毒親は本当に子供が可愛いわけではないのですか？

質問

母親から大切にされたように感じることがありません。
信頼関係がないのに母子だと思って踏み込んでくるので
嫌な気持ちになっています。
子供を大切にしないのにいくつになっても子供扱いの過干渉。
自立を邪魔して自分の都合の良いように可愛がる。
人形のようです。

毒親は本当に子供が可愛いわけではないのですか？

回答No.6

scaleofwidow · ベストアンサー

あなたも御母様もお年がわからないし、どのような状況かもわからないので、私の知っている範囲でしか申し上げられません。が、全く愛情がないのではなく、愛情の表し方がわからない、ご自分の扱われ方をそのまま子育てにぶつけている、子供が成長しているということを理解していない位は想像が付きます。
　赤ん坊の時は愛情より廻りの助けがあるとか、状況が味方していると子育ては何とか進みます。それに大体、母親とはそういうものと刷り込まれていますから,何とか大過なく進みますし、だんだん愛情とはこういうものかと自分なりに納得して子育てにいそしむ方が多いと思います。が、それでも、自分の置かれた立場が不安定だったり助けがないと、自分も愛情が注がれなかったのに、何で廻りは自分にだけ親の役目を押しつけるのかとどこか心に不満や不安が溜まってくるのではないでしょうか？
　十分、愛された経験のない大人達は見かけは大人でも、心の中は未だに赤ん坊のままでミルクを欲しがり、おむつを替えてくれと泣き叫んでいるようなものです。つまり抱いて、あやして、お風呂に入れて、気持ちよくしてくれっていう要求を十分受け止めてもらっていないので、愛情を感じる受容体が著しく不足しているようなものです。愛情自体少なくて、その発露も稚拙、却って相手に嫌がられてしまうような事態を巻き起こします。
　問題は一見まともに日常生活を営み、それぞれ家庭を持っていたり、社会的地位もある人にもいることです。何かの拍子にその赤ん坊が顔を出しても、周りも本人も気づかないのだから厄介です。気付いた人がいても、修復は難しいのです。育て直し出来る人はいません、本人しか。自分で自分の欠落した部分を認識して自分で自分を育て直さなくてはならないのですから。第一、そんなこと認めることが出来ません。
　さて、これらの赤ん坊大人に育てられているとあなたは思っていますね。そろそろ自立したい、過干渉にうざいとも思っています。では,あなたは成人していますか？自立するにふさわしい生活の基盤がありますか？
　もし十分、独立するにふさわしい大人なのに親に衣食住、学業の費用すべて頼っているのなら、独立するのが先決でしょう？確かに多くの親は心配し、余計な口出しもします。あなたの親がどの段階であなたに過干渉するのかわかりませんので単純に毒親とも言い切れないのです。　
　あなたの質問の毒親とは、どのような親御さんでしょうね？「本当に子供が可愛いわけではないのですか？」ご質問だと二重否定にも聞こえます。
　私の私見ですが、愛情の方向性、その時期、表現方法の稚拙さが相俟っているのではないでしょうか?愛情はあると思いますよ。少なくともあなたのお父様と愛し合ったのですから。でなきゃ、あなたはいませんよね。
　ただ愛情にもＴＰＯが有ると思いませんか？時期を間違えて赤ん坊扱いされたら、たまりませんよね。
　むしろあなたはお母様の状況を冷静に見て、ご自分の成長の糧にしてくださいな。

お礼

皆様ありがとうございました。
波風立てず自立出来るよう頑張ります。
おかしいと思っていたことが気のせいでなくよかったです。
何かしたら批判されるので、
お礼を言ったり人として大切な部分を持ちたいです。
自分のこともよく省みます。

補足

もう成人しているのですが
赤ん坊扱いされることが多いです。
子供扱いしないでと怒ったらこれでもかというくらいキレられました。

家を一日も早く出たいですがうつ病があり、貯金もなく
しばらく家から働くことになりそうです。

回答No.14

scaleofwidow

自立するための機会を逃すと、こじれますよね。でも、あなたの御母様もいずれはお年を取られるのですから、どちらにしてもあなたは仕事なり、自立なりなさらないと共倒れになってしまいます。
鬱病もあるとのこと。おつらい状況ですね。ただ、家からお仕事に行かれているようですね。それだけでも大したことですよ。一度に目標には到達できません。大きな階段を一段一段,登るようなものでしょうか？でも、一段登ると見える景色が違ってきますよ。あきらめず、あなたの階段を登ってみて下さい。

回答No.13

ayeaye（@heriotoro-pu）

An.10の方の回答を読んで、思い出しました。

私の行きつけの美容室には、毒親（美容師）がいます。
私の担当ではないのですが、その方の話によると
「最近、子供がめっきり寄り付かなくなってしまった。淋しい～淋しい～
　泣きたい気持ちだ。私のことが嫌いみたい～」とのこと

本人は離婚を２回して、その後も男性と同棲してフラフラ・・・。
娘は19歳？20歳くらいだそうですが、自宅に帰らないまま、彼氏の家に
泊まってフラフラ・・・・２か月帰ってこないそうです。

