姉に振り回されて困ってます

質問

まず質問の前に簡単な前提ですが

姉は別世帯で家庭持ち、子供が２人居ます（私から見た甥）
母の親（私から見た祖母）はうちの世帯で一緒に同居中、腰が悪く身体が弱いです

姉はいつも急に連絡をよこしてきて、うちの家族を振り回す事が多いです。
姉の事なのであまり悪くは言いたくないですが、わがままな面が強い感じです……。

以前祖母が急な連絡で朝から姉に呼び出されて、姉の家（車で３０分程）まで連れ出されました。
身体の弱い祖母が前日３日程も医者や買い物に着いてくるなどで外出続きで、姉が家に帰すのも遅く、疲れたようで翌日には熱を出して寝込みました。

祖母が腰が悪くて、まともに車に乗るのも大変な程弱いです。
恐らく祖母に取ってはそれが大分影響したのだと思ってます。

仮に姉の連れ出しが影響していなかったとしても、祖母は弱いので「おばあちゃん、もう急な呼出しには応じないようにしようね」と言う事で話を付けました。
また祖母が疲れてしまって、身体に負担が掛かってしまう事は分かっていますので……。

姉の呼び出し理由ですが、甥がどうしても祖母に会いたいと言うと我慢させる事をしないで、真っ先に連絡をよこします。
子供の気持ちも分かりますけど、祖母の負担もありますし毎回言う事を聞いてあげていてはキリがありません。
だからせめて呼び出すにしても、事前に分かって予定を立てた上でならばと姉には良く言ってます。

急だと色々祖母への負担もあるので、せめて呼び出すならば事前に予定を立てた時にする。
予定が立てられず急な呼出しであるならば、それは姉側が祖母の負担も考えないのだから断る、と言う感じで話してます。
姉にも急な呼出しは止めて欲しい、祖母の負担もあるから急ならば子供に我慢させる事も大事、あるいは自分から来れる時に来ればいい、と言ってます。

今回の場合ですが、おととい土曜日に甥は祖母と会ってます。
それにも関わらず今日の朝一にまた同様の理由で連れ出されて、祖母に取って大分遅い時間での帰りでした。
今回も祖母は外出や用事が続いており、相当疲れているみたいです。
また翌日には寝込んでしまうのでないか、と言う事が見え見えな感じです。

子供がわがままを言うのは仕方ないです。
祖母がそれも考えた上で、急な呼出しでも仕方なく応じてしまうのも仕方ないと思います。
問題なのは姉が子供に我慢させない点と、呼び出すにしてもいつも急過ぎてこちらの負担や都合を一切考慮しない点と。

姉にも度々話はしています、それでも全然分かってくれないようです。
こんな感じの状況が度々あるもので困ってます。
このような姉に対して、何か良い話し合い方法などはないものでしょうか。

回答No.5

manmanmann

どちらかというと祖母の問題の気がします。勿論姉にも配慮はないですけどね？
自分の体調や諸々を考慮して、YES・NOを言う権利が勿論祖母にもあるはずで、それが行使できてない。
考え方を変えれば「都合の悪いときは断れば全て解決」なんです。
姉は選択の機会を提示しているだけ。

祖母が「それでもいい」とするのであれば、あなたが心配なのも、実際迷惑がかかっているのもわかるんですけど、言っても無駄なんだとおもいます…。

お礼

ありがとうございます。

祖母に断る事の話をした時、以前うんと揉めた事があります。
いつどうなって死ぬかも分からないのだし、身体が弱いからこそ会えるうちに会っておきたいんだ、自分なりにちゃんと考えがあるんだから放っといてくれ……だそうです。
祖母が倒れたり入院したらそれはそれで、家中を巻き込んで迷惑にもなります。
しかし祖母は祖母で、そこまでしてでも後先の迷惑は考えず、急な呼出しでも甥に会う事を優先したいと言うのが自分の意思のようです。

毎回こういう事があっても断る気がなさそうなので、もうどうにもならないなぁ……と言う感じです。
気持ちは分かるのですが、姉側がきちんと予定を立ててこちらの都合も確認して、急な呼出しと言う形を取らなければ良いと思いましたが……双方共強引な面ばかりな物で、もう私も折れてしまった感じです……。

一応質問の趣旨的にも、私としては「姉側の方が配慮が無く悪い」と思っていますが、確かに祖母がきちんと断れば解決するのも事実なのですよね。
何度も優しく言ってお話はしてきたのですが、どうももうダメみたいです……。

