愛している＝体の関係ですか？

質問

彼氏がデートのたびに、
体の関係を迫ってくるようになりました。
結婚も考えていますが、
私は話をしたり、一緒に行動したりして、
精神的な安らぎを感じたいのです。
彼の方は、愛しているからこそ、
体の関係を持ちたいみたいです。
私はできちゃった結婚は、絶対に嫌だし、
同棲とかもしたくないんです。
（理由はみっともないから）
やっぱり我慢してするしかないんでしょうか？
アドバイスお願いします。

回答No.10

tutatutatarotaro · ベストアンサー

体の関係がもてないなら愛情も保てないという男を私は信用できません。あなたが彼と結婚前にセックスをしたいと思えないならしなくていいと思います。

ところであなたは結婚してからならセックスはできそうですか？
愛情表現としての体のふれあいを「キタナイ」とおっしゃっていたので、ちょっと気になりました。

お互いに結婚の意思を確認した段階で（婚約というかたちでもいい）、彼の性（妙な性癖がないか、とか男性機能の不安はないかとか）の確認はしてもいいと思いますけどね。お肌の相性、みたいのは気にしなくていいんです。時間をかけてお互いが幸せなセックスと思えるように変わっていけばいいんですからね。

何が言いたいかというと、「したい」という気にならないなら「するな」ということです。あとで後悔しても取り返しがつきませんからね。
結婚するまで許さない！という考えは全然アリですよ。
（私もそうでしたけど、何の問題もありませんでした）

お礼

体の関係がもてないから、愛情が保てないっていうんじゃないんですけど、
もう5年も付き合ってるんだから、いい加減いいんじゃない？って感じです。
私もしてもいいかなとは思うんですが、怖いし、
痛かったらどうしようとか思ってできないんです。
男の人に触るのも、ちょっと無理そうだし。
体の問題とかもありますから、結婚前にするのは大事なんでしょうけど、
何度もトライして、結局はできてません(-_-;)
なんか自分の方に問題があるような気がして、
心療内科に行ったほうがいいかもしれない、と思い始めました。
結婚したら、子供はほしいのでするとは思いますが、
それ以外にはしたくないです。多分。
回答ありがとうございました。

回答No.14

karinkarin

「ふれあいこそ愛情表現」派の私は
あなたからすればどちらかというと彼寄りだと思います。

冷静に考えてみてください。
外で処理して、相手に子供できちゃったらどうするんですか？
責任とってそっちと結婚する。とか。
結婚してからだと、認知とか、果ては財産の相続とか
そんな問題にも発展しちゃいますよ。。

ちなみに、彼の描写を見ていて、彼が浮気してないとは言えないんじゃないかなーと思います(笑)
でも、外でやってるから彼女とはしないって言うわけには
行かないと思いますよ。一応そこに愛がある以上。

そういう前提を置いて、一つひっかかったのは
あなたは彼とは結婚して上手くいくのかなあということです。
今は結婚してないからセックスしたくないで済んでも、
結婚したら断る理由はない！と思い込んである意味毎晩でも迫られると思いますよ。
そして、今それ（あなたの苦痛）を理解してくれない
彼が、結婚して変わるとは思いがたいですね・・。

そして、色んな人に回答されている貴方の意見をみていると、
彼は馬鹿にされすぎてちょっと可哀想です(笑)
お互いに、「対等な関係」じゃないですよね。

いろんなこと、総合的に、冷静に見てくださいね。
私にとって、貴方の望むお付き合いの仕方は
したくないとは言いませんが、「触れ合いのある愛情表現」に勝ることはありえません。
これは一重に価値観の違いであって、
どちらが正しいってこともないと思います。

「できちゃった結婚はみっともない」とのことですが
（私も「できた」ありきで結婚するのは嫌ですが）
「もう相手がみつからないかも。。」と焦って
相手を軽蔑しながら結婚にしがみついてるのも
同じくらいに思えちゃいます・・。ごめんなさい。

お礼

確かに私のはあまり彼が好きじゃなくて、
ぜんぜん50＝50の関係じゃないです。
私は、結婚も一生しなくても全然構わないんですが、
優柔不断で続いている関係で、私としても如何ともしがたいのです。

回答の「もしも」を考えてみましたが、

彼が外で子供を作っても、私は頭にこないし、
彼の収入の範囲内で養育費を支払うことには、
全く抵抗がないです。（私も一生働き続けるつもりですので）
財産も別財産にすれば済むことですし、
浮気してても、全然平気です。
私にも生活苦が及ぶようならば、離婚しますが。