「あの親にして、この子あり」と陰口をたたかれています。
そうならないように、あなただけでもしっかり自立してくださいませ。

回答No.12

espresso1081

毒親によりけりですが、質問文を読む限りは、お母さんは自分以外の人を愛する能力がなさそうです。そういう人は世の中に沢山います。振り切って自立しないと、お母さんの老後の面倒をみる道具にされそうですね。
私の母は弟を甘やかして自立できなくし、老後の面倒をみてもらおうと目論んだのですが、弟が予想以上にダメ人間になってしまったので、自立はしなかったけど老後の面倒はみてもらえなさそう…共倒れです。
その経過を見てきた私は、弟が可哀相で母に怒りしか感じません。なので、やはり逃げるが勝ちと思います。

回答No.11

noname#227506

>毒親は本当に子供が可愛いわけではないのですか？
別にどうでもいいことだと思いますが。

自分を守れるのは自分だけです。
親は親なりにイロイロと思う事はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

人の世の本質はつまる所生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白なものである訳もなければ、
スポーツをやっている訳でもありません。

差し当たってですが、
話して分からない相手には実力行使あるのみです。
信頼と話し合いですべての問題に方が付くわけではありません。
まずは母親に対して一方的に以下のように言い放つ事です。

1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事はもう二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

質問者さんが社会人なのでついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

良い子でいようとか、親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みはスポーツじゃないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

回答No.10

pct10968

じじいです。

＞自立を邪魔して自分の都合の良いように可愛がる。

それはあなたの為になりません。

働いて生活出来る時期が来たら、家を出て自活すべきですね。

私の姪も、プータローで３０を過ぎてもロクに働いた経験もないから、世間知らずで挨拶すら出来ません。

母親（私の妹）があなたの母親とダブります。

＞毒親は本当に子供が可愛いわけではないのですか？

可愛いのだと思います。

でも、愛し方にあなたへの依存が見えます。

どちらにとっても、娘にとっても、母親にとっても良いはずがないのです。

回答No.9

ayeaye（@heriotoro-pu）

時間があるときに、お母さんに
「お母さんはどこで生まれたの？　小さいときはどんな子だったの？」と
質問して、いろいろ話を聞いてみて下さい。
「お母さんのお母さんは、どんな人だったの？　好きだった？」とか
「お母さんのお母さんの嫌いなところは、どんなところだったの？」など・・・

深いところでつながっていないから、信頼関係が結べないんですよ。
コミュニケーション不足もありますが、お互いをあまりに知らないから、
不快感がたまるのかもしれません。
まずは、あなたが、お母さんに気持ちを開いて、お母さんを安心させて
あげるといいと思います。

あなたを生んでくれた、世界にたった一人の方です。
大事に、上手におつきあいするべきだということは、頭の中に入れておいてください。
相手が不器用な人でも！

回答No.8

noname#231796

自分の思うように育つと可愛い、のではないでしょうか。

回答No.7

yumi0215

知人は40歳をとうに超えているのに母親が自分の人形のように扱い離れていくことは絶対に許さないと断言しています。
本人はそれが子供のためだとかではなく自分のためにそう思って言っているようで、周りがかわいそうだといっても自分の子供は自分のものだからと言い切ります。子供はあきらめているようです。
愛情がないわけではないのですが、子供への愛情よりも自分への愛情のほうが大きいような感じの母親ですね。
息子は結婚し子供もいるのに、娘は自分のそばにいなければダメ。結婚し子供を産んだら独占できないから嫌だそうです。当たり前のように私にそう宣言するので悪気は全くない様子。
子供がかわいいからそばに置いておきたい。それが行き過ぎているのではないかなと思います。

回答No.5

ayeaye（@heriotoro-pu）

子供のことは可愛いと思っているのですが、愛し方や接し方を
知らないのでしょうね。

母親がどういう環境で、育ったかを知ることによって、母親への理解を
深めて欲しいです。
不器用な母親でも、母は母。

回答No.4

BluesHeart

＞毒親は本当に子供が可愛いわけではないのですか？

「可愛い」という言葉の定義によります。

”旅をさせ”るような「可愛い」ならば、上記の質問に対する回答は「否」です。
先に回答にあるように支配下におきたいだけです。

しかし、「可愛い」を本人の主観によるものとするならば「子供は可愛い」ということができます。

「小さくて、きれいで、弱そうなもの」が”かわいい”と思えるのは、庇護欲求であって愛情ではありません。
哺乳類全般にみられる本能であって、意志ではないからです。

しかし、成長とはなにか？人格とは何か？について人生の理想とはなにか？
などについて、定見をもったうえでの「可愛がる」やりかたと
＞いくつになっても子供扱いの過干渉。
＞ 自立を邪魔して自分の都合の良いように可愛がる。
は相いれないと思います。

あるいは百歩譲って
＞大切にされたように感じることがありません。
が、間違っているかもしれません。（つまり、質問者さまがワガママ：失礼！）

その場合は冷静に要求と拒否理由を話し合ってみましょう。
もし、成長とはなにか？人格とは何か？について人生の理想とはなにか？
について考えた定見をご両親が持たれていれば説明してもらえるはずです。

これに対して「ダメなものはダメ」式の強圧的拒絶であれば…残念、ご両親は愛するということについて勉強不足なのでしょう。
（これは案外めずらしくないです。ただ子どもの側がその悪影響を吸収してしまって問題の顕在化が生じなかったり、他へ転化して親子関係の中では事なきを得ているようです）