セクシュアリティ？について相談です

質問

セクシュアリティ？について相談です。

私は現在二十歳の女性なのですが、今になって自分のセクシュアリティ？は一体何なのだろうと疑問を抱いています。
女性扱いされることが嫌です。男性をちゃんと好きになったことがありません。彼氏がほしい、とも正直思えません。

元々恋愛というものに興味がなく、ほど遠い生活をしてきました。
中学の時は、告白されても相手をそういう意味で好きと思えず、断っていました。その時はなんというか純粋で、性別なんてあまり気にしていませんでした。高校は女子高だったので、全く無関係でした。

大学に入って、急に自分が女性扱いされていることに気付きました。
何人かの男性からお付き合いを申し込まれたこともありましたが、その際のなんていうんでしょう…甘ったるい態度というか、恋人っぽい雰囲気というか、それが気持ち悪くなってしまうと同時にすっと冷めてしまったんです。
それを友人に相談したところ、「ただ慣れてないからだよ、一度付き合ってみたら？」と言われ、その後ある男性とお付き合いしました。しかしデートを重ねるごとに、恋人として女性扱いをされることに対してやはり嫌悪感を抱いてしまいました。服に彼の匂いがついていて、思い出して本当に気持ち悪くなって、それが何日間か続いたくらいです。結局私の中で友人以上に考えることはできず、加えてその嫌悪感に耐えられなくなって別れてしまいました。

性嫌悪、というわけではない気もします。加えて性的欲求が無いわけでもないです。
例えば、AVというものを見たことがありますが、どきどきはします。自分の時のように強い嫌悪は抱きません。見ている観点は、女の人かわいいなーとか、気持ちよさそうだなーとか、そのくらいです。客観的かもしれません。考えてみると、男性は見ていない気がします。といっても女性とどうこうしたいとも思いません。女性を好きになったことも一度もないです。
ですが、私はどちらかと言えば思考は男性寄りな気がします。友人たちがきゅんきゅんすると盛り上がっている少女マンガよりも、熱い展開の少年（青年？）マンガのほうが好きだったりします。（恋愛ものに興味がないからかもしれませんが）誰々がかっこいい！という女性的な目線ではなく、展開にテンション上がっている感じです。本や漫画、映画に関しては男性とのほうが話が盛り上がる確率が高いです。

正直なところ恋愛をしなくてすむならそれが一番良い、と思ってしまいます。
加えて自分が男性だったらよかったのになぁと強く思うことが度々あります。というより、性別がなかったらいいのになぁと思うんです。男性になりたいというよりも、女性扱いされたくないと思うからです。それは「扱い」が嫌なだけであって、別にスカートなどの女性的な服装が絶対に嫌なわけではありません。色々な服があって、かわいいと思います。男性のようなシンプルな服装も好みなのですが。用はどちらでもいいんです。

こういう場合、私は単に恋愛経験が少ないからそう感じるんでしょうか。
周りの友人とは何か違う気がして、非常に違和感があります。

まとめると、単純に性的指向がバイセクシャルなのではないか？という悩みとも違って、そういう指向が無い方が好ましいこと、性自認は女ではあると思っていますが、女性扱いに対して嫌悪感があり、できれば性別がなければいいと思ってしまうこと。
よくあること、なんでしょうか。ただの気の迷い？私のセクシュアリティは一体どこに分類されるんでしょう？セクシュアリティというのとももしかして違うのかもしれませんが…

大切な人と仲良くやっているところを見ると素敵だなぁとは思います。家庭がほしい、とも思います。しかし、恋愛をしたいとは思いません。
性別関係無しに、人と付き合いたいと思ってしまいます。そのことが不安で仕方ありません。基本的には男女の恋愛の延長で家庭は出来上がっています。私は一生一人なんじゃないかと、容易に想像できてしまいます。友人から恋愛の話を振られても乗り気になれず、誤魔化し続けています。まとまっていなくて申し訳ありません。自分でもなんだかもやもやしていて…