と考えると、私は彼を愛してない、と言えるかもしれないです。

こうなると何のために結婚するのか・・・ということになりますが、
するとしたら、「なりゆき」ですることになると思いますし、
プラマイで考えたら、マイナス面の方が大きいような気がします。
やっぱお付き合いそのものを考え直した方がいいかもしれませんね。

補足

皆様いろいろアドバイスをありがとうございました。
質問して気持ちが整理できたような気がします。
まず彼に言いたいことは、
1．避妊をしてほしい
2．結婚に向けて具体的なアクションを起こしてほしい。
です。
私自身は、
1．自分自身が悩んでいることについて、彼と話し合う。
以上、がんばって実行してみたいと思います。

回答No.13

neterukun

neterukunです

毎回なんで貴方が我慢するんでしょうか？
恋愛は５０-５０の関係でなくてはなりませんよね。
何故彼は体ばかり求めるのでしょう
貴方の要求をとおさずに・・・
なんか普通恋人同士って
「譲り合い」もてませんか？
それが彼には全くないとかんじられますが
たとえばSEX最優先の考えであったとしても
毎回自分の希望だけってのは
惚れた弱みに付け込んでるようにすら見えますし
相手に対する思いやりも見られない
ようはどれだけ彼が譲ることが出来るか
５０-５０の関係をこれからも保っていこうという姿勢があるかです。またそういう人になろうとするもんです。
嫌がってるのに体求めるなんてレイプですよ。
この自己中が治らないのであれば別れたほうが賢明で、
これは彼のこれからの態度次第です

お礼

neterukunさん、回答ありがとう。
最近、neterukunさんを見かけなかったので、
心配しておりました(~o~)
無理やり求めてくるってわけじゃないんですけど、
私がいつも拒絶するので、悲しそうな、不満そうな顔をしてるんです。
だから、そろそろ応じないとかわいそうかなー、
と思ってるんです。
私は、彼と会話してるだけで満足なんですけど、
彼はとても口下手なんです(^_^;)
なのであまり会話も弾まないし。。。
（でも私は口下手な男性が好き）
また彼は結婚も考えてると思うので、
結婚したら、体の相性とか大事だから、しようって言うんです。
確かに正論だけど・・・やっぱできないんです。
なんでできないのかは、自分でも分かりません。
やっぱ昔のトラウマですよね。
なので、トラウマがあるから、すぐに全部はできないことを、
話してみます。これからの態度を見て、決めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

miagetegoran

＞私は体の関係は嫌なので、
ほかに浮気をしてもいいよ、彼女作ってもいいよ、って何度も言ってるのですが、
結局してないみたいです(-_-;)
できることなら、ほかで浮気してきてほしいです。
やっぱ私って、変なんでしょうね。

こんにちは。No.4の者です。
再びですが、アナタは決して変ではないと思いますよ。「トラウマ」って、頭で理解しているほど簡単なものではないと思うんです。後の人生・生き方に非常に大きく重く影響してくると思うんです。おそらく味わった人間でないとその苦しみは解からないと思うのですが。他人に解からせようとするのも、難といえば難ですよね！そして、ある意味、酷でもあると思います(>_<)
私の友人の中の一カップルも、性の不一致が主な原因で結局、離婚してしまいました。やっぱり夫側の方は、これからずっと浮気などをして解消するというのは耐えられないということでした。そんなの虚しすぎると！

世の中、淡白な男性だっています。別に普段しょっちゅうSEXしなくたって、ただ抱きしめ合っているだけで満足できる♪って人だっています。
結婚して、子供を作ろう♪と二人で望んだ時は、さすがにそうはいかないかもしれませんが(^^;;
そういう男性と結婚に望まれた方が、相手に対して申し訳ない！という気持ちも薄れて、精神的に楽に自然になれると思いますよ(^^)

本当に、そんな淡白な男がいるのか!?と不信に思われるかもしれませんが、私が以前付き合っていた人も、一年以上交際しましたが、キス以上の関係は一度もありませんでした。私の方が強く拒否反応を示していたわけではありません。自然にそんな感じだったのです。ある意味、大切に扱っていてくれたんだなぁと思いました。そういう男性もいたんですよ(^^;別れた理由は全く別のことです。