回答No.4

miasansan

質問者さまとお祖母さまが同居されている状況で、別世帯のお姉様がお祖母さまを呼び出してお姉さまの家に連れて行くのを控えさせたい、というご質問でよろしいでしょうか。以下その前提でお答えします。

甥子さんのわがままというより、お祖母さまの身体の負担を、お姉さまとお祖母さまご自身が気にしていないことと、わがままに応じるお祖母さまを「仕方ない」としている質問者さまが気になりました。

文句は言いながらも、お姉さまの要求に応えてしまっているので、お姉さまは「当然OK」と思ってしまっているようです。「きっぱり断る」ことができなければ、いつまでもこのままでしょう。

甥子さんに会いたいと言われると、お祖母さまが断れないのは何故なのでしょう？
なぜ甥子さんを連れてこられないのでしょう？

お姉さまが強引で、無理やり手を引っ張って車に乗せて連れて行くのでしょうか。
それとも、お祖母さまがご自分で車を運転して行かれるのでしょうか。

お祖母さまがご自分で車を運転して行かれるのであれば、お祖母さまがそれだけ甥子さんに会いたいのでしょうから、止めようが無いように思います。ご自分の命を削っても会いたいのでしょうから、嫌な表現ですが「自己責任」かと思います。

迎えにこられるのであれば、そのときにご家族どなたかが間に入って行かないように止める、ご家族の誰かが車で乗せていくのならそれを拒否する、ことができるように思うのですが、いかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
前提に付いてはその通りで大丈夫です。

甥　：まだ４歳で子供だしわがままを言うのは仕方ない
姉　：自分包囲で周りの迷惑や都合は一切気にしない
祖母：甥のお願いだから、と身体の無理も考えずに応じてしまう
私　：姉に言っても聞かず、祖母に言っても揉めてどうにもならず……

こんな感じです。
正直な所は「仕方ない」で済ませたくはないんです。
しかし祖母に話しても結局揉めるだけで、長生きして欲しい祖母の事を考えて話してもこの有様です。
お互い嫌な思いするだけですし、祖母の方は「毎回言われるのがもう恐ろしい」と言い出す有様です……どうしようもなく、もう「仕方ない」としか言い様がなくなってます、さすがに私も祖母側をどうにかするのには折れました。

祖母が断らない理由は、身体が弱くいつどうなるか分からないからこそ、動けるうちに甥に会っておきたいと言うのもあるようです。
確かにそれは分かるんです、ただだからと言って急な呼出しで外出続きの日にわざわざ応じる、と。
そこまでしなくてもきちんと予定を立てた上で、身体に余裕がある時に会う事くらいならばまだできると思います。（現に入院はせず家で普通に生活できている程なので）

甥を連れて来られない理由は、姉が直接送り迎えをする幼稚園へ通わせている為です。
その為送り迎えがあり、直接うち側へは連れて来づらいようなのです。
ならば土日と言う手もあるのですが、あとはもう１つ理由がありまして。
うちには神経症で療病中の者が居まして、子供の騒ぎ声を聞くと堪えられないくらいなのです。
それで姉側がうちへ出入りしづらい、と言うのもあるようです。

ただあくまで「急で無ければ来ても良い」とは言ってます。
問題なのは姉が毎回「急過ぎて周りの都合を一切考えない」と、そういう理由で一家全体を巻き込んでいる事かなぁ……と。

私が起きる前に姉が電話をよこしていて、起きたらもう祖母は姉に連れ出されているような状況です。
姉が朝一で家まで急で迎えに来て、そのまま祖母を乗せて行ってしまいます。
断わらない理由は恐らく、上記で書いた通りかなと思われます。

うちの家族は現在４人です。
私は上記の理由で急な呼出しに対するその場の対応は厳しく、母は完全に無関心です。
言う事聞かないのだし仕方ないと言いますか、問題事に首を突っ込むのを嫌がる感じです。
あともう１人は療病中につき、干渉できないような状況ですね……。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

Jelly-beans

甥っ子ちゃんから見たら、曾祖母かな？
お姉さん側から、お祖母さんの所へ
出向いて貰うのは不可能ですか。

高齢だし、しんどいみたい。
体調をくずしやすいから、と
あなたが間に入ってみてはどうでしょうか。

お祖母さんは、甥を可愛くて仕方ない
のでしょうね。
いつもニコニコしているのを見て、
お姉さんは、一緒に楽しい思い出を作って
あげている、連れ出してあげてる、
と 良いことをしている気になっている
かも、です。

