キープされている状態で旅行に行き、体の関係は…

質問

お世話になっています。
私はアラサー女性、相手もアラサーで、学生時代からの知り合いです。

１０月に同窓会で久々に再開し、１２月に私が彼に公私の相談をしたことをきっかけに仲良くなり、二人で遊びに行くようになって私が彼のことを好きになりました。
彼には、いっときは結婚を考えたという彼女がいて、４ヶ月前から同棲をしています。
ただ、彼女とは不仲で結婚は今は考えられないという話を聞いています。
彼からだけではなくて、共通の友人からもそういう話を聞いているのと、仲良くなる以前からその話は人づてで聞いていたので、嘘ではないと思います。

クリスマスイブにも遊び、私から告白をしました。
彼の返事は、
今、好きという気持ちは私の方にある、
ただ彼女とは同棲しているし彼女の親にも挨拶などもしていて、いますぐに解消するのは難しい、
私とはこれまでどおり仲良くしつつ自分が彼女と分かれる決断を待ってほしい
私とも彼女とも、体の関係は持たない
というものでした。

その翌日に、彼は彼女に対して、別れを考えているという話をして、彼女から抵抗されたようです。
おそらく、彼から彼女に対して、「別れる」という断定まではしていません。

要は、彼は、彼女も切りきれず、私も切りきれず、彼女か私に選択を委ねてその結果どっちかに絞れたらいいという他力本願の状態です。非常に腹が立ちますし、ずるいとも思うのですが、好きなのでどうしようもありません。

彼と私はメールや電話もしますし、平日仕事終わりや休日に遊びにも行きますし、気持ちとしては恋人のような意識です。
体の関係は一切ありません。手をつなぐ・腕を組むくらいです。
彼の言動のところどころに彼女の影が見えたときは何ともやりきれなく思います。

前置きが長くなってすみません。
本題なのですが、今度の日曜日と月曜日（彼に休みを合わせました）、泊りがけで二人で旅行に行きます。
ホテルは別室です。
どこどこに行きたい、泊りがけでもいいよと言ったのは私の方で、プランも私が行きたいところ、食べたいものをめぐるものになっています。
切符関係の手配は全部彼がしてくれました。

彼は、慎重というか臆病なタイプですし、別室というのもあって、本当に手を出してこないと思います。
でも、私の方は、いつも彼が彼女と同居の家に帰って行くのが切なく、ずっと一緒にいたい、いちゃいちゃしたいという気持ちがあります。
一方で、体を許すと、彼が決断をする動機がなくなる、彼女の方を選ぶのではないかと不安です。

このままの関係がいつまでも続けるのは限界があり、いつかは区切らないとだめなことも分かっています。
もし選ばれないのであれば、一度は彼の愛情を受けて見たいと言う気持ちもあります。

旅行やその後、体の関係を持つのはやはりよろしくないでしょうか。
この関係で、選ばれるためには、どうすべきなのでしょうか。

回答No.11

oya_zico

基本、私は、お互いリスク承知（覚悟）でやっているのであれば、恋愛は自由だと思いますが、質問者様は本当に覚悟しているのですか？

＞彼は、慎重というか臆病なタイプですし、

質問者様もわかってらっしゃる通り、その彼は臆病…。
ということは、今の彼女と同棲し、いざ結婚が目の前に迫ってきて、びびっている。
同棲までし後は結婚だけなのになかなか動かない男、そして結婚したい女、
更に同棲してお互いの欠点も見えてくることですし…。そりゃあ喧嘩もするでしょう。

そんな優柔不断な（現実から逃げているだけ？の）男と恋人になったとして、本当に大丈夫なの？
なかなか結婚してくれないとして、質問者様は、いつ（何歳）まで待てるの？
将来、質問者様と同棲し、お互いの欠点が見えたとしても、彼は逃げないで乗り越えようとしてくれるの？

他の回答者様もおっしゃっている通り、ご両親の承諾を得た上で結婚前提での同棲をしているということは、法律上婚約だと認定される可能性がありますが、彼女から訴えられても彼との愛を貫く覚悟はあるのですか？

質問者様自身、本当に、その彼を愛しているの？
アラサーということで焦ってるだけじゃないの？

何故、彼は手を出さないの？
まだ彼は、質問者様のことを愛してないんじゃないの？
質問者様からの、「手を出して欲しい」という言葉を待っているんじゃないの？
確かに、彼女にバレて質問者様から逃げるとき、「俺から誘ったんじゃない」と言い訳できそうですしね。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ということで、もう少し、様子を見た方が良いような気がしますが…（苦笑）

