付き合っていくほどに臆病？不安？

質問

付き合って5年経つ10歳上の彼氏の行動について。
最初の3年程は情熱的というか、
けんかしても家の近くで私が出ていくまで
電話を鳴らし続け
手紙を書いて待っていたり
口下手なりに向き合おうとしてくれていました。
今は自分の気持ちが落ち着くまで連絡を無視して、
「どうしていいか分からなかった」
「嫌われるのが怖かった」と言って逃げるようになりました。

仕事が忙しくなり、トラブルも増えてきた時期とかぶるのですが、
仕事に対する自信と恋愛に対する自信？は比例するのでしょうか？

昔と変わらず会ってるときは愛されてると感じるのですが、
付き合いが長くなるほど、
嫌われることを不安に思い向き合えなくなることってあるのでしょうか？
年々、臆病？になっている気がします。

一度、連絡を無視され戻ってきたときに
自分のキャパの狭さを話していたことがあります。

一生懸命接してくれてると思うこともあるので
ただめんどくさいことから逃げてるのか、
不安や仕事などでのキャパオーバーなのか
これが本来の彼なのかが分からなくなってきました。

回答No.5

kngyk

3年間くらいは頑張って気持ち的にやっていけますが、それからは人としての本質的なものも大きくなっていくと思います。
がんばり続けられなくなってしまったのではないでしょうか。

回答No.4

manmanmann

あなたに甘えてるのかなあ。どの彼も本物だとおもいますよ。彼が変わったのなら、それにあわせてあなたも変わるか、もしくは変えられないし耐えられないなら、付き合うこと自体を見直したほうがいいのかも。

回答No.3

kunitokotachi

キャパオーバーでしょうね。いろいろ余裕がないんだと思います。こういう時期にプレッシャーをかけたり、追い詰めたりすると関係が終わる場合があるので気をつけてください

回答No.2

tkycpt

男性って仕事の自信が自分の自信になることもありますね。
それで自信があれば恋愛にも自信がもてて、もう少し余裕が持てることもあります。
そのようであれば、まず仕事の応援をしてあげればいいのではないでしょうか。

回答No.1

blazin

貴方と彼は通算５年でしょ？
そして、
最初の３年の彼の方が、
最近２年の彼よりも印象深いんだよ。
もっと言えば、
最初の３年の頃に感じていた、
不器用なりに向き合おうとする（してくれる）彼。
貴方は、
そんな１０個上の彼と付き合ってきたつもりだし、
これからも付き合っていきたかったんだよ。
ところが・・・
３年経った後は、
彼は自分のコンディション次第で、
貴方と向き合うかどうかを「選ぶ」ようになった。
もっと言えば、
向き合うかどうかを選ぶ「前」に、
選ぶ事自体から「逃げる」ようになった。
貴方は、
そんな彼の姿に複雑な思いがある。
彼だけの問題でも無い気がする。
貴方は、
５年の彼女歴があっても、
未だに彼にとって気持ちが「落ち着く」存在では無い。
むしろ逆でしょ？
彼が（私に対して）情熱的であるかどうか？
彼が私に強く向き合い続けてくれるかどうか？
それを感じて、
初めて１０個下の私は落ち着くの（落ち着けるの）
情熱的な彼ありきの彼女（貴方）になっている。
そんな一面もあるんだよね？
彼もそれを自覚している。
だからこそ、
ある程度情熱的であり続けてこそ、
初めて貴方の彼氏たり得る（成り立つ）んだ。
そんな方程式もある。
という事は、
貴方に対してベストコンディションで臨めない。
そう感じてしまうと、
もう向き合う資格（準備）が無いという考えに陥りやすい。
本当なら、
何の準備も要らない。
お互いに優しい気持ちで向き合えて、分かち合える。
そんな柔らかい関係性が育っていても良いのに。
未だに貴方と彼の間には、
二人が心地良く共存する為のコンディション問題がある。
彼がコンディションを気にする問題半分。
貴方が彼にコンディションを気にさせる彼女である問題半分。
最初は、
頑張ってでも貴方の目に適う自分（彼氏）でありたい。
その気持ちの方が上回っていた彼。
でも、
３年を廻ったあたりからは、
頑張りたい（でも頑張れない・・・）
そう感じた時には「頑張らない」を選ぶようになった彼。
元々キャパが大きくない。
必死になりやすいのは事実なんだよ。
それでも、
そのキャパの範囲内で、
自分というバランスを崩さずに付き合っていけるなら。
自分自身のキャパとの付き合いと、
自分の交際相手（貴方）との付き合いが両立する。
今の彼は、
仕事や年齢も含めて、
自分のキャパを狭める他の要素もあるんだと思う。
それもあって、
最初の頃よりは貴方に対して頑張れなくなっている。
それは彼の変化でもある。
でも、
頑張りを（暗に）要求させる彼女になっている、
貴方は彼から見てそういう彼女なんだよね？
一生懸命で、
不器用なりに向き合う彼を認めている分、
それが貴方の最低ラインになってしまっている部分もある。
そんな貴方は、
どちらかと言えば彼の吟味、彼側の判定に廻りやすい。
その結果、
不器用な彼の心をほぐせないまま。
彼の空回りを優しく整える事が出来ないまま。
気付いたら５年の交際歴を積み重ねてしまった。
それは貴方の問題なのかもしれない。
「二人」にとって心地が良い関係≒交際とするならね？
貴方はどう思う？
貴方も彼にとって、
優しい気持ちで向き合える彼女である必要がある。
彼には是非頑張ってほしい
（情熱的に向き合って欲しい）
その気持ちがあるが故に、
どうしても彼の出方を待ってしまったり、
彼側に不安定の理由や原因を求めてしまったり。
気付いたらそういう部分が増えている（た）可能性もある。
彼側の変化を考えるなら、
その変化を誘発した因子に「私」は存在していないか？
逃げたり、フリーズしたり、
そんな風に振る舞わなければ「いけない」。
そう感じさせている「私」はいないか？
貴方のせい、という意味では無くて。
貴方もパートナーとして、
自分側にも等分の目線を注いで悩んでみる。
それは貴方の５年来のパートナー力なのかもしれない。
「お互い」に変化は必要なのかもしれないから。
それは貴方も大切に考えてみて☆