熱を出した事は 教えてあげては？

お礼

ありがとうございます。

姉は私が起きる前に急で連絡をよこしまして、起きたらもう祖母が連れ出されている状態でした。
なので実際に出向いてはいます、しかし迎えに来るだけで姉側の家へ連れて行ってしまうだけですね。

家へよらない理由は幼稚園が少し変わっている所でして、毎日終わる時間に送り迎えを親（姉）がしなくてはなりません。
それでうちには寄り辛いようで、幼稚園から戻って来て祖母が居ると喜ぶからと連れ出して行ってしまいます。
私も何度も間に入りました、しかし結局祖母側と揉めてばかりでどうにもならず……姉はそんな状況でも自分には関係無い、と言う感じでどうにもならない現状です。

熱を出した事も知っていますね、それでも姉はお構い無しです。
どうも自分包囲な性格のようです。

祖母も「曾孫が来いと言うんだからしょうがない」だの、以前良く身体の負担も考えた上でお話もしたのですが。
結局後先の事も考えず応じてしまって、後で自滅して家全体に迷惑を掛けるような感じです……本当にどうにもならないのかもしれませんね。

回答No.2

noname#244682

言い方が悪かったら誤りますが、
貴女が質問に書かれた事を、姉さんには言っているのでしょう？
何度言っても全然判ってくれない、と言われる以上どうしようもない、と・・・？
しかし質問中に男が出てきませんが、ご主人から言って貰ってもだめですか？
おばあさんにも幾ら孫がかわいいからと言って出歩くと又寝込むから
出かけるのは止めて、来て貰う様に言われたらと言うとか、
でも何となく今までそれくらいの事はもうやり尽くした感じがしますね
まあそういう私の思い込みで先の回答になった訳ですが
たとえばかかりつけのお医者さんがいたらそれなりの
ああしたらいけないこうしたらいけないと言う意見書
みたいな物を作ってもらい見せるとか、
一番なのは、その姉さんもその人にだけは何も反論出来ない、と言う人はいませんか
もしいたらその人に頼むくらいですかね。
何処の家庭、親族にもその人がてっぺん、と言う事は有りますが
貴方の家族ではその姉さんがそうなのかな？
すんなりとこうすれば良い、という答えは難しいですね

お礼

回答ありがとうございます。

姉は今回の内容について、自覚があるかは別として全て把握しています。
詳しい事情は伏せますが、姉の主人も離婚した方が良いのでは……と思うくらい問題が多過ぎまして、協力的ではない状態です。

色々とお察し頂けてるようで助かります。
こちらで言える限りの事は言いましたし、できそうな事はやりつくしました。
それでも解決しないので、外部の意見やアドバイスを頂ければ……と思いまして。
色々な考えが聞ければ、何かしら糸口が見つかるかもしれない可能性に賭けて質問させて頂きました。

父親も居ない家庭なので、１番上の者となると心当たりが無い感じですね……。
母親の方も言うには言うのですが、厄介事が嫌みたいで干渉したくない状態です。
やはり難しい問題みたいですね……。

回答No.1

noname#244682

このような問題こそ他人には判りかねます、
１００の家庭には１００の問題もあり、それぞれのルールもあります、
孫がおばあさんに合いたいからつれて来い？？
頭がおかしいのと違いますか？
合いたければ合いに来るのが普通でしょ？
それが普通だと私が言ったところで、
貴方の家ではおばあさんの方が出かけて行く？
それが貴方方のルールなんでしょうか？
そんな孫はどう考えても自分中心に世界が回ってる、
と思う人間に育つ事でしょう、
疲労が重なりおばあさんが亡くなれば
その姉さんは必ずと言ってもいいでしょう
絶対に貴方のせいにするでしょう、
答えにはなっていませんが、この先は見えたように思える、
と言う事ですね、
どうしたらもこうしたらもありませんね、
当たり前の事を当たり前に行う、それが出来ないと言うなら
どうも出来る訳がない、と言うのが答えかな？

補足

ありがとうございます。

確かに回答者様の言われる事も分かるんですよね……。
ただこういう質問サイトの場でこういうカテゴリがある以上、こういう質問だってして良いと思い書きました。

困っているから質問しているのに「判りかねます」「頭がおかしいと違いますか？」「どうしたらもこうしたらもありませんね」とそのような内容で書かれても……と言う感じですね。
一応意見を頂けた事に対するお礼は言いたかったですので、補足側で書かせて頂きました。