回答No.1

noname#259681 · ベストアンサー

うーん、根深い話ですね。
とりあえず、心理学的ななんかがある場合も考えられますが
それ語ると大変なので心理学サイトを熟読していただくことにして。
おすすめサイトhttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec606.html

すごくスピリチュアルな話になってしまいますが
今は過去に例がなく女性が一人でも生きていける時代だから、あえて一人で生きることを望んで生まれてきた人が多くいるそうです。

これまでの地球上に、結婚しなくてもいい時代があったでしょうか？
ないですよね
子供を育てなくてもいい自由があったでしょうか？
結婚は家同士でするものでしたから、ないですよね。

そういうことが書いてあるサイトに、こんな一文がありました。

子育てなんかいっぱいやって来たんだもん、もうしたくない！自分の人生を生きたい！

なんとなく、あなたの文章を読んでいてこのことを思い出しました。
心理学的な後天的な理由かもしれませんが
純粋に、あなたが望む人生に恋愛が含まれていないんじゃないかな、と私は思いました。

世間の常識とか捨て置いて
あなたはどういう人生がいいのか、どんな老後を望むのか、夢想してみるといいのではないでしょうか？

結婚してみたいというのも、まわりに流されての考えかもしれません。
あなたが本当に望むもの、それを得る代わりに得られないもの
それらをすべてシュミレーションしてみて、腹をくくれる道を見極めたらいいと思います。

私は、お付き合いした人数は少ないですが、ものすごくパートナーがほしいという欲求が胸のそこからわいてくるので、結婚が人生に組み込まれているんだろうと思います。

でもこの感覚に無自覚だったときは、
もしこの先いい人がいなくて一人でいきるとしても、子供はほしいからお金に余裕できてから養子でも育てようかな。と思っていました。（なつかしいw）

いろんな生き方があると思います。
まわりの常識は捨て置いて、自分がどうしたいのか、自分の心を向き合ったらいいのではないでしょうか。

現代の人口が女性のが多いのも、結婚しないで女性の自由を経験したい人が多いからかなと思ったりします。

いろいろうまくいくようになってるんで、あんま心配いらないとおもうわー。

お礼

ご回答ありがとうございました。
なるほど、そのようなお話もあるんですね。
もしよくよく自分について考えて、変わらなかったらそうなのかもしれません。

実を言うと、今まで結婚・家庭ということについても興味がありませんでした。
なんで考えるようになったか、というとおそらく年と周りの話題の変化があったからだと思います。
それがまわりに流されてなのか、それとも単に無自覚だったことに気付いたのか、もしくは今現在影響されてそう思っているだけなのか…
じっくり、考えてみます。

気持ちが少し軽くなりました。ご回答くださって、本当にありがとうございました。

回答No.4

eroero4649

男女変わらず、ある一定数はそういう人がいると思います。
皆さん勘違いしているのですが、恋愛って「スキル」なんです。一般的には技術と訳されますが、技術ともちょっと違い、英語の「skill」がニュアンスとしてしっくりくる気がします。
世間のほとんどの人は自転車に乗れますが、別に生まれつき自転車に乗れるわけではなくて、子供のときに練習して乗れるようになります。最近は親がつきっきりで練習することが多いですが、昔は勝手に乗っているうちに乗れるようになっていました。走ったり、ジャンプするのも同じです。生まれながら持っていたようにみえて、成長する過程で身につけていきます。
たまに自転車に乗れない人がいるように、恋愛もできない人がいるのです。それはその人の人間形成の過程の中で、恋愛のスキルを身につける機会がなかったということなんだと思います。また、生まれつきどうにもこうにも運動音痴な人がいるように、生まれつき恋愛音痴な人だってある一定数はいると思います。

エーリッヒ・フロムは「愛するということ」で、人を愛する能力は技術であるであると書いています。生まれながらに持っているものではなく、後天的にどこかで学習したことなのだとね。そう思えば、愛することが上手な人もいれば、下手な人もいるのもなんだか納得です。

