貴方。
曝け出していないのは、
他者から見た自分たち（交際している姿）だけで。
二人の間では、
凄く分かり合えていた部分が強いんだよ。
その分、
時に激しくぶつかったり、相容れない時もある。
でもそれは、
それ位お互いを許し合い、認め合っていたからでしょ？
それはそれで、
対彼でしか得られない特別な感覚であり共有だった。
愛しさは今もあるんだよ。
ただ・・・
貴方の「大」好きの「大」は、
最後まで元彼には扱い難いものだった。
それがあるから上手くいかなかった。
そして、
価値観の違いという決定的な溝は、
どれだけぶつかり合っても埋まらなかった。
貴方の為に書くなら、
オープンにしていてもおそらく二人は別れている。
貴方は、
秘密云々が辛くて彼と別れたけど。
仮にオープンにしていてたら・・・
お互いにすり減らし合った末に、
もっと早くどちらからともなく別れている。
結果は同じなんだよ。
ただ、
オープンエアーで交際する機会。
それを貴方は今でも「欲しかった」と思っている。
その思いは、
今それをしている彼らを見てしまう限り消えない。
その状態で、
自分自身の進行形を大切にしていく事のしんどさ（面倒臭さ）
それはやっぱりあるんだと思う。
それでも、
貴方は貴方なりにやり繰りしてみれば良い。
それでも、どうしても苦しくなった時・・・
貴方は迷わずに今彼に伝える事。
嫌な思いはしない。
むしろ、
何でもっと早く行ってくれなかったんだ？
おそらく彼にはそう言われる。
折角進行形が始まっているのに、
貴方の心のもつれを知らないまま付き合っていたなんて。
その事実の方が今彼には苦しい事だから。
一人で踏んばれる範囲はもう少し踏ん張ってみれば良い。
出来なくなったら、
彼に相談するなり、会社を辞める選択があっても良い。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

コメントありがとうございます。
私の心の中のもやもやを、言葉にしてくださいました。私も気がつかなかったことを見つけてくださってありがとうございます。
やはり私は、オープンな関係を望んでいたのだと思います。実際いつも、いつか訪れるはずの交際発表する日の言葉をシミュレーションしてたりしました。。いまの彼女にタラレバを重ねてしまっているのですね。。
でもそれをしなかったのも自分の判断だった。それをきちんと理解して、今の彼と向き合う時間を作ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#207785

ずいぶんとまぁ、浮気性ですね。
あなたもその人も。

性懲りももなく職場の人間に手を出すその人もその人だけど、
恋人いながら元彼を気にするあなたもあなた。
実際に浮気してるわけじゃないけど、移ろいやすいなぁって思う。

あきれますよ。

お願いだから、会社やめてください。
あなたがラクになるならないの問題じゃなくて、このままだとあなたのネガティブオーラが、職場の人間にうつります。
迷惑かけないようにって言うけど、十分かけてます。

仕事やめるのが逃げかどうか、ラクになるかどうか。
自分ばかりですね。
少しは周りのことを考えたらいかがでしょうか。

お礼

コメントありがとうこざいます。
ご指摘頂いたこと、ごもっともだと思いました。
移ろいやすいですね。そして、自分のことばかりですね。
会社では元彼にも後輩にも全力で心と真逆の対応をしています。だからいけなかったのかもしれないです。
自分ばかりの考えにならないように、まわりのことを考えて、大人な考えを持てるようになります。
ありがとうございました。

回答No.5

manmanmann

逃げることのなにが悪いのかなあとおもいます。
私はたぶん、ぜんぜん気にならないので質問者さんのつらい気持ちはわかりませんが、でもつらいとおもう理由は人それぞれ。
どうしてもダメなら、逃げるのも一つの道ですよ。

お礼

コメントありがとうございます。
目の前の状況に背を向けることがいけないこと、という考えがありました。
自分が情けないですが、最後の手段で「逃げてもいいんだ」と思えることが、いまの私の心の助けです。
ありがとうございました。