もっともっと、色んなヒトを見てみても良いのではないでしょうか？p(^^)q

お礼

そうそう、彼と私は、完全なる性の不一致なんですよね。
性欲旺盛な彼と、全く興味のない私。
ほかの面がいくら合ってても、やっぱうまくいかない運命なのかも。
このまま結婚しても離婚は目に見えてますし。

性的に淡白な男性。コレこそが私が待ち望んでる男性です(~o~)
会話や精神的な交流だけのパートナー。
コレだったら、私も気が楽になりそうです。

miagetegoranさんは、そういった男性とお付き合いされていたんですね。
ただ性的に淡白な男性って外見では分かりにくいですよね。
私の場合、キスも嫌いなので、そういう男性もいるのかどうか。。。
ちょっと不安なんですけど。
ともあれ、いいアドバイスをありがとうございました(~o~)

回答No.11

kazuya_17

僕は１８歳の男です。
ＳＥＸについては、みなさん言ってるように愛情表現の１つだと思っています。付き合っているのなら自然にお互いを求めるものだと思います

>>私は体の関係は嫌なので、
ほかに浮気をしてもいいよ、彼女作ってもいいよ、って何度も言ってるのですが、
結局してないみたいです(-_-;)
　一番この表現がひっかかるのですが、他に浮気をしてするＳＥＸは単なる排泄にすぎません、浮気をしていないと言うことは彼は愛のあるＳＥＸがしたいのであって、射精をしたいのではありません。それはわかってあげてください。

>>彼と別れてもっとマシな人と
お付き合いしたいです。
（本音です）
でも次の人が見つからないのです。
私はもてない人間なので、
これが最後かと思うと別れられないのです。
　次にこれですが、そんな気持ちで付き合うのは彼に対して失礼だと思います、次が見つからないから？そんなのはあなたの我侭です。本当に別れたいならきっぱり別れてあげてください、その方が我慢している彼のためでもあります。

最後に、１８歳の若ぞーにこんなこと言われてもしかしたら腹が立つかもしれません、でも僕もあなたの言ってることに、多少おかしさを感じています。

お礼

＞付き合っているのなら自然にお互いを求めるものだと思います

この感覚が普通に思えないので困ってます。
私は精神的なふれあいや知的な会話だけでお腹いっぱいになってしまうタイプです。
それ以上の関係は、逆に相手を嫌いになるきっかけになってしまうのです。
やっぱ私の感覚は普通じゃないんでしょうね。

＞愛のあるＳＥＸがしたいのであって、射精をしたいのではありません。それはわかってあげてください。

愛のあるＳＥＸ自体がどういうものなのか、私はまったく理解できないので、お互いの価値観がずれてしまうんだと思います。
やっぱ私が病院に行ったほうがいいのかも。。。(-_-;)

彼＝ノーマル、私＝アブノーマルってことは分かってるんです。何度も別れようとしましたが、やればできる、って妙な励まされ方をされて、今日に至ってます。
世の中うまくいかないものですね(^_^;)
若い方からのご意見ありがとうございました。

回答No.9

dareka

＞でも次の人が見つからないのです。
すぐには見つからなくても、いつか絶対に見つかるはずです。もっと素敵な人が。
＞私はもてない人間なので、
＞これが最後かと思うと別れられないのです。
別にたくさんの人に好かれる必要はないんです。
自分が好きな人に好かれれば良いのです。
さびしいからどうでもいい人とつきあうと貴方のいい面がまわりのもっと素敵な人に見えなくなると思います。
もっと自分を大事（自分の気持ち最優先）にしていくと、良いほうへ変わるんじゃないのかなぁ？

お礼

この5年間、周囲にもっと素敵な人がいないかな～と思って、
目を光らせていましたが、結局もとのさやに納まってしまうんです。
これもある意味腐れ縁？というか・・・。
でもコレからいい人が現れるかもしれませんね！
この人いいかもしれない！って感覚が普通の人より
鈍くて、一目ぼれとかしたことないです。
好きになっても、口下手で話しかけられないし・・・。
でもがんばってみます。
再度ありがとう。