ただし、彼女からその優しい彼をどうしても奪いたいのであれば、今のままでは勝てないと思うのであれば、お酒でも飲ませて彼の理性を失わせた上で、自己責任で「手を出して欲しい」と意思表示すればいいと思います。
もし、私が質問者様の立場ならば、自分の安売りはしないと思いますが…これだけはその時の雰囲気でどう流れるかは判りませんがね。

お礼

ありがとうございます。

気持ちが入ると視野が狭くなってダメですね。
質問してよかったです。

回答No.10

noname#238307

彼に彼女がいるのに、あなたから告白した時点であなたの負けです。

でももうしてしまったことはしょうがないので、今からあなたができる最善策は彼に思い切り尽くしてから、連絡を断つことです。
それで彼が追いかけてこなかったら諦めましょう。

文章を読む限り望みは薄そうなので、早く切り替えることをお勧めします。
彼があなたと身体の関係を持たないのは、そこまでして身体の関係を持ちたいと思っていないからに見えます。
要するにそこまであなたに魅力を感じていないのです。

お礼

ありがとうございます。

一文一文、覚えておきたいと思います。

回答No.9

akamegane332

再回答です。
不倫(浮気)女性は幸せになれない理由がいくつかあります。
(1)男性が裏切る行為が出来る人間である。
上手く今カノと別れ、付き合い結婚しても、高確率で浮気されます。
男性は女性が好きなのではなく、自分が好きなので、違う女性を性が尽きるまで探し続けるのです。
(2)その女性も男の事を愛していない。
浮気事態が裏切りなので、女性が協力して、裏切りをさせている時点で、男性を悪の道に引き摺りこんでいるのです。
愛情は相手のためを思って与えるものなのに、一緒になって悪事を働く。
その悪は貴女に降りかかってきます。
(3)愛情と依存
不倫(浮気)をしている人は依存で相手と一緒にいます。
自分の感情や欲望に忠実で、回りの不幸なんて気にしない。
だから、自分に与えた分の不幸がやって来ます。

それを覚悟して浮気をするなら良いのです。
女性の大切な時間を実りの無い、欲望によって消費する。
覚悟が出来ているなら仕方が無いことです。

お礼

ありがとうございます。

うーん、、納得いく部分もあれば、釈然としない部分もあります。
浮気は必ず裏切りで悪事なんでしょうか。
彼女の立場から見ればそうなのですが・・・

与えた不幸がやってくるなら、与えられた不幸分の幸福がやってきてもよいと思います。
私は昔浮気されたことがあります。
そのときのしんどさを考えると、今回、彼にアプローチすることを戸惑いましたが、それでも好きでしたし、彼も周囲も彼女をよく思っていなかったから、行きました。
昔私はしんどい思いをしましたが、今度は、反対の立場で、その分の幸福を得たいです。

回答No.8

acbdcedf

体の関係になって得するのは男性のみ。
なぜなら男性は手に入れたものは扱いが雑になり、
女性は満足してさらに好きになるのが普通だから。

お礼

ありがとうございます。

体の関係は持つべきでない派が多数でしたので、そこは頑張ります。

ご回答が、昔々に遊び人に教えられたことと全く同じでした。
よく言われることですよね。
視野が狭くなると、当然分かっていたはずのことも目をそむけてしまうので、ここに投稿してみてよかったです。

回答No.7

hkinntoki7

ANo.3です。

＞同棲している彼女と別れる決意にはどのくらい設けたらいいでしょうか。
＞私としては、ちょうど告白から１か月だし、旅行が一つの区切りかという考えがちらつきます。

　体の関係を持たないようにして３ヶ月から６ヶ月ですかね。つまり、3月～６月。彼に同棲相手がいなければ、気長に待つのもありかもしれませんけど。あまり期待せず、質問者様も他の男を探しながら待つのがいいと思いますよ。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