回答No.4

peri1005

自分から別れておいて嫉妬してるのか？

別れたら互いに自由だぞ。

いつまでも自分のことだけ見てて欲しい訳か？

自分から別れておいて何ガタガタ抜かしてるんだ？

自業自得じゃないか。

新しい彼氏もいるのに、わがまま極まりない。

ガキみたいなこと言ってるんじゃないよ。ふざけてるのか？

いったい何がしたいんだ？

元彼と後輩が付き合おうと、貴女に何の関係があるのか。

傷ついたと言う前に、自分の行いを省みてから考えろ。

他人は貴女の思い通りに動いていく訳じゃない。後輩には後輩の考えがある。同じではないからと嘆くのは馬鹿馬鹿しい。

ここまで思い込むなら貴女が別れなければ良かっただけだろ？

遅いよ。いまさら。

会社？辞めたいなら辞めろ。

とっとと気持ちを切り替えなければ、この先は何やってもうまくいかないぞ。

お礼

コメントありがとうございます。
厳しいお言葉を頂けてとても嬉しいです。
もう遅いですし、自分の判断でした。判断は間違えていないと思っていたからこそ、心のもやもやに翻弄されていました。。。
目の前の後輩というのが、私の心が耐えられなかったんだと思います。
別れたらお互いに自由ですよね。何ばバカなこと言ってるんだって、もう一人の自分がいます。
そんな言葉を代弁して頂いてありがとうございました。

回答No.3

tarutosan

こんにちは。煮詰まってますね。
質問者さんが付き合いはじめた彼を「結婚を考えられる」というのはいいのですが、どっかのカップルまで「結婚する筈」と言うのは、なんとも無理があります。
要は悩みを自分から増やしてます。
問題はどこにもなくて、質問者さんが悩みたいのです。
だから解決策は自分でそれに気付くしかないのです。

人には言葉がありますが、言葉はあくまで後天的な知識。
感情は本能ですから、いい表せられない気持ちが質問者さんの中にあります。それがモヤモヤなのですね。
多分今まで自分の中に押し込めていた不満や感情を吐き出したいのだと思います。
言えなかった交際を彼女が口にしたことで「自分の我慢は何だったんだ」と彼に苛立ってる。
わたしとは結婚出来ない付き合いだったのにという不満。
このことの引金は彼女です。
女の感情は女に矛先が行くと言いますから、その子を良く思っていないですよね。
しかしながら、この不満はその子ではなく、その子という存在に過去の自分を投影している。つまり彼に対する不満なのです。
自分は愛していたのに、うまくいかなかったこと。
誰にも言えなかったこと。
煮え切らない彼に、適齢期に別れを言わせられたこと。
恋愛の相性は仕方がない、自分の選択であったことも理性ではわかってても彼のせいにしたい。
後悔は悲しすぎるから、怒りで代用したいのです。
それでもいいと思います。だって、質問者さんの心なんだもの。どのように考えたって、質問者さんが整理がつけられるならそれでいいのです。

仕事を辞めて整理になるならそれも悪くないですが、ただ仕事を辞めたことも「彼のせい」ですから、また新たに怒りのポイントを増やすことになります。
それはあまり良くないかも。

冷静に考えたら元彼とはうまくいかないのだから、いい恋愛が出来た、幸せへのステップなのでしょう。
心に折り合いをつけながら今の彼とお付き合いをしていく。
それが最善であるように思います。

お礼

コメントありがとうございます。
とても勉強になるお言葉です。
後輩に自分の過去を投影していると感じました。これが、私の知らない誰かだったらこんな気持ちにもならなかったのかなとも思います。。
辞めても「彼のせい」と確かに思ってしまいそうです。その判断は、もう少し考えることにします。
口にできなかった悩みは、膨らむとこんなにも自分を蝕むんだと感じました。。
ありがとうございました。