回答No.8

ruri77

こんばんは。
私はpetit_chocolatさんのようにSEXをしたくない！とまでは思っていない女性です。
でも、付き合い始めてしばらくは期間をおきたい、という考え方です。
（私の体験になってしまいますが）少し前まで付き合っていた彼はpetit_chocolatさんの彼と同じように「愛してるから、好きだからしたい」という理由で付き合い始めて（私にとっては）間もないのにSEXを求めてきました。私は拒否し、「愛しているならもう少し私の心の準備ができるまで待ってほしい」と告げました。結局彼と私の気持ちは平行線で、男女が付き合っていくにおいてSEXは大きなウエイトを占めるにもかかわらずそこのスタートが合わないならこの先付き合っても衝突ばかりだろう、とお互い合意の上で別れることにしました。後悔はありません。別れたことは正解だったと思います。
petit_chocolatさんの彼が本当にあなた以外と体の関係を（5年も！）持たずにいるなら本当にあなたのことが好きなんだと思います。でも好きならばあなたの抱えているトラウマ、SEXに対する拒否感も受け入れてほしいと思いますよね。文章から察するに彼はただSEXをしたいだけ=あなたへの愛情を表現したいのでしょうが、あなたが求める愛情表現の方法とそれは異なりますよね。そうであればそこは大きな価値観の違いだと思いますので、どちらも我慢することなく合わなかったのだと思うしかないと思います。5年間そのような状態とはいえ一緒にいた相手、別れにくい気持ちもわかりますがその苦しい状況でずっと続けていくこと、（しかも自分にとってメリットはない、と断言できてしまう男性と）は時間がもったいないような気がします。

お礼

ruri77さんは、強い方なんですね～。
ご自分の意思をはっきり持って、嫌なことは嫌といえる
強さを持っていらっしゃる。
私の場合は、何度も断ったりしてるんですけど、
その後、人懐っこく連絡がくると、
つい応じてしまうんですね。
それでもう5年もズルズル来てしまった(^_^;)
彼は多分私のことが好きだと思うんですが、
女の子の性的虐待によるトラウマを理解しがたいんだと思います。
徐々にリラックスして治すとか方法はいろいろあるんでしょうけど、
やればできる、はさすがにひどいと思いました。
とりあえず、分かってもらうよう、もう少し話し合いをしてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

sight2000

こんにちは。
＞私はもてない人間なので、
＞これが最後かと思うと別れられないのです。
この気持ちはわかります。だけどそう思っているうちは本当には幸せになれないように思います。
次がいないと思うと別れられない→降られるのが恐くて言いたいことが言えない→かれの言いなり　になりませんか？
その時の男性が唯一・最後ではないですよ。私の周りを見る限り。それよりも自信をもってください。自分でもてないと思っていても、(もてないと自信をなくしている人には新しい人は現れないかもしれませんが)自分に自信がある女性には次々と素敵な男性が現れるものです。本当にあなたと今の彼氏と付き合っていて幸せに慣れるのか、お互い高めあえるのか、とか考えて、もし答えがNoなら一時1人になることを恐れず、次に進みましょう。大丈夫、ちゃんと常識も自分の意見もあるあなたにはちゃんと次がいると思います。彼が唯一・最後の男性ではないですから。

お礼

たびたびありがとうございます。
ここの回答を見て、やっぱ別れた方がいいかな～と思っていた矢先、
また連絡が来て、会うことになりました。
2人で話し合って、いい方向に改善できたらいいと思うんですけどね。
改善できなかったら、ほかの人を探した方がいいでしょうね。
自信がない上に、口下手というのもありまして・・・。
なかなか自分からは話しかけられないのです。

回答No.6

dareka

人間関係でどちらか一方が我慢すると一時はうまくいったように見えても必ずいつか破綻すると思います。
あなたはしたくないんだから、絶対にするべきではないです。そういうあなたの気持ちを分かってくれない人とつきあうメリットってあるんでしょうか？男の人は彼ひとりではありません。彼と別れて新しい人を探したほうがいいような気がします。きついこと書いてすみません。いろんな点で気の合わない人とつきあう必要はないと思うのですが…。

お礼

ずばりメリットはあまりないです。
彼にはメリットがあるんでしょうが・・・。
彼と別れてもっとマシな人と
お付き合いしたいです。
（本音です）
でも次の人が見つからないのです。
私はもてない人間なので、
これが最後かと思うと別れられないのです。
でも別れて一人の方が苦痛は少ないと思いますが。
別れる方法もいろいろ考え中です。