「異性を好きになれないから同性愛者だ」というのもある意味同性愛者の方々に失礼といえば失礼ですよね。別にあの人たちは異性を好きになれないから同性愛者になったわけではありません。元からなんとなく同性が好きだったという人もいるでしょう。

あと、質問者さんが「女性扱いされるのが嫌だ」というのは、じゃあかといって「男性扱いされたいのか」というとそれともまたちょっと違う気がします。自分のおっぱいに違和感を感じるとか、そういうわけではないと思います。おそらく今までは「男性」「女性」ということを意識することがない世界にいたのだと思います。ほら、幼稚園児や小学校低学年の子供は男女一緒にお風呂に入ってもお互いに自然じゃないですか。おちんちんの有無のほかに男女を意識することがお互いにないからです。
質問者さんのジェンダー（性）に対する意識はまだはっきりと「男」と「女」に分かれておらず、ゆえに自分が「女」というところに入れられることに抵抗感を感じていると思います。だから、その対岸にある「男」にも違和感を感じていると思うのですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

恋愛に関しては全くのど素人なので、そういうものなのか、と新しい知識として受け取っております。
確かにスキルなのかもしれません。練習しなければ自転車に乗れませんものね。
スキルを身に着ける機会が少なかった、というのは自覚しております。
というより、自分で興味がないから、何か嫌だからと遠ざけていた節があります。

違和感を感じ始めたのは比較的最近なので、果たして私はその機会が少なかったからスキルを身に着けていないのか、
それとも所謂生来的な「恋愛音痴」なのか分からずにいました。
そもそも「恋愛音痴」という段階にまで達していないのではと思うのです。
地図を開いて道が分からないというより、地図を開きたくないと思ってしまうので…

その「興味を持てない・嫌だ」という感情が、これから機会を積めば無くなるのかといったらそうではない気もしますが、そうなのかもしれません。はっきりとは分かりません。
ですが、経験を積まないことにはいつまでもはっきりはしないと思います。色々なご回答を拝見しても、人間的に魅力的だと思える方との出会いを増やすべきではないかと思いました。
回答者様のおっしゃる通り、愛することが後天的に学習するものだとすれば、私は学習が足りないのかもしれません。よく考えてみます、ありがとうございます。

つたない文章で申し訳ありません。セクシュアリティという言葉を出してしまったのは、少し違かったかな、と思っています。
こんなにも曖昧で、もしかしたら経験が少ないことによる単なる勘違いかもしれないことを、その言葉の悩みとして扱うことは失礼にあたるかなとも思いました。
実際に失礼に当たったかもしれません。もし閲覧してらっしゃる方に気分を害された方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。
私がその言葉を出してしまったのは、どちらかと言えば無性愛者なのではないかと思ったからです。
その言葉が適切ではないかもしれませんが、名前がつけばスッキリすると思っていたのだと思います。

「異性を好きになれないから同性愛者だ」とは思っていません。
異性を好きになれない、なら今まで好きになった人はいなかったけれど、同性なら好きになれるのだろうかと少し思いはしました。
異性を好きになれないから同性愛者になる、というよりも、もし本質的に同性が好きならば異性は好きになれないだろうと考えたからです。

>「男性扱いされたいのか」というとそれともまたちょっと違う気がします～
はい、その通りです。自分に胸があることがどうしても嫌だというわけではありませんので、女性だと自覚しています。
ただもっと胸が大きくなりたいとかいう希望はなく、身体的に男性であったならそっちのほうが良かったとも思います。
女性の身体を持っているよりも、比較的男性の身体であったほうがフラットな付き合いができるのではと思うからです。といっても、実際に男性からしてみればそうではないのかもしれませんが…
私は（身体的に）男性を見ても、恋愛をしたい対象だという認識はしないので、そう思うだけかもしれません。
単なる憧れでしょうか…もし対応として、女性扱いされないのであれば身体的にはどっちでも良いと感じます。
本当のところをいうと、身体が男性女性に分かれていなければ一番好ましいと本気で思います。