３ヶ月から６ヶ月ですか。想像していたより長かったです。
体の関係と彼に答えを迫るのを我慢して、じんわりと頑張ります。

彼なんて忘れて夢中になれるイイ人がいたらうれしいんですけれども…なかなか（汗）

回答No.6

akamegane332

面白いですよね。

彼は「彼女がいても他の女性と遊べる最低のクズ男」なのに、私が付き合えば幸せになれると信じている。

体を許す許さないは関係ありません。

捨てられるのが早いか遅いかの問題ですよ。

お礼

恋は盲目なんです。
冷静に判断して、気持ちもそのとおり収まれば楽なんですけれども。

でも、共通の友達から聞くかぎり、女性関係はクズじゃなかったみたいですよ。
私にだけクズというのも苦笑ですね。
こんなこと言ってたらまた厳しい回答が来そうですね。

回答No.5

shiroya

＞このままの関係がいつまでも続けるのは限界があり、
＞いつかは区切らないとだめなことも分かっています。

いやいやいやいや、臍が茶を沸かすとはこのことです。
泊りで二人で旅行に誘っといて、今さら「区切らないと」ですか。

客観的に見てどうですか、部屋が別々だったからで世間様が、あぁあの二人は何もなかったよね、とみてくれると思いますか。

いいですか。
同棲していながら、あんたとけじめのないことしている彼が、彼女と同棲解消すると思いますか。

不仲と言いながらズルズルやっている彼ですよ。
仲がいいあんたともズルズルやっていくと思わないんですか？

あんたも彼もけじめもつけられない交際なら、いつまでたってもけじめなんざつきませんて。

＞彼は、慎重というか臆病なタイプですし

あんた自身も書いてますが、慎重なんじゃなくて、彼女を切ってあんたとも駄目にならないようにしているだけ。

＞いつかは区切らないとだめなことも分かっています。

じゃあ今すぐなし崩しに会うのをやめるべきでしょうが。
「いつかは」って言ってるだけで本気じゃないのがよくわかる。
彼が同棲相手と交際解消するまでは会わないのが筋。
どれほど仲が悪かろうが、親に挨拶までしているのなら、客観的に見て婚約状態だし、あんたはただの間女。このままだと慰謝料請求される可能性もありだよね。

＞この関係で、選ばれるためには、どうすべきなのでしょうか。

賢い女はそんな男が自分を選ぶ権利はないと思うだろうねぇ。

お礼

ありがとうございます。

言い方がやや気に障りましたが、内容は正論だと思います。
正直、今楽しい、今私が別の事情でしんどいのを聞いてくれる、というのに負けています。

回答No.4

Trafalgar__Law

旅行はキャンセル出来ないみたいなので仕方ないとして

やはり現状のまま体を許すのは良くないと思います。
例えそれがきっかけになるかも知れないとしてもです。

相手を好きな気持ちは理解できますが、ここはグッと堪えて下さい。

旅行をきっかけにしたいなら、旅行中に答えを出してもらうとか。
体を許す前に。

体を許した挙句、捨てられて。ってなっても
貴女が納得できるなら。。。
私の意見はスルーで(笑)

お礼

ありがとうございます。

分かりました、ぐっと堪えます。
捨てられるのは嫌なので…
女性は体を許すと本気になるって、遊び人が言っていましたが、そうですよね。
体を許すと悩みが深くなると思って、頑張ります。

回答No.3

hkinntoki7

体の関係を持ったら負けでしょ。アラサーなら良い思い出としてのＨなんかないでしょうしね。
　ずるずると今の関係を続けるより、ご自身で期限を区切ってそれまでに彼が質問者様を選ばなければ自ら身を引くのが良いと思います。選ばれるための方法ですか？彼好みの女になるしかないでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

断定されたら、すっきりしますね。
現実は、身を引くというのはなかなか大変です。
また、いつを期限にしようかも悩みます。

同棲している彼女と別れる決意にはどのくらい設けたらいいでしょうか。
私としては、ちょうど告白から１か月だし、旅行が一つの区切りかという考えがちらつきます。

恋愛で気持ちがざわつかないようにしたいです。

回答No.2

ka-zu-ne

お気持ちは分かります。
でも、本来、関係がちゃんとするまで、いくら別室とはいえ、旅行に行くべきではないですね。
今の段階で関係を持ってしまうと、都合のいい女になりかねません。

また、彼女とちゃんとするまで、恋人感覚でいることもやめましょう。
けじめをつけてからじゃないと、自分を安売りしていることになりますよ。

また、彼と彼女の関係が「今の段階」でどうなのか、本人達にしか分かりません。
まして親に紹介し合っている仲ですから、事実上婚約していると言ってもおかしくないです。
まして同棲していますし、夫婦のような生活をいしているのです。

大げさかもしれませんが、婚約者の浮気相手として訴えられることも考えられます。

もう少し冷静に考えましょう。
痛い目にあいますよ。
彼がフリーになるまで待たなければいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

旅行はもうキャンセルできません…

婚約と言うと、やはり重大な仲ですね。反対の立場だと思うと、心苦しいです。
彼がフリーになるまで、とは思いましたが、きっかけがなければフリーにならないとも思って、こちらからぶつかっていきました。

一線を画して、彼の選択を待ってからというのが正論で理想なのは分かります。
ただ、今彼がこちらに向いてくれているときに、一手を打ちたいのです。
穏やかな気持ちで待てるなら、待ちたいです。