回答No.5

IQ-Engine

私個人の意見ですが、「愛しているからこそ」がすなわちカラダの関係をも肯定するということではなく、その男性が愛情表現として必然性があると考えているだけではないかと思います。
　つまり、その男性がどういう形なら愛を受け入れてくれたと感じ、満足感を得るのかという価値観と言えるのではないでしょうか。
　手をつなぐこと、キスをすること、カラダの関係を持つこと、どの次元がその男性にとって愛情を確かめ合う手段として重要と考えているか、によると思います。
　ですから、それはあくまで男性側の主張に過ぎませんから、受け入れる心の準備が整っていないのであれば、あなたなりの愛情表現を彼に理解してもらい、カラダの関係を急がなくてもお互いが安心できるようベクトル合わせをする努力をしていけるとよいのではないでしょうか。
　ちなみに、私は男です。

お礼

彼は、手をつなぐこと、キスをすること、カラダの関係を持つこと、
が、愛情を確かめ合う手段だと思ってます。
私は、きれいなものを見たり、美味しいものを食べたり、
知的な会話をすることで、
精神が満たされます。彼の愛情を確かめ合う手段は、
私には「キタナイ」物として受け入れられません。
性格はとても合うんですが、愛情表現の点で正反対です。
もう5年近くこの状態で、本当に苦しいです。
お互い平行線のままです。
何度も別れようとしましたが別れられません（泣）
あわせる努力・・・学歴も趣味も違いすぎるので、
先行き困難です。でも少し合わない原因がわかってきたような気がします。
ありがとうございました。

回答No.4

miagetegoran

こんばんわ(^^)

確かに「性の相性」というのも、永く付き合っていくには、重要なことだと思います。

私は女ですが、本当に心から愛する相手であれば、安心できる相手であれば、自然と自分から求めてしまうものだと思います。私がＳＥＸをすごく好きになったのは、今の彼と出会ってからでした(^^;それまでは、どちらかというと好きではなかったし、どこか怖がっていました！

彼は、アナタがトラウマを抱えていることは知っているのでしょうか？それを知った時、彼の中では何か変わるかもしれませんよ。
本当に大切に思っているのなら、そういう苦しみを分かち合おうと努力すると思います。
いくら本能が疼いても、『ガマンしなきゃ!』ってある程度はコントロールすると思いますよ。もちろん、程度はありますけどね！これは、男性から聞いた経験談なので、女からの視点ということだけではありません。

でも、やはり性格の面と一緒で、どちらかが無理をし過ぎても、限界はきてしまうと思うんですよね(>_<;

＞それに避妊とかもしない人なので、できたら結婚すればいい、みたいに考えているようで、それについても信じられないです。
もし妊娠して中絶することになったら、一生傷ついてしまいそうです。

こんな不安さを持ち続けて付き合っているのでしたら、いつもどこかバリアを張っている気持ちになりませんか？
本当にそんな状態で心から相手を受け入れられるのでしょうか？自分から、求める事ができるのでしょうか？これは性の部分だけでなく、色んな面に繋がっていくことだと思いますけどね!!?

相手のことを本当に考え、思いやる気持ちがあるのなら、妊娠を望んでいる場合を除いては、きちんと避妊をするのが愛情だと思います。
それを解かってくれず、いい加減なら、残念ながらいい加減な人なんだと思います。
ＳＥＸについての関係は、女性よりも男性の方が慎重なくらいで、ちょうどいいと思いますね！

ガマンする必要は決してないと思いますよ！それこそ、何だか「都合のイイ女」みたいになってしまうじゃないですか?!それは、違うと思いますね。
女は性に対して、自身に正直にいるべきだと思います。そして、それをちゃんと解かって、受け入れてくれる相手でないと本当に幸せを感じるのは、難しいと私は思います。

お礼

普段は「やりたい」モードではないのですが、
ちょっと気を許すと「ホテルに行こう」と言います。
トラウマのことは話しましたが、
私がそう思い込んでるだけ、やればできる、と言ってました(-_-;)
私のことはぜんぜん考えてないですね。
ただやりたいだけ、だと思います。

避妊をしないのは、私がなかなか結婚にOKしないのと、
子供をほしがらないので、強硬手段で子供ができたら
結婚してくれるだろう、と思ってるのかもしれません。
あるいは、どうせ結婚するんだから子供ができてもいいだろう、
位に思ってるのかも知れませんし。
でもそれって自分勝手な考えですよね。

もともとこれ以外にも自分勝手な人なんです。
だからイマイチ信用できないのかも。
体の関係以前の問題なのかもしれません。
やっぱ信頼できる人となら、自分からしたいと思うんですね。
そう思えないってことは、イマイチ信頼できない人なのかもしれません。
今後の付き合いも考え直します。
ありがとうございました。