>質問者さんのジェンダー（性）に対する意識はまだはっきりと～
ああ、そうなのかもしれないと思いました。的確な助言ありがとうございます。
カーソン・マッカラーズのThe Member of the Weddingという本を読んだことがあります。その思春期の主人公も自分が「女」に入れられることに抵抗感を感じたりして
自分の属するところが分からずに悩んでいました。最終的には「その社会で一般的な女性」になっていきました。
回答者様の文章を見て、私も同じようなもので、ある意味少し遅い思春期なのかもしれないと思いました。

自分のことを整理しながらで、長くなってしまいすみません。
とにもかくにも、もう少し時間をかけて経験を積みたいと思います。
非常に参考になりました。ご回答、心から感謝申し上げます。

回答No.3

LOTUS18

いろんな価値観に触れるといいですよ。
老若男女関係なく。
同世代の同性の話はどうしても
偏りがあって多数派が正しい気がしますし。

本人の意図と別に、かわいくて若いと
表面にひかれて男性は寄ってきます。
それは自然なことです。
それはもう「そういうもの」と思ってください。
相手に罪はないし
違和感を感じてしまう質問者にも罪はありません。

自分の気持ちが向いてないと
すべてはピンときません。
試しに付き合ってみて吉とでる場合もありますが
質問者様はそうでなかったんでしょう。
一旦恋愛とか性とかは横に置いて
「この人面白い」とシンプルに自分が
「もっと知りたい」と思える
好奇心をくすぐられる相手との時間を多くとってみると
いいんじゃないかと思います。男女問わず。
本や映画の話は「嗜好の違い」です。
女性だから少女マンガに共感できるはず、は先入観で
同じ作品を読んでも
主人公に感情移入する人、脇の異性に感情移入する人
そういうのなしにストーリーを追う人
こんな環境いいなあとその世界観に惹かれる人
色々あるのです。
そこに正解も不正解もなく
多数派少数派はあるかもしれませんが
「感じること」なので
ジャッジの必要はないのです。

恋愛の延長でできあがっている家庭もありますが
そうでない場合もありますし
その関係に占める恋愛割合もそれぞれに違います。
だから
「今の感覚はこうだ」という認識でいいと思います。
環境や人間関係がかわると
核の部分の考え方はかわらないかもしれませんが
変わる部分も出てきます。

あとＡＶがそういう目線になるのは自然ですね。
「する側」の視点で描かれているし
男性の容姿は問われないので(;^ω^)

名前が付いたり、答えが出るとスッキリします。
でもそれが本当に正しいのか？って考えたら
そこはわからないところなので
しばらく曖昧なまま
遊ばせといたらいいかなと思いました。
そのうち「人間的に興味深い人」に出会って
恋愛という言葉に惑わされない信頼関係を
作ることができるかもしれません。

自分を否定したり、「おかしいんじゃないか」と思う事も
自分を肯定するために他の女性を否定するのも
必要のないことで本質から遠ざかるので
今モヤモヤしている気持ちに名前をつけず
その場その場で自分の行きたい方に行くといいです。
感覚を大切にしましょう。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

確かに、私の触れている価値観はまだまだ狭いなぁと思います。
その通りですね。そう努めようと思います。助言ありがとうございます。

人間的に興味深い、と思える方にもっと会えるようにしたいと思います。
私自身、そういう方に会える人間に成長できていないから会えていないのかもしれません。

本や映画については、自分でも場違いな文章だったと思います(^^;)すみません。
そういう嗜好も何か関係があるのかな？と思ったのですが、後々考えて性別とは関係ありませんものね。
女性的、男性的というものにまだ縛られているようです。やはり、まだ偏りがあるのですね。

他の回答者様のお礼にも書かせて頂きましたが、名前がつけば曖昧さが無くなってすっきりするのでは
と考えていたのだと思います。
ですが回答者様のおっしゃる通り、直ぐに名前をつけるものではないですね。
今直ぐに分類したがっているのは、単に早く安心したいという気持ちに捕らわれているからかもしれません。
恋愛以前に、もっと人生経験を積みたいと思います。そして、じっくりと自分についても考えたいと思います。

的確な助言ありがとうございました。
なんだかあまりにも個人的で、曖昧なことで全てを周囲には相談できずにいました。
非常に参考になりました。心から感謝申し上げます。

回答No.2

83258325

望まれている回答ではないと思いますが、書かせてもらいますね
今直ぐに答えを出さなくていいのではないでしょうか。わたしはこうなんだ、と、決めることもないと思います。考えてしまうと思いますが今の段階で、仮に答えが出たとしてそれは変わっていくものです。たぶん大抵のことが、そうなんですが
性に関することは特に、そんな気がします。
でもあなたの悩んでいる本質が、あまり性的な内容に私には、思えません、全くわからない部分もありますがすごく解る部分があります
男であるか、女であるか、以前に、
人として、好きでなければ、その人を好きにはなれないですよね？私は、それは自然なことで、不安になることはないと思います。あなたからも感じますが中性的というか、
考えがフラットでそのため、自分はバイなのかな、とも思いましたが、
私は男性としか、付き合ったこともなく女性と性的なことができるか？と考えたときに、私はできないと思うので、私の性は女、と思います。文面からいくとたぶんあなたも、そうですよね。

どんなことでもそうですが
自分がみんなと違うと、そっちが正しい様な気がしてきます。でも無理矢理にみんなと形だけ、合わせても、無理が出てくると思います。時期も、方法も、最終形も、みんなと違ってもあなたが感じることが一番
あなたの、正解なんですよ。私は恋愛に関心はありましたが、恋愛にばかり興味がある人ばかりではないでしょう。ここは経験不足で申し訳ないですが、

むやみやたらに、恋愛経験を積む、というよりは
あなたにとって人間的に魅力的な人が現れたらまた、変わってくるような気もします。あなたの未来はわからないですが
何と無く、私も似ているので幸せになって欲しいなぁなんて思ってしまいます。
全てを網羅できませんが少しでも、何かの参考になれば嬉しいです。

お礼

親身なご回答、ありがとうございました。

なんとなく私の中で、名前がついてしまえば曖昧じゃなくなって、モヤモヤも解消されるのでは、と思っていた部分があったのだと思います。
ご回答を拝見して、そうやって何か枠に収まろうとして直ぐに安心したかったんだなぁと思いました。

悩んでいる本質があまり性的な内容に感じられない、そう言われて、ああ確かにと思いました。
私がその言葉を使ってしまったのは、どちらかといえば無性愛者（アセクシャル）に分類されるのではないかと思ったからです。
しかしセクシュアリティという言葉を使ってしまったことで、余計に悩みの種がよく分からなくなっていたかもしれません。
その中で理解下さって、ありがとうございます。男であるか、女であるか～の文章に非常に共感できました。

周りの話を聞いていて、どうしても私は少数派なんだと思ってしまいました。
一度私が恋愛話を避けているということを指摘されたことがあり、「変なの～」と言われたことがありました。
友人には全く悪気はありません。笑い話の一つのようなものでしたが、その時こういう感覚って変なのか、と思いました。
そういうこともあり、自分がどう思っているかというよりも、周りとの差を意識してしまう節がありました。

人間的に魅力的な人が現れたらまた変わってくる、そうかもしれません。
私はまだそのような人に会うことができるほど、人間的に魅力的な人になれていないからかもしれないなぁと思います。
そのような人に会える人間になれるよう努力しつつ、自分の感じることを大切にしてじっくり考えていきたいと思います。
人生経験の少ない人間の、つたない文章での質問でしたが、幸せを願って下さってありがとうございました。
的確な助言で、非常に参考になりました。心からお礼を申し上げます。ご回答者様にも、更に幸せが訪れますよう。